Eu sou pansexual, descobri em junho/julho do ano passado. Minha família não me aceitaria em relação a isso (tenho quase certeza). Mas talvez com o fato da letra "A" da sigla "LGBTQIA+" eles não me julguem tanto.
Eu vejo vários relatos de pessoas que sempre se sentiram "estranhas" em relação a atração amorosa e/ou afetiva. Na verdade eu não sei se me sentia estranho ou não... Mas agora eu me sinto.
Eu beijei pela primeira vez a pouco tempo e não senti muita vontade em fazer isso, e até achei ruim na hora. Eu ficava enrolando em relação à qualquer pessoa que gostasse/quisesse ficar comigo, e as minhas amigas sempre puseram pressão. Eu falava que não sabia se gostava daquela pessoa e que estava muito confusa, e era verdade. Mas agora eu consigo entender de onde esssa confusão sentimental possa vir.
Em ralação ao beijo, eu nunca vi aquela pessoa de outro jeito, a não ser como uma pessoa conhecida da escola ou talvez até amiga. Até que ela pediu se eu queria ficar com ela. Eu falei que sim (não sei porquê). Bem, eu fiquei uma semana sem ir para a aula por motivos pessoais. Quando chegou o dia, eu tava nervosa e queria me esconder, eu simplesmente não via um motivo para querer fazer aquilo... Não que eu não sentisse atração, eu só não estava muito afim, talvez até não quisesse. Mas as minhas amigas botaram pressão. E pior: mais de 20 pessoas da escola sabiam, já que ela é amiga de todo mundo.
Na hora eu achei que fosse vomitar, eu não sabia o que fazer então só segui a deixa. Depois minhas amigas não paravam de falar sobre, mas eu não achei nada demais e até ficava desconfortável quando elas tocavam no assunto.
Algum tempo depois começaram a ficar falando coisas sobre eu e meu ex melhor amigo estarmos juntos. Eu ficava muito desconfortável. Até que nos obrigaram a nos beijar. Não foi ruim, mas eu não faria denovo.
Eu descobri que ele gostava de mim, e comecei a ter uma paixão compulsória por ele. Minha mãe, meus amigos e minha prima botavam pressão para namorar com ele, afinal, ele é lindo, educado, amoroso e uma das pessoas mais gentis que eu conheço.
Lembra que eu falei da paixão compulsória? Não durou muito. Eu comecei a duvidar o que sentia por ele, mas eu não queria magoá-lo ao falar que talvez não fosse recíproco e apenas agia com ele como ele agia comigo. Óbvio que deu errado! Ele me tratava super bem e era um fofo, e eu estava indecisa e dava esperanças para não ser grossa e magoar ele.
A gente foi pro shopping com um casal amigo nosso e eles nos forçaram andar de mãos dadas. Eu me senti muito desconfortável, queria sair correndo dali o mais rápido que eu pudesse. Mas não fiz. Nossos "amigos" falaram que seríamos o melhor casal e ele concordou. Eu odiei ao ver ele concordando com isso. Eu passei a tarde toda dando o gelo nele, mas não por mal.
Eu estava muito confuso e não sabia o que sentia por ele, estava duvidando minha sexualidade e meu gênero. Até que me descobri com arromantico da zona cinza e demifluid.
Quando me descobri tudo ficou claro, estava explicado o motivo pelo qual eu não gostava do cara que era o meu padrão de "namorado perfeito". Eu ficava questionando se era porque nós tínhamos gostos diferentes, ou se eu estava apaixonada pelo o que ele representava, não por quem ele era. Mas tudo fez sentido.
Até que ele perguntou se eu ainda gostava dele (acho que ele percebeu que eu já não o dava atenção como antes), e eu não ia me assumir pra ele né! Então eu falei que não sabia o que sentia mas sabia que não estava pronta para algo sério. Ele falou que me entendia, e a gente não se fala já deve fazer quase um mês.
(Fofoca: a melhor amiga dele me mandou mensagem falando basicamente que eu era um lixo que não liga para os sentimentos alheios. Como eu sabia que ela não me entenderia apenas falei "tá bom".)
Bem, eu ainda não me descobri por completo, acho que talvez eu seja gray- aroace. Mas não tenho certeza, me parece meio "radical", digamos assim.
Eu tenho mais experiências, mas já escrevi três edições da Bíblia, então
por enquanto é isso.
Assunto: Minhas experiências (longas experiências) 
