Ola pessoas, preciso de ajuda e preciso desabafar. Estou em um relacionamento a 7 anos e venho sofrendo muito pela falta de vontade do meu parceiro. No inicio do namoro não era assim, mas a partir do terceiro ano de relacionamento começou a mudar, ele não me procurava e quando eu tentava no era como o esperado. Já tivemos inuúmeras discussoes sobre isso e nada. Ele ate procurou um medico que receitou alguns remedios, tomou por um tempo e parou, enfim não adiantou. Fico muito triste pois as vezes parece que ele não me quer, nao me deseja... Porém, no quesito amor eu nao posso reclamar, me da muito carinho, faz de tudo pra me deixar bem, parece um Principe e sempre diz que me ama muito. Eu acredito nele, só acho dificil aceitar que ele não sinta vontade ou tenha preguiça de fazer sexo. Hoje resolvi pesquisar sobre o tema Assexualidade e após ler bastante as coisas estao ficando mais claras e resolvi fazer algumas perguntas p ele para entender melhor. Ele diz que nao sente atraçao por outras pessoas, mas diz que se masturba normalmente. Sera que msmo assim ele poderia ser considerado assexual? O que quero dizer é que muitos sites e afins dizem que uma pessoa para ser assexuada nunca sente vontade na vida ou nao sente prazer em nada relacionamento a sexo. Não sei mais o que fazer, minha auto estima esta quase nula. Nosso relacionamento é perfeito em outros quesitos, nao tenho duvidas que fomos feito um para o outro, mas infelizmente nessa parte estamos com problemas.

Oi!! Vou tentar dizer aqui o que eu acho.

Bem, para esclarecer logo: é muito possível, e até bem comum, assexuais se masturbarem.
Assexuais sentem desejo sexual, eles têm libido, porém, eles não têm a atração sexual, ou seja, não sentem necessidade ou vontade de fazer sexo com outras pessoas. Vale lembrar também que existem as sexualidades que se encontram no espectro assexual, os gray-a, onde essa atração atua de diferentes maneiras.

Pela maior parte do que você descreveu, ele parece sim ser assexual, apesar que, pelo que disse, ele aparenta não conhecer o termo.
Mas fiquei intrigada sobre o que disse no começo "no início do namoro não era assim", pois se ele sentia atração antes e depois parou, pode significar algum outro problema, pois existem doenças que diminuem isso. Mas, pelo que disse depois, não acho que esse seja o caso.

Você poderia conversar com ele, mostrar a assexualidade e pesquisar mais sobre o assunto, aqui na comunidade com certeza há vários tópicos que poderão tirar algumas dúvidas sua. Pergunte a ele sobre o inicio do namoro, como era essa atração, para poder saber mais se realmente não se trata de algum outro caso.
Mas lembre-se, sexo não é amor, e o fato de ele não querer ter sexo, não significada nem um pouco que há algo errado contigo, ele sente a atração romântica, que, em minha opinião, é o que realmente constrói um relacionamento amoroso.
Se conversarem, provavelmente chegarão em um acordo sobre o que fazer.

Acredito que diálogos sejam sempre a melhor opção e maneira de encontrar soluções.

Espero ter deixado minha opinião clara, me desculpe se ficou um pouco confuso.
Bem, boa sorte aí! :P

Não gosto de lhe dizer isso, mas como você disse que ele tinha interesse em sexo no início do namoro, talvez (eu disse talvez) exista a possibilidade dele estar tendo um caso fora do relacionamento. Você já descartou essa possibilidade?

Sobre a atração do início de namoro, eu acho que era simplesmente porque era novidade para ele, da mesma forma que eu descrevi o meu primeiro beijo como muito bom, mas essa descrição não chegou aos pés das descrições das minhas amigas. Com o tempo eu descobri essas coisas não faziam diferença muito menos falta. Quando eu descobri que era assexual, eu tomei consciência que provavelmente as pessoas não estavam brincando quando diziam que precisavam de ir numa festa para pegar alguém O.o

Entao, quando isso começou a me incomodar eu ate achei que poderia haver traiçao, mas ja conversamos tanto sobre isso e ele sempre negou, temos uma relaçao muito sincera e isso realmente nao faz o tipo dele sabe. Ele é bem certinho e pra falar a verdade eu nunca vi ele olhar p alguma mulher, é ate um pouco lentinho vamos dizer assim. Estou pensando que ele realmente possa ser assexual, so nao sei coming proceder pq sinceramente nao é facil, ainda mais pensar wue sera assim para o resto da vida...

Hm, pelo que você relatou ele não tem nenhum problema médico, que seria uma possível causa para essa mudança de comportamento.
Outra possível causa seria algum problema psicológico. Que você saiba, ele passou por alguma experiência traumática na época que essa mudança aconteceu ? Teve outras mudanças de comportamento ?
Se ele for assexual, é possível que no começo ele estivesse agindo como seria o "normal" de se esperar em um relacionamento, achando que o desinteresse por sexo fosse alguma coisa errada com ele, e assim ele agiu para te agradar. Até que ele não aguentou mais agir contra a natureza dele, pois isso realmente é bem desgastante.

Meu conselho seria você perguntar para ele, num momento apropriado, se ele já ouviu falar sobre assexualidade, que você acha que pode ser interessante para ele ler/ouvir sobre o assunto, e dar espaço/tempo para ele fazer isso por ele mesmo, pq é uma coisa bem íntima que ele pode querer se descobrir melhor antes de falar com outra pessoa. Enquanto isso você também pode pesquisar mais sobre assexualidade, assim poderá entender melhor o comportamento dele, caso ele seja.

Espero que consigam resolver essa situação, parece que têm um relacionamento muito bom, vocês.

Cristal escreveu:

Ele diz que nao sente atraçao por outras pessoas, mas diz que se masturba normalmente. Sera que msmo assim ele poderia ser considerado assexual? O que quero dizer é que muitos sites e afins dizem que uma pessoa para ser assexuada nunca sente vontade na vida ou nao sente prazer em nada relacionamento a sexo.

Assexuais se masturbam, pois têm libido. Mas ter libido não necessariamente resulta em querer sexo com outra pessoa. Se seu namorado se sente satisfeito se masturbando e não vê sentido em fazer sexo, ele pode ser assexual. Mas isso, só quem pode dizer é ele, é algo que a própria pessoa tem que se classificar, pois a própria pessoa é quem vai se conhecer melhor. Talvez exista algum outro fator que só ele conheça.

Cristal escreveu:

Não sei mais o que fazer, minha auto estima esta quase nula. Nosso relacionamento é perfeito em outros quesitos, nao tenho duvidas que fomos feito um para o outro, mas infelizmente nessa parte estamos com problemas.

Eu acho triste que sua auto-estima esteja no lixo. Se ele realmente for assexual, ele não está fazendo isto para te machucar, e vai ficar igualmente chateado de ver que está te machucando sem querer. Pra quê você precisa tanto transar com ele pra se sentir bem? OK que sexo seja algo que você ache valoroso, mas se sentir sem valor por não transar com ele? Você não poderia encontrar outra forma de satisfazer sua lascívia? Talvez só se masturbar, talvez transar com outra pessoa (sem amor envolvido).

Ando pesquisando sobre assexualidade.
Estou casada a 4 anos. Enfrentamos muita crise no nosso casamento por questão de sexo.
No início do relacionamento, meu marido me confessou que teve problemas em seus relacionamentos anteriores devida a falta de desejo por sexo. Mais quando estavamos namorando, quando começamos a ter relações sexuais, foi normal, não frequente, mais ele parecia ter desejo sexual e gostar no começo. Com alguns meses e o início do casamento o sexo foi se tornando menos frequente, com espaços de tempo de um mês. Então começamos ate muitas brigas(por minha parte) sobre a falta de sexo. Muitas conversas sobre o assunto. Isto ocorre por três anos, nestes três anos eu fazia de tudo para conquista-lo, seduzi-lo, e foi se tornando massacrante para mim conviver com alguém que não demonstra interesse em me tocar sexualmente. Isto me afetou muito, eu não sabia qual era o problema. Mais então resolvemos procurar alguém próximo que pudesse nos fornecer ajuda para não nos separarmos. A parti destas conversas aceitei que o problema não era comigo, e descobrimos outras possibilidades de ajuda. Ele consultou o médico. Mais não houve aumento do desejo. Ele me confessou que nunca pensa em sexo, que as vezes ao banho se masturba, mais no automático. Ele não tem problema no desempenho sexual, mais quando fazemos a nítido na expressão que ele não sente o mesmo prazer que sinto. Que não se sente confortável com o "ato". Nos conversamos sobre assexualidade, apesar dele ainda não saber se classificar. Mais para mim não é fácil estar com alguém que não corresponde ao meu desejo. Eu gosto muito de sexo, do prazer e ligação que proporciona. Temos um relacionamento incrível como pessoas, falamos de tudos, somos sempre sinceros um com o outro. Temos uma amizade sólida, compartilhamos os mesmos sonhos, ambições, e etc. Mais para mim ainda a um buraco no relacionamento, que me oprimi, que me frustra, que me machuca. Não acho que o sexo seja tudo no relacionamento. Não me imagino em outra relacionamento, com outra pessoas. Não tenho interesse por ninguém, a não ser ele. Pois relacionamento para mim a mais que contato físico, exige respeito e admiração, e temos de sobra um pelo outro. Quando o questiono sobre como ele vê nosso casamento para ele é perfeito, ele não se queixa, diz que é feliz. Mais eu não sinto da mesma forma, não consigo me sentir completa com o relacionamento, com a falta de sexo, com a sensação de não ser desejada, não ser tocada, não ter prazer a dois.
Sei que este é um fórum para assexuados, mais precisava desabafar. Quero entender mais a respeito de um relacionamento com uma pessoa assexuada, conhecer pessoas que talvez sintam a mesma frustração que sinto, e pessoas que aprenderam a lidar e conviver com o relacionamento sem sexo.

Pamela Ferreira escreveu:

Ando pesquisando sobre assexualidade.
Estou casada a 4 anos. Enfrentamos muita crise no nosso casamento por questão de sexo.
No início do relacionamento, meu marido me confessou que teve problemas em seus relacionamentos anteriores devida a falta de desejo por sexo. Mais quando estavamos namorando, quando começamos a ter relações sexuais, foi normal, não frequente, mais ele parecia ter desejo sexual e gostar no começo. Com alguns meses e o início do casamento o sexo foi se tornando menos frequente, com espaços de tempo de um mês. Então começamos ate muitas brigas(por minha parte) sobre a falta de sexo. Muitas conversas sobre o assunto. Isto ocorre por três anos, nestes três anos eu fazia de tudo para conquista-lo, seduzi-lo, e foi se tornando massacrante para mim conviver com alguém que não demonstra interesse em me tocar sexualmente. Isto me afetou muito, eu não sabia qual era o problema. Mais então resolvemos procurar alguém próximo que pudesse nos fornecer ajuda para não nos separarmos. A parti destas conversas aceitei que o problema não era comigo, e descobrimos outras possibilidades de ajuda. Ele consultou o médico. Mais não houve aumento do desejo. Ele me confessou que nunca pensa em sexo, que as vezes ao banho se masturba, mais no automático. Ele não tem problema no desempenho sexual, mais quando fazemos a nítido na expressão que ele não sente o mesmo prazer que sinto. Que não se sente confortável com o "ato". Nos conversamos sobre assexualidade, apesar dele ainda não saber se classificar. Mais para mim não é fácil estar com alguém que não corresponde ao meu desejo. Eu gosto muito de sexo, do prazer e ligação que proporciona. Temos um relacionamento incrível como pessoas, falamos de tudos, somos sempre sinceros um com o outro. Temos uma amizade sólida, compartilhamos os mesmos sonhos, ambições, e etc. Mais para mim ainda a um buraco no relacionamento, que me oprimi, que me frustra, que me machuca. Não acho que o sexo seja tudo no relacionamento. Não me imagino em outra relacionamento, com outra pessoas. Não tenho interesse por ninguém, a não ser ele. Pois relacionamento para mim a mais que contato físico, exige respeito e admiração, e temos de sobra um pelo outro. Quando o questiono sobre como ele vê nosso casamento para ele é perfeito, ele não se queixa, diz que é feliz. Mais eu não sinto da mesma forma, não consigo me sentir completa com o relacionamento, com a falta de sexo, com a sensação de não ser desejada, não ser tocada, não ter prazer a dois.
Sei que este é um fórum para assexuados, mais precisava desabafar. Quero entender mais a respeito de um relacionamento com uma pessoa assexuada, conhecer pessoas que talvez sintam a mesma frustração que sinto, e pessoas que aprenderam a lidar e conviver com o relacionamento sem sexo.

Bacana! Existem algumas pessoas no fórum que são casadas/casados e criaram tópicos por terem passarem por problemas. Normalmente, porém, quem criava os tópicos era o/a assexual, que se sentia oprimido pela pressão que o/a parceira/parceiro fazia para ter sexo. Você pode usar a busca (no menu principal) e buscar "casado", "casada", "casamento". Vai achar alguns tópicos assim. Talvez eles te esclareçam um pouco.

Vocês não fazem ideia de como chorei lendo isso. Também começo a desconfiar que meu marido é assexuado e me sinto exatamente como vocês

Concordo com o colega de cima. Acho que antes de você procurar entender ele, você deveria disponibilizar esses recursos para ele se entender. Afinal, só nós mesmos podemos dizer sobre nós. Ele precisa entrar em contato com as orientações do espectro assexual e ver se realmente se identifica. Quanto a você, um processo terapêutico te faria muito bem, a autoestima feminina é estudada por muitas pesquisadoras. É um tema ligado a pressão estética, a objetificação dos corpos femininos... É necessário fazer uma reflexão sobre tudo isso. Primeiro, entender o que é ser suficiente ou bonita pra você e de onde essa idéia começou.