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 Casamento assexual+sexual, como lidar?

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elize
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MensagemAssunto: Casamento assexual+sexual, como lidar?   Casamento assexual+sexual, como lidar? Empty4/4/2017, 12:49

Olá

Antes de mais nada, quero dizer que tenho o maior respeito por qualquer orientação sexual ou romântica, mesmo que diferente da minha. Se qualquer coisa que eu disser abaixo for ofensiva, degradante, ou qualquer coisa do gênero, é por ignorância da minha parte.

Não sou assexual, mas vi que este fórum também se propõe a acolher pessoas que desejam entender melhor esta orientação, o que é meu caso. Se eu estiver em algum momento invadindo um espaço que não é meu, por favor avisem e eu irei me retirar.

Queria dividir minha história para tentar entender uma situação que está ocorrendo no meu casamento. Se alguém passou por situação parecida, por favor, fale comigo. Quem não passou, me diga o que faria em situação semelhante. Estou meio perdida, não sei o que fazer e gostaria de orientações e conselhos.

Bom, vamos lá,

Eu sou mulher cisgênera. Em teoria, por conta de relacionamentos passados, eu até poderia me identificar como bissexual e birromântica, mas sou também monogâmica e atualmente estou em um longo relacionamento com outra mulher. Gosto, portanto, de me identificar como homossexual e homorromântica. Na realidade não acho que se trate de qualquer tipo de romantismo ou sexualidade. Eu apenas não tenho nenhum desejo de ter qualquer tipo de relação, seja sexual ou romântica, com qualquer outra pessoa que não ela.

Minha esposa também é mulher cisgênera. Ela é homorromantica e, até bem recentemente, se identificava como "quase" homossexual" (eu diria um 5 na escala Kinsey). Quanto à monogamia, ela se identifica da mesma forma que eu: não deseja ter qualquer tipo de relação que não comigo.

Estamos juntas há 7 anos e casadas a 2. Nosso relacionamento é muito bom, somos bem cúmplices uma da outra, nos amamos demais. Não temos nenhuma intenção de nos separarmos, mesmo que ao longo do processo pelo qual estamos passando a gente descubra que não somos compatíveis sexualmente. Somos compatíveis romanticamente, não há nenhuma dúvida disso, e para nós, esse fator é mais importante que a compatibilidade sexual.

Ao longo da infância e adolescência, minha esposa sofreu uma série de abusos, tanto de ordem psicológica quanto física. Não quero entrar em detalhes quanto a isso, mas posso dizer que ela está se curando. Eu nunca passei por nada parecido, mas entendo que este é um longo processo e meu papel nele é dar o apoio que ela precisar, respeitando o ritmo dela. Ela já esta muito melhor do que estava antes, mas entendo que ainda temos um longo caminho a percorrer.

Já faz alguns meses que nossa vida sexual está estranha. Em uma conversa recente, ela me confidenciou que nunca teve grandes desejos sexuais, tínhamos relações muito mais por que ela desejava me agradar (minha libido é bem alta, eu tenho desejo sexual bem frequente) do que por qualquer desejo por parte dela. Ela disse que atribuía essa falta de desejo sexual a consequências dos traumas sofridos no passado e achava que a melhor opção seria "enfrentar a situação". Mas ao invés de melhorar, a coisa está piorando. Nas palavras dela: "antes era neutro, tanto fazia fazer sexo ou comer chocolate. Agora eu só fico querendo que a coisa toda acabe logo"

Ela gosta bastante de toque, abraços, aconchegos, massagens e beijos. Não sei se esses atos entram no espectro sexual ou romântico. Mas quando se trata do ato em si, na hora do "levanta do sofá e vamos para a cama" ela não quer, não se sente bem.

Comecei a pensar que talvez ela fosse assexual. Eu já tinha ouvido falar de assexualidade, apresentei o conceito pra ela e estamos pesquisando sobre o assunto. E no meio dessas pesquisas eu vim parar aqui.

Ela diz estar bastante confusa, não entendendo o que está se passando. Ela é assexual? Ou está passando por alguma consequência de traumas? Como diferenciar uma coisa da outra? E, se for apenas trauma, como não deixar isso afetar a vida sexual? Ela me diz que quer sentir desejo sexual, mas não sente. Isso é sinal de que?

De minha parte, estou com medo. Gosto muito de sexo (com ela e apenas com ela, abrir relacionamento não é uma opção) e apesar de já ter decidido que vou aceita-la e continuar amando-a independente de qualquer coisa, temo que uma incompatibilidade sexual afete nosso relacionamento de forma significativa. Uma pessoa sexual consegue ficar casada com uma assexual? Como isso é lidado?

Agradeço desde já quem puder dividir seus insights
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MensagemAssunto: Re: Casamento assexual+sexual, como lidar?   Casamento assexual+sexual, como lidar? Empty4/4/2017, 17:09

Oi!!!

Então, pelo o que você contou, ela parece mesmo ser assexual. É verdade que os abusos no passado podem ter muito impacto nela ainda, mas isso não a tornaria menos assexual, sabe? De qualquer forma se isso tá trazendo sofrimento a ela, seria bom procurar um psicólogo e tals (não sei se ela já frequenta).

Já sobre relacionamento ace e alo....olha, eu não sei. De verdade. Ainda mais porque você tem a libido alta. Minha experiência é bem limitada, mas acredito que tudo possa ser conversado. Talvez vocês se abrindo possam chegar a alguma solução juntas.

Queria poder ajudar mais, só que meu último relacionamento com um alo não durou muito e não tive outros (com a parte sexual envolvida), então realmente não sei. Talvez o pessoal tenha mais coisas a dizer.
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MensagemAssunto: Re: Casamento assexual+sexual, como lidar?   Casamento assexual+sexual, como lidar? Empty4/4/2017, 23:32

elize escreveu:
Olá

Antes de mais nada, quero dizer que tenho o maior respeito por qualquer orientação sexual ou romântica, mesmo que diferente da minha. Se qualquer coisa que eu disser abaixo for ofensiva, degradante, ou qualquer coisa do gênero, é por ignorância da minha parte.

Não sou assexual, mas vi que este fórum também se propõe a acolher pessoas que desejam entender melhor esta orientação, o que é meu caso. Se eu estiver em algum momento invadindo um espaço que não é meu, por favor avisem e eu irei me retirar.
Li tudo o que vc escreveu e não houve nada ofensivo que vc tenha dito. Para participar do fórum, basta respeitar as regras e os/as participantes. Não é preciso ser assexual. sorrindo Seja bem-vinda, portanto, Elize! bolo

elize escreveu:
Queria dividir minha história para tentar entender uma situação que está ocorrendo no meu casamento. Se alguém passou por situação parecida, por favor, fale comigo. Quem não passou, me diga o que faria em situação semelhante. Estou meio perdida, não sei o que fazer e gostaria de orientações e conselhos.

Bom, vamos lá,

Eu sou mulher cisgênera. Em teoria, por conta de relacionamentos passados, eu até poderia me identificar como bissexual e birromântica, mas sou também monogâmica e atualmente estou em um longo relacionamento com outra mulher. Gosto, portanto, de me identificar como homossexual e homorromântica. Na realidade não acho que se trate de qualquer tipo de romantismo ou sexualidade. Eu apenas não tenho nenhum desejo de ter qualquer tipo de relação, seja sexual ou romântica, com qualquer outra pessoa que não ela.

Minha esposa também é mulher cisgênera. Ela é homorromantica e, até bem recentemente, se identificava como "quase" homossexual" (eu diria um 5 na escala Kinsey). Quanto à monogamia, ela se identifica da mesma forma que eu: não deseja ter qualquer tipo de relação que não comigo.

Estamos juntas há 7 anos e casadas a 2. Nosso relacionamento é muito bom, somos bem cúmplices uma da outra, nos amamos demais. Não temos nenhuma intenção de nos separarmos, mesmo que ao longo do processo pelo qual estamos passando a gente descubra que não somos compatíveis sexualmente. Somos compatíveis romanticamente, não há nenhuma dúvida disso, e para nós, esse fator é mais importante que a compatibilidade sexual.

Ao longo da infância e adolescência, minha esposa sofreu uma série de abusos, tanto de ordem psicológica quanto física. Não quero entrar em detalhes quanto a isso, mas posso dizer que ela está se curando. Eu nunca passei por nada parecido, mas entendo que este é um longo processo e meu papel nele é dar o apoio que ela precisar, respeitando o ritmo dela. Ela já esta muito melhor do que estava antes, mas entendo que ainda temos um longo caminho a percorrer.

Já faz alguns meses que nossa vida sexual está estranha. Em uma conversa recente, ela me confidenciou que nunca teve grandes desejos sexuais, tínhamos relações muito mais por que ela desejava me agradar (minha libido é bem alta, eu tenho desejo sexual bem frequente) do que por qualquer desejo por parte dela. Ela disse que atribuía essa falta de desejo sexual a consequências dos traumas sofridos no passado e achava que a melhor opção seria "enfrentar a situação". Mas ao invés de melhorar, a coisa está piorando. Nas palavras dela: "antes era neutro, tanto fazia fazer sexo ou comer chocolate. Agora eu só fico querendo que a coisa toda acabe logo"

Ela gosta bastante de toque, abraços, aconchegos, massagens e beijos. Não sei se esses atos entram no espectro sexual ou romântico. Mas quando se trata do ato em si, na hora do "levanta do sofá e vamos para a cama" ela não quer, não se sente bem.

Comecei a pensar que talvez ela fosse assexual. Eu já tinha ouvido falar de assexualidade, apresentei o conceito pra ela e estamos pesquisando sobre o assunto. E no meio dessas pesquisas eu vim parar aqui.

Ela diz estar bastante confusa, não entendendo o que está se passando. Ela é assexual? Ou está passando por alguma consequência de traumas? Como diferenciar uma coisa da outra? E, se for apenas trauma, como não deixar isso afetar a vida sexual? Ela me diz que quer sentir desejo sexual, mas não sente. Isso é sinal de que?
Ela pode ser assexual, assim como o comportamento dela pode ser devido aos traumas ocorridos. É algo que só ela terá como saber... Consultar um(a) psicólogo(a) pode ajudar. Mas procure um(a) que entenda a assexualidade.

elize escreveu:
De minha parte, estou com medo. Gosto muito de sexo (com ela e apenas com ela, abrir relacionamento não é uma opção) e apesar de já ter decidido que vou aceita-la e continuar amando-a independente de qualquer coisa, temo que uma incompatibilidade sexual afete nosso relacionamento de forma significativa. Uma pessoa sexual consegue ficar casada com uma assexual? Como isso é lidado?

Agradeço desde já quem puder dividir seus insights
É bem difícil a manutenção, a longo prazo, de um relacionamento entre sexual e assexual.
E se abrir o relacionamento é algo fora de cogitação pra vcs, o jeito será dialogarem e buscarem um consenso.


Visite o site oficial:
http://www.assexualidade.com.br


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MensagemAssunto: Re: Casamento assexual+sexual, como lidar?   Casamento assexual+sexual, como lidar? Empty5/4/2017, 15:32

Bom, acho que o pessoal já falou o que tinha pra ser dito, mas só reforçando... rs

Primeiro, pode participar do fórum a vontade! Na verdade acho que vai ser até interessante pra gente, já que nós não temos muitas pessoas com experiências de relacionamentos entre alo e ace por aqui (e na maioria a gente só vê o lado ace da história).

Sobre sua esposa, acho muito importante ela procurar ajuda profissional, principalmente se ela nunca procurou isso antes! Mesmo que ela já tenha superado grande parte disso sozinha, ter apoio profissional ajuda muito, sem contar que é difícil determinar onde exatamente essas coisas estão impactando na vida dela, sozinha. E é claro, continue apoiando ela como você já faz!

A respeito dela ser ou não assexual, pode ser que seja, ou não. Um trauma não torna alguém assexual, mas também não diminui a assexualidade de uma pessoa, entende? É muito complicado separar onde começa um e onde termina o outro, só ela mesmo vai conseguir perceber onde o que ela viveu está interferindo na relação dela, agora.

O que eu digo pra vocês é conversar, e conversar muito. Procuram ajuda profissional se necessário, tanto individualmente quanto terapia de casal, se achar que valem a pena. Acho que tudo dá pra ser resolvido com diálogo. Tentem chegar a uma solução que possa beneficiar as duas sorrindo

E se der, volta aqui no fórum pra dar um retorno pra gente, seria muito importante pra nós compreender como funciona um relacionamento desse tipo
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