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 Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)

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Yuki_14
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Idade 24
Pensamento "Somente os pequenos segredos precisam ser guardados; os grandes, ninguém acredita."

MensagemAssunto: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   16/8/2017, 10:33

Umas das coisas que eu mais ouvi em relação a minha condição assexual, foram:
"Você vai ficar sozinha?" / "Ninguém é sozinho, todos precisam de uma família" / "Quem vai cuidar de você na sua velhice...?"

Esses foram Alguns dos argumentos que eu já ouvi, nessa minha lida..
E eu queria saber a opinião de vocês sobre isso...

Na verdade, vejo que aqui há muitos que estão buscando alguém para um relacionamento... Mas essa questão só pode ser respondida por aqueles que não pretendem se relacionar... Nunca.

Bem, eu estou ciente de que seres humanos não vivem, sozinhos, sendo seres sociais, e embora eu me sentia confortável com a minha "antissocialidade", eu também me sinto sozinha, e talvez um pouco carente (?), mas nada desesperador... Gosto de ficar em casa...
Quando eu tinha amigos próximos, eu acho que essa "carência", era suprida...
E isso me leva a pensar... É por isso que as pessoas namoram e se casam? Medo de ficarem sozinhas? Se sentem sozinhas mesmo com as amizades?
O que eu não entendo é... Porque para elas não basta ser amigos? Eu digo isso mais voltando para os jovens ,
Hoje em dia namorar com 12 já é normal... Se você tem 16 e nunca namorou tem algo errado, se você tem 20 e não pensa nisso, ishi é doente...
Mas ter amizades não é muito mais interessante do que se prender a uma única pessoa?
Já li uma pesquisa que dizia que quem namora, perde amigos, porque quando as pessoas namoram, elas costumam se isolar e tal, mas ler isso não foi nenhuma novidade.

Mesmo assim me é um pouco confuso... Explico:

Eu já perdi muitos amigos para o "namoro", ahh, eu realmente não gostei disso...
Você é amigo de uma pessoa há anos, ela conhece alguém há apenas alguns dias! E ela joga uma amizade de anos FORA, por causa de alguns dias... Nunca entendi, eu acho que os amigos tinham que vir em primeiro lugar...
Já tive amigos que pararam de falar comigo, pararam... Por ciúmes de namorada... E um outro amigo, uma vez por usar uma palavra carinhosa, como sempre falei com ele, ele pediu para eu não falar assim, porque ele tinha namorada...E ela era ciumenta ... (?) ele também se afastou de mim. Minha irmã mesmo, outro dia foi bloqueada pela namorada de um amigo por elogiar a foto dele no zap..
Isso me deixa triste, porque.. no meu ponto de vista, CONFIANÇA precisa ser a base de um relacionamento, se não há isso, não há nada! Como viver assim? Se a pessoa quer trair a outra, ela VAI fazer isso, e de preferência, escondido! Parecem que tem minhocas na cabeça!

Quando fiz minhas primeira amizades, tardiamente, aos 14 anos, no colegial, e depois tive que me separar, por ter mudado de colégio, lembro de ter sofrido muito com a "ruptura" dos laços... Embora no dia a dia, eu "odiava" essas amigas, e fazia o suficiente para me afastar, ou não sair com elas, mas quando tudo terminou, eu senti muita falta, foi aquilo do "só damos valor quando perdemos", mas eu também não corri atrás para tentar me aproximar... Isso aconteceu novamente depois, com um primo meu, que era um irmão...
Como eu queria ter uma boa relação com a minha irmã mais nova, assim, eu sinto que nunca me sentiria 'sozinha', todos os meus 'problemas' teriam acabado!... Mas infelizmente não é assim, e ela prefere os de fora, aos de dentro... triste
Aí, eu pensava, "que chato a vida, a gente cria laços para depois quebra-los..."
Eu hoje em dia não tenho mais amigos, e mesmo quando faço, acabo sempre me afastando, ao menos por um tempo, acho que é uma forma que eu encontrei de ficar resistente as "dores" de quebrar esses "laços" de relacionamentos...
 
Hoje eu compreendo as verdades nessa frase:

“Cada um que passa em nossa vida, leva um pouco de nós mesmos, e deixa um pouco de si mesmo. Há os que levam muito, e há os que deixam muito, mas não há os que não deixam nada...”
― Antoine de Saint-Exupéry

Acho que a vida é isso...
Mas como eu li em um depoimento aqui...

"Mas amizade não é um eufemismo para "candidato a ficante", "próximo na fila do abate", "namoro em construção"..." "  
Sempre me pareceu que amizade é isso, e se você não está disponível, as pessoas não hesitam em ir embora... Não há dor para elas... ? Não sei...

E bem, você pode estar no meio de mil pessoas e ainda sim se sentir sozinha...
E eu sei muito bem que casamento não é um sinônimo de "felicidade", eu sei que um relacionamento requer muito tempo, dedicação, trabalho, entrega, submissão, reciprocidade, amor, empenho, tempo, carinho, entrega, ações...rs, Eu não vejo nada de errado nisso, acho bonito até, entendo... Pessoas que se amam dessa forma de verdade [o que é beeem difícil de ver nessa sociedade rasa], mas eu também sou ciente demais de que não posso dar tais coisas, e se o casamento de quem casa querendo já é bem difícil, sem amor, e muitas vezes frustrante! Imagina quem "não quer", como nós, ter um relacionamento?

Então eu, sei que vou provavelmente ficar sozinha para sempre, não me incomoda muito, mas parece incomodar as pessoas a minha volta... sorrindo
Mas as vezes, não nego, eu penso sobre isso... Assim:  "Vou ser sozinha para sempre? Mas é o único jeito"
É tipo, não é algo que me preocupa, mas é algo em que medito, sabe? Estou bem, tendo apenas uma ou duas pessoas da própria família... Por isso que eu acho importante que as pessoas próximas de mim me aceitem, porque eu só tenho elas... Enfim... Isso foi um desabafo... aff, me desculpem...

A questão é, como vocês veem essa questão e lidam com isso? Já receberam esse tipo de resposta que citei lá em cima? Como se veem no futuro...
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Fujoshi
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   16/8/2017, 22:20

Sinceramente, me identifiquei com boa parte do que disse.

Meu conceito de amizade parece ser diferente dos outros, pois as pessoas que eu considero colegas, os outros chamam de amigos... porém, o que realmente é um amigo? Eu acredito que amigo de verdade é algo mais profundo, mais importante.

Eu acho que a base de qualquer relacionamento se trata de respeito, confiança e empatia.
As vezes eu me pergunto isso: por que a amizade não basta? Qual a grande diferença entre romance e amizade? Por que amigos são sempre jogados em segundo plano?

As "amizades" atuais costumam ser superficiais, qualquer um se chama de amigo, mas ela chegam a se perguntar qual a definição de amizade?
Porque eu acredito que amigo é alguém muito importante e de confiança, foi o que minha mãe ensinou, o que aprendi com meus livros e programas favoritos (lê-se "animes" kkk) e o que carrego para todo lugar que vou. Mas se amigo é tão importante, porque ele é muitas vezes deixado de lado tão facilmente?

Eu valorizo muito minhas amizades, não tenho facilidade em criar novos amigos, nem consigo manter aquelas relações grandes... Sou muito reservada, e acaba que, na verdade, só tem uma pessoa ou outra que está perto daquilo que considero a verdadeira amizade. Apesar disso, construir as relações que tenho com elas foi extremamente difícil, passamos por uma época realmente ruim, que ainda me afeta hoje, e prefiro não pensar nisso. Além disso, a outra pessoa, que foi uma das que mais chegou perto do meu conceito de amizade, se mudou para outro estado.

Então eu penso... amigos são o mais importante; você tem que ser amigo de alguém se quiser uma relação profunda e boa, mesmo que seja seu parceiro romântico ou alguém da sua família. Então como um amigo pode ser deixado de lado tão facilmente? Isso pode ser cruel, às vezes. Sei como perder amigos do nada, e é doloroso, princialmente quando são alguém que você realmente considera sua amiga - como disse, passei por situações complicadas com minhas amigas, e foi algo extremamente ruim, odeio pensar nisso.

Já sobre a questão de ficar sozinha... Bem, eu sou arromântica (ou algo em seu espectro), e não tenho pretensão de encontrar um parceiro romântico, até mesmo já disse em outro blog que, quando mais nova, pensava que toda essa coisa de romance era pura besteira e exagero dos outros. Já ouvi sim essas coisas sobre ficar sozinha, não casar, que se ficar de tal jeito não vou arranjar ninguém... mas enfim, quando escuto tais coisas, ou ignoro, ou acabo dando uma respostinha irônica, depende do meu humor rsrsrs

A coisa mais importante que quero em meu futuro, é escrever e publicar livros... Não imagino nenhum romance, e até considero adotar alguma criança, mas não tenho certeza. Bem, eu realmente gosto de ficar sozinha, e imaginar morar sozinha no futuro é quase como imaginar o paraíso kkkk
No geral, não acho que alguém ficaria sozinho apenas por não ter romance (ou sexo, já que parecem não distinguir muito isso), pois há familiares e amigos, e creio que isso é mais que suficiente.



Foi mal se ficou muito confuso, acho que posso ter me empolgado um pouco kkk língua
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Karine
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/8/2017, 00:04

Gente uma coisa que nunca entendi, é que é super normal alguém virar pra você de dizer "quer ficar comigo?" do que perguntar se você quer ser amigo dela. Claro que deve ser estranho receber um pedido de amizade assim, até pq as melhores amizades são aquelas que acontecem sem pedir licença. Mas ai está, no meu ponto de vista, como a amizade é deixada de lado em relação a coisas tão superficiais como uma ficada. Eu me defino como romântica, mas cada vez que leio posts de estritos me identifico mais rsrsrs to começando a achar que me defini errado rsrsrs
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Ana.P
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/8/2017, 18:39

"Você vai ficar sozinha?" / "Ninguém é sozinho, todos precisam de uma família" / "Quem vai cuidar de você na sua velhice...?"

Quem nunca ouviu isso! ..
Eu já ouvi muito, com mais frequência quando as pessoas que vivem ao meu redor perceberam que meus amigos, primos de idade igual ou menor que eu estavam começando a namorar, ter filhos, casar e eu não.. Quando viram que isso não me interessava (mesmo eu não dizendo nada..) esse tipo de pergunta foi mais frequente e começou a me incomodar..

Cheguei a me perguntar como seria quando estivesse mais velha, o que faria quando minhas irmãs se interessassem por alguém e as pessoas vissem que eu ( a mais velha) continuava sozinha, se ia continuar gostando de estar sozinha..

Com o tempo vieram as especulações que começaram a me incomodar: "Você tem algum problema de saúde?  ...Você é gay?...Você namora escondido?....

Mas hoje estou em paz... Sabe porque?.. Tenho 25 anos...Não namoro tenho uma vida até ok. E sou bem livre para fazer o que eu quiser..
Pessoas da minha idade que tem outra perspectiva da vida também são questionadas o tempo todo: As solteiras  ou as que namoram se vão casar, sobre filhos, se vão se aquietar... As que são casadas veem em mim uma vida que queriam ter com mais liberdade ser o que quiser, são questionadas o tempo todo sobre como cuidam das próprias vidas, dos filhos, do relacionamento... E elas também se perguntam como vai ser no futuro. NORMAL

Cheguei a conclusão que a sociedade põe pressão em todas nós.. Não importa que caminho que eu siga, ou o jeito que queira viver... sempre vai ter alguém enchendo o saco... E escolhi não ligar.. deixo para lah. e estou feliz assim até o momento.

No futuro acredito que continuarei assim... Mas do futuro não penso muito sabe.. Não adianta ficar fazendo planos.. para mim não faz sentido.. As coisas foram acontecendo para mim e se encaixando.. E espero que continue assim.
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Moon Da-ye
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Pensamento Não tenho mais medo de morrer sozinha, minha felicidade só depende de mim.

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   17/8/2017, 23:30

No final todos temem uma vida solitária, geralmente está associada a infelicidade, e quando eu era criança, por volta dos meus quatro, cinco anos já possuía este medo.Começou com as crianças da minha classe praticando bullying comigo, uma delas disse que ninguém nunca iria me amar e que iria morrer sozinha, quando foi para casa me permitir a chorar (bem desnecessário mesmo rindo muito ),contei para minha mãe envergonhado ,ela me disse "antes só do que mal acompanhada"... mas, na época não dei ouvidos a ela, voltei a me lembrar disso aos 13 anos,depois de me identificar como assexual e arromântica.
As vezes, quando não há nada de importante para fazer, me pego pensando nisso,"quão solitária será minha vida será depois que minha família partir?",mas  creio que é um ciclo natural de vida, nascemos sozinhos e morremos sozinhos, independente de quantos amores poderíamos ter feito, da família que construiríamos, ainda sim,seria e é possível partir antes de todos, eles continuariam com suas vidas, deixaríamos apenas a saudade que seria presente nos seus dias restantes, isso continua sendo valido para nós, mesmo que n podemos_ e não queremos relacionamentos amorosos e sexuais, podemos perder ou deixar para traz aqueles que amamos, família e amigos.

Minha concepção de amizade é similar a de muitos aqui, amigo é aquela pessoa na qual se confia, importa,cuida e ama é um laço familiar independente de sangue, e geralmente as pessoas confundem amizades com outro(s) sentimento(s).Amizade é o amor fraternal, familiar, similar à "philos e ápage"( em determinados contextos mão no rosto ), confundidos com Eros o amor sexual, carnal, repleto de paixões inebriantes, a pura atração física, que manifesta o instinto de união e reprodução.
E essa cofunção e causado pela sociedade, quem nunca ouviu dizer "não existe amizade entre homens e mulheres, pois acabam desenvolvendo algo a mais, acabam se evolvendo, se apaixonado", "Você tem que encontrar um companheiro(a) certo, que seja seu cúmplice, esteja sempre ao seu lado, ajudando e cuidando de você, mesmo em momentos ruins"....As pessoas acabam criando a concepção de que para namorar, casar e etcetera ela primeiro se tornar amigo(a) para depois esses sentimentos se desenvolverem, para enfim se relacionarem,o que é bem triste, porém essencial haja um possibilidade desse relacionamento dar certo,o pior é que normalmente não sabem manter seus relacionamento e as amizades ao mesmo tempo,misturam a amizade e o romance, logo temos que nós afastar,perdemos uma amizade(ou quase!)
Desde que terminei o ensino médio, n mantive contato nenhum que quase se tornou meu amigo(a), e fui me afastando e eles também,os únicos amigos que mantenho são minha família (Mãe, Pai e Irmã coração roxo ). Hoje não tenho medo da solidão, gosto dela,com ela aprendi a me amar mais, dar mais valor a minha família, consigo conviver com as pessoas sem esperar nada em troca, além de liberdade, privacidade e amor não romântico( sem muito grude, n consigo demostra muito)..... Não é um problema para mim, no futuro me vejo feliz, com meus gatos e com os poucos amigos que poderei fazer, assim como uma senhora que conheci quando criança, ela era assexual e nunca casou, formou família,mas tinha amigos que eram a segunda família dela, infelizmente ela já partiu chorando , mas tenho certeza que era ela feliz sorriso 2 !

PS: Desculpa pela falta de lógica das citações e da concordância deste texto, sintam se livres para me corrigir!
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Nephilim
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Pensamento “Não explicar a ciência me parece perverso. Quando alguém está apaixonado, quer contar a todo mundo."

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   19/8/2017, 01:31

Concordo com você, minha cara!
Amizades são tão lindas, e podem ser tão frágeis diante de um amor de alguns poucos dias... Elas deveriam ser mais importantes, mais valorizadas pela sociedade. Eu gostaria que houvesse uma espécie de ritual para com os amigos, como o ritual parabatai em shadowhunters. Um juramento, uma promessa, um ''casamento'' que não seria exatamente um casamento, e sim a afirmação de uma amizade eterna. Eu sinto necessidade disto, de poder ter mais compromisso com os meus amigos, pois eu jamais serei a pessoa mais importante da vida deles. Algum dia, eles irão se casar, encontrarão a pessoa mais importante de suas vidas e provavelmente ''não será mais o mesmo''. Eu, não, como Assexual Demirromântica, penso que provavelmente não acontecerá comigo. Nunca serei a mais importante no que se refere a relacionamentos não-familiares.
Eu consigo aceitar a ideia de não ter ninguém, de ''ficar para a titia''! Por mim está ótimo, desde que eu tenha meu emprego dos sonhos, um filho adotivo, meus amigos e minha família, não sentirei a necessidade de um príncipe encantado. Eu acredito que nós possamos ser felizes independentemente do que a sociedade diz que nos falta.
Fico contente que pense de maneira semelhante também, minha cara.
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Ace Ventura
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   19/8/2017, 22:05

Yuki_14 escreveu:
Quando eu tinha amigos próximos, eu acho que essa "carência", era suprida...
E isso me leva a pensar... É por isso que as pessoas namoram e se casam? Medo de ficarem sozinhas? Se sentem sozinhas mesmo com as amizades?

Em um dado momento, os amigos/as amigas vão sendo "sequestrados" pelos casamentos e você fica sem possibilidade de continuar interagindo com eles/elas. Aí as pessoas se desesperam e casam. É aquilo de perceber que todo mundo está casando e você está sobrando e vai ficar sozinho/sozinha pra sempre. Coisa estúpida.

Yuki_14 escreveu:

Mas ter amizades não é muito mais interessante do que se prender a uma única pessoa?

Pra quem é sexual, não. E as amizades não duram pra sempre, então parece trabalho desperdiçado, pra essas pessoas.

Yuki_14 escreveu:

Eu já perdi muitos amigos para o "namoro", ahh, eu realmente não gostei disso...
Você é amigo de uma pessoa há anos, ela conhece alguém há apenas alguns dias! E ela joga uma amizade de anos FORA, por causa de alguns dias... Nunca entendi, eu acho que os amigos tinham que vir em primeiro lugar...
Já tive amigos que pararam de falar comigo, pararam... Por ciúmes de namorada... E um outro amigo, uma vez por usar uma palavra carinhosa, como sempre falei com ele, ele pediu para eu não falar assim, porque ele tinha namorada...E ela era ciumenta ... (?) ele também se afastou de mim. Minha irmã mesmo, outro dia foi bloqueada pela namorada de um amigo por elogiar a foto dele no zap..
Isso me deixa triste, porque.. no meu ponto de vista, CONFIANÇA precisa ser a base de um relacionamento, se não há isso, não há nada! Como viver assim? Se a pessoa quer trair a outra, ela VAI fazer isso, e de preferência, escondido! Parecem que tem minhocas na cabeça!

Seus amigos eram idiotas, é melhor perdê-los e encontrar gente melhor, mesmo.

Yuki_14 escreveu:

Aí, eu pensava, "que chato a vida, a gente cria laços para depois quebra-los..."
Eu hoje em dia não tenho mais amigos, e mesmo quando faço, acabo sempre me afastando, ao menos por um tempo, acho que é uma forma que eu encontrei de ficar resistente as "dores" de quebrar esses "laços" de relacionamentos...
 

Por isso que as pessoas casam. Pra acorrentar o parceiro/a parceira e não ser largado/largada depois de um tempo.

Yuki_14 escreveu:

A questão é, como vocês veem essa questão e lidam com isso? Já receberam esse tipo de resposta que citei lá em cima? Como se veem no futuro...

Eu não vou casar. E antes só do que mal acompanhado. Gente estúpida é melhor ter distância mesmo.
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ANgeLAce
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   20/8/2017, 13:32

Se você não sente atração amorosa por ninguém você é arromântico, assexuais românticos podem ter relações amorosas (como eu sou um assexual romântico e tenho um namoro com quase 1 ano e 2 meses) se você se identifica como arromântico você quase não tem atração amorosa, ou você pode ser demiromântico que no caso só sente atração por pessoas que tem afinidade.

Na minha opinião eu não acho que as pessoas fiquem, namorem, casem , etc, para superar o medo que tem de ficar sozinho (claro que toda regra tem exceção) mas sim porque gosta da companhia da pessoa e quer ela próxima.Quando eu era solteiro eu não tinha medo da solidão nem saía desesperado buscando um relacionamento porque eu "não preciso" de algum tipo de relacionamento pra ser feliz, claro que ela me deixa muito mais feliz, mas com certeza, eu viveria alegre mesmo sem alguma companheira.Espero ter ajudado.abraço coração ace
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   20/8/2017, 19:22

Eu acho q cada um deve ter suas escolhas respeitadas. Porém, infelizmente nem sempre isso acontece... Principalmente na família, com amigos, colegas, vizinhos, conhecidos, etc... Eu gosto muito do dito popular: "antes só do q mal acompanhado". Contudo já ouvi esse outro, por uma vizinha, quando ela continuava com o marido ciumento dela: "Ruim com ele, pior sem ele." Ela me explicou q vivia com ele na época pq dependia dele financeiramente pra sustentar a ela e aos filhos. Graças a Deus hj ela largou esse traste!!! Bem, o q eu quero chegar e no seguinte: As vezes somos felizes e não sabemos.... Arrumar um esposo(a) e casar,nem sempre e garantia de felicidade!!! Minha vizinha teve um casamento amargo e infeliz que se arrastou por mais de 30 anos, por acreditar q deva amar, respeitar, obedecer e ser fiel aquele homem, e dar um pai para seus filhos; além disso, ele a sustentava e tb as crianças. Bem,por isso q eu acho importante q a mulher, e o homem tb, tenham sua idenpendencia financeira para evitar de se sujeitarem a pessoas ciumentas e abusivas.
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Annabelle
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   20/8/2017, 19:59

Eu sinceramente não sinto a menor necessidade de ter uma pessoa me fazendo companhia todos os dias. Tenho minha família e amigos, me dou super bem com todos eles e pra mim isso é suficiente. A ideia de morar sozinha é uma coisa que me atrai muito, embora atualmente eu more com minha mãe. Estou procurando um emprego melhor, que me pague o suficiente para me sustentar sem ajuda dela e pretendo morar sozinha daqui a algum tempo. Sou cheia de planos para o futuro, dos quais o mais ambicioso é conhecer o Leste Europeu, em especial a Polônia, onde nasceram meus avós maternos. Não vejo necessidade de ter uma "companhia permanente". Minhas amizades e minha família já são suficientes.
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Insolitus
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Pensamento É melhor ser feliz do que ter razão

MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   22/8/2017, 00:59

Eu tenho refletido muito sobre isso nos últimos meses. Eu acho que sou o mais velho postando aqui, estou com 31 anos. É bastante complicado pensar sobre isso porque por um lado você tem toda a pressão social tentando te empurrar para um relacionamento, de outro lado você tem a idade ao seu favor, 15, 20, 25, 30 anos, a maioria aqui ainda não passou para a segunda metade da vida na qual você deixa de ser um rostinho bonito e passa a envelhecer de fato aos olhos de todos. A depender das suas escolhas na primeira fase, a segunda fase da sua vida pode ser bem problemática.

Exemplo: uma coisa é uma mulher de 20 anos dizer que não quer ter filhos, ela ainda tem uns 10 anos para mudar de ideia ou constatar que de fato é esse o seu desejo. Outra coisa totalmente diferente é uma mulher com 35 anos que já está chegando em uma fase da vida em que ter uma gravidez além de difícil passa a ser arriscado. Se a mulher de 35 chega nessa idade e pensa: "ops, eu estava errada, eu quero sim ter filhos". Ela tende a passar os próximos 30, 40, 50 anos de sua vida infeliz porque a própria natureza passa a negar a essa mulher a possibilidade de ela ter uma criança. Então esse tipo de decisão é muito, muito complexa.

Agora focando mais nos assexuais: eu acho que uma coisa é você ficar doente e poder contar com o seu pai ou a sua mãe para cuidar de você como é o caso da maioria jovem que frequenta o fórum. Já outra completamente diferente é você ficar doente com uma idade avançada como 50, 60 anos. Nesse caso você não vai poder contar com seus pais, talvez nem mesmo com seus irmãos, a natureza é implacável e sendo assexual ou não estar sozinho pode ser um fator de risco. É complicado. Como eu disse, eu venho refletindo muito sobre isso, tenho pensado até em entrar em um relacionamento de fachada onde o verdadeiro intuito é me aliar a outra pessoa assexual pra que em um momento de fragilidade ambos possam ter a quem recorrer. No fim das contas a função social de um casamento é muito mais ampla do que se imagina.

Mas resumindo, TL;DR, na minha opinião, essa provavelmente será a decisão mais importante da vida de vocês, então tratem de acertar rindo muito
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Renard
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   22/8/2017, 10:58

Interessantes as considerações do Insolitus. Realmente, quando se está no final da adolescência/começo da vida adulta, pensamos que as pessoas que integram nosso cotidiano (familiares, amigos) vão estar sempre conosco para o restante da vida, e na mesma intensidade e frequência.

No entanto, a vida acontece: as pessoas se casam e tem filhos, entram no mercado de trabalho e passam a ter menos tempo livre, mudam de cidade, até de país. Familiares estarão sempre conosco enquanto puderem - pelo menos essa é a experiência geral - mas apostar tudo nos amigos é um risco imenso.
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mihachen
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MensagemAssunto: Re: Assexuais Arromanticos, seu futuro será solitário (?)   5/11/2017, 13:42

Eu passei uma boa parte do tempo tentando me encaixar dentro de relacionamentos românticos pra depois perceber que todas as coisas que eu realmente queria eu já conseguia encontrar em uma boa amizade sem cobranças. No relacionamento, se for entre homens e mulheres, existe essa cobrança de se moldar pros desejos do seu parceiro, sejam desejos românticos, sexuais ou de formação de família. Você precisa pensar em se atentar à essas necessidades do outro constantemente e isso me traz uma ansiedade e tristeza enorme. Eu já ganho respeito, confiança e companhia dos meus amigos sem que nenhuma dessas coisas seja cobrada de mim, e isso me deixa muito mais livre e motivada pra ser eu. Dentro de um relacionamento romântico parece ter que se cortar pra caber num molde que muitas vezes não vai ser saudável ou trazer benefício nenhum pra você. Não consigo não deixar de achar doloroso. Pra muitas pessoas deve valer a pena porque elas validam muito a recompensa que vem depois, mas isso simplesmente não é assim na minha cabeça.
E sobre não ter ninguém, é muito possível dar continuidade ou formar uma família mesmo não tendo relacionamentos românticos. Adoção, coparentalidade e outros métodos constroem famílias cujo cerne é a real vontade de criar um filho e dar um lugar de carinho e boa formação pra ele. Eu acho esse sentimento muito lindo e é o que eu planejo pra mim quando garantir um futuro mais estável. Não sou uma pessoa fria, solitária e que vai morrer abandonada só porque eu não desejo ter envolvimento romântico com alguém, muito pelo contrário. Assexuais arromânticos podem formar famílias, encontrar parceiros queerplatônicos e ter uma vida social comum e saudável como qualquer pessoa. E se ele se sente bem sozinho, não tem problema algum. São tantos os documentários sobre pessoas ermitãs que vivem sozinhas em lugares com poucos habitantes que se dedicam a qualquer que seja o interesse central da vida delas. Nesses tipos de filme, todo mundo pinta essas pessoas quase como seres mágicos ou inspirados que dão a vida pros projetos pessoais delas, eu não entendo como que na vida cotidiana uma pessoa tenha que ser interrogada e tratada como doente se a escolha dela for essa.
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