Se alguém chegar a ler isso, oi pra você. Essa é uma apresentação misturada com depoimento, eu acho kk
Meu nome é Cássia, tenho 17 anos e estou cursando o terceirão em Goiás.
Minha jornada de descoberta sexual é relativamente recente, vou resumir: nasci em uma família extremamente evangélica, então nunca tinha sequer cogitado a possibilidade de ser qualquer coisa senão heterossexual até mais ou menos meus 13 anos. Antes disso, eu já sentia que muita coisa que a Igreja pregava estava errada, principalmente a respeito da comunidade LGBT, mas jamais imaginava que me descobriria parte dela. Eu tinha muitos amigos que se identificavam na sigla, e estava aprendendo muito sobre essas vivências na internet ou em séries/filmes/ desenhos animados (que eu amo!).
Foi aí que comecei a me questionar o porquê de eu sempre ter sido estranhamente atraída pelo corpo feminino __ ficava secando os manekins femininos nas lojas e as modelos nas revistas de langerie da Avon da minha mãe desde criança; gostava de desenhar mulheres nuas; e mulheres em pornografia também despertavam meu interesse (não que recomende pornografia pra descobrir sua sexualidade, mas fez parte da
minha descoberta.
Na época, inventei mil desculpas para tentar me convencer de que nada disso me tornava "não hétero", e lembrei de ter feito uma oração, aos 9 anos, prometendo que se eu gostasse de meninas jamais iria praticar. Como eu estava errada...
Um ano depois eu me apaixonei pela minha melhor amiga (spoiler: nunca tive coragem de me confessar e ela acabou namorando um babaca que só deu a ela vários traumas. Eles terminaram, felizmente, e agora ela está feliz com um bom garoto). O que importa é que não tinha mais como negar: eu havia me apaixonado por uma menina. Mas nunca houve desejo sexual nisso, só atração romântica. Não achei estranho, porque até então nunca tinha beijado ninguém e imaginava que sentiria desejo sexual quando acontecesse.
Para encurtar as coisas, meu primeiro beijo foi com uma prima distante, aos 16. Eu estava muito confortável com ela, mas a parte física da coisa foi muito estranha. Não senti T algum, mas atribuí isso ao fato de ter sido meu primeiro beijo. Alguns amigos tinham tido primeiros beijos maravilhosos, mas cada um tem a sua experiência, certo?
Eu me identificava como bissexual, e ao contrário da maioria das pessoas que representam o B que eu conheci, nunca tive uma grande crise existencial sobre o que estava acontecendo comigo. Pra mim parecia normal e na verdade muito atrativo a ideia de gostar dos dois gêneros. Claro, isso só foi possível porque eu conhecia o termo, já tinha pesquisado a respeito e tinha alguns amigos que se identificavam assim (eu fui a última da turma a me descobrir). Além disso, já me definia como agnóstica, então a ideologia religiosa não me afetava __ nunca me senti culpada ou envergonhada. Tive sorte, eu sei. Minha experiência com a bissexualidade foi muito tranquila (pelo menos até meus pais descobrirem, mas vamos deixar isso pra outro dia...).
Enfim, depois dessa garota, beijei mais 4 pessoas. Meninos e meninas. Percebi que durante os beijos, eu não via a hora de acabar. Mas ficava na esperança de ser diferente na próxima vez, talvez eu apenas não tivesse encontrado alguém que encaixasse. Sentia atração estética pelas pessoas que beijei, e estava confortável com todas elas. Então por que eu não sentia nada?! Pensei que eu poderia estar beijando errado, mas meus parceiros e parceiras tinham me elogiado quanto a isso. E eles também beijavam bem, quer dizer, o movimento das línguas parecia fazer sentido. Mas não entendia porque as pessoas gostavam daquilo. Meus amigos, quando ficavam em abstinência sexual por muito tempo, se sentiam deprimidos ou aceitavam qualquer um só pra beijar alguém. E eu nunca senti falta disso, nunca fiquei procurando parceiros. Pra mim não fazia grande diferença. Eu sentia carência emocional e física, mãe não sexual.
Eu já conhecia a
assexualidade, bem como a
demissexualidade, mas não achei que me encaixasse, porque sozinha eu tinha sempre libido alta e me masturbava com certa frequência. Então pensei que não pudesse ser assexual. Além disso, eu tinha vínculos com a maioria dos meus parceiros anteriores, e mesmo assim não senti nada. E era essa dúvida que me fazia continuar tentando encontrar alguém que eu gostasse de beijar.
Daí um dia eu li um blog onde um usuário dessa comunidade contava que as pessoas assexuais também podiam ter fantasias e se masturbar, mas que o desejo sexual não era direcionado a alguém. Afinal, as partes do corpo que nos dão prazer não tem nada a ver com a orientação sexual.
Esse foi meu "clique",
essa sou eu __ pensei. Minhas fantasias nunca envolviam pessoas reais. E durante os beijos, eu só sentia certo prazer quando me tocavam em zonas erógenas, mas não sentia anseio independente disso.
Pra concluir, não sei se sou assexual, demissexual ou assexuada (quem não gosta de sexo). Mas entrei aqui pra conseguir mais informações e trocar experiências. Gostaria que tudo fosse simples e que eu pudesse apenas me encaixar em um grupo pra evitar perder meu tempo com experiências que não vão me ajudar. Mas é tudo muito
confuso.
A verdade é que sou um pouco obcecada por romances desde a infância e sempre quis ter um. Mas não sei se sou capaz de me apaixonar (às vezes parece que até meu crush na minha melhor amiga era uma tentativa minha de me
forçar a viver um romance, porque eu sentia que devia). Eu sei que pessoas assexuais podem ter relacionamentos, mas eu queria tanto ter experiências sexuais com outras pessoas que fossem tão boas quanto as que tenho sozinha...
Não sei se faz sentido nada do que falei aqui. Assexualidade é um termo guarda-chuva e talvez alguém saiba o nome do meu caso. Ou talvez eu esteja apenas adiantando as coisas e seja cedo demais pra me definir. De qualquer forma, eu só queria compartilhar. Obrigada por ler
e feliz mês do Orgulho!!
Assunto: Por que é tão confuso? 
