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 Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)

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Yuki_14
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Inscrição 12/08/2017
Idade 25
Pensamento "Somente os pequenos segredos precisam ser guardados; os grandes, ninguém acredita."

MensagemAssunto: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   16/8/2017, 10:33

Umas das coisas que eu mais ouvi em relação a minha condição assexual, foram:
"Você vai ficar sozinha?" / "Ninguém é sozinho, todos precisam de uma família" / "Quem vai cuidar de você na sua velhice...?"

Esses foram Alguns dos argumentos que eu já ouvi, nessa minha lida..
E eu queria saber a opinião de vocês sobre isso...

Na verdade, vejo que aqui há muitos que estão buscando alguém para um relacionamento... Mas essa questão só pode ser respondida por aqueles que não pretendem se relacionar... Nunca.

Bem, eu estou ciente de que seres humanos não vivem, sozinhos, sendo seres sociais, e embora eu me sentia confortável com a minha "antissocialidade", eu também me sinto sozinha, e talvez um pouco carente (?), mas nada desesperador... Gosto de ficar em casa...
Quando eu tinha amigos próximos, eu acho que essa "carência", era suprida...
E isso me leva a pensar... É por isso que as pessoas namoram e se casam? Medo de ficarem sozinhas? Se sentem sozinhas mesmo com as amizades?
O que eu não entendo é... Porque para elas não basta ser amigos? Eu digo isso mais voltando para os jovens ,
Hoje em dia namorar com 12 já é normal... Se você tem 16 e nunca namorou tem algo errado, se você tem 20 e não pensa nisso, ishi é doente...
Mas ter amizades não é muito mais interessante do que se prender a uma única pessoa?
Já li uma pesquisa que dizia que quem namora, perde amigos, porque quando as pessoas namoram, elas costumam se isolar e tal, mas ler isso não foi nenhuma novidade.

Mesmo assim me é um pouco confuso... Explico:

Eu já perdi muitos amigos para o "namoro", ahh, eu realmente não gostei disso...
Você é amigo de uma pessoa há anos, ela conhece alguém há apenas alguns dias! E ela joga uma amizade de anos FORA, por causa de alguns dias... Nunca entendi, eu acho que os amigos tinham que vir em primeiro lugar...
Já tive amigos que pararam de falar comigo, pararam... Por ciúmes de namorada... E um outro amigo, uma vez por usar uma palavra carinhosa, como sempre falei com ele, ele pediu para eu não falar assim, porque ele tinha namorada...E ela era ciumenta ... (?) ele também se afastou de mim. Minha irmã mesmo, outro dia foi bloqueada pela namorada de um amigo por elogiar a foto dele no zap..
Isso me deixa triste, porque.. no meu ponto de vista, CONFIANÇA precisa ser a base de um relacionamento, se não há isso, não há nada! Como viver assim? Se a pessoa quer trair a outra, ela VAI fazer isso, e de preferência, escondido! Parecem que tem minhocas na cabeça!

Quando fiz minhas primeira amizades, tardiamente, aos 14 anos, no colegial, e depois tive que me separar, por ter mudado de colégio, lembro de ter sofrido muito com a "ruptura" dos laços... Embora no dia a dia, eu "odiava" essas amigas, e fazia o suficiente para me afastar, ou não sair com elas, mas quando tudo terminou, eu senti muita falta, foi aquilo do "só damos valor quando perdemos", mas eu também não corri atrás para tentar me aproximar... Isso aconteceu novamente depois, com um primo meu, que era um irmão...
Como eu queria ter uma boa relação com a minha irmã mais nova, assim, eu sinto que nunca me sentiria 'sozinha', todos os meus 'problemas' teriam acabado!... Mas infelizmente não é assim, e ela prefere os de fora, aos de dentro... triste
Aí, eu pensava, "que chato a vida, a gente cria laços para depois quebra-los..."
Eu hoje em dia não tenho mais amigos, e mesmo quando faço, acabo sempre me afastando, ao menos por um tempo, acho que é uma forma que eu encontrei de ficar resistente as "dores" de quebrar esses "laços" de relacionamentos...
 
Hoje eu compreendo as verdades nessa frase:

“Cada um que passa em nossa vida, leva um pouco de nós mesmos, e deixa um pouco de si mesmo. Há os que levam muito, e há os que deixam muito, mas não há os que não deixam nada...”
― Antoine de Saint-Exupéry

Acho que a vida é isso...
Mas como eu li em um depoimento aqui...

"Mas amizade não é um eufemismo para "candidato a ficante", "próximo na fila do abate", "namoro em construção"..." "  
Sempre me pareceu que amizade é isso, e se você não está disponível, as pessoas não hesitam em ir embora... Não há dor para elas... ? Não sei...

E bem, você pode estar no meio de mil pessoas e ainda sim se sentir sozinha...
E eu sei muito bem que casamento não é um sinônimo de "felicidade", eu sei que um relacionamento requer muito tempo, dedicação, trabalho, entrega, submissão, reciprocidade, amor, empenho, tempo, carinho, entrega, ações...rs, Eu não vejo nada de errado nisso, acho bonito até, entendo... Pessoas que se amam dessa forma de verdade [o que é beeem difícil de ver nessa sociedade rasa], mas eu também sou ciente demais de que não posso dar tais coisas, e se o casamento de quem casa querendo já é bem difícil, sem amor, e muitas vezes frustrante! Imagina quem "não quer", como nós, ter um relacionamento?

Então eu, sei que vou provavelmente ficar sozinha para sempre, não me incomoda muito, mas parece incomodar as pessoas a minha volta... sorrindo
Mas as vezes, não nego, eu penso sobre isso... Assim:  "Vou ser sozinha para sempre? Mas é o único jeito"
É tipo, não é algo que me preocupa, mas é algo em que medito, sabe? Estou bem, tendo apenas uma ou duas pessoas da própria família... Por isso que eu acho importante que as pessoas próximas de mim me aceitem, porque eu só tenho elas... Enfim... Isso foi um desabafo... aff, me desculpem...

A questão é, como vocês veem essa questão e lidam com isso? Já receberam esse tipo de resposta que citei lá em cima? Como se veem no futuro...
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Fujoshi
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   16/8/2017, 22:20

Sinceramente, me identifiquei com boa parte do que disse.

Meu conceito de amizade parece ser diferente dos outros, pois as pessoas que eu considero colegas, os outros chamam de amigos... porém, o que realmente é um amigo? Eu acredito que amigo de verdade é algo mais profundo, mais importante.

Eu acho que a base de qualquer relacionamento se trata de respeito, confiança e empatia.
As vezes eu me pergunto isso: por que a amizade não basta? Qual a grande diferença entre romance e amizade? Por que amigos são sempre jogados em segundo plano?

As "amizades" atuais costumam ser superficiais, qualquer um se chama de amigo, mas ela chegam a se perguntar qual a definição de amizade?
Porque eu acredito que amigo é alguém muito importante e de confiança, foi o que minha mãe ensinou, o que aprendi com meus livros e programas favoritos (lê-se "animes" kkk) e o que carrego para todo lugar que vou. Mas se amigo é tão importante, porque ele é muitas vezes deixado de lado tão facilmente?

Eu valorizo muito minhas amizades, não tenho facilidade em criar novos amigos, nem consigo manter aquelas relações grandes... Sou muito reservada, e acaba que, na verdade, só tem uma pessoa ou outra que está perto daquilo que considero a verdadeira amizade. Apesar disso, construir as relações que tenho com elas foi extremamente difícil, passamos por uma época realmente ruim, que ainda me afeta hoje, e prefiro não pensar nisso. Além disso, a outra pessoa, que foi uma das que mais chegou perto do meu conceito de amizade, se mudou para outro estado.

Então eu penso... amigos são o mais importante; você tem que ser amigo de alguém se quiser uma relação profunda e boa, mesmo que seja seu parceiro romântico ou alguém da sua família. Então como um amigo pode ser deixado de lado tão facilmente? Isso pode ser cruel, às vezes. Sei como perder amigos do nada, e é doloroso, princialmente quando são alguém que você realmente considera sua amiga - como disse, passei por situações complicadas com minhas amigas, e foi algo extremamente ruim, odeio pensar nisso.

Já sobre a questão de ficar sozinha... Bem, eu sou arromântica (ou algo em seu espectro), e não tenho pretensão de encontrar um parceiro romântico, até mesmo já disse em outro blog que, quando mais nova, pensava que toda essa coisa de romance era pura besteira e exagero dos outros. Já ouvi sim essas coisas sobre ficar sozinha, não casar, que se ficar de tal jeito não vou arranjar ninguém... mas enfim, quando escuto tais coisas, ou ignoro, ou acabo dando uma respostinha irônica, depende do meu humor rsrsrs

A coisa mais importante que quero em meu futuro, é escrever e publicar livros... Não imagino nenhum romance, e até considero adotar alguma criança, mas não tenho certeza. Bem, eu realmente gosto de ficar sozinha, e imaginar morar sozinha no futuro é quase como imaginar o paraíso kkkk
No geral, não acho que alguém ficaria sozinho apenas por não ter romance (ou sexo, já que parecem não distinguir muito isso), pois há familiares e amigos, e creio que isso é mais que suficiente.



Foi mal se ficou muito confuso, acho que posso ter me empolgado um pouco kkk língua
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/8/2017, 00:04

Gente uma coisa que nunca entendi, é que é super normal alguém virar pra você de dizer "quer ficar comigo?" do que perguntar se você quer ser amigo dela. Claro que deve ser estranho receber um pedido de amizade assim, até pq as melhores amizades são aquelas que acontecem sem pedir licença. Mas ai está, no meu ponto de vista, como a amizade é deixada de lado em relação a coisas tão superficiais como uma ficada. Eu me defino como romântica, mas cada vez que leio posts de estritos me identifico mais rsrsrs to começando a achar que me defini errado rsrsrs
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Ana.P
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/8/2017, 18:39

"Você vai ficar sozinha?" / "Ninguém é sozinho, todos precisam de uma família" / "Quem vai cuidar de você na sua velhice...?"

Quem nunca ouviu isso! ..
Eu já ouvi muito, com mais frequência quando as pessoas que vivem ao meu redor perceberam que meus amigos, primos de idade igual ou menor que eu estavam começando a namorar, ter filhos, casar e eu não.. Quando viram que isso não me interessava (mesmo eu não dizendo nada..) esse tipo de pergunta foi mais frequente e começou a me incomodar..

Cheguei a me perguntar como seria quando estivesse mais velha, o que faria quando minhas irmãs se interessassem por alguém e as pessoas vissem que eu ( a mais velha) continuava sozinha, se ia continuar gostando de estar sozinha..

Com o tempo vieram as especulações que começaram a me incomodar: "Você tem algum problema de saúde?  ...Você é gay?...Você namora escondido?....

Mas hoje estou em paz... Sabe porque?.. Tenho 25 anos...Não namoro tenho uma vida até ok. E sou bem livre para fazer o que eu quiser..
Pessoas da minha idade que tem outra perspectiva da vida também são questionadas o tempo todo: As solteiras  ou as que namoram se vão casar, sobre filhos, se vão se aquietar... As que são casadas veem em mim uma vida que queriam ter com mais liberdade ser o que quiser, são questionadas o tempo todo sobre como cuidam das próprias vidas, dos filhos, do relacionamento... E elas também se perguntam como vai ser no futuro. NORMAL

Cheguei a conclusão que a sociedade põe pressão em todas nós.. Não importa que caminho que eu siga, ou o jeito que queira viver... sempre vai ter alguém enchendo o saco... E escolhi não ligar.. deixo para lah. e estou feliz assim até o momento.

No futuro acredito que continuarei assim... Mas do futuro não penso muito sabe.. Não adianta ficar fazendo planos.. para mim não faz sentido.. As coisas foram acontecendo para mim e se encaixando.. E espero que continue assim.
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Moon Da-ye
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Pensamento Não tenho mais medo de morrer sozinha, minha felicidade só depende de mim.

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/8/2017, 23:30

No final todos temem uma vida solitária, geralmente está associada a infelicidade, e quando eu era criança, por volta dos meus quatro, cinco anos já possuía este medo.Começou com as crianças da minha classe praticando bullying comigo, uma delas disse que ninguém nunca iria me amar e que iria morrer sozinha, quando foi para casa me permitir a chorar (bem desnecessário mesmo rindo muito ),contei para minha mãe envergonhado ,ela me disse "antes só do que mal acompanhada"... mas, na época não dei ouvidos a ela, voltei a me lembrar disso aos 13 anos,depois de me identificar como assexual e arromântica.
As vezes, quando não há nada de importante para fazer, me pego pensando nisso,"quão solitária será minha vida será depois que minha família partir?",mas  creio que é um ciclo natural de vida, nascemos sozinhos e morremos sozinhos, independente de quantos amores poderíamos ter feito, da família que construiríamos, ainda sim,seria e é possível partir antes de todos, eles continuariam com suas vidas, deixaríamos apenas a saudade que seria presente nos seus dias restantes, isso continua sendo valido para nós, mesmo que n podemos_ e não queremos relacionamentos amorosos e sexuais, podemos perder ou deixar para traz aqueles que amamos, família e amigos.

Minha concepção de amizade é similar a de muitos aqui, amigo é aquela pessoa na qual se confia, importa,cuida e ama é um laço familiar independente de sangue, e geralmente as pessoas confundem amizades com outro(s) sentimento(s).Amizade é o amor fraternal, familiar, similar à "philos e ápage"( em determinados contextos mão no rosto ), confundidos com Eros o amor sexual, carnal, repleto de paixões inebriantes, a pura atração física, que manifesta o instinto de união e reprodução.
E essa cofunção e causado pela sociedade, quem nunca ouviu dizer "não existe amizade entre homens e mulheres, pois acabam desenvolvendo algo a mais, acabam se evolvendo, se apaixonado", "Você tem que encontrar um companheiro(a) certo, que seja seu cúmplice, esteja sempre ao seu lado, ajudando e cuidando de você, mesmo em momentos ruins"....As pessoas acabam criando a concepção de que para namorar, casar e etcetera ela primeiro se tornar amigo(a) para depois esses sentimentos se desenvolverem, para enfim se relacionarem,o que é bem triste, porém essencial haja um possibilidade desse relacionamento dar certo,o pior é que normalmente não sabem manter seus relacionamento e as amizades ao mesmo tempo,misturam a amizade e o romance, logo temos que nós afastar,perdemos uma amizade(ou quase!)
Desde que terminei o ensino médio, n mantive contato nenhum que quase se tornou meu amigo(a), e fui me afastando e eles também,os únicos amigos que mantenho são minha família (Mãe, Pai e Irmã coração roxo ). Hoje não tenho medo da solidão, gosto dela,com ela aprendi a me amar mais, dar mais valor a minha família, consigo conviver com as pessoas sem esperar nada em troca, além de liberdade, privacidade e amor não romântico( sem muito grude, n consigo demostra muito)..... Não é um problema para mim, no futuro me vejo feliz, com meus gatos e com os poucos amigos que poderei fazer, assim como uma senhora que conheci quando criança, ela era assexual e nunca casou, formou família,mas tinha amigos que eram a segunda família dela, infelizmente ela já partiu chorando , mas tenho certeza que era ela feliz sorriso 2 !

PS: Desculpa pela falta de lógica das citações e da concordância deste texto, sintam se livres para me corrigir!
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Nephilim
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Pensamento Find what you love and let it kill you.

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   19/8/2017, 01:31

Concordo com você, minha cara!
Amizades são tão lindas, e podem ser tão frágeis diante de um amor de alguns poucos dias... Elas deveriam ser mais importantes, mais valorizadas pela sociedade. Eu gostaria que houvesse uma espécie de ritual para com os amigos, como o ritual parabatai em shadowhunters. Um juramento, uma promessa, um ''casamento'' que não seria exatamente um casamento, e sim a afirmação de uma amizade eterna. Eu sinto necessidade disto, de poder ter mais compromisso com os meus amigos, pois eu jamais serei a pessoa mais importante da vida deles. Algum dia, eles irão se casar, encontrarão a pessoa mais importante de suas vidas e provavelmente ''não será mais o mesmo''. Eu, não, como Assexual Demirromântica, penso que provavelmente não acontecerá comigo. Nunca serei a mais importante no que se refere a relacionamentos não-familiares.
Eu consigo aceitar a ideia de não ter ninguém, de ''ficar para a titia''! Por mim está ótimo, desde que eu tenha meu emprego dos sonhos, um filho adotivo, meus amigos e minha família, não sentirei a necessidade de um príncipe encantado. Eu acredito que nós possamos ser felizes independentemente do que a sociedade diz que nos falta.
Fico contente que pense de maneira semelhante também, minha cara.
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Ace Ventura
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Pensamento Meta de vida: ser útil.

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   19/8/2017, 22:05

Yuki_14 escreveu:
Quando eu tinha amigos próximos, eu acho que essa "carência", era suprida...
E isso me leva a pensar... É por isso que as pessoas namoram e se casam? Medo de ficarem sozinhas? Se sentem sozinhas mesmo com as amizades?

Em um dado momento, os amigos/as amigas vão sendo "sequestrados" pelos casamentos e você fica sem possibilidade de continuar interagindo com eles/elas. Aí as pessoas se desesperam e casam. É aquilo de perceber que todo mundo está casando e você está sobrando e vai ficar sozinho/sozinha pra sempre. Coisa estúpida.

Yuki_14 escreveu:

Mas ter amizades não é muito mais interessante do que se prender a uma única pessoa?

Pra quem é sexual, não. E as amizades não duram pra sempre, então parece trabalho desperdiçado, pra essas pessoas.

Yuki_14 escreveu:

Eu já perdi muitos amigos para o "namoro", ahh, eu realmente não gostei disso...
Você é amigo de uma pessoa há anos, ela conhece alguém há apenas alguns dias! E ela joga uma amizade de anos FORA, por causa de alguns dias... Nunca entendi, eu acho que os amigos tinham que vir em primeiro lugar...
Já tive amigos que pararam de falar comigo, pararam... Por ciúmes de namorada... E um outro amigo, uma vez por usar uma palavra carinhosa, como sempre falei com ele, ele pediu para eu não falar assim, porque ele tinha namorada...E ela era ciumenta ... (?) ele também se afastou de mim. Minha irmã mesmo, outro dia foi bloqueada pela namorada de um amigo por elogiar a foto dele no zap..
Isso me deixa triste, porque.. no meu ponto de vista, CONFIANÇA precisa ser a base de um relacionamento, se não há isso, não há nada! Como viver assim? Se a pessoa quer trair a outra, ela VAI fazer isso, e de preferência, escondido! Parecem que tem minhocas na cabeça!

Seus amigos eram idiotas, é melhor perdê-los e encontrar gente melhor, mesmo.

Yuki_14 escreveu:

Aí, eu pensava, "que chato a vida, a gente cria laços para depois quebra-los..."
Eu hoje em dia não tenho mais amigos, e mesmo quando faço, acabo sempre me afastando, ao menos por um tempo, acho que é uma forma que eu encontrei de ficar resistente as "dores" de quebrar esses "laços" de relacionamentos...
 

Por isso que as pessoas casam. Pra acorrentar o parceiro/a parceira e não ser largado/largada depois de um tempo.

Yuki_14 escreveu:

A questão é, como vocês veem essa questão e lidam com isso? Já receberam esse tipo de resposta que citei lá em cima? Como se veem no futuro...

Eu não vou casar. E antes só do que mal acompanhado. Gente estúpida é melhor ter distância mesmo.
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Pensamento "I'm the one who gripped you tight and raised you from perdition."

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   20/8/2017, 13:32

Se você não sente atração amorosa por ninguém você é arromântico, assexuais românticos podem ter relações amorosas (como eu sou um assexual romântico e tenho um namoro com quase 1 ano e 2 meses) se você se identifica como arromântico você quase não tem atração amorosa, ou você pode ser demiromântico que no caso só sente atração por pessoas que tem afinidade.

Na minha opinião eu não acho que as pessoas fiquem, namorem, casem , etc, para superar o medo que tem de ficar sozinho (claro que toda regra tem exceção) mas sim porque gosta da companhia da pessoa e quer ela próxima.Quando eu era solteiro eu não tinha medo da solidão nem saía desesperado buscando um relacionamento porque eu "não preciso" de algum tipo de relacionamento pra ser feliz, claro que ela me deixa muito mais feliz, mas com certeza, eu viveria alegre mesmo sem alguma companheira.Espero ter ajudado.abraço coração ace
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Hinagiku
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   20/8/2017, 19:22

Eu acho q cada um deve ter suas escolhas respeitadas. Porém, infelizmente nem sempre isso acontece... Principalmente na família, com amigos, colegas, vizinhos, conhecidos, etc... Eu gosto muito do dito popular: "antes só do q mal acompanhado". Contudo já ouvi esse outro, por uma vizinha, quando ela continuava com o marido ciumento dela: "Ruim com ele, pior sem ele." Ela me explicou q vivia com ele na época pq dependia dele financeiramente pra sustentar a ela e aos filhos. Graças a Deus hj ela largou esse traste!!! Bem, o q eu quero chegar e no seguinte: As vezes somos felizes e não sabemos.... Arrumar um esposo(a) e casar,nem sempre e garantia de felicidade!!! Minha vizinha teve um casamento amargo e infeliz que se arrastou por mais de 30 anos, por acreditar q deva amar, respeitar, obedecer e ser fiel aquele homem, e dar um pai para seus filhos; além disso, ele a sustentava e tb as crianças. Bem,por isso q eu acho importante q a mulher, e o homem tb, tenham sua idenpendencia financeira para evitar de se sujeitarem a pessoas ciumentas e abusivas.
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Rhoda Penmark
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   20/8/2017, 19:59

Eu sinceramente não sinto a menor necessidade de ter uma pessoa me fazendo companhia todos os dias. Tenho minha família e amigos, me dou super bem com todos eles e pra mim isso é suficiente. A ideia de morar sozinha é uma coisa que me atrai muito, embora atualmente eu more com minha mãe. Estou procurando um emprego melhor, que me pague o suficiente para me sustentar sem ajuda dela e pretendo morar sozinha daqui a algum tempo. Sou cheia de planos para o futuro, dos quais o mais ambicioso é conhecer o Leste Europeu, em especial a Polônia, onde nasceram meus avós maternos. Não vejo necessidade de ter uma "companhia permanente". Minhas amizades e minha família já são suficientes.
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Insolitus
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Pensamento É melhor ser feliz do que ter razão

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   22/8/2017, 00:59

Eu tenho refletido muito sobre isso nos últimos meses. Eu acho que sou o mais velho postando aqui, estou com 31 anos. É bastante complicado pensar sobre isso porque por um lado você tem toda a pressão social tentando te empurrar para um relacionamento, de outro lado você tem a idade ao seu favor, 15, 20, 25, 30 anos, a maioria aqui ainda não passou para a segunda metade da vida na qual você deixa de ser um rostinho bonito e passa a envelhecer de fato aos olhos de todos. A depender das suas escolhas na primeira fase, a segunda fase da sua vida pode ser bem problemática.

Exemplo: uma coisa é uma mulher de 20 anos dizer que não quer ter filhos, ela ainda tem uns 10 anos para mudar de ideia ou constatar que de fato é esse o seu desejo. Outra coisa totalmente diferente é uma mulher com 35 anos que já está chegando em uma fase da vida em que ter uma gravidez além de difícil passa a ser arriscado. Se a mulher de 35 chega nessa idade e pensa: "ops, eu estava errada, eu quero sim ter filhos". Ela tende a passar os próximos 30, 40, 50 anos de sua vida infeliz porque a própria natureza passa a negar a essa mulher a possibilidade de ela ter uma criança. Então esse tipo de decisão é muito, muito complexa.

Agora focando mais nos assexuais: eu acho que uma coisa é você ficar doente e poder contar com o seu pai ou a sua mãe para cuidar de você como é o caso da maioria jovem que frequenta o fórum. Já outra completamente diferente é você ficar doente com uma idade avançada como 50, 60 anos. Nesse caso você não vai poder contar com seus pais, talvez nem mesmo com seus irmãos, a natureza é implacável e sendo assexual ou não estar sozinho pode ser um fator de risco. É complicado. Como eu disse, eu venho refletindo muito sobre isso, tenho pensado até em entrar em um relacionamento de fachada onde o verdadeiro intuito é me aliar a outra pessoa assexual pra que em um momento de fragilidade ambos possam ter a quem recorrer. No fim das contas a função social de um casamento é muito mais ampla do que se imagina.

Mas resumindo, TL;DR, na minha opinião, essa provavelmente será a decisão mais importante da vida de vocês, então tratem de acertar rindo muito
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Renard
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   22/8/2017, 10:58

Interessantes as considerações do Insolitus. Realmente, quando se está no final da adolescência/começo da vida adulta, pensamos que as pessoas que integram nosso cotidiano (familiares, amigos) vão estar sempre conosco para o restante da vida, e na mesma intensidade e frequência.

No entanto, a vida acontece: as pessoas se casam e tem filhos, entram no mercado de trabalho e passam a ter menos tempo livre, mudam de cidade, até de país. Familiares estarão sempre conosco enquanto puderem - pelo menos essa é a experiência geral - mas apostar tudo nos amigos é um risco imenso.
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mihachen
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   5/11/2017, 13:42

Eu passei uma boa parte do tempo tentando me encaixar dentro de relacionamentos românticos pra depois perceber que todas as coisas que eu realmente queria eu já conseguia encontrar em uma boa amizade sem cobranças. No relacionamento, se for entre homens e mulheres, existe essa cobrança de se moldar pros desejos do seu parceiro, sejam desejos românticos, sexuais ou de formação de família. Você precisa pensar em se atentar à essas necessidades do outro constantemente e isso me traz uma ansiedade e tristeza enorme. Eu já ganho respeito, confiança e companhia dos meus amigos sem que nenhuma dessas coisas seja cobrada de mim, e isso me deixa muito mais livre e motivada pra ser eu. Dentro de um relacionamento romântico parece ter que se cortar pra caber num molde que muitas vezes não vai ser saudável ou trazer benefício nenhum pra você. Não consigo não deixar de achar doloroso. Pra muitas pessoas deve valer a pena porque elas validam muito a recompensa que vem depois, mas isso simplesmente não é assim na minha cabeça.
E sobre não ter ninguém, é muito possível dar continuidade ou formar uma família mesmo não tendo relacionamentos românticos. Adoção, coparentalidade e outros métodos constroem famílias cujo cerne é a real vontade de criar um filho e dar um lugar de carinho e boa formação pra ele. Eu acho esse sentimento muito lindo e é o que eu planejo pra mim quando garantir um futuro mais estável. Não sou uma pessoa fria, solitária e que vai morrer abandonada só porque eu não desejo ter envolvimento romântico com alguém, muito pelo contrário. Assexuais arromânticos podem formar famílias, encontrar parceiros queerplatônicos e ter uma vida social comum e saudável como qualquer pessoa. E se ele se sente bem sozinho, não tem problema algum. São tantos os documentários sobre pessoas ermitãs que vivem sozinhas em lugares com poucos habitantes que se dedicam a qualquer que seja o interesse central da vida delas. Nesses tipos de filme, todo mundo pinta essas pessoas quase como seres mágicos ou inspirados que dão a vida pros projetos pessoais delas, eu não entendo como que na vida cotidiana uma pessoa tenha que ser interrogada e tratada como doente se a escolha dela for essa.
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Phair
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   4/12/2017, 19:29

Com certeza, vou envelhecer sozinho. Já me conscientizei disso. Não sinto falta de ter uma parceira comigo. Porém, sei que terei problemas quando for mais velho e precisar de cuidados. É um caso preocupante de se pensar.

Mas não penso em ter alguém, não. Vou encarar essa barra sozinho mesmo.
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   4/12/2017, 21:50

Yuki_14 escreveu:
Umas das coisas que eu mais ouvi em relação a minha condição assexual, foram:
"Você vai ficar sozinha?" / "Ninguém é sozinho, todos precisam de uma família" / "Quem vai cuidar de você na sua velhice...?"

Esses foram Alguns dos argumentos que eu já ouvi, nessa minha lida..
E eu queria saber a opinião de vocês sobre isso...

Na verdade, vejo que aqui há muitos que estão buscando alguém para um relacionamento... Mas essa questão só pode ser respondida por aqueles que não pretendem se relacionar... Nunca.
Eu ia abrir um topico justamente com essa duvida, até mandei uma mensagem pra Minakie pra falar sobre isso.

Yuki_14 escreveu:
Eu já perdi muitos amigos para o "namoro", ahh, eu realmente não gostei disso...
Você é amigo de uma pessoa há anos, ela conhece alguém há apenas alguns dias! E ela joga uma amizade de anos FORA, por causa de alguns dias... Nunca entendi, eu acho que os amigos tinham que vir em primeiro lugar...
Isso me deixa triste, porque.. no meu ponto de vista, CONFIANÇA precisa ser a base de um relacionamento, se não há isso, não há nada! Como viver assim? Se a pessoa quer trair a outra, ela VAI fazer isso, e de preferência, escondido! Parecem que tem minhocas na cabeça!
Aí, eu pensava, "que chato a vida, a gente cria laços para depois quebra-los..."
To nessa fase atualmente, to muito triste pq tenhos 24 anos, então meus amigos começam com essa merda de namora e abandonar a pessoa, as vezes sem motivos, nem que seja 1x por mes pra se encontrar e bater um papo, tomar uma sei lá. Antigamente eu achava a amizade uma coisa importante, cresci ouvindo Jay-Z e Kanye, os 2 amigos, me identificava mas ai eles vão cada um pra cada lado, meus amigos indo pro lado deles, hoje não vejo como algo importante.
Eu falava isso pra minha ex "Se a pessoa quer trair ela vai, vc pode ficar 24 horas do lado dela e ela vai arranjar um jeito de trair, então não tem q se preocupar, nunca entendi pq as pessoas continuam namorando pessoas ciumentas. Será q elas gostam disso? Desse stress provocado pelo ciumes? Quase como Sindrome de Estocolmo?.

Yuki_14 escreveu:
Sempre me pareceu que amizade é isso, e se você não está disponível, as pessoas não hesitam em ir embora... Não há dor para elas... ? Não sei...
Isso é uma das coisas q me fez não ser possivel ter amizade entre homem e mulher, pq aparecia uma menina pra ser minha amiga mas depois de uns 4-6 meses ela se distanciava de min, notei que não acontecia com meus amigos, depois de muito pensar vi que era porque eu não tentava ficar com ela, ela via que eu não fazia nada e partia pra outra, enquanto com eles apareceu uma mulher só tem 1 coisa a fazer com isso e eu só queria conversar.

Yuki_14 escreveu:
E bem, você pode estar no meio de mil pessoas e ainda sim se sentir sozinha...
E eu sei muito bem que casamento não é um sinônimo de "felicidade", eu sei que um relacionamento requer muito tempo, dedicação, trabalho, entrega, submissão, reciprocidade, amor, empenho, tempo, carinho, entrega, ações...rs, Eu não vejo nada de errado nisso, acho bonito até, entendo... Pessoas que se amam dessa forma de verdade [o que é beeem difícil de ver nessa sociedade rasa], mas eu também sou ciente demais de que não posso dar tais coisas, e se o casamento de quem casa querendo já é bem difícil, sem amor, e muitas vezes frustrante! Imagina quem "não quer", como nós, ter um relacionamento?
Essa é a maior duvida da minha vida, vale a pena você esperar até sentir algo e ficar com alguém que você goste, ou ficar com alguém que você se dá muito bem(como se fosse sua outra metade) mesmo sem gostar daquele jeito ou você ficar com alguém só pra não ficar sozinho?.

Yuki_14 escreveu:
Então eu, sei que vou provavelmente ficar sozinha para sempre, não me incomoda muito, mas parece incomodar as pessoas a minha volta... sorrindo
Mas as vezes, não nego, eu penso sobre isso... Assim:  "Vou ser sozinha para sempre? Mas é o único jeito"
É tipo, não é algo que me preocupa, mas é algo em que medito, sabe? Estou bem
Eu também penso assim "se eu não conseguir sentir nada por alguém de novo? Vou ficar sozinho? Será q seria melhor ficar com alguém só pra não ficar sozinho?
Eu fiquei com uma menina que era pra casar, ela maravilhosa e eu até gostava dela, mas nada além disso e hoje nos meus momentos ruim, depressivos e pensativo(as "bad") ela nem me vem na cabeça(e eu tenho até nudes dela no computador) ai penso: Seria correto eu ficar com alguém, perder tempo, gastar energia, que eu nem me importo? Que eu não lembraria? Seria justo comigo e com a pessoa?.

Yuki_14 escreveu:
A questão é, como vocês veem essa questão e lidam com isso? Já receberam esse tipo de resposta que citei lá em cima? Como se veem no futuro...
Irmão, eu tento me espelhar na minha gata, tendo comida, mato pra ela brincar, qualquer lugar pra dormir e uns passaros pra ela tentar pegar, ela ta feliz, eu não vejo necessidade nela(a não ser eu brincar com ela todo dia). Eu tento me acalmar em relação a isso, não me importar, sim me sinto sozinho, tenho medo da solidão(essa é o maior medo da humanidade, por isso criamos relações, amor, religiões, deuses) mas a melhor maneira de superar um medo não é enfrentando e convivendo com ele?
E se eu me arrepender? E se eu ficar tão triste q acabo me matando? Mas as pessoas com relacionamentos também não são realmente felizes(aquelas q vê relacionamentos como a fonte da felicidade, claro), Será o futuro da humanidade a tristeza por solidão, a depressão? Mas como os japoneses fazem?(lá a taxa de pessoas por casa é de 1,5/1,1 algo assim).

Minha querida Yuri, eu não sei de nada, rsrs, eu só rio, essa é minha reação natural as coisas, também tenho duvidas.
É aquilo que é abordado no BoJack, se relacionamentos, dinheiro, objetos, hobbies, trabalho, amor não são garantias de felicidade e não dão objetivo, qual é o proposito da vida? Sinceramente acho que é algo como os norte europeus/japoneses: Fazer o que te faz feliz, não é namoro, casamento, filhos, trabalho, dinheiro, carros, casa, objetos que vai te fazer feliz e só você! E sim, você pode e talvez vai ficar triste, deprimido até com depressão, mas isso parece ser o curso natural dos humanos, contemplamos o universo e vemos que estamos sozinhos e somos insignificantes mas fazer o que? É a vida, rsrs, bola pra frente, deixe essa preocupação pro "Eu" do futuro, e fica nesse loop inifito até o fim.

Hahaha eu acho impressionante como podemos encontrar alguém que pensa tão parecido com a gente, com as mesmas duvidas, me pergunto se pode ser evolutivo, todos humanos serem assim, se existe individualidade de verdade.
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   27/2/2018, 16:13

Não li as respostas dos outros ainda, mas vou falar uma coisa que resume bastante meu medo do futuro: quando me percebi assexual, comecei a fumar com o propósito de encurtar minha vida.

Isto é tudo pessoal!!
sorrindo mais
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   16/4/2018, 21:02

Eu fiquei triste, principalmente na parte de perder amigos para pessoas que eles acabaram de conhecer. Isso definitivamente não entra na minha cabeça. Eu tive uma amizade assim, nove anos de amizade contra três ou quatro semanas de namoro. E ela nem cogitou ter os dois, me abandonou na primeira oportunidade. Depois de um certo tempo eu acostumei, mas até hoje sou meio pé atrás com pessoas que namoram por conta disso.
De resto, só o tempo dirá se vai ser solitário o futuro.
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/4/2018, 01:49

Yuki_14 escreveu:
Umas das coisas que eu mais ouvi em relação a minha condição assexual, foram:
"Você vai ficar sozinha?" / "Ninguém é sozinho, todos precisam de uma família" / "Quem vai cuidar de você na sua velhice...?"
Nossa, gostei muito do seu tópico. Eu ouvi isso demais, demais, demais... eu já contei aqui que descobri minha condição já na idade madura. Pois bem, mesmo sem saber eu seguia minha consiência mesmo sem saber o porquê, e, nao me importava. Em toda minha vida de 39 anos só tive tres relacionamentos curtos. Sempre ouvia minha avo falar que eu era um homem bonito e que eu não deveria ficar sozinho, pois era bom ter uma companheira para cuidar da gente na velhice. Ou se eu contava para alguem que só me relacionei com tres mulheres, todos perguntavam se eu era evangélico ou coisa do tipo. Bem, nunca passou pela minha cabeça nem a hipótese de casamento, afinal, já era difícil pra mim arrumar uma amizade, menos ainda uma namorada, como eu poderia pensar em casamento? A solidão nunca me incomodou, eu sentia falta era de trocar ideias.
Infelizmente, as pessoas que já são casal ou começam a namorar, tendem a se afastar dos amigos solteiros. Os parceiros alegam que os amigos solteiros vão levar os amigos comprometidos para o "mal caminho". Infelizmente todos são assim, exceto algumas exceções.
Bom, um dia, cansado de ser um lobo solitário inclusive de amigos, pensei na possibilidade de me abrir para receber uma companheira. Eu não sabia ser assexual, nem arromantico. Apenas pensei de forma lógica que seria bom ter uma companheira para dividir e compartilhar experiencias.
Defini o tipo de mulher que eu aceitaria. Tipo: Teria de curso superior e uma carreira definida como eu já tinha, e, deveria saber o que queria da vida.
Pouco tempo depois, conversei por acaso com uma mulher num site de relacionamento. Nossa conversa fluiu bem e marcamos de nos conhecer. Eu não tinha nenhuma expectativa. Apos o primeiro encontro, me interessei pelo jeito dela me indicando que vali a pena conhece-la melhor. No segundo encontro perguntei sobre os objetivos de vida e tudo se encaixou com meus objetivos tb. A partir daí tivemos mais alguns encontros bem agradáveis sem nenhum contato intimo. Eu queria testá-la. Muitos vão pra cama no primeiro encontro, e se isso não acontece muitas mulheres já consideram o homem como viado. Se eu percebesse isso, eu já a descartaria. O que não aconteceu. Ela curtiu os encontro comigo sem nada esperar. E lá no sexto encontro eu senti que precisava beija-la para agradece-la. A partir daí, foi tudo muito rápido. Namoramos, noivamos e casamos em 1 ano. E minha natureza assexual, arromantico voltou com toda força. Minha esposa reclamou no início, falava em filho e eu fugia do assunto. Foi muito tenso. Em tres anos de casado, agora que conseguimos superar nossas diferenças inclusive pq tb descobri minha assexualidade. O que foi bem aceito pela minha esposa que já sentia na pele minha falta de desejo, e respeita minha natureza.
Hoje fico pensando...se eu soubesse antes, eu não teria casado. Quando eu contasse pra minha esposa ao conhece-la, acho que com certeza ela tb não iria querer casar com um ace.
Mas a gente está aprendendo a encontrar um equilíbrio.
Quantos aos amigos, agora que estou do lado de cá, vejo nos cursos ministrados pra casais que, ensinam a depois de casar, abandonar a vida de solteiro e procurar ter amigos somente com outros casais. Por um lado, eu entendo, pq os solteiros estão na pista pra negócio, e saem sem hora pra voltar e tals. Não é de bom senso um comprometido(a) deixar seu companheiro(a) para acompanhar o solteiro. Por isso é tão difícil ter amigos comprometidos se vc é solteiro(a).
Por fim, respondendo à sua pergunta: Sim, acho que os arromanticos tendem a serem solitários, com a exceção de vc estar disposta a se reiventar.
Eu casei, pq eu não sabia, agora, não posso reclamar. Tive muita sorte em ser uma exceção. É uma luta diária e um passinho de cada vez. Mas é bom ter alguem para dormir abraçadinho. Se eu não quiser viro pro canto, rssss!!! E assim vamos levando.
Apenas seje você e ficará bem.
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/4/2018, 02:20

Eu quero compartilhar um site que achei exatamente sobre o tema do tópico, e, o melhor que é em quadrinhos. Show demais!!! Tenho certeza que os arromanticos irão se identificar como eu me identifiquei.

http://www.ladobi.com.br/2017/02/arromantico-assexual-kotaline-jones/
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/4/2018, 02:39

shukaku escreveu:
Eu fiquei triste, principalmente na parte de perder amigos para pessoas que eles acabaram de conhecer. Isso definitivamente não entra na minha cabeça. Eu tive uma amizade assim, nove anos de amizade contra três ou quatro semanas de namoro. E ela nem cogitou ter os dois, me abandonou na primeira oportunidade. Depois de um certo tempo eu acostumei, mas até hoje sou meio pé atrás com pessoas que namoram por conta disso.
De resto, só o tempo dirá se vai ser solitário o futuro.

Isso aconteceu comigo recentemente, com uma amiga de infância, foi extremamente doloroso e eu fiquei com um trauma de não conseguir me aproximar das pessoas por medo de acontecer novamente. E pensa que pra mim, meu maior sonho é ter aqueles tipo de amizades em que você sabe que a pessoa vai permanecer do seu lado, mas isso não é de se encontrar hoje em dia.

As pessoas tem de fato uma visão extremamente presa aquilo que seria o "normal", namorar, noivar, casar, ter filhos... e quem não quer seguir isso (principalmente pras mulheres) é visto como algo estranho, fora do comum.
Acho que as pessoas deveriam parar e analisar que existem coisas muito mais importantes, e eu gosto dessa liberdade, dessa maneira de pensar apenas no meu futuro sem ter que ficar procurando constantemente outra pessoa pra "preencher o vazio", e que existem pessoas que também são e pensam assim.
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/4/2018, 21:20

Citação :
Isso aconteceu comigo recentemente, com uma amiga de infância, foi extremamente doloroso e eu fiquei com um trauma de não conseguir me aproximar das pessoas por medo de acontecer novamente. E pensa que pra mim, meu maior sonho é ter aqueles tipo de amizades em que você sabe que a pessoa vai permanecer do seu lado, mas isso não é de se encontrar hoje em dia.

Você acabou de definir um dos meus sonhos! Eu me sinto às vezes até infantil demais por querer ter uma amizade que eu possa confiar. Eu tenho certeza de que existe amizade sincera, mas está longe de meu alcance pelo visto, mas essa é uma chama que nunca vai se apagar. Eu te entendo sobre afastar as pessoas, é como se fosse uma reação natural, nós não temos controle. Eu não sei se você é assim mas eu comecei a duvidar muito das pessoas, elogios, algumas conversas, eu sempre acho que elas não estão sendo sinceras, é só da boca pra fora. E é assim que eu sutilmente afasto todo mundo, haha.

Citação :
As pessoas tem de fato uma visão extremamente presa aquilo que seria o "normal", namorar, noivar, casar, ter filhos... e quem não quer seguir isso (principalmente pras mulheres) é visto como algo estranho, fora do comum.
Acho que as pessoas deveriam parar e analisar que existem coisas muito mais importantes, e eu gosto dessa liberdade, dessa maneira de pensar apenas no meu futuro sem ter que ficar procurando constantemente outra pessoa pra "preencher o vazio", e que existem pessoas que também são e pensam assim.

Concordo totalmente! Eu não quero vitimizar, mas na sociedade depois de uma certa idade o peso de não ter filho é bem maior para a mulher. No caso de ter um companheiro/uma companheira é para os dois, pesa igual. O negócio é relevar e seguir com a vida! Só temos uma, afinal. Por que desperdiçá-la fazendo o que os outros querem?!
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   18/4/2018, 00:42

shukaku escreveu:
Você acabou de definir um dos meus sonhos! Eu me sinto às vezes até infantil demais por querer ter uma amizade que eu possa confiar. Eu tenho certeza de que existe amizade sincera, mas está longe de meu alcance pelo visto, mas essa é uma chama que nunca vai se apagar. Eu te entendo sobre afastar as pessoas, é como se fosse uma reação natural, nós não temos controle. Eu não sei se você é assim mas eu comecei a duvidar muito das pessoas, elogios, algumas conversas, eu sempre acho que elas não estão sendo sinceras, é só da boca pra fora. E é assim que eu sutilmente afasto todo mundo, haha.

Não é infantil, é realmente muito difícil achar alguém assim, ainda mais quando nós somos diferentes da maioria, meio que as ideias "não batem" e acaba pela pessoa simplesmente se cansar e ir embora ou você acabar por procurar uma que se identifique, mas é tão raro, parece que ninguém mais quer valorizar amizades, ou o afeto puro, é tudo pra preencher o vazio, sair da solidão. Eu ainda no fundo no fundo tento ter esperanças de um dia encontrar alguém assim, enquanto isso fico apenas esperando.
E sobre sua baixa autoestima, eu também me identifico muito, pois a minha também é extremamente baixa, eu nunca consigo acreditar em elogios, sempre acho que na realidade é um deboche, uma ridicularização ou só estão fazendo aquilo pra que eu não me sinta mal.


shukaku escreveu:
Concordo totalmente! Eu não quero vitimizar, mas na sociedade depois de uma certa idade o peso de não ter filho é bem maior para a mulher. No caso de ter um companheiro/uma companheira é para os dois, pesa igual. O negócio é relevar e seguir com a vida! Só temos uma, afinal. Por que desperdiçá-la fazendo o que os outros querem?!

É verdade, mania que as pessoas tem de achar que todo mundo tem que ser igual, seguir um "cronograma", quando você é uma mulher e opta por não ter filhos é logo vista como "má" por não querer e isso não tem nada a ver com o que a pessoa é, assim como a mulher que escolhe e quer ter.
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   7/5/2018, 21:10

Pessoal, não sinto atração por outras pessoas e não me vejo namorando. Ou seja, gosto de estar sozinho. As únicas companhias q me agradam são de familiares e amigos. Será q sou arromântico?
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