Bom, isso aqui é mais um desabafo do que uma dúvida (acho que no fundo ja sei o que vai ser respondido). Ja conversei tanto sobre sexualidade com meu psicologo que só concordei em não me rotular ainda, mas admito que a assexualidade passa muito na minha cabeça.

Há um tempo atras eu desabafei nesse forum sobre meu antigo relacionamento e como me sentia em relação ao sexo. Foram dois anos de relacionamento e eu não consegui ter relações sexuais com ele e ele sempre me respeitou quanto a isso. Acabei terminando o relacionamento, a culpa por não fazer sexo não foi o motivo principal do término, porem admito que quando terminei me senti muito mais leve.
Eu estava passando por um momento difícil na pandemia, com crises de ansiedade e momentos depressivos, e o termino foi um ponta pé para eu tentar sair desse fundinho de poço que eu estava. Foquei só em mim por um tempo até que comecei a conhecer outros caras, botei na minha cabeça que iria tentar me abrir mais em relação ao sexo e realmente me conhecer.
Nesse periodo, conheci dois caras em momentos diferentes e mantive relações com eles por um tempo. No começo não era tao ruim, eu gosto do contato e do carinho (apesar de nunca ter tido um orgasmo), mas me sentia desconfortável no ato em si (penetração). Porem, sempre no começo, quando eu estava conhecendo os caras, era mais suportável manter a relação, só que com o tempo eu percebia me sentir mais a vontade pra me esquivar e fugir do sexo, e esse era o momento que eu simplesmente dizia que não queria mais nada e parava de me relacionar com a pessoa. E tava tudo bem, não era nada serio, cada um seguia sua vida. Tenho amizade com esses dois até hoje.
Agora sim chegamos ao problema. Acabei conhecendo um cara num show e ficamos. Mantivemos contato e começamos a ficar com mais frequência. Eu, tendo consciência de como seria, ja disse no começo que nao queria um relacionamento serio e fui me esquivando. Porem acabei me apaixonando. Eu gosto muito dele e tenho certeza que ele gosta muito de mim. Começamos a namorar.
Como falei anteriormente, chegamos no famoso ponto onde eu comecei a fugir do sexo, ja fazia um tempo que não tinhamos relação até semana passada. Eu tava trabalhando e fazendo faculdade, e como tava cansada, isso acabava servindo de desculpa.
Bom, semana passada iriamos sair pra ir numa praça e depois no cinema, não tinha nenhuma intenção e planos de ter relação sexual naquele dia. Mas ao inves de ir pro cinema, ele disse que não tava muito a fim e que preferia ir pra casa comigo. Tentei contornar dizendo que não queria ter que avisar a minha mãe (ela é meio braba e não gosta que fique indo direto pra casa com ele) e mais algumas desculpas, mas não teve jeito, minha culpa pela falta de sexo foi maior e eu fui.
Fomos pra casa dele e rolou a pegação, até que chegou a hora da penetração e eu simplesmente disse que não conseguia e desabei. Comecei a chorar e ele sem entender nada. Ele sempre foi muito respeitoso nessa questão, sempre me pergunta se eu quero realmente antes de fazer algo, mas eu acabei me forçando num dia em que claramente nao estava preparada pra isso.
Voltando a cena: eu dei um leve desabafo, falando que não conseguia sentir prazer no ato, que na maioria das vezes é desconfortável, eu me sinto mal, e que eu quase nunca sinto vontade (o famoso tesão). Ele foi extremamente atencioso, disse que isso nao era o mais importante, que não precisava disso, que me amava e etc.
E agora chega a grande questão: eu não tenho duvidas que ele goste de mim, mas será que um relacionamento desses tem futuro?
Eu sei que sexo é essencial pras pessoas e não tenho nenhum problema com o contato e com preliminares, será que seria possível manter um relacionamento assim com um acordo? Ja conversei com um psicólogo e ele disse varias vezes que sexo não é só penetração. Eu sei disso, mas ao mesmo tempo não sei o quanto isso faz falta pra alguem. Não sei o tamanho da importância que sexo tem na vida das pessoas, porque na minha é algo trivial.
Tudo que passa pela minha cabeça no momento é que seria mais facil eu só terminar, ele vai achar alguem que ele goste novamente e vai poder dar o que ele precisa. E pensar isso me dói muito.

Peço perdão pelo textão, mas acho que precisava botar isso pra fora de alguma forma, com pessoas que talvez entendam o que estou falando.

Ola!! Tudo bom?

Fico feliz de você se sentir a vontade pra desabafar sobre coisas tão pessoais e profundas!
Como companheiro assexual confesso que me enxerguei várias vezes na sua história.

A única coisa que discordo com mais veemência é quando você diz que sexo é essencial para as pessoas. Se isso fosse verdade, nenhum de nós existiríamos! hahaha

Eu tenho repulsa a sexo, do tipo que só de ficar pelado com outra pessoa, mesmo sem nem encostar, me causa ânsia de vômito. E mesmo assim eu ainda não desisti de encontrar alguem que me aceite e me ame do jeito que sou. Gosto de abraços, beijos, carinhos (por cima da roupa é até ok) e tudo mais que existe em um relacionamento que não envolva sexo.

A gente tem a tendência de nos enxergarmos como "deficientes", como se tivéssemos nascido faltando um pedaço mas isso não é verdade. Somos completos e perfeitos do jeitinho que somos e não deveríamos ter que nos sujeitar a ir contra a nossa natureza pra satisfazer o outro.

Se você se sente bem fazendo algumas coisas sexuais e não outras, ótimo... foca nisso.
Se não se sente a vontade com nada (como é meu caso), tudo perfeito também. Sei que vai ser mais dificil pra eu encontrar alguem compativel, mas tem gente demais nesse planeta. hahaha

Na minha opinião, essas tentativas forçadas que as vezes tentamos fazer é como uma pessoa homossexual tentando se relacionar com alguem do sexo oposto... ninguem em sã consciencia diria pra essa pessoa continuar tentando só porque a heterosexualidade é o que a sociedade considera "natural" e "normal", entende meu ponto de vista?

PS: Desculpa se pareci rude, não foi minha intenção. Realmente torço muito para que vocês consigam se entender e sejam muito felizes!

Olá! Você realmente está sofrendo muito com esta situação, mas uma coisa eu te digo. Você foi sincera e realmente há muitas formas de fazer sexo. Porém, agora as respostas que deseja não cabem mais a você. Seu namorado precisa digerir tudo isso. Talvez em um primeiro momento ele te deu uma resposta favorável. Te acalmou. Mas uma informação assim não se digere da noite para o dia. Vocês vão continuar juntos? Provavelmente sim. E ao longo desses meses tudo será adaptado e definido. Ele sentirá quem é você. Se você passar insegurança, medo, distanciamento ele vai reagir a isso e associar a falta de sexo ou o sexo meia boca a algo realmente muito ruim. E é isso que vai entregar a ele quando estiverem juntos. A relação vai pesar se você trouxer toda a carga de que não é boa o suficiente porque não faz sexo tradicional. Use esse próximos meses de relacionamento para a adaptação do sexo, após essa revelação mostre e faça com ele outras formas de sexo, seja criativa, jogue um toque de fantasia sexual aí, existem diversas formas de prazer. Vocês podem se reinventar. Isso vai ser importante para mostrar a ele vale a pena estarem juntos, que juntos vocês podem se adaptar a tudo. Porém, se após tudo que você fizer para tornar essa relação satisfatória para ambos, se ele não sentir que é o suficiente para ele. Vai acabar. Não será culpa sua, você terá a certeza que você foi incrível, aprenderá muita coisa sobre si, se ele não souber admirar isso em você. Quem perdeu foi ele, é tchau e benção e partiu ser feliz, tem gente d+ nesse mundo!

Vc descreveu exatamente a minha vida. Achei que eu fosse a única!

Resumindo: sou totalmente confortável com tudo relacionado a sexo, exceto penetração. Não tenho orgasmo assim e gera desconforto. Algumas vezes é até bom, mas nada de outro planeta como vemos na literatura ou filmes.

Por muitos anos achei que fosse “frígida” ou anorgasmica pq nunca tinha sentido o que descrevem como orgasmo. Criação repressiva e inúmeras inseguranças contribuíram para isso. Mas eu estava errada. Eu sou totalmente normal e atinjo ao orgasmo com facilidade me masturbando. Mas se houver penetração, já era. Eu só descobri isso aos 34 anos!

Pula para 3 anos à frente e eu me caso com um alo. Eu ainda não conhecia sobre assexuais e ainda estou entendendo tudo isso e tentando descobrir onde me encaixo, já que o espectro é muito amplo.

Exatamente como vc, o casamento começou bem até que o sexo começou e ser um problema. Comecei a ser cobrada pela baixa frequência e entramos em crise. Hoje nosso relacionamento está por um fio, após 4 anos de casados. Essa semana consegui reunir coragem o suficiente para explicar sobre essa questão da ausência de interesse em penetração, apesar de adorar todo o resto. Foi muito difícil.

Agora só o tempo dirá. Ele precisa digerir toda essa informação e ver se seremos capazes de reinventar nosso relacionamento neste aspecto.

Sinta-se abraçada e saiba que vc não está sozinha nessa situação. Partilho exatamente da mesma condição que você, e estou na luta para ser feliz e me aceitar sem me culpar. Talvez isso me custe o casamento, mas não posso mais me violar dessa maneira.

Que você possa encontrar a paz nesse caminho. Eu também estou buscando a minha.

Oioi, espero que esteja tudo bem por aí!
Antes de qualquer decisão, vocês precisam conversar bastante sobre isso e, pelo que você contou, já até conversaram. É compreensível esse seu receio de que ele sinta falta do sexo (principalmente da parte de penetração, como você disse) em algum momento, até porque nós, assexuais ou com menos interesse sexual do que os alos, não entendemos exatamente a importância disso na vida dessas pessoas. Vocês parecem ter um relacionamento tranquilo e realmente gostarem um do outro, então talvez valha a pena dar uma chance de verdade de estar ao lado dele.
Em algum momento, talvez ele realmente sinta falta de algum contato maior, mas até lá vocês podem ir conversando e colocando todas as cartas na mesa para verem como farão essa relação funcionar. O acompanhamento profissional também pode ajudar bastante para que você saiba seus limites e aprenda a respeita-los, para não gerar desconfortos desnecessários.
Saiba que a comunidade sempre estará aqui para te apoiar no que precisar, abraços!

Obrigada pela ajuda gente. É bom saber que tem pessoas que se sentem do mesmo jeito. Atualizando a questão: acabei viajando e ficamos um bom tempo sem ver um ao outro. Nos vimos hoje e eu tava bem confortável achando que não ia ter penetração, até ele aparecer e falar que tinha comprado lubrificante
Acho que ele não entendeu todo o papo que tivemos e, pra piorar, ainda tive relação e falei que tinha sido melhor. O cara ficou todo feliz. Agora to aqui, mais uma madrugada acordada com isso na cabeça.
Bom, vamos ver o que acontece. Tentar achar uma forma dele entender.
Valeu gente

Vcs não sabem o quanto ler as respostas desse post me tocaram. Estou chorando a muito tempo aqui, sério. Eu me identifico muito. Eu me identifico demais com @dbgrego, sou totalmente assim. Nunca nem vi uma pessoa do sexo oposto nua, nem por foto nem pessoalmente (sou neutra com relação a pessoas do mesmo sexo que eu pois eu me vejo nua todo o dia por razoes de banho, mas com pessoas do sexo oposto é uma ideia inconcebível para mim).
Eu estou saindo com alguém hoje e a intenção era apenas dar uns beijos e acabou, pois sei que nunca vou conseguir satisfazer a outra pessoa totalmente. Mas a gente continua saindo e se falando, eu percebo o jeito que a pessoa me olha e eu também tenho pensado muito na pessoa também. Tenho medo de estarmos nos apaixonando, pois eu não contei sobre a minha assexualidade com medo de perder a pessoa. Mas isso esta me sufocando, não sei por mais quanto tempo vai ser certo eu esconder isso. Eu fiz um post contando mais detalhes da situação p quem quiser saber mais (porém, antes de lerem, quero deixar claro ****alerta de gatilho para não aceitação da própria sexualidade**** no meu post)
Eu queria conseguir chegar a algum patamar sexual com alguém p poder me reinventar e ter chance de ter um relacionamento com menos insegurança do que tenho nesse momento.

Mas voltando à pessoa que fez o post (me desculpe o desabafo no meio da resposta!!), eu fico feliz por terem achado algum meio de se sentirem confortáveis! Que vocês sigam com esse respeito e amor