Vongo escreveu:

barbaranm escreveu:

Eu entendo bem oq vc disse... No meu caso eu fico de boas durante a semana inteira pq to fazendo as coisas e não paro muito pra prestar atenção na área sentimental... Mas quando penso sobre isso também sinto medo de ficar só pra sempre... E vejo meus amigos super felizes de casal e fico um pouco triste (mesmo sabendo que não é a melhor atitude)... Aí às vezes eu tenho um pouco de raiva de mim mesma por não ter atração como os outros e fico me obrigando a ter algumas experiências pra vê se é questão de tempo... Mas claro que não é... E depois eu fico me odiando por ter feito algo que não queria... Enfim... Acho que pelo medo do futuro acabo não querendo me aceitar 100%...

Enviado pelo Topic'it

É exatamente assim que me sinto...

Em dias como ontem, por exemplo, chego a chorar de nervoso por me sentir em um ciclo no qual eu mesma me coloco pra tentar mudar algo que, no fundo, eu sei que não vai...

Conheço alguém > me envolvo com ela > chega o momento fatídico onde algo sexual tem que rolar > eu evito ao máximo > chega um momento onde não da mais pra enrolar > me preparo bastante psicologicamente pra fazer algo que eu não deveria, pra não perder aquela pessoa, mesmo que exista alguma chance dela me entender caso eu me abra, mas eu não quero porque ainda tenho medo e vergonha > faço a besteira > fico me culpando depois e vem a enxurrada de emoções cuja cabeça é a insegurança > sinto vontade de me afastar da pessoa pra não ter que repetir aquilo porque sei que, quanto mais longe formos, mais vezes terei que fazer o que não gosto porque me assumir assexual pro mundo, ainda, não é uma opção... e aí fico bem aqui, flutuando nesse limbo, sem saber o que fazer, mesmo com vontade de fazer várias coisas...

Acho isso tudo muito chato... não me sinto mal o tempo todo, mas quando me sinto, é bem ruim... tenho a sensação de que me torno cada vez mais impaciente sobre me colocar neste tipo de situação... cada vez mais ansiosa e cada vez mais encolhida pra isso.. por outro lado, a certeza de que, em algum momento, terei que ser sincera, parece crescer e tomar mais força.. espero que a coragem que preciso venha logo..

Exatamente isso hahah.

Demorei para aceitar a minha assexualidade. No meu primeiro relacionamento, a guria chegou até a achar que eu tinha problemas de impotência, fui atrás de exames e nada. Até exame hormonal, tudo normal. Nos outros relacionamentos foi da forma como você descreveu, eu não me abria, e ficava me culpando.

Só no último relacionamento que tive, no final de 2019, que tive a coragem de no primeiro dia em que sai com a guria contar sobre a minha assexualidade. A princípio ela disse que entendia, mas conforme a gente ia ficando mais próximo, eu estava indo dormir na casa dela quase todos os dias, e ela foi meio que esquecendo disso. Ficava tentando me seduzir, eu cedia pra fazer ela feliz algumas vezes, mas no geral eu tentava lembrar ela de que isso me desgastava e recusava.

Resultado disso: Um dia ela acordou chorando do meu lado, disse que era difícil se adaptar a certos padrões, e que queria me amar da maneira que ela sabia que podia, mas não conseguia. Terminei com ela no dia seguinte, com a certeza de que eu estava sendo um peso pra ela e que com o tempo seria pior.

Eu fico triste com isso, claro. Ela é uma pessoa incrível e eu queria que esse relacionamento fosse pra frente. Mas não estou me culpando como nos relacionamentos antigos, não estou remoendo isso sabe? Por ter sido sincero, talvez.

Só aumentou mais ainda a minha certeza de que é impossível namorar com pessoas normais.

Me aceitei a não muito tempo. Mas eu fico ao mesmo tempo dividida entre querer alguém e ficar sozinha. Penso ser difícil encontrar outra pessoa que não queira ter contato sexual

Eu também não me aceito totalmente. O problema é que sei que quanto mais velha eu ficar, mais amigos vão casar, e querendo ou não eu vou ser deixada de lado... Uma realidade que cada dia mais se aproxima. Eu gosto de estar só e sei que seria muito difícil conseguir um relacionamento , mas várias vezes eu pense em fingir ser alo só pra poder me encaixar e poder esquecer essa coisa. Embora ninguém fale diretamente, sei que todo mundo acha que eu um dia vou mudar e virar alo de repente ,como se eu ainda não tivesse amadurecido... Isso me incomoda muito! Da vontade de simplesmente fingir que sou só pra ficar mais fácil, mas eu sei que não seria mais fácil. Eu simplesmente não conseguiria fingir ahauahiaa rindo de nervoso...

Essa é minha vida.