Vi esse termo por ai, mas nao acho nada falando sobre em lugar nenhum. Pela definiçao de demissexualidade, imagino que seja algo como apenas se apaixonar se tiver uma ligaçao afetiva forte com alguem, como uma grande amizade. Achei que pode ter alguma coisa a ver comigo e queria entender melhor, afinal minha experiencia com amizades e quaisquer outras relaçoes interpessoais é limitada, e acho que me ajudaria entender melhor esse termo. Alguem por favor pode me explicar o que é demirromantismo?

Oi MK 35,

Realmente não existe muito material que explique o demirromantismo. Primeiro vamos à definição formal:

AVEN wiki escreveu:

A demiromantic is a type of grey-romantic who only experiences romantic attraction after developing an emotional connection beforehand. Demiromantics do not experience primary romantic attraction, but they are capable of secondary romantic attraction. The sexual counterpart to demiromantic is demisexual. Demiromantic people may also prefix a gender orientation to the label, as in "Demi-heteroromantic".

Disponível em: https://www.asexuality.org/wiki/index.php?title=Demiromantic

Tradução escreveu:

"O demirromantismo é um tipo de romântico da área cinzenta que sente atração romântica somente depois de já desenvolvida a conexão emocional. Os demirromânticos não sentem atração romântica primária, mas são capazes de sentir atração romântica secundária. O homólogo sexual do demirromântico é o demissexual. Pessoas demirromânticas podem também prefixar uma orientação de gênero ao rótulo demirromântico; por exemplo, demi-heterorromântico."

Eu pessoalmente, acho que fica mais fácil de entender esse conceito quando pensamos na definição de demissexual (mais difundido). Enquanto demissexual se refere à pessoa que só sente atração sexual após desenvolver um relacionamento/sentimento profundo, o demirromântico é semelhante, porém não em termos de atração sexual e sim de atração romântica.

Em termos mais simples, seria a pessoa que não consegue se apaixonar logo de cara (atração romântica primária). Para que isso ocorra, é necessário que haja primeiro uma conexão profunda de amizade, companheirismo, ou simplesmente deve haver um tempo para que estas pessoas se conheçam bem. Se esta condição for satisfeita, o demirromântico poderá sentir-se apto a apaixonar (atração romântica secundária).

Espero ter esclarecido sua dúvida.

Obrigado! Agora é pensar muito (e talvez tentar me aproximar de algumas pessoas fora da internet) para ver se isso se aplica a mim.

Disponha

Boa sorte no caminho do auto-conhecimento.

O que o Sam disse está completamente de acordo com as definições de demirromantismo. Mas me fica uma dúvida enorme se a diferença entre uma pessoa romântica e de uma demiromântica não poderia estar apenas na facilidade da pessoa se entregar a um relacionamento a depender de fatores como critérios pessoais.

Cada pessoa passa por uma vivência antes de ter algum contato com uma outra [pessoa e vivência]. E, inclusive, o tipo do primeiro contato poderia influenciar no modo que ela se sente nesse início de relacionamento, o que passa a ser um "ponto de partida". (Por exemplo, a pessoa pode ter esbarrado em outra ou ela pode ter recebido uma piscada numa balada.) Depois disso, o comportamento dela será diferente. Não que ela seguirá um grande e óbvio padrão, mas com certeza um.

Ou seja, o assunto completamente dependente de muitas variáveis, mas muitas mesmo. O que eu sugiro é não ter medo de se classificar como demirromântico ou não. Muitas pessoas provavelmente sentem estar se classificando "errado" e se culpam, principalmente quando falamos de orientação romântica (que inclui os arromânticos, claro). Mas, realmente, é bom saber que "o mundo" tem as mesmas dúvidas que você e por isso não está sozinho.

Anonymous escreveu:

Vi esse termo por ai, mas nao acho nada falando sobre em lugar nenhum. Pela definiçao de demissexualidade, imagino que seja algo como apenas se apaixonar se tiver uma ligaçao afetiva forte com alguem, como uma grande amizade. Achei que pode ter alguma coisa a ver comigo e queria entender melhor, afinal minha experiencia com amizades e quaisquer outras relaçoes interpessoais é limitada, e acho que me ajudaria entender melhor esse termo. Alguem por favor pode me explicar o que é demirromantismo?

Anonymous escreveu:

Obrigado! Agora é pensar muito (e talvez tentar me aproximar de algumas pessoas fora da internet) para ver se isso se aplica a mim.

Como sai da comunidade e voltei, estou reinvindicando minhas mensagens antigas. Todas as que eu citei fui eu que mandei antes de sair.

Léo escreveu:

O que o Sam disse está completamente de acordo com as definições de demirromantismo. Mas me fica uma dúvida enorme se a diferença entre uma pessoa romântica e de uma demiromântica não poderia estar apenas na facilidade da pessoa se entregar a um relacionamento a depender de fatores como critérios pessoais

Oi, só colocando como funciona na minha visão, pois me identifico como demi(tanto sexual quanto romântico). A questão não é a facilidade de se entregar a um relacionamento, pois isso implica, como vc disse no outro paragrafo, em um medo de se relacionar devido a más experiencias. No meu caso é bem simples, eu só não sinto vontade de namorar ninguém, igual a um arromantico, porém quando eu sinto uma conexão, seja uma grande amizade ou por muita admiração ao caráter da pessoa, eu sinto essa vontade de me relacionar.

Verdade, Chuck, tem essa diferença. A pessoa demirromântica poderia "meio" que ser um arromântico - e estar bem com isso - até encontrar alguém que ela sinta haver uma conexão maior, e então ela se "torna" romântica com essa pessoa, exclusivamente.

Obrigado por exemplificar com o seu caso. Esses dias estava pensando sobre isso e já não concordo com o que eu disse. A identificação de ser ou não ser demirromântico poderia estar justamente aí: na percepção de que, sem aquela pessoa que lhe "torna" romântico, você seria um arromântico.

É bem isso mesmo

Ontem fiquei com uma dúvida gigante sobre isso. Pode-se dizer, então, que demirromânticos não procuram jamais por relacionamentos afetivos? É que, se ele procura um relacionamento (sempre afetivo) ele estaria sendo romântico, mas sem esse alguém que tenha lhe criado laços, logo... Nesse caso, se a pessoa procura, ela poderia não ser um demirromântico, mas 'apenas' um "romântico exigente" que, por ter dificuldade em encontrar alguém por quem se apaixone, acaba por considerar-se demirromântica [e segue o parágrafo que escrevi antes].

Acho que agora entendi toda essa confusão sobre esse assunto. A mistura desses dois casos de pessoas com comportamentos semelhantes se classificando da mesma forma me dificultava a conclusão seguinte:

O demirromântico só será romântico em seu comportamento quando encontrar alguém que lhe crie laços profundos, mas enquanto ele não é romântico, ele é arromântico e está muito bem com isso. Ou seja, ele não procura por um alguém (senão amizade) porque até aí, se ele está bem enquanto ele 'está' arromântico, ele não tentará mudar sua condição: exceto se ele não for um "arromântico sem alguém e feliz" e sim um "romântico sem alguém", então não é demirromântico porque, vejamos, é necessário que ele já tenha um alguém para ele ser romântico, e não só isso, ele será romântico apenas com essa pessoa, então não sairá procurando outras pessoas... (São outras pessoas, não a mesma, e com elas ele 'é' arromântico.) Engraçado, adorei.

Obs.: termo "romântico" usado para significar "necessidade de parceiro afetivo", e não romantismo.

Só fica, então, o demirromântico namorando alguém por acaso (a não ser que ele tenha interesses particulares, oras, ou seja obrigado, ou esteja "sob efeitos da 'fase' romântica" dele - isso aqui já poderia ser investigado -, enfim). Agora acho que fica mais fácil identificar-se demirromântico ou não. Se 1) você acredita ser arromântico mas supõe que se encontrasse alguém que lhe crie laços profundos você gostaria de passar a vida ao lado dela; 2) você se considera romântico mas não tem interesse em sair procurando novos relacionamentos afetivos porque se sente bem só (porque agora está só) e acredita que um relacionamento afetivo não lhe é fundamental; e 3) você se considera romântico e está num relacionamento, mas antes disso o item 1 ou 2 lhe identificava, então você poderia ser demirromântica.

Pelo que li, demirromântic@ é uma pessoa que se apaixona apenas por quem el@ já tinha algum vínculo emocional.

Falando da minha experiência, eu me considerava arromântica até um tempo atrás, aí eu conheci uma pessoa e me apaixonei por ela. Tenho interesse romântico por ela e vontade de manter um relacionamento... Mas só com essa pessoa. Não passa pela minha cabeça procurar outras, assim como não passava antes de conhecer ela. Se não rolar nada com essa pessoa e eu esquecê-la, vou voltar ao meu estado arromântica, não vou procurar um relacionamento romântico nem vou querer isso. Até eu encontrar um outro alguém e me apaixonar de novo, se me apaixonar de novo. Pelo menos comigo não teve esse negócio de laços profundos (ou eu me apaixonaria por todos os meus amigos?), foi só alguém que eu conheci, bati papo e gostei mesmo. Acredito que se encaixa no demirromantismo, mas eu não uso as definições pra me definir (eu acredito mais que "estou" em uma determinada subcategoria do que "sou" uma determinada subcategoria).