Nos últimos tempos tenho visto meus amigos entrando em relacionamentos amorosos e tenho observado como é.
Antes que as pessoas próximas a mim começassem um relacionamento sério eu desejava muito estar em um, queria ter uma namorada e imaginava que seria muito bom. Assim que os meus amigos começaram a namorar, e eu acompanhava de perto esses casais, comecei a perceber que não me imaginava daquela forma com ninguém, os comportamentos de casais e todas aquelas coisas de ficarem abraçadinhos, chamando de "meu amor" e mensagens quase todos os dias não me agradavam. Esse tipo de relacionamento parece demandar muito tempo das pessoas, como se não fosse uma amizade, como se fosse algo que não consigo entender.
 Há um tempo eu tenho refletido sobre um interesse que tive em uma pessoa, e percebi que mesmo sentindo uma forte atração por ela, eu não queria esse tipo de relacionamento mais tradicional com a mesma, não queria que fosse diferente da nossa amizade, eu só queria uma intimidade maior e leal com ela, sem que eu precisasse abdicar daquela relação de amizade pra ter uma intimidade maior e única com essa pessoa. Porém o que eu sinto quando observo outras relações é que amizade e namoro são coisas totalmente diferentes.
 Me identifico como demissexual porque o sentimento de atração apenas surgia em mim depois de um longo tempo conhecendo a pessoa e criando vínculo com ela, mas me sinto estranho e totalmente fora do rumo por não querer também um relacionamento cheio de romance e que demandaria de mim aquela obrigação de ficar alimentando sei lá o que na relação.
  No final, acho que a pergunta que mais quero ter uma resposta é: É possível me relacionar com alguém de forma afetuosa e íntima sem a necessidade de ser desgastante com coisas que nem entendo direito?
Ou em outras palavras: É possível um relacionamento amoroso ser como uma amizade mais íntima apenas?

Olá! Pelo seu relato vejo que a principal questão é ter que seguir o padrão dos relacionamentos tradicionais. Porém, existem várias formas de amar. Aconselho você a ler as 5 linguagens do amor e ver que cada pessoa pode demonstrar afetuosidade de formas diferentes. Você também deve perceber qual a linguagem que agrada a pessoa com quem você está. Porque, se você fala em uma língua e sua crush em outra e não nemhum tradutor(diálogo claro e objetivo), as chances de desentendimento são enormes, mesmo que queiram estar juntos e isso gera um desgaste. O ideal então é terem uma noção do que mais gostam e um ceder um pouco e outro um pouco. Chegarem a um equilíbrio comum e satisfatório para ambos.

Eu mesma já terminei um relacionamento porque minha linguagem de amor é tempo de qualidade, atos de serviço e presentes(não caros, mas ser lembrada), nenhuma delas era nutrida. Então, eu me sentia ignorada. Foi ruim e saí fora. Na época, eu não tinha maturidade e entendimento disso e nem conseguia manter um bom diálogo com a pessoa tamanha a distância e frieza dela. Então, o relacionamento morreu mesmo.

Se gosta mesmo dessa pessoa, vale a pena investir, dialogar e manter um relacionamento que nutra ambos, mesmo que você tenha que fazer alguns clichês de relacionamento tradicional (se a outra pessoa gostar disso). Mas lembre-se você também deve receber a afetuosidade que gosta. Isso é reciprocidade. É relacionamento é de um para com o outro, não dá um só lado receber e só um lado se doar.

pessoal eu sou novo por aqui, eu me declarei hetero romantico mas tenho duvida se esse é o meu caso,
meu caso é, gosto de me relacionar com o sexo oposto fazer de tudo como um casal normal faz sair andar de mãos dadas viajar em tudo menos sexo. alguem me defina ?

A  arromanticidade, acho que já sabem, é a falta total ou parcial de atração romântica e tem os diferentes espectros. Você tem que perceber se essa atração não era estética(Achar ela bonita) ou atração platônica(querer estar com ela sem acontecer relações românticas e sexuais). Não ter crushs, nem se apaixonar, ficar desconfortável quando pensar em namorar com alguém, não ter interesses em contatos românticos envolvendo beijos, abraços e carinho é um sinal de ser arromântico/arromântica quando não há traumas na vida (medo de se entregar, de amar, se apaixonar), ou falta de desenvolvimento nas relações sociais(não conhecer muito as pessoas, pessoas tímidas, introvertidas e introspectivas tem uma dificuldade em conhecer várias pessoas em pouco tempo) não conhecer uma possível pessoa para se apaixonar.

A arromanticidade tem seus espectros, há pessoas que não se apaixonam nunca(esses são os arromânticos), acho difícil se definir assim, não vivemos a vida toda. Me defino assim no momento, pq não me encaixo na demirromanticidade(se apaixonar depois de uma ligação emocional, ou um certo tempo de amizade), nem reciprorromantico(se apaixonar depois de alguém se apaixonar por mim primeiro, duas garotas já se apaixonaram por mim e uma delas me declarou) e em outros espectros.

O mais importante é aceitar uma orientação romântica, ou nem se rotular caso esteja confuso, que vc se encaixe e não forçar para se encaixar nela caso dê vontade de viver uma experiência que fuja dela.