Oi gente,tudo bem?
Então,tenho 18 anos e há alguns meses me descobri bissexual,até aí tudo bem.O problema é que depois que terminei meu último relacionamento de 2 anos percebi que eu não consegui mais me apaixonar ou gostar de alguém de forma romântica desde então(eu terminei o namoro porque perdi o interesse no rapaz,e queria saber como era ficar com outros),e isso tem me incomodado às vezes,na maior parte do tempo eu fico meio indiferente,tô bem mas não tô feliz com isso.Já me apaixonei umas 5 ou 6 vezes ao todo na minha vida,tive 2 relacionamentos,mas no último(depois de mais ou menos 1 ano e alguns meses de namoro) eu estava em dúvida em relação aos meus sentimentos,até que descobri que era tudo carência minha,o que me chamou atenção e que só reparei agora é que eu não era espontânea ao demonstrar "amor",eu tinha q pensar voluntariamente nisso pra demonstrar,fora que sentia que não gostava o suficiente dele.
Outro aspecto que me chamou a atenção também é que eu direto ficava me perguntando "será que eu vou morrer sozinha,e nunca vou amar alguém?",e me sinto mal quando penso na possibilidade de viver sem esse tipo de amor na minha vida,mesmo focando em mim mesma e na minha carreira...O motivo para eu ter finalmente procurar saber sobre minha orientação romântica foi a seguinte: converso com um menino e ele está apaixonado por mim,mas não consigo me apaixonar,apesar de q sinto vontade de estar com ele,namorar,morar junto e etc(mas depois percebo q esse sentimento na vdd é carência minha mesmo querendo namorar),e então soube da arromanticidade.
No começo pensei que pudesse ser mais um dos meus traumas e bloqueios(passei por situações horríveis com pai e avós paternos narcisistas e possessivos,além de um namoro abusivo),mas é provável que eu seja arromântica?Fiquei muito mal só de pensar nessa possibilidade,chorei o dia todo e não queria falar com ninguém sobre isso,a não ser um psicólogo....
Outro ponto q tmb lembrei,ultimamente eu tenho tido interesse em ter amizades coloridas,sinto que confio mais num amigo colorido do q namorado(devido aos meus traumas com namoro abusivo/pai possessivo),e gosto desse tipo de relação,sinto como se caso o relacionamento ficasse sério,eu ia ter comportamentos possessivos por conta dos traumas.Mas percebi que ultimamente eu tive um certo desconforto em interagir com pessoas no geral,a ponto de ter agonia,desconforto físico quando via que tinha duas,três conversas no whatsapp pra responder,mas ficava me sentindo sozinha,"abandonada" quando ngm falava comigo.Desculpem-me pelo relato enorme,mas estou com muitas dúvidas,espero que eu possa entender melhor disso que está acontecendo comigo

Olá, espero que você esteja bem!

Confesso que fiquei encarando o seu relato por um bom tempinho até conseguir escrever algo, então vamos lá.

Eu me identifico como arromântica e essa constante questão de "estou apaixonada ou é carência?" é bem real para mim, porque a sociedade num geral tem essa visão bem romantizada de absolutamente tudo e isso me afetou muito durante a minha infância e adolescência (ao ponto de não me sentir à vontade de trocar carinhos com meus amigos por um inconsciente receio de me interpretarem da forma errada). Pessoas que eu acreditava estar apaixonada, quando parei para pensar, não me imaginava trocando beijos romanticos com elas, nem aquela doçura dos casais em geral, mas, ao mesmo tempo, eu não as enxergava como uma amizade "normal", eu ainda sentia a necessidade de ter algo sério com elas... e eu só cheguei nessas reflexões quando comecei a namorar e terminei o relacionamento depois de um ano.

Diria que entrei em muitas crises existenciais no meu namoro, porque primeiro questionei minha sexualidade e depois percebi que a minha questão não era apenas a assexualidade, mas também arromantismo. Entretanto, chegar nessa última me doeu bastante, porque eu também tinha essa ideia de que "ficaria sozinha", sem falar que eu consumo muitos livros/filmes/séries românticos, então pensar que não viverei isso foi bem péssimo e o que intensificava muito essa minha tristeza era exatamente a ideia de que seu companheiro de longa data é seu marido/esposa, a pessoa com quem você se casou porque ama romanticamente.

Como se o relacionamento romântico fosse o mais importante de todos. E ainda estou no processo de entender que: ELE NÃO É!!

E EXISTEM OUTROS TIPOS DE RELACIONAMENTOS E FORMAS DE AMAR!!

Só porque você não consegue amar romanticamente alguém, não sente atração romântica, não significa que você vai morrer sozinha! As pessoas costumam colocar namoros em pedestais, dizer que precisamos ter algum relacionamento desse tipo para sermos felizes... Não, não! Amizades existem e devem ser valorizadas!

Eu também não me vejo sozinha no futuro, focando apenas em mim e minha carreira, eu quero me relacionar com alguém seriamente, quem sabe formar uma família, mas o que sempre me pegava era: como? Qual é o relacionamento ideal para mim já que não é o romântico? Até que me deparei com os relacionamentos queerplatônicos. Talvez você devesse dar uma olhadinha sobre o assunto, porque pode ser que sirva de algo.

Agora sobre as questões de trauma por experiências familiares: às vezes essas coisas realmente afetam nosso modo de se relacionar com as pessoas, então o melhor a se fazer é buscar alguma ajuda profissional com terapia e tal. Caso você reflita mais e num momento perceba que não se identifica como Aro, está tudo bem! Se você continuar se identificando como Aro, também está tudo bem! O importante é fazer sentido para você e você também não se colocar em situações desconfortáveis para se enfiar "num padrão".

Oi Lari,tudo bem?
Tô bem também,me sinto melhor hoje.Isso tudo é muito complexo e também doloroso pq é muita informação na nossa cabeça haha.Mas vc n está errada,um relacionamento amoroso não é mais importante que tudo,existem coisas melhores.O doido é que eu quero ter algo sério,quero passar pela experiência de amar uma pessoa romanticamente,mas então comecei a sentir que algumas coisas mudaram.Eu não li ainda sobre relacionamentos queerplatônicos,só a definição,e achei meio confuso porque fiquei pensando na relação com a amizade colorida e etc,enfim,é muita coisa!E faz pouco tempo que me descobri bissexual,fora q ainda nem tenho certeza disso,é tudo muito novo pra mim,e depois do meu último relacionamento eu queria investir mais em mim,em autoconhecimento,o que ninguém fala é que é um processo duro,doloroso mesmo!Mas muito,muito obrigada por ler meu relato,e se esforçar pra me responder,vou voltar com a terapia não só por esse motivo,mas por conta de outros problemas,e aproveito pra me descobrir melhor.Tudo de bom rpa vc!

Oi!
Eu também não sou grande conhecedora sobre assexualidade. Entrei a pouco tempo, mas dúvidas são comuns para todos. Pelo seu relato nem eu pude identificar se seu caso é assexualidade ou apenas uma reação aos relacionamentos abusivos. Mas o mais importante é que você não deve se sentir ansiosa por nāo se apaixonar, afinal a pessoas podem passar muito anos sem terem esse sentimento despertado. Segundo que suas dúvidas serão respondidas com o tempo, a medida que vc for percebendo suas próprias reações. Não há uma definição fácil e única. O importante é você se sentir bem e estar confortável com o tipo de relação que vc estabelece com as pessoas. Espero que vc solucione todas suas dúvidas.

Olá Yu!Muito obrigada por escrever.
É um assunto delicado e bem complexo,fora que pensar demais sobre algo incessantemente faz mal,por isso eu tenho deixado isso de lado,e ver como as coisas acontecem.Faz um bom tempo que eu preciso fazer terapia,pois por ter lidado com familiares tóxicos na infância,isso afeta em outros aspectos da minha vida,e sobre minha orientação romântica acho que é consequência de trabalhar tudo isso com terapia,uma hora a gente tem certeza do que sente.Desde já agradeço pela ajuda,tudo de bom pra vc!