Primeiramente oi pessoal, Aqui é um lugar para trocar experiências que possam ajudar, eu não vi tópicos por aqui com esse assunto (caso tenha me desculpem) e gostaria de tentar discutir sobre isso, antes de tudo gostaria de saber que não quero saber sobre intimidades de ninguém, quem não quiser falar por medo de expor-se tudo bem, e também eu creio que um tópico como esse pode gerar brigas, essa não é a minha intenção, caso alguém exponha algo aqui, por favor tentem respeitar e vamos tentar evitar brigas, no entanto pode ser muito proveitoso para todos e inclusive muitos podem se identificar.

Peço desculpas antecipadamente caso ofenda alguém e caso o tópico gere muitos problemas, também peço que os moderadores fechem ou excluam.

No trabalho da Doutora Elisabete Regina Baptista de Oliveira ela fala que quando os assexuais não sabem que são assexuais pela falta de informação eles formam teorias para tentar explicar as diferenças entre eles e os sexuais, e eu lembrei de mim nessa parte, eu formulei muitas teorias, se brincar foram mais de 30 ou bem mais, e além de ser assexual eu também sou arromantico, então foram realmente muitas teorias, eu gostaria de saber se vocês podem colocar algumas teorias que vocês colocavam para tentar explicar sobre a sua assexualidade, e vou falar de algumas minhas, se o tópico continuar sem muitos problemas depois eu posso escrever mais.

Algumas das minhas teorias seriam de que eu teria algum problema psicológico, tanto que pesquisei bastante sobre problemas como esquizofrenia, bipolaridade, autismo e outros transtornos, teve certa época que eu até havia aceitado que era esquizofrênico, mas pelas coisas que eu tinha pesquisado não fazia sentido, por mais que existam vários níveis de esquizofrenia eu não estava em nenhum deles como sair delirando, escutar vozes e ver coisas ( se eu enxergasse coisas que esquizofrênicos veem e escutasse eu provavelmente sairia correndo de medo kkkkkkkkkkk), com o tempo deixei de acreditar nessa possibilidade.

Outra teoria minha que pode ofender as mulheres e eu já peço desculpas, mas lembrem-se é apenas uma teoria que eu tinha, ou seja não é " a verdade", é apenas uma teoria que eu tentava explicar o porque de não gostar de mulheres, eu cheguei a pensar que odiasse todas as mulheres, algo como misoginia, e que elas eram apenas um monte de safadas que só queriam beijar e fazer sexo, por isso eu não gostava delas( é claro que hoje eu já não penso isso,e descobri que existem inclusive mulheres assexuais e hoje eu tenho amigas mulheres, diferentemente dos tempos escolares), porém eu também já pensei que tivesse algo chamado caligenofobia ou mais conhecido como medo de mulher bonita, eu pensava que tinha medo de mulheres e por isso não sentia os "tais desejos sexuais e românticos", só que certa vez eu conversei com uma menina, e depois vieram um monte de outros meninos perguntando como que eu conseguia falar com uma "gostosa" como ela, então descobri que não tinha esse medo já que quem tem não consegue nem falar com mulheres.


Creio que esse tópico pode ser bom para trocar experiências e peço desculpas novamente as mulheres, mas lembrem-se é apenas teorias e caso alguém fale de alguma teoria que ofenda tentem não sair brigando, eu já li aqui no fórum sobre uma mulher que disse que para ela todos os homens eram uns safados que só querem sexo e mesmo não concordando respeitei, tentem respeitar e caso gere muitas brigas peço novamente que fechem, ou apaguem.

Hist escreveu:

Primeiramente oi pessoal, Aqui é um lugar para trocar experiências que possam ajudar, eu não vi tópicos por aqui com esse assunto (caso tenha me desculpem) e gostaria de tentar discutir sobre isso, antes de tudo gostaria de saber que não quero saber sobre intimidades de ninguém, quem não quiser falar por medo de expor-se tudo bem, e também eu creio que um tópico como esse pode gerar brigas, essa não é a minha intenção, caso alguém exponha algo aqui, por favor tentem respeitar e vamos tentar evitar brigas, no entanto pode ser muito proveitoso para todos e inclusive muitos podem se identificar.

Peço desculpas antecipadamente caso ofenda alguém e caso o tópico gere muitos problemas, também peço que os moderadores fechem ou excluam.

No trabalho da Doutora Elisabete Regina Baptista de Oliveira ela fala que quando os assexuais não sabem que são assexuais pela falta de informação eles formam teorias para tentar explicar as diferenças entre eles e os sexuais, e eu lembrei de mim nessa parte, eu formulei muitas teorias, se brincar foram mais de 30 ou bem mais, e além de ser assexual eu também sou arromantico, então foram realmente muitas teorias, eu gostaria de saber se vocês podem colocar algumas teorias que vocês colocavam para tentar explicar sobre a sua assexualidade, e vou falar de algumas minhas, se o tópico continuar sem muitos problemas depois eu posso escrever mais.

Algumas das minhas teorias seriam de que eu teria algum problema psicológico, tanto que pesquisei bastante sobre problemas como esquizofrenia, bipolaridade, autismo e outros transtornos, teve certa época que eu até havia aceitado que era esquizofrênico, mas pelas coisas que eu tinha pesquisado não fazia sentido, por mais que existam vários níveis de esquizofrenia eu não estava em nenhum deles como sair delirando, escutar vozes e ver coisas ( se eu enxergasse coisas que esquizofrênicos  veem e escutasse eu provavelmente sairia correndo de medo kkkkkkkkkkk), com o tempo deixei de acreditar nessa possibilidade.

Outra teoria minha que pode ofender as mulheres e eu já peço desculpas, mas lembrem-se é apenas uma teoria que eu tinha, ou seja não é " a verdade", é apenas uma teoria que eu tentava explicar o porque de não gostar de mulheres, eu cheguei a pensar que odiasse todas as mulheres, algo como misoginia, e que elas eram apenas um monte de safadas que só queriam beijar e fazer sexo, por isso eu não gostava delas( é claro que hoje eu já não penso isso,e descobri que existem inclusive mulheres assexuais e hoje eu tenho amigas mulheres, diferentemente dos tempos escolares), porém eu também já pensei que tivesse algo chamado caligenofobia ou mais conhecido como medo de mulher bonita, eu pensava que tinha medo de mulheres e por isso não sentia os "tais desejos sexuais e românticos", só que certa vez eu conversei com uma menina, e depois vieram um monte de outros meninos perguntando como que eu conseguia falar com uma "gostosa" como ela, então descobri que não tinha esse medo já que quem tem não consegue nem falar com mulheres.


Creio que esse tópico pode ser bom para trocar experiências e peço desculpas novamente as mulheres, mas lembrem-se é apenas teorias e caso alguém fale de alguma teoria que ofenda tentem não sair brigando, eu já li aqui no fórum sobre uma mulher que disse que para ela todos os homens eram uns safados que só querem sexo e mesmo não concordando respeitei, tentem respeitar e caso gere muitas brigas peço novamente que fechem, ou apaguem.

Pensei que talvez eu tivesse algum problema hormonal, mas exames mostraram que está tudo OK.
Também achei que fosse mera questão de preferência... porém depois notei que não era só isso, que amigos e até amigas sexuais eram bem diferentes de mim, que a abstinência pra eles é muitíssimo mais difícil de lidar (geralmente ficavam ansiosos/as e tristes ou bravos/as após poucos meses sem sexo).

Obs 1: gay eu sempre soube que não era, visto que nunca senti atração (sexual ou romântica) por homens.
Obs 2: considero-me Gray-A.

Já passou de tudo na minha cabeça para explicar isso... Quando mais novo achava que só era timidez ou eu era alienado por aquelas historias de amor infantis(sou demissexual), só iria querer quando achasse minha alma gêmea ou coisa do tipo.
Mais velho, eu pensava que tinha problema hormonal... mas estava tudo normal.
Foi mais ou menos por aí que conheci a assexualidade e me encontrei

:lol!:

Primeiramente, ótimo tópico Hist e relaxa, sei tópico não está ofensivo (afinal, se trata de uma época confusa, da qual vc n tinha informação, logo é natural recorrer a teorias até absurdas kkkkk)

Eu tive milhares de teorias kkkkkkkkk, pera vou pegar a lista:



- Inicialmente que era novo e no meu caso a minha sexualidade só ia despertar de verdade nos 21+-

- Que o amor verdadeiro só sente com uma pessoa especial (tipo mágica)

- Que por eu ter perdido a "chance" com a minha squish, nunca ia sentir nada por ninguem (como se ela fosse a pessoa magica kkkkkk)

- Que talvez fosse gay, mas por não aceitar, n sentia nada (foi uma teoria estranha, mas isso que da pesquisar no google que não sente atração por mulheres kkkkkkkkk)

- Que talvez fosse timido quando se trata de garotas (mas não sou)

- Que talvez eu fosse bissexual (essa foi hilaria, nessa época eu não me encaixava em nada (nem hetero, nem homo, por falta de opção pensei nessa hiptese)

- Que eu tivesse uma vertente do transtorno de personalidade anti-social [psicopata] (justamente pela indiferença, eu nunca me senti tão confiante, mas nos outros aspectos n tinha nada a ver, por isso cheguei a achar que eu possuía uma vertente apenas kkkkkkk )

- Poe ser virgem/inexperiente/novo

- Por não conhecer ninguem atraente

- Por ter medo (embora eu não entenda esse muito esse "medo", as pessoas dizem ser a melhor sensação do mundo, que vale enquanto durar, que aparentemente é a formula secreta da felicidade...)

tiveram muitas outras, teve um tempo que eu me senti "desafiado", foi tipo, o que? Eu arromântico? Não pode ser, eu que decido minha vida (eu sempre acreditei que com força de vontade e dedicação vc pode qualquer coisa)... então, eu tentei me "testar", passei algumas semanas tentando prestar mais atenção nas pessoas e ver se tinha alguma reação, se sentia algo (tentei forçar tbm), mas... fiquei um pouco deprimido, me senti impotente e fraco, pois estava provando que mesmo com dedicação, eu não podia sentir nada esponeamente
Mas, depois eu reajustei a minha crença (vc pode qualquer coisa com força de vontade e dedicação, exceto quando se trata de sexualidade xD ), na verdade eu estava um pouco entediado tbm

Quando minhas colegas começaram a namorar, por voltas do 12 ou 13 anos, eu não tinha vontade de fazer o mesmo, mas achava que era apenas porque eu era muito nova. Um pouco mais tarde, na adolescência, eu pensava que o fato de não ter namorado ou "ficado" com ninguém era apenas porque eu era muito tímida. Depois, por volta dos 20 anos, eu cheguei a me assustar um pouco, pois pensava que eu era "anormal" por nunca ter namorado nem beijado ninguém, e que eu precisava fazer isso para ser normal. Aos 22 anos, descobri a existência da assexualidade por meio de uma comunidade do extinto site de relacionamentos Orkut e me identifiquei.

No começo, eu engolia aquela história de que não tinha encontrado a "pessoa certa", o que era apenas meia-verdade: pessoas cis-heteronormativas, a maioria esmagadora das pessoas que vemos por aí, não me atraem muito além da amizade.

Mas finalmente quando encontrei a tal da "pessoa certa", notei que sexo verbal faz mais meu estilo, ao contrário do que preferia o Renato Russo: sou gray-a e raramente me interesso pelo ato sexual em si, apesar de gostar de manifestar afeto físico de maneiras mais sutis.

Eu tinha várias teorias. Quando meus amigos de infância começaram a namorar e ficar com pessoas, eu pensava que eu ainda não tinha amadurecido o suficiente pra gostar dessas coisas. Após entrar no ensino médio, a minha vida deu uma virada, conheci novas pessoas, nova escola, e a partir daí eu percebi que eu me sentia incomodada com os casais se beijando/pegando na escola, coisa q não tinha no meu antigo colégio, além que meus novos amigos são muito de contato físico e eu até briguei com um deles por causa disso, eu não suporto. Foi juntando essas pequenas coisas que me surgiu uma interrogação gigante em mim. Eu tive várias teorias durante esse tempo, pensei ter problemas psicológicos, hormonais, sempre estava me perguntando se eu era lésbica ou algo do tipo. Só com um tempo depois que eu cheguei a conclusão que eu não gostava da ideia de transar. Eu aceitava o namoro, sem muito contato físico, mas o sexo é coisa que eu nunca aceitarei na minha vida. E eu jurava ser única no mundo, até um professor comentar sobre um homem que era assexual, fui pesquisar sobre essa tal de 'assexualidade' e aqui estou eu

eu acho q nunca fiz uma "teoria" eu sempre deixava os outros fazerem isso por mim pq nem teoria eu conseguia fazer de tao confuso, foi uma época bem negra na minha vida, pq ficava triste com isso kkk eu pensava q era so pq eu era estranho mesmo e era muito tímido, mesmo q nao tivesse vontade, achava q talvez era assim mesmo, e depois q vc ficasse e transasse vc passasse a gostar, ai quando eu "descobri" a assexualidade eu me senti tao eu mesmo, foi algo tao feliz sabe XD kkkk é muito horrivel vc nao saber o q vc é

Eu já conhecia o termo assexual bem antes de saber sobre ser bi ou trans, mas eu não sentia que me encaixava, não havia tanta informação, eu era bem jovem e achei que tudo ia se resolver quando eu entrasse na puberdade. Acho que a desinformação da época me fez ignorar isso por alguns anos. Enfim, dizer que foi complicado seria pouco.

Quando eu finalmente entrei na puberdade (mais tarde do que a maioria das pessoas que conhecia) associei a isso. Talvez fosse um problema hormonal. Talvez eu seja um late bloomer;

E então, teve a "pessoa certa".
O pensamento de que eu ia ter que fazer sexo com alguém algum dia independente de como eu me sentia sobre isso era algo que me preocupava. Era apavorante e eu tentava cultivar o pensamento de que eu devia aceitar como as coisas são e só deveria esperar a famosa "pessoa certa". E talvez essa pessoa me faria magicamente sentir como a maioria das pessoas que eu conhecia.

Senti algum alívio em saber que, nada do que as pessoas me disseram ia rolar, não tem pessoa certa e eu não tenho que fazer o que eu não quero pra viver uma vida normal. Mas é bizarro pensar que algo assim é tão óbvio e ainda, é um pensamento tão comum.

Quando me descobri assexual, percebi que na verdade não tinha parado para pensar nas coisas. É tipo você se tocar que nunca se interessou em saber sobre seu comportamento.

Um dia, quando descobri o temo assexual, fiquei me fazendo, aí sim, várias perguntas e tentando me recordar de momentos e de como eu reagia nesses momentos. Mas é verdade que eu poderia dar de resposta o fato de já me ter aceitado como diferente, então não ficava me "azucrinando" antes de conhecer a assexualidade... O que parece bem bom, visto as teorias de uns aí...

Parece até melhor praticar isso de se aceitar e esquecer de teoria. No momento não vejo importância de teoria. Penso que se eu for fazer teoria de tudo de "diferente" que encontrar em mim, só irei perder tempo, pois seria o mesmo que ficar...se justificando(?) o.O acho que é por aí...

Antes de descobrir a assexualidade eu também tinha umas teorias perdidas rsrs. Mas elas começaram depois dos 18 anos, pq eu tinha um acordo estranho com a minha tia, eu não podia namorar antes dos 18, então nem pensava nisso. Depois dos 18 comecei a sentir que era diferente, pq eu não tinha o menor interesse em relacionamentos como o resto das pessoas que conhecia, mas eu achava que ainda era efeito do acordo.
Eu tinha uma teoria de que o motivo para eu não querer um relacionamento como o resto das minhas amigas, era que eu tinha uma vida muito mais interessante que a delas, então não precisava de um namorado rsrsrsrs. Depois de um tempo comecei a pensar que eu não me interessava nessas coisas pq era mais evoluída que as outras pessoas, eu não sentia a necessidade de ter um parceiro pq o meu ser já tinha superado essa característica rsrsrsrsrs
Eram teorias muuuuito bestas as minhas rsrsrsrs

Só depois que conheci a assexualidade que fui me tocar, acho que por eu pertencer a parte cinza nunca me questionei, sempre tentei me adaptar ao que era considerado normal.
Só comecei a pensar nisso depois que conheci a assexualidade, as coisas começaram a fazer sentido.

Como havia dito em meu depoimento, eu confundia atração estética e atração sexual, minha libido era canalizada para a parte estética, então, eu sabia o que eram assexuais, mas não me enquadro neles. Era confusa. rsrs
Após sentir atração sexual pela primeira vez é que soube a diferença.

Quando nos olhamos de perto, nada em nós parece normal, mas isso é bom.

Sim, me questionei se era gay, mas teorias pra saber porque eu era assim, nunca fiz.
Mas, depois que soube sobre assexualidade, as coisas começaram a fazer sentido.

Quando eu e meus amigos entramos na puberdade ,sem eu ter mudado nada, pensava que eles que eram muito "poluídos" por trazer o tema toda hora.Em nenhum momento por bastante tempo considerei que eu era o diferente.

"Eu sou apenas novo demais, esses pervertidos que são um bando de precoces."
"Talvez seja só timidez."
"Pai, me manda num psicologo, tava lendo que psicopatas não conseguem expressar muito sentimentos românticos e sentem aversão sexual, acho que é o meu caso."
"Não sou um psicopata, eu só não quero me envolver nisso agora."
"Legal esse tipo de sexualidade, mas com toda certeza eu não sou isso, até achei aquela garota bonita."
E finalmente, alguns meses depois do ultimo pensamento eu descobri a diferença entre atração sexual e atração estética e me aceitei como ace.
(Nem dá pra ter inventado muita teoria já que isso começou quando eu tinha 11 anos)

eu não fazia ideia do que eu era, porque nunca tinha ouvido falar no termo "assexual". eu conversava com um amigo sobre isso, e ele falava que "vai passar" ou "é só que vc ainda não amadureceu pra isso" e coisas assim.
quando eu achava que tinha descoberto, pensava "bom, eu achei aquele menino bonito, então sou heterossexual". mas ai eu percebia que não tinha nenhuma vontade de fazer sexo com ele. depois eu ficava "eu devo ser lésbica, pq achei aquela mina bem gata", mas também não sentia vontade de fazer sexo com ela.
aí eu tava vendo GNT um dia e tava começando um documentário sobre assexuais feito pelo David Jay, e finalmente descobri o que eu era. foi um alívio gigante descobrir que eu não era doente nem nada do tipo, e que eu não sou a única pessoa que se sente assim no mundo

Ihhh tenho algumas Kkkkkkkkk vamos lá. Primeiramente achei que eu fosse só marcha lenta mesmo, minhas amigas todas já tinham perdido o BV e eu não. Depois de muita pressão e um primeiro beijo horrível achei que eu fosse lésbica mas não sou kkkkk sempre fui muito tímida, desde criança, então achei que fosse algum trauma que me impedia me conectar de outra forma com as pessoas além de amizade. Depois achei que tivesse alguma deficiência hormonal mas, até então, não tive nenhuma alteração nos meus exames. Quando descobri o que era assexualidade eu me identifiquei com alguns depoimentos mas sou teimosa, não queria aceitar uma coisa simples dessa, daí achei que só faltava "alguém me pegar de jeito" (KKKKKKKKKKK ai, já ouvi tanto isso, não me aguento) ou talvez tinha algum transtorno mental também, como autismo. Demorou muito para eu me aceitar como assexual e até hoje, as vezes, me pego pensando "será mesmo?"... Enfim.
É louco como nós tentamos encontrar coisas erradas em nós mesmos quando na verdade não temos nada, né? Só depois de conhecer o mundo ace, antes mesmo d'eu me enxergar como uma, eu percebi como o sexo tem um papel forte na vidas das pessoas, tudo na sociedade gira em torno no sexo de alguma forma e os allos são tão acostumados com isso que estranham de verdade quem não é como eles.

Não tentei formar teorias, acho que seguia em frente sem me importar. A unica coisa que eu pensava era que estava seguindo a minha consciencia. Rssss
Lembro de na adolescencia sair com uns amigos que a ideia era ficar, mas isso não passava pela minha cabeça, e, eu achava muito estranho uma pessoa que ficava com outra numa festinha e no dia seguinte nem se cumperimentavam na rua. Pq????
Tb eu tive muita espinha na adolescencia até os 17 e isso me dava bastante vergonha, o que me fazia ficar mais quieto ainda.
A partir dos 18 até os 23 por eu já ter moto e carro passei a sair, mas sempre sozinho e eu estava mais preocupado em me conhecer e descobrir meu lugar no mundo.
Uma vez com 22 anos eu resolvi ir doar sangue na melhor das intenções e fui reprovado na triagem. O motivo, creio eu, foi pq a mulher que me fez uma serie de perguntas deve ter achado que eu tava zoando com a cara dela, principalmente quando disse que era virgem. O queixo dela caiu e queria saber pq eu ainda era virgem. Não sabia responder, simplesmente não tinha tido vontade ainda ou não tinha tido oportunidade. Vai saber...
Neste mesmo periodo, eu já era monitor de dança de salão em uma academia e percebia que algumas mulheres, principalmente mais velhas, se encantavam comigo. Uma vez, uma das alunas pediu para conversar comigo em particular. Nessa conversa, ela me disse que sabia que eu era virgem e que ela queria ser a primeira na minha vida. Disse que eu não precisava ter pressa e quando eu sentisse que fosse o momento para procura-la. Cara, eu não sabia onde enfiar a cara ou o que responder, hahahahaha!!!! Apenas respondi pra ela não contar com isso e encerrei por ali hehehehehe!!! É cada situação que nos vemos passar...
Uns tres casos que tive anos depois, foram rápidos e não tiveram significado. Com 35 resolvi casar por achar que já estava a muito tempo caminhando sozinho e casei direto, sem namorar. Obviamente que não iria dar certo. Eu evitava o sexo a todo custo, principalmente por não sentir conexão e outras razãoes que eu desconhecia. Foi nesse contexto, aos 38 anos, que descobri a assexualidade e tudo fez sentido.
É isso.

haysars escreveu:

Ihhh tenho algumas Kkkkkkkkk vamos lá. Primeiramente achei que eu fosse só marcha lenta mesmo, minhas amigas todas já tinham perdido o BV e eu não. Depois de muita pressão e um primeiro beijo horrível achei que eu fosse lésbica mas não sou kkkkk sempre fui muito tímida, desde criança, então achei que fosse algum trauma que me impedia me conectar de outra forma com as pessoas além de amizade. Depois achei que tivesse alguma deficiência hormonal mas, até então, não tive nenhuma alteração nos meus exames.

Me identifiquei muito com essa parte kkkkkk No meu caso, não beijei ainda. Na minha adolescência toda nenhum menino pediu para ficar comigo e eu claramente achava que eu tinha algum problema por conta disso. Olhando para trás era tudo sobre o motivo de não quererem ficar comigo e só depois me dei conta que de fato não queria ficar com ninguém. Era só o desejo de se sentir desejada por alguém e não sobre eu desejar os outros. Aí vieram os complexos, se era feia, se era por ser "alta" ou muito magra, se era meu sorriso, se era por alguma fofoca falsa que todos sabiam. Eu via todas as minhas amigas sendo "pedidas para ficar" em festas e eu lá no canto. Então sim, eu achava que meu problema era autoestima baixa e só fui começar a perceber que não era igual aos outros pela sexualidade quando estava super bem de autoestima e conversando com alguém que gostava que comecei a considerar beijar ele, puramente por atração romântica. Foi aí que fui perguntar no google o que era esse "sentimento só depois de conhecer a pessoa" e eis que aparece o fórum

Quando eu era adolescente, só me considerava um hétero "estranho" mesmo, e dizia que preferia perder o bv com alguém de quem eu gostasse de verdade, em vez de perder só por perder.

Felizmente, o meu grupinho de amigos era de pessoas mais "na delas", então, apesar de ter uma certa pressão pra entrar na corrida dos hormônios da adolescência, não era nada que não desse pra evitar, porque sempre tinha gente pra jogar Yu-Gi-Oh! comigo na hora do intervalo em vez de ficar falando de beijar, ou de perder a virgindade, ou o que fosse.

Infelizmente, quando eu perdi o bv com a minha primeira namorada aos 19 anos, vi que nada realmente mudou ali nos meus sentimentos, e me custou esse relacionamento e bastante autoestima pra descobrir que, na verdade, eu era assexual.

Agora, foi bem mais difícil descobrir e aceitar que eu não era uma pessoa exatamente romântica; isso me custou mais 7 aninhos e outro relacionamento.

Mas, enfim, são coisas da vida.

Uma coisa que percebo é que, diferente da experiência de vocês, ninguém nunca me falou aqueles clichês de "você vai ver como isso muda depois de encontrar a pessoa certa". Eles só aceitavam quando eu falava que não gostava de beijar em festa, e não batiam mais nessa tecla quando eu brincava que me identificava como um "helicóptero apache", e por isso não queria pegar ninguém.

Antes eu botava tudo na conta da timidez e da baixa autoestima. Eu sou uma pessoa mais introvertida mesmo e lido bem com isso, mas quando eu era novinha eu costumava ser muito contida, insegura, e tudo o que eu não queria era correr o risco de ser inconveniente para as pessoas só por existir. Por algum motivo eu presumi que era só questão de tempo e amadurecimento, que futuramente e conforme eu me soltasse mais eu iria naturalmente recair na heterossexualidade.

Sem contar que eu já tive um interesse platônico por outros (até hoje eu não sei se havia algo de romântico ou se era só uma vontade de ter uma conexão ou amizade mais próxima que foi corrompida pela heteronormatividade, mas
a essa altura eu já nem me preocupo mais em definir). Acho que eu também pensava que no momento em que eu tomasse coragem para agir e me relacionar com as pessoas, alguma atração mais forte ia emergir espontaneamente.

Depois que eu saí do colégio e nos anos que eu estava na faculdade, o tempo foi passando, minha autoestima melhorou muito, aprendi a conversar e a timidez deixou de ser um problema. E virei gente. E acabaram minhas desculpas. E aí eu tive que repensar e encarar minha (a)sexualidade. Eu já sabia o que era e já tinha pesquisado muito sobre, mas levou um tempo para admitir que eu me reconhecia e me encontrava ali. Pelo menos eu saí do labirinto mental exaustivo em que eu estava.

Depois eu tive que lidar com o fato de estar no espectro arromântico, mas aí já é outro rolê. Só queria dizer que a heteronormatividade é um negócio que dificulta muito esse reconhecimento e mexe com a nossa cabeça de um jeito que depois fica difícil de separar o que é seu do que não é.

Eu sempre gostei muito de romances, então não só essa coisa de 'encontrar a pessoa certa' era uma ideia muito forte e presente para mim, mas também a ideia de que romance = sexo. Eu acabei desenvolvendo uma curiosidade sobre o assunto que só serviu para confundir minha vida. Apesar de eu não gostar da pornografia só pela pornografia, em algum ponto eu comecei a procurar histórias de romance com sexo para tentar entender como aquilo funcionava e como deveria ser quando eu finalmente tivesse um relacionamento. Só que a grande maioria do que eu ia atrás envolvia apenas relacionamentos entre dois homens e só anos depois que eu me dei conta que era porque essa era uma 'zona segura' da sexualidade, na qual eu definitivamente nunca estaria diretamente envolvida por ser mulher.

E eu acho que, porque eu sou autista e tive várias outras dificuldades com como a dinâmica social funciona em diversas situações, eu inconscientemente cheguei à conclusão de que sexo era só mais uma coisa que eu tinha que me acostumar com a ideia e aprender a lidar com isso. Como no caso de cumprimentar pessoas, ou apresentar trabalhos para o resto da classe na escola ou faculdade. Eu precisei de um relacionamento para ter certeza que não era esse o caso.

Mas admito que ter um momento durante a adolescência que eu pensei que pudesse ser bisexual, porque eu acho o corpo feminino esteticamente bem mais bonito que o masculino, mesmo que eu só tenha atração romântica por homens.

Eu achava que era baixa autoestima. Depois pensei que seria pela minha religião. No fim das contas, eu só tinha medo de ser diferente do que "esperavam" de mim e do que eu mesma esperava.

Nossaaaaa, agora vc fez eu ir no fundo baú pra me descobrir, viu? kkkkkkkkkkkk

Comigo foi assim: na adolescência lá pelos 15, eu botei na cabeça que namorar era só aos 18 mesmo, e segui assim. Nessa época foi quando tive minhas primeiras amizades de verdade, e a primeira feminina que mudou muito minha visão sobre mim mesma.

Daí chegou os 18. E pááá, me apaixonei por um amigo. Mas não rolou nada. Inclusive, sofri porque ficamos afastados por conta do mal entendido que aconteceu por a gente se gostar. Mas segui o baile. Até aí, eu achava que era heterossexual nor-maaal. Eu só não tinha encontrado outra pessoa porque minha mãe, sempre muito rígida, não me deixava sair pra festas, era o que eu pensava nessa época. Daí entrei pra universidade e ao mesmo tempo passei a frequentar igreja evangélica... Na uni, conheci muita gente bacana e que se interessaram real por mim, mas não sentia nada além da amizade.

Mas foi na igreja que eu passei a me questionar de verdade se havia algo de errado comigo. Eu citei a universidade, porque nesse período que eu vi que a teoria de que eu só não namorava porque eu não saia pra quase lugar nenhum caiu por terra. Como eu disse, muita gente bacana e interessada não faltou, e oportunidade pra iniciar experiências amorosas e sexuais muito menos  Quando entrei na igreja, me senti refugiada, porque, bom, é pregado que sexo só depois do casamento, e me sentia aliviada por ter uma justificativa por ser ainda virgem aos 20 e poucos caso alguém me perguntasse. Só que, meus amigos... Nunca fui tão pressionada a iniciar vida amorosa e casar (pra poder transar) quanto dentro do meio religioso. Ingênua fui ao achar que os irmãos da minha faixa etária ou mais novos não se importavam em não namorar... Esse povo SÓ FALAVA EM NAMORAR! E casavam novos demais! Fora o martírio que era (e ainda é) o povo tentando me arranjar namorado! Eu comecei a me sentir excluída, porque ficou nítido que eu era diferente. Só o Google sabe o quanto fiquei desesperada pra entender. Fui descartando várias possibilidades, inclusive sobre ser assexual, por causa daquela minha experiência aos 18, era a minha única referência. Daí concluí que eu era uma hetero muito diferente, apenas.

Se passaram aí uns 6 anos nesse limbo (sempre re-visitando o google), até eu descobrir esse site e me libertar, finalmente
PS: Hoje até tenho diagnóstico de hipotireoidismo. Se teve alguma influência na minha assexualidade, não sei, mas mesmo depois de iniciar tratamento, isso há 2 anos, nada mudou. E é muito engraçado toda vez que meu endócrino pergunta se quero engravidar, "Dr., nem transo, quanto mais engravidar!"