Vongo escreveu:

barbaranm escreveu:

Eu entendo bem oq vc disse... No meu caso eu fico de boas durante a semana inteira pq to fazendo as coisas e não paro muito pra prestar atenção na área sentimental... Mas quando penso sobre isso também sinto medo de ficar só pra sempre... E vejo meus amigos super felizes de casal e fico um pouco triste (mesmo sabendo que não é a melhor atitude)... Aí às vezes eu tenho um pouco de raiva de mim mesma por não ter atração como os outros e fico me obrigando a ter algumas experiências pra vê se é questão de tempo... Mas claro que não é... E depois eu fico me odiando por ter feito algo que não queria... Enfim... Acho que pelo medo do futuro acabo não querendo me aceitar 100%...

Enviado pelo Topic'it

É exatamente assim que me sinto...

Em dias como ontem, por exemplo, chego a chorar de nervoso por me sentir em um ciclo no qual eu mesma me coloco pra tentar mudar algo que, no fundo, eu sei que não vai...

Conheço alguém > me envolvo com ela > chega o momento fatídico onde algo sexual tem que rolar > eu evito ao máximo > chega um momento onde não da mais pra enrolar > me preparo bastante psicologicamente pra fazer algo que eu não deveria, pra não perder aquela pessoa, mesmo que exista alguma chance dela me entender caso eu me abra, mas eu não quero porque ainda tenho medo e vergonha > faço a besteira > fico me culpando depois e vem a enxurrada de emoções cuja cabeça é a insegurança > sinto vontade de me afastar da pessoa pra não ter que repetir aquilo porque sei que, quanto mais longe formos, mais vezes terei que fazer o que não gosto porque me assumir assexual pro mundo, ainda, não é uma opção... e aí fico bem aqui, flutuando nesse limbo, sem saber o que fazer, mesmo com vontade de fazer várias coisas...

Acho isso tudo muito chato... não me sinto mal o tempo todo, mas quando me sinto, é bem ruim... tenho a sensação de que me torno cada vez mais impaciente sobre me colocar neste tipo de situação... cada vez mais ansiosa e cada vez mais encolhida pra isso.. por outro lado, a certeza de que, em algum momento, terei que ser sincera, parece crescer e tomar mais força.. espero que a coragem que preciso venha logo..

Exatamente isso hahah.

Demorei para aceitar a minha assexualidade. No meu primeiro relacionamento, a guria chegou até a achar que eu tinha problemas de impotência, fui atrás de exames e nada. Até exame hormonal, tudo normal. Nos outros relacionamentos foi da forma como você descreveu, eu não me abria, e ficava me culpando.

Só no último relacionamento que tive, no final de 2019, que tive a coragem de no primeiro dia em que sai com a guria contar sobre a minha assexualidade. A princípio ela disse que entendia, mas conforme a gente ia ficando mais próximo, eu estava indo dormir na casa dela quase todos os dias, e ela foi meio que esquecendo disso. Ficava tentando me seduzir, eu cedia pra fazer ela feliz algumas vezes, mas no geral eu tentava lembrar ela de que isso me desgastava e recusava.

Resultado disso: Um dia ela acordou chorando do meu lado, disse que era difícil se adaptar a certos padrões, e que queria me amar da maneira que ela sabia que podia, mas não conseguia. Terminei com ela no dia seguinte, com a certeza de que eu estava sendo um peso pra ela e que com o tempo seria pior.

Eu fico triste com isso, claro. Ela é uma pessoa incrível e eu queria que esse relacionamento fosse pra frente. Mas não estou me culpando como nos relacionamentos antigos, não estou remoendo isso sabe? Por ter sido sincero, talvez.

Só aumentou mais ainda a minha certeza de que é impossível namorar com pessoas normais.

Me aceitei a não muito tempo. Mas eu fico ao mesmo tempo dividida entre querer alguém e ficar sozinha. Penso ser difícil encontrar outra pessoa que não queira ter contato sexual

Eu também não me aceito totalmente. O problema é que sei que quanto mais velha eu ficar, mais amigos vão casar, e querendo ou não eu vou ser deixada de lado... Uma realidade que cada dia mais se aproxima. Eu gosto de estar só e sei que seria muito difícil conseguir um relacionamento , mas várias vezes eu pense em fingir ser alo só pra poder me encaixar e poder esquecer essa coisa. Embora ninguém fale diretamente, sei que todo mundo acha que eu um dia vou mudar e virar alo de repente ,como se eu ainda não tivesse amadurecido... Isso me incomoda muito! Da vontade de simplesmente fingir que sou só pra ficar mais fácil, mas eu sei que não seria mais fácil. Eu simplesmente não conseguiria fingir ahauahiaa rindo de nervoso...

Essa é minha vida.

Dominic escreveu:

Eu também não me aceito totalmente. O problema é que sei que quanto mais velha eu ficar, mais amigos vão casar, e querendo ou não eu vou ser deixada de lado... Uma realidade que cada dia mais se aproxima. Eu gosto de estar só e sei que seria muito difícil conseguir um relacionamento , mas várias vezes eu pense em fingir ser alo só pra poder me encaixar e poder esquecer essa coisa. Embora ninguém fale diretamente, sei que todo mundo acha que eu um dia vou mudar e virar alo de repente ,como se eu ainda não tivesse amadurecido... Isso me incomoda muito! Da vontade de simplesmente fingir que sou só pra ficar mais fácil, mas eu sei que não seria mais fácil. Eu simplesmente não conseguiria fingir ahauahiaa rindo de nervoso...

Fingir não dá muito certo, mas aceitaria uma solução mágica que simplesmente causasse a mudança rsrs

@ Acredite
Concordo com que escreveu, acredito no amor e que não vamos acabar sozinho.

Obs: só vi hj seu poste. Se tivesse como da um like eu dava.

Nunca tive problema em aceitar, quando me descobri ace, foi tranquilo, fiquei até aliviado em saber que era uma coisa "normal", e principalmente quando descobri que existiam outras pessoas assim como eu.
Apesar de aceitar, me sinto um pouco triste por isso, pois tenho um pouco de medo de talvez nunca encontrar alguém que queira se relacionar comigo. Medo de viver a vida toda sozinho.
Bate um pouco de frustração.

M-Aril escreveu:

Quem ta votando em "sim" por favorzinho JUSTIFIQUE.

EU passei a aceitar a partir do momento que entendi que é algo que não posso mudar e deixei de querer fazer oq os alo fazem. Mas tbm sinto falta de ter alguém, mas não me envolvo facilmente.

Eu não sei se aceito realmente porque estou eu queria gostar de um cara me apaixonar realmente mas ele nem se esforça pra eu gostar dele, nem me chama pra sair e acho que amor é construção de tempo. Mas não sou como ele que quer sexo casual, eu queria algo mais serio.

Não aceito bem pois queria muito ter um relacionamento, mas é praticamente impossível encontrar outro ace (é difícil encontrar alguém até no mundo dos alosexuais, imagina no nosso).
Me maltrato tentando me relacionar, achando que "dessa vez vai dar certo", nunca da certo certo por motivos obvios e isso só me machuca mais e mais.
Estive na fase de achar que era Demi, e que ainda ia aparecer alguém com quem eu conseguisse me entregar por inteiro, mas ja conclui nem demi sou, realmente não tenho interesse em sexo, embora tenha interesses românticos. Me sinto incapaz de me relacionar e isso realmente faz com que eu não aceite bem minha condição

Terminei um relacionamento recentemente por não conseguir retribuir carinhos e atividades sexuais. Me sinto sozinha agora. Sei que tenho meu amigos, mas eles não podem me dar muita atenção, minha família não compreende e acha que é só uma fase e eu tenho ficado cada vez mais sozinha.

Odeio me sentir sozinha, odeio ainda mais saber que vou continuar sozinha. Tento me ocupar pra distrair mas não funciona 100% do tempo.

Dói amar alguém e ver ele ir embora por você não conseguir retribuir essas coisas, dói saber que tínhamos tudo pra dar certo mas essa única coisa acaba com tudo. E quando alguém vai embora por causa disso, parece forçar ainda mais a realidade de que vou ficar sozinha pra sempre.

Alguemperdido escreveu:

Dói amar alguém e ver ele ir embora por você não conseguir retribuir essas coisas, dói saber que tínhamos tudo pra dar certo mas essa única coisa acaba com tudo. E quando alguém vai embora por causa disso, parece forçar ainda mais a realidade de que vou ficar sozinha pra sempre.

Estou passando por isso, e mesmo eu mesma tendo terminado por não conseguir seguir tentando, doeu e doeu demais
Sinta-se abraçada <3

Eu até aceito mas confesso que maioria das vezes fico chateado porque fui casado 16 anos com uma mulher também Demi , após ficar viúvo tentei por 2vezes me relacionar com mulheres allo relacionamento que não durou 3 meses infelizmente relacionamento com allo para mim se tornou sinônimo de cobrança que tarda mas não falha isso me deixa pra baixo pois já tô cansado de ficar só no meu mundo encontrar uma mulher assexual para mim se tornou praticamente impossível maioria parece não por fé em relacionamento a distância e onde moro é cidade de interior acho que sou único la me sinto um ET
Então apesar de aceitar minha orientação me incomoda muito as vezes pois não quero terminar minha vida só

No início super me aceitava, mas passei a não me aceitar mais depois de tanto preconceito (principalmente de dentro da LGBT). Então passei a esconder de tudo e todos e cheguei até a questionar se existia uma cura. (é absurdo, eu sei, mas eu fiquei tão arrasada com tudo oq já ouvi que cogitei isso, mesmo sabendo que seria impossível).

Ás vezes também me sinto um peixe fora da água. Até o universo LGBT nos vê como "estranhos". Parece que não gostar de sexo significa que somos anormais. O que mais quero é compartilhar momentos e experiências com pessoas iguais a mim. Boa sorte na nossa jornada.

Luciana55 escreveu:

Ás vezes também me sinto um peixe fora da água. Até o universo LGBT nos vê como "estranhos". Parece que não gostar de sexo significa que somos anormais. O que mais quero é compartilhar momentos e experiências com pessoas iguais a mim. Boa sorte na nossa jornada.

Particularmente não consigo dialogarar com o pessoal desse "universo". Inclusive as pessoas desse movimento parecem ser excessivamente focadas em falar sobre sexo.

Foi um processo complicado a aceitação. Por isso até tentei experiências até me forcei a ficar em algumas situações. Mas quando identifiquei aquilo parei. Tinha mais haver com a ilusão e com o que a sociedade espera. As expectativas dos outros e não o meu desejo, vontade ou interesse. Foi mais uma tentativa de me encaixar só que percebi que não estava feliz ao fazê-lo. Então agora aceito sim e não tenho problema com isso. Cada um tem um percurso.

Para mim, aceitar que sou assexual foi muito fácil, já sabia há bastante tempo que não sentia atração como as outras pessoas e foi um alívio saber que eu não precisaria me forçar a nada se eu não quisesse.

Aceitar que sou arromântica foi um processo bem mais complicado, eu tinha essa expectativa de conhecer alguém que fosse estar do meu lado a vida inteira, que fosse me colocar como prioridade, que fosse se comprometer, perceber que essa expectativa não vinha de fato de mim foi difícil, por um tempo considerei que pudesse ser "cupioromantic" (não sei a tradução exata kkkk). Mas acabou que essa expectativa vinha de livros, filmes e coisas que a minha família valoriza, não tinham nada a ver com o que eu queria de verdade.

Depois de perceber isso foi tranquilo e veio uma euforia de finalmente entender minha sexualidade e orientação romântica. O entendimento que eu tenho sobre mim mesma é o suficiente para me deixar feliz, o que os outros esperam de mim e dizem a respeito importam muito pouco no ponto da minha vida no qual eu estou agora.