Durante muito tempo, o ficar sozinho foi uma opção minha. Por não me enquadrar em uma sociedade sexista, acabei me afastando de algumas pessoas. Hoje, tenho poucas pessoas com as quais converso, nenhuma delas tem qualquer escolha nem de longe parecida com a minha. Meu afastamento virou um quase isolamento. Convivo com várias pessoas, mas não tenho ninguém para conversar sobre meus medos, minhas angústias, minhas apreensões. Ou mesmo para dividir alegrias, partilhar sentimentos, sorrir por nada.

Recentemente, há cerca de seis meses, conheci uma mulher. Foi o inicio de um relacionamento bom. De cara, me abri para ela e disse exatamente quem eu era. Ela compreendeu e a partir daí tudo encaminhava para ficarmos juntos. Ela sabia da minha assexualidade. Ela passou por uma barra, problemas de saúde, eu dei o maior apoio. Tudo começou a ir por água abaixo pouco depois dela sair do hospital. Fui para a casa dela e pela primeira vez passei uma noite lá. Tínhamos um relacionamento bacana. Dormi junto com ela, mas da minha parte não havia interesse nenhum de ordem sexual. E eu achava que ela sabia e entendia minha escolha (e, de certa forma, achava que ela era como eu, pois nunca tocávamos no assunto).

Pela manhã ela levantou, tomou um banho e retornou nua ao quarto. E me interpelou, perguntando se essa história de assexualidade era verdade mesmo, ou se eu estava fazendo charme. Eu disse que era verdade e ela pediu, então, que eu fosse embora, pois ela precisava ficar sozinha. A partir daí o relacionamento foi esfriando e hoje nem nos falamos mais.

Não vou mentir: eu acho o corpo humano fantástico, gosto de vê-lo, eventualmente até fico excitado, por vezes fantasio coisas, mas não tenho nenhuma vontade de manter relações sexuais com quem quer que seja. E, claro, sinto falta de relacionamentos, mas já descobri que é impossível ter relacionamentos com quem não compartilha da opção pela assexualidade. Ultimamente, sinto falta de amigos com quem possa conversar sobre tudo, inclusive sobre assexualidade.

Como disse, durante um tempo, a solidão foi escolha, agora ela me sufoca um pouco.

E quanto a vocês, como vocês vêem a questão de relacionamentos, amizades ou até mesmo a opção pela solidão dentro da concepção de assexualidade de vocês?

Eu tenho muitos amigos, que apesar de ñ saberem da minha 'opção', sabem que eu sou meio afastado e voltado mais pra mim mesmo. Claro que nem todos lidam muito bem com isso...até porque sou meio sarcástico, então ficam achando que sou só um babaca xD. Dai acabei encontrando em videogames e seriados meu companheiro para a solidão. Mas tudo bem, c'est la vie.

Nunca tive um namoro sério, ou me apaixonei...Claro, ter uma companheira seria interessante, mas achar alguem que respeite e esteja 'de boa' com a maneiro como eu sou é dificil. Por isso eu simplismente evito, fico na minha. Tenho várias amigas que já quiseram ir adiante com a relação, mas sempre recusei...Oh well, that's my story I guess.

Não é tão fácil se relacionar com outras pessoas sendo assexual. Em muitas situações é quase um desafio, pois as pessoas realmente têm dificuldade de nos entender, e, como você disse, nós acabamos nos sentindo meio receosos para compartilhar com elas o que sentimos.
Acredito que essa "introspectividade", que é bastante perceptível entre grande parte dos assexuais, funciona quase como um mecanismo de defesa. A sociedade impõe um comportamento sexista e, como não temos esta orientação, inconscientemente acabamos nos afastando dela, isolando-nos, procurando uma zona de conforto mais distante daquilo que não nos identificamos.
Bem, e como você disse, o problema disso é a solidão. Eu me sinto confortável dentro da minha "solidão relativa". "Relativa" porque eu procuro não me afastar totalmente das pessoas, pois considero as relações sociais importantes. Então eu tento conter um pouco esta "força" de afastamento social que possuo.

PS.: Entendemos o porquê de você não conseguir compartilhar com outras pessoas os seus sentimentos. Isso acontece com quase todos nós também. Mas este fórum é exatamente o espaço para que possamos dizer o que custama ser reprimido lá fora.

Markkus, eu sei que a situação é difícil para todos nós e fica difícil opinar. Não venho aqui lhe oferecer uma solução, mas apresentar caminhos para amenizar sua solidão. Vou enumerar para ficar mais fácil.

1) Procure saber o real significado de amar-se a sí próprio. Se você realmente se ama, procure relacionar-se ao menos e frequentemente com pessoas próximas de você. Não é legal "maltratar" nosso espírito com a solidão que te escolhe. A solidão só é boa quando a escolhemos. Faça um esforço, que nem o Saulo se propõe a fazer.

2) Não tenha pressa. Pode ser que você nem venha a ter uma companhia como deseja. A vida aqui no planeta passa rápido e daqui nada termina, você terá novas chances. Jå estudou sobre reencarnação? Aprofunde-se no assunto como bom cientista, sem esperar uma resposta conclusiva, mas apenas estudar, pesquisar. Quem sabe, isso o confortará.

3) Conforte-se em saber que você e nós aqui e também alguns poucos milhares de pessoas em todo o planeta Terra somos os primeiros a passar por esta morada , e que, talvez, sejamos exemplo para o mundo. Quem sabe, depois dessa primeira leva de assexuados, outros virão e continuarão dando seguimento.

4) Extenda sua vontade de amar para os que precisam ser amados. Encontramos opotunidade de amar alguém a cada esquina, ou mesmo dentro do nosso próprio lar.

Eu teria mais o que dizer aqui, mas já é o suficiente para iniciar essa empreitada contra a solidão.

Estamos aqui para ajudar-te. Abraço.

É isso é uma situação que pelo menos todo ace vai passar uma vez na vida. Mas como nossos amigos de fórum disseram, você pode olhar de outras formas para essa questão da solidão e introspecção.

Uma coisa interessante que venho percebendo é que a maioria dos assexuais optam pela introspecção, muitos nem são tímidos, mas, introspectivos. Entendo que a timidez seja algo que não pode ser contido, simplesmente você é ou não, já a introspecção é um processo, de tantas negativas e medos vamos nos afastando dos outros e fechando-nos em nós mesmos. Junto com ela vem o sentimento de solidão, de não pertencer a nada e como os aces são poucos e, ainda, espalhados pelo Brasil e o mundo, essa sensação de não ser nada aqui se amplia. Penso que a introspecção é um desafio dos maiores para todos os aces, em maior ou menor grau todos tendem a se isolar e viver no seu próprio mundo, já que ninguém te entende e você não entende ninguém...

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Bobzitto,

Eu tenho amigos (não muitos, mas poucos bons amigos de verdade) e nenhum deles sabe da minha opção. Para algumas pessoas eu já até falei da minha escolha assexual e a reação é engraçada: parece que eu tenho uma doença altamente contagiosa. Fiquei com a sensação que, tudo bem se eu for gay, bi, pervertido sexualmente: isso as pessoas entendem (mesmo que às vezes não aceitem). Mas a assexualidade é algo assustador, talvez pela incompreensão.

Sou amante de seriados, como você, acompanho uma meia dúzia e gosto de outras duas dúzias, pelo menos. Jogos são minha escapatória em momentos de maior solidão.

Obrigado por compartilhar sua história. Sua participação foi muito importante para mim.

Saulo

O difícil de relacionar com as pessoas não é nem a manutenção dos relacionamentos em si, com seus altos e baixos. O grande problema que eu vejo está no fato de que quase todas as conversas homens-homens e mulheres-mulheres acabam de alguma forma caindo em sexo. E para quem não dá a mínima relevância para o assunto acaba sendo, no mínimo, constrangedor. A finalidade primeira do sexo é a reprodução. A segunda é o prazer. Mas confesso que fico um pouco chocado por tudo acabar se reduzindo a prazer, a qualquer custo. Dominação, subserviência, estupro, infidelidade, traição, morte, dentre outros aspectos negativos estão na outra face da moeda.

Não vejo problema no sexo e acho que as pessoas são livre para fazer o que quiserem da sua vida e do seu próprio corpo. Mas também desejo o respeito à minha opção de não praticar sexo.

E essa insistência, principalmente no nosso país, onde tudo é sexualidade, acaba gerando sim um afastamento da sociedade. Você me deu a chave: introspecção. É justamente isso. Por não ter com quem compartilhar, eu acabo me isolando um pouco (ou mesmo muito). Mas não deixo de viver, isso para mim é essencial.

Obrigado por responder à minha questão. Me ajuda muito conhecer outras visões sobre a assexualidade.

 Fábio1

Você tocou em alguns pontos cruciais para mim: você foi na veia quando disse que eu preciso descobrir o significado de amor próprio. Eu mesmo não gosto muito da pessoa que eu sou, principalmente sabendo que eu poderia ser diferente e melhor. Preciso romper barreiras e, principalmente, parar de afastar as pessoas de mim. O que ocorre muito é que eu nào deixo as pessoas se aproximarem.

Eu estou redescobrindo a minha espiritualidade. E isso está me dando uma visão renovada do mundo e do meu processo de aprendizagem. E amar o próximo, acima de tudo.

Muito obrigado. Os fardos ficam menos pesados de se carregar quando temos ajuda.

Sem dúvida alguma, numa sociedade como a nossa, na qual todas as relações são constantemente "sexualizadas" é "normal" que pessoas como nós tenham uma tendência ao isolamento.

Mas, apesar das inúmeras dificuldades, temos que lutar para vencer isso. O respeito que tanto almejamos só será conquistado quando realmente tivermos coragem de mostrar a essa mesma sociedade uma outra possibilidade de vida. Isolarmo-nos só dá razão àqueles que preferem nos ver como pessoas doentes, que têm dificuldades de estabelecer uma vida social (e consequentemente sexual) ou que enfrentam inúmeros problemas de ordem psíquica.

Temos que ser fortes. A crise sempre precede qualquer grande mudança de paradigma. E cabe a todos nós enfrentá-la. Juntos.

Assexuais, uni-vos!

Mark, seu email me pareceu bastante profundo. Me senti muito na sua pele. Compartilho bastante do que você descreve.

Mas talvez ela tenha se afastado de você pela mesma razão pela qual tantas pessoas se afastam de relacionamentos com pessoas assexuais: medo do desconhecido. Esse afastamento, desprezo, frieza, é uma das principais coisas que fazem as pessoas terem tanto medo de serem assexuais e que seus parceiros reconheçam isso. Eu mesmo já passei, e sempre passo, por situações semelhantes a sua. Eu tenho ultimamente feito a experiência de não dizer para algumas pessoas com quem sei que vou conviver que sou assexual e tenho observado que elas simplesmente me tratam normalmente. Mas para aquelas que falei quem era... bem... é algo mais ou menos como você descreve.

Não quero com isso dizer que devemos ocultar a realidade. Seria um absurdo. Fiz o que descrevo por mera experiência. Não me sinto bem ão sendo sincero. Acho que a solução em encontrar estratégias de sociabilidade enquanto o mundo não muda.

Fugindo um pouco do foco da discussão,
acho que o ideal seria é ir no psicólogo para conversar.

Isso ajuda muito, principalmente para desabafar.

Ao contrário dos psiquiatras, psicólogos não costumam trabalhar com diagnóstico e sim com a própria pessoa e suas necessidades.

Abc

Gustavoborges, concordo em partes com a questão de ser ideal ir a um psicólogo. Muitas vezes as soluções para nossos problemas internos se dá por nós mesmo, mesmo que leve tempo.

Falo isso por em um momento de minha vida achei que procurar "ajuda" de um psicólogo seria a solução para minhas angustias e indecisões, mas não foi o que aconteceu. Após alguns anos, com o tempo, acabei me tranquilizando, comecei a aceitar as coisas como elas são e não me preocupar com coisas externas.