Olá, meu primeiro dia aqui.
Busco entender minha situação no casamento.

Vou procurar resumir.

Sou casado ha 11 anos.
No namoro tínhamos uma vida sexual normal e frequente, satisfatória para ambos. Havia amizade, proximidade e carícias essenciais.
Tínhamos orgasmos saudáveis e havia muita sintonia no toque.

Em nossas relações , chegávamos ao ponto de sentirmos uma espécie de silêncio em volta de nós, como uma redoma que nos envolvia intimamente, tamanha a proximidade.

Com 1 ano e meio de casados enfrentamos uma série de problemas familiares, onde tivemos que assumir um papel de gestores e dar forte apoio frente a doença de minha mãe.

Após aprox. 1 ano, minha esposa começou a recusar nossa vida sexual.
Mesmo as carícias foram fortemente reduzidas.

Após quase um ano tentando conversar e entender, ela confessou estar com um mioma que reduziu a profundidade do canal da vagina ha quase nada e que nao podia ter relações.
Acompanhei todo difícil tratamento e em certo ponto ela voltou a ter condições de ter relações.

Mas todo e qualquer ato de contato que fosse espontaneo vindo dela cessou totalmente.
Nem um abraço, carinho, beijo vinha da parte dela.
Mesmo falar eu te amo parou.

De lá para cá centenas de conversas entre nós ocorreram. Tentei de tudo para que ela dissesse porque disso.

Incentivei ela a se tocar, se masturbar, comprei um vibrador pequeno, tipo golfinho e dei de presente, dizendo que ela tantasse ao menos curtir sozinha, voltasse a se descobrir, descobrir o prazer de se tocar.
Experimentou uima vez e disse que não gostou.
Nunca mais usou.

Ela disse que não sente falta, que está bem assim, nao sente vontade.

Sempre fui muito carinhoso, sempre declarei meu amor por ela, para ela e diante de amigos e familiares.
Sempre a tratei com paixão declarada, demonstrada por atos.

Estamos ha 11 anos e meio sem ter uma relação sexual, sem ter toques sexuais, sejam de que tipo forem.

Me masturbo diariamente e não sou feliz no casamento.

Amo ela muito, mas conversei com ela há uns 3 meses e disse que ela conseguiu destruir esse casamento, conseguiu transformar isso numa amizade.

Tudo que obtive nesses onze anos e meio foi o depoimento de que ela não sentia vontade alguma. Nenhuma.
Que assim estava bom para ela.

Eu disse que ela finalmente ela conseguiu transformar uma paixão numa grande amizade. Infelizmente.

Já chorei bastante.

Fui obrigado a engolir essa realidade. Fui obrigado a diminuir minha paixão de forma expressiva.
Fui obrigado a quase parar de tocá-la.

E me sinto infeliz, apesar de amá-la.

Hoje a trato como minha melhor amiga, a melhor que pode haver.

Ela se tornou ligeiramente mais carinhosa. Mas apenas um selinho de manhã e outro ao dormir e eventualmente um abraço.

Estou literalmente muito triste com isso, não entendo...
Não ha possibilidade dela estar tendo relações com outra pessoa, trabalhamos em casa e ela não convive com quase ninguém, sempre foi assim.

Ela literalmente não tem desejo sexual e nem sente falta de um carinho. É natural dela, sempre foi.

E isso me arrasa.

Espero entender melhor isso, se alguém puder esclarecer, agradeço.

Boa noite. Primeiramente, sinto muito pelo seu casamento não estar indo bem, deve ser bem difícil, mas vamos colocar alguns pontos nos is aqui se tratando de um fórum sobre assexualidade. Ser assexual não é igual a não ter desejo sexual ou vida sexual, apenas diz respeito a falta, diminuição ou condição de ter atração sexual por pessoas. Além disso, descobrir que é assexual ou não é algo muito pessoal e individual, precisa descartar antes a possibilidade de alguma doença tipo depressão que possa interferir de alguma forma.

Eu não sou nenhuma profissional da área de psicologia, mas acredito que grande parte das coisas da vida podem ser entendidas ou se pode chegar em um denominador comum entre duas pessoas por meio de uma boa conversa sincera que coloque na mesa tudo que a pessoa está sentindo sobre a outra. Além de claro, uma terapia sempre é bem-vinda.

Olá, Caesar! Seja bem vindo!

De certa forma, seu relato é muito parecido com o que aconteceu no meu namoro, só que com papéis invertidos: eu namorei durante 3 anos e meio com uma garota. Nos primeiros meses do relacionamento, era da mesma forma como a sua época do namoro, transávamos com uma certa frequência, sentíamos prazer e éramos muito carinhosos um com o outro. Mas, com o tempo, não sei o motivo mas perdi qualquer vontade de fazer sexo. A questão do carinho, abraços, beijinhos e ficar de mãos dadas não diminuiu, mas passamos cerca de 1 ano sem transar por minha causa, e ela nunca teve essa perda de desejo.

O nosso namoro foi virando uma relação de dois melhores amigos que dormiam (literalmente apenas dormiam) juntos e se beijavam. Para mim, estava ótimo, só que ela ficou meio infeliz com essa nova forma do nosso namoro (entendo completamente a frustração dela). Para piorar, na época eu não cogitava ser assexual, o que dificultou muito a compreensão do que estava acontecendo no relacionamento, tanto para mim quanto para ela.
Várias coisas passavam na minha cabeça, se eu a amava mesmo, se havia algo de errado comigo, que talvez fosse um relacionamento miserável... Mas não era nada disso, pois eu a amava e nunca fui miserável ao lado dela! Na verdade, foi a pessoa mais incrível que conheci.

Resultado: voltamos a transar de vez em quando, na minha tentativa de salvar o namoro, mas eu via que aquilo não era para mim, que eu não sentia mais prazer no sexo, que eu só queria o fim da transa o mais rápido possível. Mas, depois disso, até melhorou o clima do relacionamento. Eu via que ela estava mais feliz e que talvez houvesse salvação. Na minha falta de compreensão do que era ser assexual, eu nunca sentei e conversei com ela sobre essa possibilidade, o que teria facilitado muito que nos entendêssemos quanto a isso (era apenas nisso que tínhamos que nos entender...)

Os últimos 7, 8 meses do relacionamento foi essa época de uma melhora no namoro, com muito companheirismo e raras transas. No final, ela decidiu pelo término, por alguns motivos (a falta de sexo era um deles). Mas, como sempre fomos melhores amigos durante o namoro, mantivemos o contato e a amizade e, de fato, acho que estamos entendidos.

Caso leia minha história, verás que é semelhante. Nós namorávamos, éramos melhores amigos, não transávamos, mas sempre fomos carinhosos e atenciosos um com o outro. No seu caso, Vocês dois são melhores amigos, pelo que disse, o que é maravilhoso. Você não está satisfeito e é perfeitamente compreensível. Você é carinhoso, mas aparentemente ela não é muito, apesar de ter demonstrado mais afeto nos últimos tempos.
Ela te falou algo sobre ela ser assexual? Se vocês não tiveram essa conversa, acho importante que a tenham, para o futuro do casamento. Tentem se entender um pouco mais. Não percam tempo. Sejam sinceros. Tudo de melhor para vocês!

Abraços!

Olá! Creio que a melhor pessoa para responder ao seu questionamento sobre suposta assexualidade de sua esposa seria ela mesma. Talvez mencione que conheceu o conceito da assexualidade e pergunte se ela conhece também. Poderia mencionar que há comunidades (como esta aqui) de pessoas que são e discutem sobre as próprias experiências, pois pelo compartilhamento muitos conseguem se entender melhor (e não se sentirem de modo negativo por não fazer parte do "padrão").

Situação bem complicada e delicada... Sinto muito que vocês estejam passando por esta dificuldade há tanto tempo.

Espero que você encontre meios de lidar melhor com essa situação.
Seja bem-vindo.

Lembrando que ser assexual não tem nada a ver com não ter libido ou algo assim, só com o fato de não sentir muito atração sexual, acho que as dicas do pessoal são boas, voce deve conversar com ela e dizer sobre isso, se ela não se incomoda com isso não acho que possa ser depressão ou algo assim, mas sempre bom ficar atento, se fazer sexo é importante pra voce, acho que deveria conversar com ela, sobre abrir o relacionamento ou algo assim, não é justo uma pessoa te privar de algo importante pra voce, mesmo que sem querer! Talvez ela não seja assexual, só não tenha muita libido.