Olá a todos, boa noite.

Peço desculpa por ter demorado para me apresentar. Estava tomando coragem nessa última semana para, pela primeira vez, falar sobre isso.

Como perceberam, estou usando um nome fictício e pretendo usá-lo por enquanto, pois tenho muito receio (Não sei bem de quê, mas tenho. ) Podem me chamar de Park ou Jaegeun [ significa “A pequena arvore de Magnólias” ou, simplificando, “A pequena Magnólia” foi o nome coreano que eu amigo fez para mim]. Peço a compreensão de todos com isso.

Bom, vamos lá!

Esse post de apresentação talvez seja um pouco longo e com informações um tanto quando desnecessárias, mas estou tentando expressar o que se passa comigo da melhor forma possível.

Eu tenho 20 anos, sou uma estudante de exatas e nessas duas décadas de existência fiquei com 3 pessoas na vida.
E se eu me sentir bem como isso? Bom, o primeiro foi por curiosidade, tinha 13 anos, o segundo, com 15 eu fiquei com tanta vergonha que passei o dia inteiro vermelha e sorrindo (não por achar legal, mas porque naquele momento eu me sentia uma idiota perante todo o universo) e o terceiro, recentemente, com 19 anos, meu primeiro encontro e foi... ESTRANHO.

A partir desse meu último contato "amoroso" que eu comecei a pensar sobre minha definição, ou seja lá como posso chamar (aquilo que a sociedade impõe e exige de você).

Não é que tenha me sentido mal por ter ficado com essa última pessoa, ele é uma pessoa muito legal e se tornou um grande amigo, ( falamos sobre o que aconteceu apenas uma vez, por telefone, pois após nosso encontrou eu fiquei muito doente e fiquei quase 4 meses sem vê-lo ) mas eu simplesmente não sentir nada... N-A-D-A.
Não sei se foi por minha falta de experiencia ou timidez ( outra questão complicada que irei tratar nesse post ainda ), mas eu simplesmente não sentir nada, nada de bom ou ruim, nem atração ou repulsão. Talvez a única coisa que posso dizer que tenha sentido foi vergonha por não saber lidar com a situação, pois sei que naquela época ele realmente gostava de mim e teve muita paciência comigo.

Mas, por favor, não pensem que entrei neste fórum para buscar respostas para meus "problemas românticos", na verdade eu não sabia nada sobre assexualidade até me deparar com uma fanfic com esse tema e, logo depois, um amigo meu (o mesmo que escolheu meu nome coreano ) falar sobre o assunto. E foi a partir daí que surgiu em minha mente a ideia de que, talvez, eu me encaixasse em algum lugar.

Eu nunca fui aquela pessoa popular na escola, cheia de amigos e coisas do gêneros, e mesmo com as pessoas mais próximas de mim, eu não conseguia falar sobre esses assuntos (por esse post talvez vocês percebam que isso não mudou muito), mas eu sempre fui aquele pessoa que está em um lugar por estar, que fala apenas se falarem com ela ( e quando fala acaba falando muito- como você devem está percebendo ). E sim, nesse momento eu estou me sentindo livre para falar/escrever sobre esses assuntos.

Meu ensino médio foi todo eu sendo excluída de conversas mais “adultas ” por minhas colegas por simplesmente não ter nada para contribuir ou entender. Eu ainda não era tão acostumada a pesquisar sobre aquilo que não conhecia.

Eu sou realmente muito tímida sobre esses assuntos, mesmo que por muitas vezes eu cause uma expressão contraria sobre isso, pois luto muito para falar e me comunicar. Sei que nesses últimos anos eu melhorei bastante, mas as vezes eu acordo e não consigo falar com absolutamente ninguém, vejo ao meu redor e parece que eu não me encaixo com nada. Há dias que quero esta visualmente bem (mesmo que nunca esteja bem para mim) outros que não suporto a ideia de me comunicar com outras pessoas.

Parte da minha buscar por me expressar veio com a faculdade e o fato de estar cercada por inúmeros rapazes (muitas vezes sou a única mulher em uma sala de 30- 60 alunos) e por incrível que apreça isso me ajudou. Me tornei amigas de muitos, (muitos me abraçam e beijam meu rosto, mesmo tento um receio com isso, com o tempo fui me acostumando e hoje levo na boa- esse tipo de contato físico) mesmo que já tenha ficado em situações constrangedoras como um dia que acabei sendo questionada sobre a minha virgindade ( não respondi, mas dei a entender que não era porque fiquei com vergonha/ medo/ receio ).  

Enfim, chegando ao ponto mais importante. Depois do meu encontro ano passado eu realmente percebi que nunca sentir nada, que nunca me sentir atraída, verdadeiramente, por ninguém e que toda a vez que dizia que gostava de x ou y era para poder não ficar totalmente fora do contexto e me “enturmar”. Eu já tentei ficar bêbada e ficar com alguém em festas, mas quem disse que deu certo, mesmo meio alta, não consegui aceitar o pedido para “ficar “e eu não sei explicar porquê.

É uma mistura de medo com vergonha, com timidez, com “isso não vai dar certo” que me trava.

E para concluir, ou tentar, eu me sinto mal porque um lado meu quer tentar algo, como se desejasse se libertar, e por outro lado eu simplesmente fico apática em relação a tudo que envolta uma “relação- amorosa” (não sei bem como definir). Ao mesmo tempo que as vezes desejo chamar atenção, ou tantas, muitas outras, não quero que ninguém me veja e se atraia por mim, pois tenho medo de não consegui lidar com isso e não conseguir nem retribuir, nem negar. (Não estou dizendo que sou um “chamariz” ou algo do tipo, mas percebo que algumas raras pessoas, que não faço a menor ideia do que tenham na cabeça, me achem interessante )

Eu sou uma apoiadora de que se você está em uma relação (mesmo nunca estado efetivamente em uma) que diga exatamente suas intenções e deixe tudo muito claro ao outro, mas sou incapaz de por isso em prática. Meu maior medo quando alguém se aproxima de mim e expressa alguma “intenção” é que além de não consegui retribuir (o que acontece sempre) é que eu machuque a pessoa e esse pensamento também me atormenta.

Meus amigos (que nunca cheguei a conversar sobre isso) dizem que eu sou “travada” por causa do meu mapa astral. Mesmo não levando a sério essas coisas, as vezes ele está tão certo que me assusta. Para entendedores e mapa astral (Sol: Leão, Ascendente: capricórnio, Lua: Escorpião, Vênus e Mercúrio: Virgem, Marte: Libra)

Eu me sinto uma pessoa vazia, as vezes/ muitas vezes.

Bom, não sei bem se meu caso se enquadra dentro do grande universo da assexualidade e gostaria muito de ajuda para tentar entender isso. Talvez encontrar alguém com alguma situação parecida.

Desde já agradeço por disponibilizarem esse espaço e todas aqueles que disponibilizaram alguns minutos para ler minha apresentação ^^