Olá, tudo bem? Bom, eu não manjo muito de fóruns, estou fazendo uma coisa bem diferente para mim. Espero não desrespeitar ninguém, vou apenas deixar meu depoimento aqui, porque bom... Eu não gosto de me colocar em "caixinhas" mesmo várias pessoas a minha volta me falando que sou assexual entre outras coisas. Mesmo não querendo entrar em uma caixinha, essa é a caixa que me faz muito mais sentido. Coisas que eu penso sozinha nos meus 24 anos de vida aparecem escritas por outras pessoas que eu nem conheço....

Enfim, dito isso, vim aqui trazer o meu depoimento pois não me sinto confortável de conversar sobre com pessoas a minha volta e conversar sobre só com o "meu parceiro" não tem sido muito produtivo. Vou me sentir livre pra usar o espaço, o texto vai ser grande. Obrigada pela atenção.

Em pleno 2022, eu com 23 anos, percebi que gostava do meu amigo virtual (ênfase no virtual), somos de estados diferentes, mas nunca uma conversa fluiu tanto com uma pessoa como flui com ele. Devo ressaltar que sou tímida, introvertida e "diferente" dos padrões, então sempre foi difícil me sentir confortável para ser quem eu sou perto de pessoas. Coisa que com ele aconteceu, consigo ser bem solta.

Uma de nossas primeiras conversas foi justamente sobre romance e atração sexual, então desde o começo de nossa amizade ele já sabia como eu me sentia a respeito disso. Uma pessoa que nunca tinha beijado, e achava "coisas físicas" a maior bobeira, que seria mil vezes melhor se juntar para assistir um filme ou fazer alguma coisa legal, não perder tempo com um ato "selvagem". Apesar de ter sentido atração por coleguinhas na escola, aquela coisa bem boba de paixonite, não conseguir falar direito com a pessoa, nem olhar na direção, ficar nervosa e tudo mais. E por esse motivo sempre achei que meu "anti-romance" fosse apenas puramente racional e que eu estivesse me reprimindo por achar racionalmente o jeito que a sociedade trata o romance banal e superestimado.

Bom, 2022 eu contei para meu amigo que provavelmente estava gostando dele, e desse momento então estamos num "web-rolo", sempre com muita conversa destrinchamos cada detalhe do nosso relacionamento pra resolver da melhor forma possível e fazer dar certo, desde distância, a contexto familiar, dinheiro, estar bem/mal, mas o que parece ser o maior obstáculo vem sendo: ele querer sexo e eu não.

Eu sempre lhe disse que eu nunca tinha me permitido algo do tipo, eu cresci vendo com maus olhos, nunca tinha me deixado beijar, nunca tinha chegado tão perto e profundamente de alguém. Sempre achei que fosse medo. E talvez eu tenha dado esperanças a ele. Mas enfim, quando essa conversa primeiro apareceu eu fiquei muito triste, muito mesmo. E chateada porque uma coisa banal como sexo seria algo determinante para uma ótima relação acontecer. Mas depois eu entendi que certo é ele. Não estamos alinhados no quesito "desejo sexual".

Bom, fomos levando, conversando todo o dia e fazendo coisas divertidas. Até que eu viajei pra ver ele. E foi legal... Mas... Eu estava muito tensa. Porque a coisa "determinante" tinha que rolar pra dar certo. Beijo. Eu nunca tinha beijado, eu achava nojento, mas sentia que se fosse com ele tudo bem. Tínhamos uma semana pra isso. Eu chorei muito, mas sou corajosa e odeio não completar desafios. Beijamos. Senti nada... E isso me preocupou. Fui sempre tentando ser sincera com ele, mas é muito difícil quando você sabe que a pessoa que você gosta tem grandes expectativas em cima de um sentimento irracional.

Bom, poupando detalhes. Voltei da viagem e eu fiquei preocupada se o beijo tinha dado certo pra ele. Hoje em dia, estamos na mesma, "web-rolo" mas com planos de se ver novamente e ele ansioso DEMAIS para oficializar o namoro. Mas ultimamente as conversas sobre "sexo" estão mais presentes. O que eu achava que era a única barreira (beijo) na verdade só abriu porta para o desejo ir mais longe...

Eu não quero que ele abdique de vontades dele e eu também não quero estar sempre me forçando a fazer coisas que primeiro, eu nem sei como fazer (já foi uma luta o beijo), e segundo que eu nem tenho interesse. Eu consigo sonhar acordada com coisas físicas com ele mas me sinto errada, perdendo tempo fazendo isso.

Esse é meu depoimento. Hoje me peguei pesquisando sobre assexualidade, e possíveis relatos de casais em que um é ase e outro não. Talvez seja a hora de aceitar que to dentro de uma caixa, não que isso vá mudar muita coisa, eu ainda serei eu... Quanto ao meu "web-rolo"..... Sigo sem respostas... Chateada por ter que cumprir uma meta para dar certo e querendo só... "ser normal".... Mas ao mesmo tempo.... BRAVA! Porque eu quero me defender e gritar que sexo não é tudo, abraçar uma árvore é bem mais satisfatório! Obrigada pela atenção.

Olá seja bem vinda!!

Quando situações dessa nos ocorre é um turbilhão de emoções e pensamentos, eu sempre digo que dá um pane(do sistema) kkkkk

Tive uma situação meio "parecida" com a sua, conheci uma pessoa e tivemos uma conexão, ela perguntou sobre como era pra mim a questão da assexualidade, e ela entendeu e disse que pra ela o sexo era muito importante e que gostava bastante.
Mesmo assim decidimos sair e nada deu certo nem o beijo, e nem o sexo, pois eu não senti absolutamente nada, na verdade sentia um vazio, pela falta de algo ali. Assim abrimos o jogo totalmente, e entendemos que não ia dar certo, e ela percebeu e sentiu isso também, mesmo nos dando tão bem em outras interações.

O que eu mais aprendi, é que o ponto chave é o nosso auto respeito, enquanto nos respeitarmos e colocarmos o nosso bem estar e integridade em primeiro lugar, não iremos nos magoar tanto.

Não quero dizer que você deva desistir de tudo, ou tentar de tudo, pois cabe a você mesma decidir isso, contudo numa situação assim quando as duas pessoas não vibram na mesma frequência na questão do sexo/beijo e subsequentes, se torna uma barreira querendo ou não.
Queria colocar que ao meu ver o que não pode faltar é a comunicação, se vocês dois dialogarem vão chegar a uma conclusão que será melhor para a experiência de vocês.

O dialogo ajuda muito e pesa bastante também, pois sempre lidamos com sentimentos e emoções que não são fáceis de encarar, tanto por nós como pela outra pessoa.

Meu objetivo não era dar respostas, até porque não tenho nem as minhas kkk, contudo desejo boa sorte na sua situação, se quiser conversar mais sobre só mandar uma mensagem, fique bem!

Sinto muito pela situação, estive em um relacionamento com sexo por mais de um ano, na época não conhecia sobre asexualidade, e me culpava demais por não querer fazer isso com ela então me obrigava, não tenho aversão então não era tão ruim com o tempo aprendi a ver coisas boas até, mais no final quando não estava suportando tentei abrir a relação, sem sucesso. Como falaram acima infelizmente não temos as respostas só mais experiências, algumas boas outras ruins, mas o importante é tu explorar o que tu pode e não pode fazer.

Ps: tbm achei loco como coisas escrita por estranhos eram tão parecidas com o que pensava no íntimo sozinho, se colocar numa caixa não significa se apagar como indivíduo mas entender que tu não está sozinha e sempre vai ter alguém pra dividir a carga.