De repente, eu preciso desabafar, ás vezes bate aquele momento que eu não gosto, chamado carência, passo meses bem, sem sentir falta de nada, mas ai eu esqueço o porquê de eu estar ali sozinha.
Talvez eu me torture lendo romances, desde os trágicos até os com finais felizes, ver todos aqueles sentimentos, a maneira como eles agem como se necessitassem daquilo como se fosse ar, e eu fico com inveja, "por que eu não sou assim?" "Talvez eu seja, eu só não tentei direito", e assim eu tento.
Eu nunca fui de gostar de abraços, mas as vezes eu quero ser abraçada, sempre achei que mãos dados eram desnecessárias, ainda mais nesse calor onde até parado você soa, mas eu queria uma mão envolvendo a minha, nem que sejam só um entrelaçar de dedos, apenas algo do qual eu possa me segurar, sinto falta dos toques dos lábios, no meu pescoço, na minha bochecha, na minha boca, apenas o selar, e sempre que eu tento, eu vejo, eu sinto o por quê de eu estar sozinha, eu sou egoísta, gosto de carinho, mas não gosto de beijos, de sexo, de pegação, eu simplesmente não sinto nada ao ser tocada, não faz diferença para mim, não gosto da ideia de nada entrando em mim, nem da sensação na língua na minha boca, não é bom, não é gostoso é apenas um estranho nada.
Eu queria apenas ficar com a parte romântica, mas daquelas verdadeiras, daquelas que eu sentisse mesmo, e não me forçasse, e queria que não fosse passageiro, que minhas fases não mudassem tão rápido, queria amar alguém tanto a ponto ser feliz apenas por fazer essa pessoa feliz, e exagero, e na maior parte do tempo eu penso em não querer isso, e me sinto bem por não ser assim, mas então o que eu faço com esses momentos que eu quero?
Eu sou do tipo que quando expressa, o sentimento já muda, melhora, me acalma.
Vivo nessa de ficar sofrendo mentalmente, talvez minha mente e meu físico estejam desconectados, porque não pode um querer tanto e o outro não gostar, e agir indiferentemente. Se fosse fácil, eu apenas mandaria consertar.

ARG QUE RAIVA, acabei de escrever mó texto massa é essa porcaria saiu. :x
Mas beleza, vou resumir o que eu tinha escrito.
Eu entendo sobre a cumplicidade, penso o mesmo, e acredito quando me dizem que eu vou ficar para "titia", e "cheia de gatos", EU SEI QUE VOU, e estou bem com isso.
E a parte platônica, não é que eu não aceite a pessoa verdadeira, sim, eu imagino milhares de situações, mentalizo a pessoa, crio-a de novo, mas o que me decepciona mais do que ela não ser do jeito que eu imaginei, que nem tem tanta influência, é ela não fazer com que eu me sinta como uma pessoa que ama deveria se sentir, não tem nada demais, não me faz falta, posso viver sem isso, essa parte me faz ficar sozinha, por que dá no mesmo, sinto friozinho na barriga,dou ataques, fico acordada a noite toda, choro, me descabelo, mas só quando a pessoa está longe, sorrio como se fosse o último momento da minha vida quando vejo a pessoa, mas de nada faz diferença se os toques que a pessoa gosta não me agradam.
E a gota d'água foi o último final de semana, nunca havia me sentido assim, afinal nunca tinha feito isso, fiquei com três pessoas em um dia, foi no mínimo nojento, já havia ficado com uma pessoa numa dessas noitadas, só não fez tanta diferença porque eu estava tão bêbada que nem lembrava de tal fato, apenas o primeiro beijo que eu ainda estava sóbria, e foi urgh, mas essa dia eu estava sóbria e me deixei levar, na verdade tentei me deixar, mas não aguentava alguns segundos com a boca junto de outra pessoa, tentei até ver se era a pessoa que não me atraia, e até pensei, "acho que não devo gostar de homem", e fiquei com uma garota, mas foi tudo a mesma coisa, tudo igual, o mesmo nada de sempre, com um pouco de nojo e vontade de cuspir toda a saliva que foi trocada, eca, poucos segundos mais ainda, cheguei em casa indo direto para o banheiro, tomar um banho e escovar os dentes, ainda fico com um pouco de nojo quando lembro, e o pior é que eu não tenho nojo de beber no copo de outra pessoa, ou na mesma garrafa, dependendo da pessoa, tenho que no mínimo conhecer, tipo amigos, conhecidos, mas credo, um dos garotos até comentou que eu não tinha cara de que fazia essas coisas, e realmente não faço, o outro falou que eu deveria toca-lo, como ele me tocava, mas eu realmente não sentia necessidade disso, enfim, primeira e última.
Não precisa se desculpar, você não fez nada de errado.
Eu sou positiva, porém realista, sei como sou, tenho gênio ruim, sou egoísta, no meu fundo, a gente se conhece, mesmo não sendo assim para os outros eu sei o que realmente eu queria fazer, e não são coisas que agradariam.
Sei o que é querer se descabelar, se matar, se bater, sou bem intensa para isso, mas no final apenas choro, e durmo.
Eu sei também como é o friozinho na barriga, o ficar acordado a noite pensando nessa pessoa, não consegui-la tirar da cabeça, só de vê-la já abrir aquele sorriso de ponta a ponta, suspirar, mas na hora dos carinhos, eu realmente não queria estar lá, lá é estranho e desnecessário.
Estou mais carinhosa com meus amigos, muito melhor do que era, mas acho que mudou depois que eu percebi que não teria ninguém para direcionar esse "amor", só não quero explodir.
Antes eu achava que eu seria a melhor namorada do mundo, sério, eu sou super de boa, compreendo as necessidades, só não sinto o mesmo.
Enfim, nem sei se falei coisa com coisa, mas ta ai.
Obrigada por desabafar também.
Estou na mesma situação que a sua, mas não sou infeliz a maior parte do tempo por isso, é só as vezes. :king:

Voltei para escrever mais alguns desabafos.
Eu tentei me encontrar, eu sinceramente achei que já havia descobrido quem era, mas no meio dessa busca acho que me perdi, não sei.
Ultimamente ando um pouco depressiva, ando querendo fazer loucuras, e as vezes de fato, eu faço, quando penso nelas... Meu Deus, como me perdi.

Me envolvi com um desconhecido dentro do carro dele, nem pensei nas consequências de me encontrar com alguém que conheci na internet, relutei um pouco quando ele me pediu para entrar no carro dele, mas entrei, ele parecia ser uma amizade promissora, cheia de experiências, mas iludida sou eu ao pensar que ele só queria amizade, e idiota ainda por cair em coisas como: "chega mais perto, não estou te ouvindo direito" mais surpresa do que com esse beijo desnecessário, foi eu ter me encontrado com ele uma segunda vez, eu não gosto de bebidas, não gosto da sensação de queimação que ela deixa pela minha garganta, mas bebi, e na hora de ir embora não havia entendido o por quê dele ter estacionado o carro em um local tão vazio, longe e escuro, havia colocado até o cinto, me preparando para ir embora, mas tudo aconteceu tão rápido, beijar não é bom, em todas essas minhas experiências mal sucedidas, de todas elas, eu posso contar nos dedos de uma só mão quantas vezes eu deixei que fosse de língua, chega a ser inconsciente a forma como eu não consigo fazer isso, talvez seja falta de experiência, mas simplesmente não é bom, só sei que foi como se eu não estivesse em mim, como se não fosse real, fiz...
Fiz sexo oral nessa cara, foi tão nojento, a coisa mais asquerosa que eu poderia ter feito, fiquei um mês com nojo de mim, a todo momento que eu lembrava, fiz isso nesse cara, lembro de ter feito, mas não lembro ao menos o nome do individuo, e se fosse parar por ai, ainda abismada com o que eu tinha feito, pedi para ele nunca mais falar comigo, não queria mais me envolver, e nessa eu fui atrás de uma antiga "paixão", e tudo se tornou mais decepção, é como se eu estivesse tentando provar a mim mesa que eu consigo ser normal, "eu consigo ficar com alguém, eu consigo fazer sexo com alguém, qual é? Não deve ser esse bicho de sete cabeças que você pensa", sempre que eu conversava com essa "antiga paixão" ele dizia que era só uma fase, eu não era assexual, isso não existia, que eu só estava com medo, que no fundo eu talvez fosse uma ninfomaníaca, que eu estava me reprimindo, o conheço a tanto tempo, já tive uma queda por ele, e ele por mim, mas eu nunca quis acabar com a nossa amizade, pois sei o quanto ele era sexual, ele dizia que era porque ele era escorpiano, qual é? Eu também sou escorpiana, as vezes ficávamos, porque eu confio nele, já contei essa minha condição para ele, ele era paciente comigo, não forçava as coisas, e quem melhor que ele para mim testar se eu sinto alguma coisa, quase cinco anos de amizade, e então ele começou a namorar, perdeu a virgindade, e logo depois de alguns meses terminou, e me chamou para ir na sua casa, eu não sou tão iludida assim, nem inocente, não tenho ciúmes de dele, e de ninguém, sei que ninguém é propriedade para ser de ninguém, eu sabia o que ia acontecer, eu queria tentar, afinal, se as pessoas não conseguem viver sem, deve ser no minimo bom, mas o que faço com essa falta de sensibilidade, essa falta de resposta, esse jeito de não saber o que eu deveria sentir, uma vez eu conversei sobre as respostas que meu corpo sofre ao ser tocada, e disseram que era normal, meu corpo respondeu, completamente saudável, mas e minha mente? Por que ela não diz nada para mim, eu não cheguei a realmente fazer sexo, ele apenas me tocou intimamente, ardia, era estranho, e eu tremia, tremia tanto que chegava a ter vergonha dessa reação, acho que era nervosismo, não sei, ele perguntou se eu queria parar, e eu disse que não nas primeiras vez, queria continuar, talvez fosse mudar minha cabeça, mas depois pedi para parar, fui ao banheiro me perguntando o que diabos eu estava fazendo, eu sei que eu gosto dele, ele foi o grande responsável por boa parte dos meus suspiros apaixonadas e pensamentos romântico, idealizei até que no futuro talvez fossemos acabar ficando junto coo tinha que ser, mas depois de um toque nos lábios como despedida, ele não se importou mais comigo, eu sempre quero por a prova minha sexualidade, pensando que não vai ser nada de mais, eu não vou me importar, afinal eu nem sinto nada, não é importante, mas me arrasa saber que quase tentei fazer algo com alguém que eu achei que se importava, mas mostrou que não, realmente, sexo não é de meu interesse, carinhos também não são do meu interesse, mas fico lutando contra mim mesma pra entender o porquê, fico pensando que talvez no fundo eu não seja assexual, e fico tentando, tentando e tentando, mas no final minha reação é sempre a mesma, eu penso que talvez seja só uma fase como os outros dizem, e quando as pessoas perguntam se eu estou namorando não deixa de passar pela minha cabeça que talvez eu nunca vá responder um sim, e dessas e dessas situações as coisas vão se complicando, até um cara com filho ao qual eu nem entendi se ele é comprometido ou não eu cheguei a me "envolver", eu estou apenas tentando com qualquer um que me atraia, mas o que acontece com essa atração que some quando eu estou lá? Esse cara pediu um beijo, e eu queria, mas lá, quando eu estava lá na frente dele, olhando para a boca dele, não foi atraente, eu pensei em como eu havia idealizado, mas mudei de ideia, ele então me agarrou a força, e como posso explicar isso, praticamente babou em mim, é nesses momentos que eu não consigo entender por que as pessoas beijam, eu só sei que eu me perdi, sou uma puta no pensamento, uma vadia, estou me passando por isso, apenas pra ver se é isso que eu sou de verdade, afinal as coisas precisam ser provadas, não é? Estou tirando a prova, mas...
Talvez, eu só preciso preencher o vazio que eu estou sentindo, a culpa? Não sei o que estou fazendo, mas sinto que estou perdendo, sinto que vou cometer mais loucuras, mas eu não quero, não sei o que aconteceu com aquele meu lado que entendia minha condição, ele não foi embora, eu sei que nenhum relacionamento vai dar certo, eu sei que eu não gosto de romances, que isso não vai desenrolar nada, mas é como se eu estivesse só querendo perder tempo mesmo, não podia ser tudo mais simples, e eu gostar dessas coisas, para que eu possa ser a puta que eu estou tentado ser, eu sinceramente estou muito confusa, não sei o que estou procurando, mas tenho certeza que não é sobre sexualidade, eu aceitava ser assexual, gostava até, por que de repente? Eu sei que as vezes eu esqueço e tento alguma coisa para relembrar meu lugar, mas estou sendo muito extrema.
Talvez eu goste de sofrer, não sei.