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 Arromantismo, gray-a e demissexualidade

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Léo
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   10/10/2013, 22:38

A³Cubo escreveu:
Minha "química" acontece as vezes com pessoas erradas, não encontro um caminho para fazer uma ligação... As vezes não passa de um conhecido sou um tipo homoassexual 🐘 não sei como posso evoluir...
ainda não sei o que quer dizer homorromantic...
Homororromantico, A ao cubo, é aquele que precisa de afeto, carinho, companheirismo, exatamente como namorados fazem, no caso, entre pessoas do mesmo sexo, a diferença realmente é na falta de atração sexual na pessoa.
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Shallot
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   1/5/2014, 23:04

Atropa belladonna escreveu:
Hmmmm. Esse tópico pode dar muito pano pra manga~! Mas vou começar aos poucos.

Arromanticismo -> Basicamente vejo como uma não-vontade de ter relacionamentos românticos/afetivos. É o não-querer elos. É a falta de atração, mas não sexual, e sim afetiva. O que torna possível existir um arromântico sexual. O que tornaria uma pessoa interessada em sexo apenas, sentindo atração sexual, mas não em ter relacionamentos. (Em termos pejorativos seria o playboy, e a slut. Sabem, né? Termos horríveis.)

Grey-A -> Não diria que é apenas o meio-termo entre sexual e assexual, mas sim a pessoa que não se enquadra em outras definições mais restritas. Que, por exemplo, em algum momento da vida sentiu atração sexual por uma pessoa, ou duas, mas só, e talvez foi fora de um relacionamento, foi espontâneo, mas não durou, ou durou, mas nunca mais aconteceu. Seria aquele termo "catch-all" (pegador? AHAHA) para pessoas que não se encaixam em definições mais fechadas.

Demissexual -> Sou eu, ué. E quanta besteira já ouvi no fórum AVEN sobre isso... um jeito simples de separar demis de sexuais e aces é explicar sobre os dois tipos de atração sexual que uma pessoa sente. Atração primária e secundária: a primeira é mais o físico, a segunda é mais o emocional. Pessoas sexuais sentem as duas, por isso podem acontecer aqueles momentos de "viu, gosto, transou" (ou coisa do tipo). Pessoas assexuais não sentem nenhum dos dois. Até viu, até achou bonito/a, mas nada de vontade de sexo. E demis só sentem o segundo tipo. Ou seja, só desenvolvem um desejo por sexo (ou até, uma aceitação da ideia disso acontecer, não bem uma atração em si, mas sim uma "disponibilidade" pra que sexo aconteça) com a pessoa que se ama. Ou melhor, que confia. Não é que tem uma fórmula mágica do tipo "passou a amar alguém = quer sexo". É mais que ao se conhecer melhor a outra pessoa, saber de seus gosto, da sua personalidade, passa-se a ter uma certa atração por ela.

Expliquei, ou só confundi mais ainda? AHAHAHA. Essas discussões lá na AVEN acabam se tornando gigantescas. Desculpa se a resposta acabou grande demais... língua

Bem, eu tive que pegar esse comentário, depois de ter lido os antes desse, e é melhor eu falar logo minhas impressões, senão esqueço.
Bem o que entendi desde agora (não sei se foi falado) mas é que Arromântico não sente atração alguma, certo?
Logo o Grey-a é aquele que tem a atração primária, até aí ok, mas e quando o lance vai para o sexual o grey-a não quiser sexo? (sou assim  :flower: )
Eu fantasio uma pessoa bem bonita, e pá, ou sei lá vejo uma pessoa bonita, ok, mas eu não gosto de ter contato com a pessoa.

Eu acho bem complicado esse lance de "etiquetas" algumas pessoas caem bem em certas, e outras não. Eu sempre me sinto por fora. Não que me importe muito, mas QUASE (antes que alguem ache ruim generalizar, mas quase posso fazer issso) todo ser humano lê e muitas vezes tenta se encontrar.
Acho tudo muito vago.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 00:17

É que a questão é que botam na cabeça das pessoas que são rótulos, mas ninguém pensa o pq disso. Quer dizer, ninguém quer se limitar numa coisa, mas se identificar com algo pq é humano querer saber quem é, isso determina nosso sentido na vida.

Logo, não veja como algo limitador, mas como algo protetor. Veja como um guarda-chuva que te protege dum mundo que te vê automaticamente como hetérosexual, que presume que todo mundo seja assim, uma heterosexonormatividade e todos sabemos que não é assim.

O buraco é mais embaixo.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 01:19

Isso é verdade.
Até pq me vejo como uma ET. As pessoas sempre me perguntam de namoro, e eu nunca sei como responder que não quero namorar com ninguém.
Tipo esses dias um guri me perguntou se eu tinha namorado, e eu disse que não, então ele automaticamente começou a ficar dizendo que sou bonita e talz. Mas eu não quero, não me interessa, não me importo nem se sou bonita, rs.
Antigamente eu não sei se era por causa sei lá, da minha educação social, mas hoje vejo que não tem graça esses lances e que eu vivo muito bem sem ter alguém pra ficar me ligando e vindo aqui em casa me torrar a paciência. Eu pensava antes que é pq eu não tinha paciência,
Mas e aí? eu sou obrigada a me casar com uma pessoa? já pensei que era lésbica por não gostar de sexo com homens, mas dá no mesmo no fim. Sempre essa busca de se integrar em um, sei lá, não se sentir sozinha.
Acho que é por isso a minha revolta com o que a sociedade quer impor. Temos que ficar explicando as coisas para pessoas que não entendem.  Rolling Eyes 
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 02:16

Dias desses um amigo querido do qual não converso muito começou a questionar minha Assexualiade, segue dialogo:

Amigo:mas e vc, ainda empenhado em ser assexuado?

Eu:ahah, na verdade não tô preocupado em ~ser assexual~ reparei que é algo de mim, então nem tem pq me empenhar nisso

Amigo:querido
vc precisa sair com pesoas
se atracar com alguém
no bom sentido
hehehehehhehehe

Eu:Olha, já fiquei com um menino e com uma menina, não foi o que eu esperava e pra falar a verdade: ambiente de festa não é realmente meu lugar.

Amigo:n disse isso

Eu:Tá, me divirto, mas não é aquilo tudo.

Amigo:odeio ficar em festa

Eu:Sim, eu te entendo.

Amigo:o q eu to dizendo
é pra vc conhever pessoas
sair com elas
se divertir
afeto pe tao importante
e n to falando de sexo
e n se deixe levar pela primeira vez
elas sao raramente boas
tente mais
e continue tentando
uma hora vc acerta
va por mim
cmg tb foi assim
e vc é um cara tao bacana
tenho certeza q existe um/uma menina/o sortudo, por ai
que terá a sorte de trobar com vc

Eu:Heeheh brigado ;3

Amigo:mas pense no q eu te falei
sério
ja passei por essa fase(se é q isso é uma fase, só)
mas enfim
tente de verdade
antes de dizer q é assexuado
depois q vc puder ter convicçao d q isso q eu estou te pedindo nao é, de fato, o q vc quer, entao siga seu caminho cm vc acha q deve, mas com convicçao
convicçao plena, sem arrependimentos tardios

Eu:Sim, sim, claro, é o que eu tô fazendo eheheheh
^^

Amigo:dsculp
nem sei pq to te dando esse sermao
foi mal

Eu:Nah, tudo bem, sem stress eheheh

Amigo:é q m agonia pensar q alguém esteja sozinho
eu sou tao carente
mas vamos deixar desse papo

Eu:Imagino como isso possa ser.
Tá, tudo bem.

==

Incrível meu jogo de cintura e diplomacia...

Puxa...

Mas você entende? as pessoas não falam por TUA (ou minha) causa, elas falam pensando nelas e quase ninguém gosta de ficar sozinho. Eu sou uma pessoa muito afetiva, então é difícil eu me encaixar onde quer que eu vá, ou as pessoas odeiam toque sem intenção de sexo, ou as pessoas odeiam o não-toque seja com quaisquer intenções.

Ainda vou fazer sexo pra ver como me comporto, mas creio que se for fazer... vai ser pq tem um contexto, um laço, algo que me diga que valhe a pena.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 13:10

rsrsrsrsr odeio esses amigos malas.
uma amiga minha vive dizendo q isso é fase,que um dia meus hormônios vão falar mais alto e que eu preciso de alguem.Disse para ela que n estou interessando em ninguem,mas ela dize que eu TENHO que estar interessado.
Essas pessoas n tem noção de como são preconceituosas e heteronormativas
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 13:28

Penso em ser grosseiro da próxima vez, algo tipo:

"ah, se é assim, abre as pernas pra mim aí, rs"
(isso pra vale pra homens e mulheres)

Super incentivo a cavalice em defesa própria.
 :afro: 
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 13:31

Lipe de Freitas escreveu:
Penso em ser grosseiro da próxima vez, algo tipo:

"ah, se é assim, abre as pernas pra mim aí, rs"
(isso pra vale pra homens e mulheres)

Super incentivo a cavalice em defesa própria.
 :afro: 

Vai que a pessoa aceita ._.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 13:34

Yami_kun escreveu:
Lipe de Freitas escreveu:
Penso em ser grosseiro da próxima vez, algo tipo:

"ah, se é assim, abre as pernas pra mim aí, rs"
(isso pra vale pra homens e mulheres)

Super incentivo a cavalice em defesa própria.
 :afro: 

Vai que a pessoa aceita ._.

Isso seria

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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 13:49

Mas falando sério: geralmente as pessoas que bancam conselhos chatos/preconceituosos e coisas do tipo se tocariam na bosta que falam quando você larga uma dessas.
Constatei isso recentemente.

É muito improvável que alguém tope.
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Pensamento A paciência pode ser a melhor resposta em um momento de indecisão

MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   2/5/2014, 15:16

Eu sou virgem, jamais senti a necessidade de ter uma parceira ou como Sheldon diria... "de praticar o coito."
Em raras ocasiões eu sinto a necessidade de ter uma companheira, uma colega, alguém com que eu possa compartilhar a minha vida mas essas ocasiões não duram muito, com base no que disseram eu não sei dizer se sou arromantic, romântico, demissexual ou fã do patati e patata, apenas sei que devemos manter a mente aberta e não nos limitar a definições sexuais, cada individuo é único e reagimos de formas diferentes.
Resumindo:
Absorvam o conhecimento que estão transmitindo aqui na comunidade e use esse conhecimento para se descobrir e se aceitar, pois temos que nos aceitar antes de querermos que nos aceitem.

Abraços e bolos para todo mundo  bolo  bolo
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   3/5/2014, 16:54

Respondendo ao Lipe: Um monte de gente já me disse que minha "hora ia chegar" (eu nunca fui ansiosa quanto a isso, pq eu não me vejo namorando ninguém e muito menos casando. Eu já pensei ser lésbica! mas é o mesmo, eu nunca quero assumir nada, ou ficar ligando, sei lá, coisas que namorados fazem. Quando contei a minha mãe que pensava ser lésbica, ela disse pra eu esperar um pouco, e que ainda não tinha chegado o cara certo e mimimi.

Sexo é sem graça pra caralho pra mim. Chega a doer de tão ruim, se é que me entendem. Já tentei e tudo, mas sei lá...é muita intimidade pra o meu gosto e eu nunca gosto DE FATO de ninguém quando chega a ser correspondido.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   3/5/2014, 17:21

Te entendo.

Já pensei ser gay e pensavam que eu era, mas eu não sinto atração como as pessoas afirmam sentir, desejo/libido tenho, mas na hora do lepo-lepo eu fico cheio de receio meio que sabendo que não vai ser legal pra mim. Entretanto, hoje sei que se eu tiver um laço muito forte com a pessoa, é provável que até goste, mas definitivamente não iria gostar do que creio ser o padrão, sabe?? essa coisa do homem ser dominador e a mulher a dominada... o que não significa que eu prefira o contrário também.

Entende?? acho complicado encontrar alguém que esteja interessado em investir em alguém assim, como eu, que vê essas formas de relacionamento de uma outra perspectiva ainda não totalmente clara.

Também percebo que meus sentimentos são inconstante, mudam de uma hora pra outra.

Consta aqui que ainda não fiz sexo e fiquei poucas vezes e acho chato essa coisa do "você tem que fazer pra ver se gosta", porque isso me deixa mais incomodado ainda... eu não quero fazer nada. Se for fazer, sinto que só vai ser bom se tiver um laço muito forte, mas muito forte mesmo.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   3/5/2014, 18:21

Sei como é.
As pessoas não querem "pessoas complicadas" ao ponto de vista delas.

O problema maior é que sempre "broxo" quando a pessoa corresponde, então eu não sei sobre o fato de quando haver um laço muito forte.
Mas sou um ser humano, e pode ser que mude mais pra frente. Sentimentos não tem como ser uma ciência exata.  sério 
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   3/5/2014, 18:26

Shallot escreveu:
Sei como é.
As pessoas não querem "pessoas complicadas" ao ponto de vista delas.

O problema maior é que sempre "broxo" quando a pessoa corresponde, então eu não sei sobre o fato de quando haver um laço muito forte.
Mas sou um ser humano, e pode ser que mude mais pra frente. Sentimentos não tem como ser uma ciência exata.  sério 

Já ouviu falar em lithorromantismo?? há um tópico por aqui explicando isso. Pode ser um caso, vai saber.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   20/5/2014, 21:14

Tenho estudado muito sobre o arromantismo e até agora não entendi direito.

Existe amor arromântico? Se sim, como seria? Em que ele difere de uma verdadeira amizade?

Por ex, eu e meu marido: somos amigos, não transamos, nem fazemos nada de conotação erótica, mas nos abraçamos, vemos tv juntos, saímos pra jantar, viajamos juntos e tal. Não tenho atração erótica/sexual por ele, nem por homem algum. Não sou de mimimi, não dou flores, não gosto de galanteios, mas sou carinhosa e afetuosa. Sou com ele como sou com os meus gatos, como sou com minha filha. E aí? Isso é arromatismo?

Estou perdida nisso aí.  confuso 
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   20/5/2014, 22:49

Carolina escreveu:
Tenho estudado muito sobre o arromantismo e até agora não entendi direito.

Existe amor arromântico? Se sim, como seria? Em que ele difere de uma verdadeira amizade?
 

Vou tentar explicar a forma que me sinto como arromântico, tudo que expressarei é minha opinião é não é pra ser levada em conta universalmente. Cada arromântico vai ter uma experiência diferente.

Prefiro separar o romantismo da sexualidade. O romantismo vai ter um nível de erotismo mas não vai necessariamente ter o sexo. O romantismo é um universo de vários conceitos que relacionam entre si, gosto de frisar os costumes/rituais que servem de ponte pra conceitos como paixão e o contato íntimo:

-Costumes/rituais:

Apenas se modificam com o tempo, continuando sendo convenções sociais com regras girando em torno de simbologias e expressão. Estão em vários lugares e tem níveis. Como eu gosto de pensar, são jogos não esportivos...  Rolling Eyes Você se marca como disponível ou não, procura alguém, aceita alguém, procura interpretar intenções. Você tem tradições, não é por nada que romantismo algumas vezes é sinônimo de conservadorismo. Ex: Balada, ficar, beijos, carícias, confissões, etc.

-Paixão:

Gostaria de lembrar a etimologia dessa palavra, vem do grego pathos que hoje usamos em sentido de doença mas para os antigos variava desde sofrimento até passividade. Prefiro não levar pelo lado negativo, prefiro entender paixão como vontade. É o lado do nosso pensamento que não tem sentido, é aleatório. E essa vontade pode ser transformada em sentido. Por isso também entendo como um conceito também de níveis. Ex: Fascínio, quedinha, amor, etc.

-Contato íntimo:

O mais complicado. Varia de nível intelectual até nível físico. São as permissões. Ex: Até onde você autoriza alguém te conhecer. Eu usei autoriza invés de deixa porque esse é o lado ativo da história... Você decide o que é, portanto por mais que alguém diga o que você é, ela só realmente saberá se tiver a sua chancela. Invés de conhecer você pode colocar conviver, e invés de decidir o que é você decide até onde quer...

Conclusão

O arromantismo pra mim seria a ausência de um ou todos esses pontos. Pessoalmente o que mais pesa pra mim são os costumes mesmo, não me sinto parte deles. Não quero procurar ninguém. Não quero me por como disponível a ninguém. Eu não quero me preocupar com regras de convenções sociais que são alienígenas pra mim. Os ambientes são estranhos a mim.

Respondendo as perguntas, a amor arromântico poderia ser uma junção de contato íntimo com paixão sem os costumes. Ou só a paixão porque você não precisa necessariamente querer contato com alguém pra gostar desse alguém. A amizade se encaixaria em outro universo porque não teria relação com paixão (vontades)...
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   20/5/2014, 23:47

Poxa, essa abordagem do kavernista é muito boa.
Até eu que sou meio burro entendi amor arromantico!
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   23/5/2014, 21:54

"Gray-a é outro terma com inúmeras interpretações. Mas, nesse caso, há uma ideia principal simples: gray-a quer dizer algo como "assexual cinza", e essa expressão remete a ideia de que a sexualidade é fluída numa escala que pode ir entre a total sexualidade e a total assexualidade, entre esses polos há tons de cinza (shades of gray)."



Acho que na verdade eu sou isso...
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Val_de_espadas
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   11/6/2014, 22:30

Não quero ser chata nem nada, mas acredito ser inadequado usar a palavra "arromantismo". O sufixo 'ismo' sempre expressa ideologia e é sempre algo escolhido (socialismo, machismo), e os arromânticos não são arromânticos por escolha e muito menos seguem uma ideologia a respeito. Ainda pior, na medicina esse sufixo indica doença; a homossexualidade era chamada de homossexualismo quando era vista pela medicina como doença. Seria mais coerente usar o sufixo 'dade', que expressa a transformação de um adjetivo num substantivo (assexual+dade-> assexualidade). Então, por mais que doa, o correto seria ARROMANTICIDADE, que simplesmente transforma o adjetivo 'arromântico' em um substantivo que o designa. Dá pra ler mais a respeito aqui: http://mimiseven.blogspot.com.br/2011/06/sufixo-ismo-e-dade.html

Eu me vejo como arromântica porque não sinto vontade ou necessidade de ter o tipo de relacionamento afetivo que os românticos têm. Eu não consigo entender a ideia de encontrar uma pessoa que só por existir faça o mundo fazer sentido, que signifique tudo para mim, e que faça minha vida girar em torno dela. Não entendo por que umas poucas amizades íntimas e calorosas não seriam suficientes para alguém ser feliz. Não vejo por que passam por tanto sofrimento se envolvendo em relacionamentos românticos. Para mim, ficar abraçando ou andar de mãos dadas é frescura, jantares à luz de velas não passam de jantares à luz de velas, conversas sobre "você é perfeitx, eu te amo mais que qualquer outra pessoa" e similares não têm sentido pois não entendo como seriam verdade, e beijar na boca é nojento. Não vejo graça na ideia de passar anos e anos da minha vida ligada tão intimamente a uma única pessoa (em parte porque valorizo muito a privacidade). Resumindo, o que normalmente se entende por relacionamento romântico não faz sentido para mim, e não sinto a menor vontade ou necessidade de me envolver em um. Como o kavernista disse, é tudo muito alienígena.

Nada contra românticos, é claro.

Sobre amor arromântico, eu gostaria de contribuir para o assunto, mas ainda não consegui uma definição para o que sinto a respeito. A única conclusão a que consegui chegar foi que a arromanticidade se expressa diferentemente em cada um de nós, e não faz sentido tentarmos chegar a uma generalização dela. Não é à toa que começaram este tópico falando que é uma classificação controversa.


Última edição por Val_de_espadas em 12/6/2014, 12:58, editado 2 vez(es)
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Pensamento Não é bom sinal estar adaptado a uma sociedade doente.

MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   11/6/2014, 23:38

Eu também tenho dificuldade de entender o seja a arromanticidade, como disse a Val.

Para quem é assexual(e não é gray, nem demi) fica muito confuso. Rolling Eyes Eu tenho alguns amigos  bem íntimos. E quando eu estava namorando, minha relação com meu namorado era a mesma que tinha com eles. Pra falar a verdade, eu gostava do namo, mas AMO meus amigos.....rs. Deles eu não abro mão. Ah, sei lá, pra mim é tudo a mesma coisa mesmo, se eu amar uma pessoa, vai ser amor fraterno ou platônico, por que de paixão (e sexo) eu tenho horror.  língua
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   5/7/2014, 18:07

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Última edição por Butterfly em 8/7/2014, 16:16, editado 1 vez(es)
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   5/7/2014, 20:39

Fabi Fieldkircher escreveu:
Arromânticos: Não sentem atração afetiva, não sentem vontade de ter um relacionamento amoroso.

Essa palavra, amoroso, me faz pensar sobre o quão pouco sabemos sobre as definições do amor. Me lembrou também que, no idioma grego, existem quatro palavras diferentes para o que conhecemos como amor.

Uma delas é o eros, que designa o amor que conhecemos como romântico, aquele que é uma amizade que vai mais além [?] e que surge quando duas pessoas se apaixonam, não necessariamente de natureza sexual.

Existe também a philos ou filia, que é a que conhecemos como amizade, caracterizada pela "lealdade aos amigos, à família, e à comunidade, e requer a virtude, a igualdade e a familiaridade."

O terceiro amor é o agápē ou ágape, que indica o amor por uma atividade ou um prato de comida, o que chamamos de gosto. [Edição:] Se refere frequentemente a uma afeição mais ampla do que a atração sugerida pelo eros. Pode designar sentimentos como uma refeição boa, a afeição de uma criança, e os sentimentos não carnais entre os os cônjuges. Esse é seu significado antigo. Foi sendo alterado ao longo da história para um apego descabido ou um amor incondicional, e é mais conhecido assim atualmente.

O quarto amor é o fraternal, uma afeição natural que surge entre familiares (não necessariamente de sangue).

Todas essas palavras designam formas de amor no grego. Quando vamos falar que os arromânticos não se interessam por relacionamentos amorosos, tropeçamos nas múltiplas definições que essa palavra pode ter. Será que, então, não poderíamos dizer que os arromânticos não sentem o eros ? Eu sou arromântica, e percebo exatamente isso em mim. A philos, o ágape e o amor fraternal se expressam perfeitamente e considero-os essenciais para a minha felicidade, mas não tenho necessidade ou interesse de um relacionamento com a natureza do eros. É simplesmente algo que não faz parte de mim.

O que quero dizer aqui é que os arromânticos podem sim sentir amor por pessoas que lhe são queridas, mas apenas como amizade ou fraternidade, nunca como eros. Existem também pessoas que sentem o eros, mas não a philos (se intitulam aplatônicas, ao que parece). Vejam a página da Wikipedia se quiserem ler mais, e não se preocupem com a bibliografia pois tenho outras fontes mais confiáveis.

O que acham? Fui longe demais?


Última edição por Val_de_espadas em 6/7/2014, 21:32, editado 2 vez(es)
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   6/7/2014, 18:56

Achei interessante seu questionamento Val_de_espadas! Muito bom!  
As pessoas só reconhecem como amoroso aquilo q é relacionado com o amor romântico/eros, mas existem muitas outras formas de amor que tb podemos considerar como amorosas! Na maiorias das vezes os arromânticos são julgados como frios e insensíveis injustamente pq só consideram como amor verdadeiro o amor romântico. =P



Val_de_espadas escreveu:
O terceiro amor é o agápē ou ágape, que indica o amor por uma atividade ou um prato de comida, o que chamamos de gosto.

Essa definição de amor Ágape eu não entendi. Bom, oq eu entendo de amor ágape é q é aquele amor incondicional,  que respeita todas as criaturas e todas as diferenças. Não se exige um motivo pra se manifestar.
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MensagemAssunto: Re: Arromantismo, gray-a e demissexualidade   6/7/2014, 21:20

Val_de_espadas escreveu:
Fabi Fieldkircher escreveu:
Arromânticos: Não sentem atração afetiva, não sentem vontade de ter um relacionamento amoroso.

Essa palavra, amoroso, me faz pensar sobre o quão pouco sabemos sobre as definições do amor. Me lembrou também que, no idioma grego, existem quatro palavras diferentes para o que conhecemos como amor.

Uma delas é o eros, que designa o amor que conhecemos como romântico, aquele que é uma amizade que vai mais além [?] e que surge quando duas pessoas se apaixonam, não necessariamente de natureza sexual.

Existe também a philos ou filia, que é a que conhecemos como amizade, caracterizada pela "lealdade aos amigos, à família, e à comunidade, e requer a virtude, a igualdade e a familiaridade."

O terceiro amor é o agápē ou ágape, que indica o amor por uma atividade ou um prato de comida, o que chamamos de gosto.

O quarto amor é o fraternal, uma afeição natural que surge entre familiares (não necessariamente de sangue).

Todas essas palavras designam formas de amor no grego. Quando vamos falar que os arromânticos não se interessam por relacionamentos amorosos, tropeçamos nas múltiplas definições que essa palavra pode ter. Será que, então, não poderíamos dizer que os arromânticos não sentem o eros ? Eu sou arromântica, e percebo exatamente isso em mim. A philos, o ágape e o amor fraternal se expressam perfeitamente e considero-os essenciais para a minha felicidade, mas não tenho necessidade ou interesse de um relacionamento com a natureza do eros. É simplesmente algo que não faz parte de mim.

O que quero dizer aqui é que os arromânticos podem sim sentir amor por pessoas que lhe são queridas, mas apenas como amizade ou fraternidade, nunca como eros. Existem também pessoas que sentem o eros, mas não a philos (se intitulam aplatônicas, ao que parece). Vejam a página da Wikipedia se quiserem ler mais, e não se preocupem com a bibliografia pois tenho outras fontes mais confiáveis.

O que acham? Fui longe demais?

Concordo, também sou arromantico e sinto sim as outras formas de amor, mas não a eros

EDIÇÃO: eu sinto o amor agápe no sentido de amor a uma atividade, seja diversão como jogar videogame, esporte.... ou estudar, trabalhar.... mas não como amor incondicional


Última edição por L em 6/7/2014, 22:44, editado 1 vez(es)
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