Boa noite
Há anos atrás, quando eu devia ter 15-16 anos, algo assim, não me lembro ao certo, visitei esse fórum pela primeira vez. Praticamente dei uma desabafada e sumi, continuei vendo alguns posts aqui sim, mas não participei e depois de um tempo, até parei.

Hoje eu tenho 20 anos, e por mais clichê que seja, bem mais resolvida da cabeça.
Eu visitei esse fórum há anos simplesmente porque eu era diferente. Todo mundo que já passou por essa idade (e por algum acaso também calhou de ser "diferente") sabe como é difícil ver todos ao seu redor começarem a querer se roçarem, amigos te deixando um pouco de lado pra poder ficar com alguém, a cobrança dos familiares e muitas vezes pessoas te chamando de lésbica/gay porque você não demonstra interesse por ninguém. Eu de fato nunca tinha sentido interesse sexual em ninguém.

Pelo menos era o que eu pensava.
Anteriormente a essa época, quando eu tinha 12-14 anos, comecei a sofrer bullying na escola onde eu estudava, recebia comentários constantes sobre a minha aparência, comentários pejorativos, péssimos. Fui excluída de várias formas, fui uma pessoa razoavelmente sozinha, e pior, eu passei a acreditar que realmente era feia. Cheguei a ouvir isso até de um "melhor amigo". Eu constantemente chorava em casa por conta disso. Fui chamada de sapatão, lésbica, machona (como se fossem insultos), falavam que eu parecia um garoto (com o intuito de me ofender), ouvia isso inclusive em casa. Todas essas coisas simplesmente se entranharam na minha cabeça, eu realmente acreditava nisso.
Lá pelos meus 15 anos, comecei a gostar de um garoto, mas nunca fiz nada a respeito, só ficava pensando nele. Foi nessa época em que comecei a descobrir o que era assexualidade. Eu nunca tinha sentido nada por ninguém até ai, nunca achado ninguém particularmente bonito, nem me atraído fisicamente por alguém. Quando me deparei com relatos de pessoas assexuais, foi como se finalmente tivesse me entendido. Eu era uma garota assexual romântica, tudo fez sentido. Cheguei a publicar alguma apresentação aqui, mas não lembro o que escrevi. Minha vida (no quesito romântico-sexual) pareceu ter sido explicada.
Eu continuei gostando desse mesmo garoto por muito tempo, uns 3 anos. Nunca fiz nada a respeito, era como se eu estivesse satisfeita só gostando dele. Só que isso era pura mentira. Em nenhum momento eu estive satisfeita, especialmente quando uma vizinha começou a namorar com ele (suspeito que tenha sido de propósito, mas nunca vou saber). Eu pensava que sim, mas não estava.

Chegou o ensino médio, eu já tinha mudado bastante, puberdade e tudo mais. Troquei de colégio, e as coisas se iluminaram pra mim.
Pela primeira vez na vida pessoas sentiam atração por mim. E eu não assimilei isso! É engraçado falar disso agora, faz parecer que eu era ingenua, boba, desatenta, mas não. Eu simplesmente estava condicionada a acreditar que eu era tão não-atrativa, feia basicamente, a ponto de ninguém se interessar por mim. Como se eu não fosse feita pra ser objeto de atração.
O ensino médio foi o período mais esquisito da minha vida. Algumas pessoas, de ambos os sexos, sentiram atração por mim, chegaram em mim, e eu não compreendia isso, não entedia. Era estranho.
Resumindo a história, eu passei todo esse tempo, do meu ensino médio até agora, percebendo que por todo esse tempo eu me reprimia porque devido ao bullying e pressão constante pra ser uma garota feminina, hétero, ficar com garotos, ser uma garota "normal". Eu tinha a minha estima nos piores níveis.

Nesse tempo, nesse período de descoberta, eu acabei entendendo que não era assexual. Nunca fui. Eu simplesmente achava, de modo inconsciente, que por eu ser feia, indigna de atração, sequer poderia tentar querer alguém. Como que antecipando o meu fracasso.

Hoje eu entendo isso, não sou mais uma pessoa reprimida, e, pra surpresa de muitas pessoas (da minha família majoritariamente) sou uma moça bastante hétero. Apesar de não sentir atração sexual por pessoas, eu agora tenho consciência de que tenho uma preferência forte por pessoas do sexo masculino. Me considero demissexual, é o que mais se encaixa com o meu comportamento e sentimentos. Foi um longo período de reflexão e trabalho interno pra me aceitar do jeito que sou, perceber que o que as pessoas falavam (independente de ser verdade ou não) não faz de mim um ser assexuado, e, claro, perceber que eu sou sim bonita e capaz de atrair alguém. Impressionante como as coisas mexem com a nossa cabeça. Fico espantada.

Por que eu voltei pra esse fórum?
Ficar em casa nessa quarentena inevitavelmente me fez rever várias coisas, ficar reflexiva. E essa questão voltou pra minha cabeça diversas vezes, toda vez que penso no passado percebo algo novo.
E claro, também acho muito importante compartilhar experiências, todo relato é uma informação que talvez ajude alguém. Talvez alguém, que se sinta de forma parecida ou tenha passado por algo similar veja isso e se identifique, se entenda melhor. Aconteceu comigo, tenho certeza que aconteceu com outras pessoas aqui.

Dito isso tudo, espero tudo de bom pra qualquer um que tenha lido, boa sorte e não se esqueça de cuidar de si mesmo

Minha experiência foi parecida com a sua, porém tive uma conclusão diferente. É engraçado porque me identifiquei bastante em algumas partes.

Também passei por bullying, baixa autoestima e etc. Porém, após dois anos de muito esforço e autoconhecimento, consegui superar meus problemas quase por completo (apesar de ter algumas recaídas certas vezes). Durante o meu período de sofrimento com a puberdade, (haha) eu me forcei para agir igual aos meus outros amigos da mesma faixa etária (15-16), tanto que no meu primeiro selinho fiquei mais orgulhosa porque estava evoluindo e poderia ser igual as outras pessoas do que pelo ato de beijar em si. Também já achei que eu não sentia tal atração porque me achava feia, ou porque sentia medo de sexo, só que não era nada disso.

Após esses dois anos que eu mencionei, percebi que sou sexo favorável, não tenho medo de sexo e também estou mais confortável com a minha aparência, porém eu não sinto atração sexual por ninguém, não vejo as pessoas de forma sexual, não consigo me imaginar transando nem com uma pessoa super bonita. Isso tudo apesar de eu falar sobre sexo normalmente com outras pessoas, achar sexo algo legal e bacana (e eu sou assexual estrita).

Enfim, muito legal o seu relato, é algo muito libertador se descobrir ace.

Gostei de ler o que escreveu e achei legal você ter compartilhado.
Pode ter certeza, é algo que será útil para muita gente.

Momozin escreveu:

eu me forcei para agir igual aos meus outros amigos da mesma faixa etária (15-16), tanto que no meu primeiro selinho fiquei mais orgulhosa porque estava evoluindo e poderia ser igual as outras pessoas do que pelo ato de beijar em si. Também já achei que eu não sentia tal atração porque me achava feia, ou porque sentia medo de sexo, só que não era nada disso.

Oi momo!
Na verdade a mesma coisa aconteceu comigo, de certa forma. Eu sempre me senti muito pra trás, além de não entender o que os outros sentiam, então acabei fazendo algumas coisas que não eram muito do meu feitio, tipo beijar pessoas que não me interessam mas se interessam em mim. No meu caso não foi nem uma questão de "me forçar a fazer", mas foi mais pura curiosidade. Com uma pitada de esforço pra sair da zona de conforto.
E de fato, o maior prazer nessas experiências (quando você faz desse jeito né, sem *realmente* vontade de fazer aquilo com a pessoa, sem o desejo) é o fato de você sentir que tá alcançando os outros, melhorando, evoluindo. Sensação engraçada né?

Momozin escreveu:

Após esses dois anos que eu mencionei, percebi que sou sexo favorável, não tenho medo de sexo e também estou mais confortável com a minha aparência, porém eu não sinto atração sexual por ninguém, não vejo as pessoas de forma sexual, não consigo me imaginar transando nem com uma pessoa super bonita. Isso tudo apesar de eu falar sobre sexo normalmente com outras pessoas, achar sexo algo legal e bacana (e eu sou assexual estrita).

Enfim, muito legal o seu relato, é algo muito libertador se descobrir ace.

Tai outra coisa em que somos razoavelmente parecidas. Eu na verdade gosto de sexo, acho uma coisa muito bacana e tudo mais, mas eu simplesmente não sinto _vontade_ de transar com as pessoas. Nunca olho pra alguém e sinto atração, ou vontade de transar com a pessoa. Também não me sinto estimulada pela aparência física de alguém nem nada. E no entanto eu sempre sinto vontade de ficar com as pessoas por quem tenho sentimentos românticos. Apesar de serem óbvios esses sentimentos, demorei anos pra perceber que era isso que significa a ser demi

daikiri escreveu:

Momozin escreveu:

Após esses dois anos que eu mencionei, percebi que sou sexo favorável, não tenho medo de sexo e também estou mais confortável com a minha aparência, porém eu não sinto atração sexual por ninguém, não vejo as pessoas de forma sexual, não consigo me imaginar transando nem com uma pessoa super bonita. Isso tudo apesar de eu falar sobre sexo normalmente com outras pessoas, achar sexo algo legal e bacana (e eu sou assexual estrita).

Enfim, muito legal o seu relato, é algo muito libertador se descobrir ace.

Tai outra coisa em que somos razoavelmente parecidas. Eu na verdade gosto de sexo, acho uma coisa muito bacana e tudo mais, mas eu simplesmente não sinto _vontade_ de transar com as pessoas. Nunca olho pra alguém e sinto atração, ou vontade de transar com a pessoa. Também não me sinto estimulada pela aparência física de alguém nem nada. E no entanto eu sempre sinto vontade de ficar com as pessoas por quem tenho sentimentos românticos. Apesar de serem óbvios esses sentimentos, demorei anos pra perceber que era isso que significa a ser demi

Interessante, eu sou bem parecido com vc. Com a diferença que eu tenho atração estética, acho pessoas bonitas, é atrativo mas isso não desperta atração sexual, sei lá, é atrativo como um imã rsrs
E assim como vc, também demorei para me entender como demi, ainda hoje tenho algumas duvidas, pq é uma condição bem confusa. Ainda mais porque levei muitos anos me comparado com alos (por desconhecimento da assexualidade). Após 1 ano que me descobri ace, me conheci melhor e tenho menos dúvidas, inclusive a necessidade de romance que eu tinha anteriormente foram cessando, hj consigo ver que aquilo era uma imposição que eu estava me colocando ao me associar aos alos. Atualmente já consigo levar de boa se irei encontrar um relacionamento ou não, estou bem comigo mesmo

"E assim como vc, também demorei para me entender como demi, ainda hoje tenho algumas duvidas, pq é uma condição bem confusa. Ainda mais porque levei muitos anos me comparado com alos (por desconhecimento da assexualidade)."


Quando eu acho que consegui entender completamente sobre a questão demi logo eu vejo que estou completamente errado. Também levei anos até conseguir entender.

Eu achei um maximo seu relato...suas colocacoes...a sociedade i felizmente querem rotular a gente de isso ou aquilo e a gente no meio do caminho se perde na nossa essência mais uma hora colocamos a cabeça no lugar e voltamos pra nossa essência...acho que isso é a vida.....E como os rótulos são importantes pra outras pessoas e absorvendo isso ...Se vc não gosta tanto assim ou não gosta de sexo vc é gay...E macho femia...E isso é aquilo...enfim..como a noção de respeito e individualismo do outro ainda tem que Evoluir muito na nossa sociedade....vc compartilhar esse seu caso SERVE DE MUITO EXEMPLO SIM para várias pessoas....parabéns por voltar a "sua essencia" . Bacana demais ...você agora é a melhor versão de vc!

Adorei ler o seu relato e nossa história é bem parecida.

Também passei a minha adolescência bem confusa quando meus amigos começaram a entrar na fase de namoros e se iniciaram sexualmente, o que fazia com que eu me sentisse deslocada por não sentir as mesmas coisas que eles.

Passei um bom tempo da minha adolescência me identificando como lésbica usando a lógica de que "se eu não me interesso por homens, então só posso ser lésbica, não é?"; o que não fazia muito sentido já que também não sentia atração por mulheres também (nem romântica).

Foi só no meu último ano do ensino médio, aos 17 anos, que uma colega de sala me contou que era assexual e como eu não conhecia o termo fui pesquisar na internet para que eu pudesse a entender melhor e foi quando eu achei vários artigos sobre assexualidade. Quanto mais eu lia aqueles artigos mais eu me identificava e mais "normal" eu me sentia.

Em 2017, no mesmo ano que descobri a assexualidade e comecei a me identificar como demissexual heteroromantica, encontrei esse fórum e foi de grande ajuda, pois todos com quem interagi me deram suporte e me ajudaram a conhecer melhor a mim mesma.

Nos anos que se seguiram acabei me afastando do fórum devido à correria diária mesmo e confesso que ainda estava um tanto confusa quanto a minha demissexualidade, mas recentemente voltei a participar mais da comunidade ace, falar mais sobre assexualidade com as pessoas ao meu redor e é ótimo estar aqui novamente agora que me sinto mais segura, tenho autoestima o suficiente e mais maturidade.

Hoje confesso que me identifico como assexual estrita e sou muito grata por cada pessoa que compartilhou sua experiência pessoal aqui o que me ajudou muito a me sentir pertencente a algum lugar.

daikiri escreveu:

Boa noite
Há anos atrás, quando eu devia ter 15-16 anos, algo assim, não me lembro ao certo, visitei esse fórum pela primeira vez. Praticamente dei uma desabafada e sumi, continuei vendo alguns posts aqui sim, mas não participei e depois de um tempo, até parei.

Hoje eu tenho 20 anos, e por mais clichê que seja, bem mais resolvida da cabeça.
Eu visitei esse fórum há anos simplesmente porque eu era diferente. Todo mundo que já passou por essa idade (e por algum acaso também calhou de ser "diferente") sabe como é difícil ver todos ao seu redor começarem a querer se roçarem, amigos te deixando um pouco de lado pra poder ficar com alguém, a cobrança dos familiares e muitas vezes pessoas te chamando de lésbica/gay porque você não demonstra interesse por ninguém. Eu de fato nunca tinha sentido interesse sexual em ninguém.

Pelo menos era o que eu pensava.
Anteriormente a essa época, quando eu tinha 12-14 anos, comecei a sofrer bullying na escola onde eu estudava, recebia comentários constantes sobre a minha aparência, comentários pejorativos, péssimos. Fui excluída de várias formas, fui uma pessoa razoavelmente sozinha, e pior, eu passei a acreditar que realmente era feia. Cheguei a ouvir isso até de um "melhor amigo". Eu constantemente chorava em casa por conta disso. Fui chamada de sapatão, lésbica, machona (como se fossem insultos), falavam que eu parecia um garoto (com o intuito de me ofender), ouvia isso inclusive em casa. Todas essas coisas simplesmente se entranharam na minha cabeça, eu realmente acreditava nisso.
Lá pelos meus 15 anos, comecei a gostar de um garoto, mas nunca fiz nada a respeito, só ficava pensando nele. Foi nessa época em que comecei a descobrir o que era assexualidade. Eu nunca tinha sentido nada por ninguém até ai, nunca achado ninguém particularmente bonito, nem me atraído fisicamente por alguém. Quando me deparei com relatos de pessoas assexuais, foi como se finalmente tivesse me entendido. Eu era uma garota assexual romântica, tudo fez sentido. Cheguei a publicar alguma apresentação aqui, mas não lembro o que escrevi. Minha vida (no quesito romântico-sexual) pareceu ter sido explicada.
Eu continuei gostando desse mesmo garoto por muito tempo, uns 3 anos. Nunca fiz nada a respeito, era como se eu estivesse satisfeita só gostando dele. Só que isso era pura mentira. Em nenhum momento eu estive satisfeita, especialmente quando uma vizinha começou a namorar com ele (suspeito que tenha sido de propósito, mas nunca vou saber). Eu pensava que sim, mas não estava.

Chegou o ensino médio, eu já tinha mudado bastante, puberdade e tudo mais. Troquei de colégio, e as coisas se iluminaram pra mim.
Pela primeira vez na vida pessoas sentiam atração por mim. E eu não assimilei isso! É engraçado falar disso agora, faz parecer que eu era ingenua, boba, desatenta, mas não. Eu simplesmente estava condicionada a acreditar que eu era tão não-atrativa, feia basicamente, a ponto de ninguém se interessar por mim. Como se eu não fosse feita pra ser objeto de atração.
O ensino médio foi o período mais esquisito da minha vida. Algumas pessoas, de ambos os sexos, sentiram atração por mim, chegaram em mim, e eu não compreendia isso, não entedia. Era estranho.
Resumindo a história, eu passei todo esse tempo, do meu ensino médio até agora, percebendo que por todo esse tempo eu me reprimia porque devido ao bullying e pressão constante pra ser uma garota feminina, hétero, ficar com garotos, ser uma garota "normal". Eu tinha a minha estima nos piores níveis.

Nesse tempo, nesse período de descoberta, eu acabei entendendo que não era assexual. Nunca fui. Eu simplesmente achava, de modo inconsciente, que por eu ser feia, indigna de atração, sequer poderia tentar querer alguém. Como que antecipando o meu fracasso.

Hoje eu entendo isso, não sou mais uma pessoa reprimida, e, pra surpresa de muitas pessoas (da minha família majoritariamente) sou uma moça bastante hétero. Apesar de não sentir atração sexual por pessoas, eu agora tenho consciência de que tenho uma preferência forte por pessoas do sexo masculino. Me considero demissexual, é o que mais se encaixa com o meu comportamento e sentimentos. Foi um longo período de reflexão e trabalho interno pra me aceitar do jeito que sou, perceber que o que as pessoas falavam (independente de ser verdade ou não) não faz de mim um ser assexuado, e, claro, perceber que eu sou sim bonita e capaz de atrair alguém. Impressionante como as coisas mexem com a nossa cabeça. Fico espantada.

Por que eu voltei pra esse fórum?
Ficar em casa nessa quarentena inevitavelmente me fez rever várias coisas, ficar reflexiva. E essa questão voltou pra minha cabeça diversas vezes, toda vez que penso no passado percebo algo novo.
E claro, também acho muito importante compartilhar experiências, todo relato é uma informação que talvez ajude alguém. Talvez alguém, que se sinta de forma parecida ou tenha passado por algo similar veja isso e se identifique, se entenda melhor. Aconteceu comigo, tenho certeza que aconteceu com outras pessoas aqui.

Dito isso tudo, espero tudo de bom pra qualquer um que tenha lido, boa sorte e não se esqueça de cuidar de si mesmo

Muito bacana o seu depoimento... certamente poderá ajudar outras pessoas.
Seja bem-vinda de volta!

@daikiri

Quem bom que voce voltou para partilhar esse relato!

Romântico escreveu:

Seja bem-vinda de volta!

Ditto!