Noni escreveu:

Eu ainda não sei o que vou fazer...

Desabafar ajuda, mas procure ajuda de um psicologo e psiquiatra

=)

noni escreveu:

"De qualquer forma, se vc é estável em sua profissão e tem boa relação com a família, já está melhor do que muita gente (desempregada e/ou com problemas sérios familiares)."

Sabe Romântico Adm.  esse é o tipo de coisa que me faz sentir culpado  por estar assim ...
Bom...Mas a dor é maior para aquele que  a sente. Não é?

Ao que tudo indica vc está com depressão, e ninguém escolhe estar assim. Conforme inclusive já lhe recomendaram, é bom que vc procure psicólogo(a) e psiquiatra. Saiba que de maneira alguma quis menosprezar a sua dor. Apenas comentei que, felizmente, sua situação é melhor do que a de muitos, e sei que, com tratamento adequado, vc poderá se recuperar também.

noni escreveu:

Enfim... era apenas um desabafo pela minha dificuldade de me expressar.  
Obrigado pela atenção de vocês !

Não tem de que.

Noni, não se sinta culpado. Quando você está em depressão, pode ter a melhor vida do mundo que se sentirá um lixo. Precisa tomar anti-depressivos para equilibrar as químicas no seu cérebro e conseguir voltar a ter uma vida normal. Falo por experiência própria.

Olá Noni, talvez vc esteja com algum transtorno psiquiátrico como depressão, bipolaridade, esquizofrenia ou algum transtorno de personalidade como o transtorno esquizoide ou esquizotípico, eu no meu caso tenho esquizofrenia e é mais ou menos como vc descreveu. Procure um psiquiatra ou psicólogo para ver o é, como o romântico falou lembre-se q vc tem um emprego e uma vida pessoal boa e existem pessoas em pior situação, só o fato de lembrar disso pode te ajudar, até q vc não está em uma situação ruim, qdo se lembrar disso vc pode se sentir mais satisfeito com a vida q leva. Eu tbém tenho dificuldade de me expressar igual vc, sei como é e incomoda muito, tenho muita dificuldade para sorrir pois sinto uma certa vergonha, já chorar é um pouco mais fácil, talvez fazer aulas de teatro possa te ajudar e a terapia tbém já que dizem q a cura se dá pela palavra, um forte abraço

Oi...
Espero que possa ler a minha mensagem...
A depressão pode se manifestar principalmente com tristeza ou falta de interesse, que é seu caso. E isso claramente está causando muito sofrimento e prejuízo nas suas funções sociais. Alterações de peso, sono e raciocínio podem também estar presentes.
Você deveria se consultar com psiquiatra além do psicólogo, pois os medicamentos associados a um boa terapia costumam ter melhores resultados. Além disso, o psiquiatra pode fazer um diagnostico diferencial com outras patologias que também podem apresentar falta de motivação.
Conversar também ajuda muito. E principalmente: nós entendemos que seu sofrimento é real. Tem uma frase, que lembro o significado, mas não sei quais são as palavras exatas, ou mesmo o ator, ela fala algo mais ou menos assim: todos temos um batalha da qual o outro desconhece completamente... Estamos aqui para ajudar!
Ah, sou estudante de medicina e já estagiei no CAPS, então posso tentar te ajudar na medida do possível, pode me mandar um mensagem no privado ou onde você preferir. Abraços.

Muito obrigado pela palavras de vocês!
Eu passei por uma fase muito difícil este ano e a descarga emocional e física foi muito grande, cheguei ao fundo do poço em todos sentidos que podem imaginar, mas consegui me reerguer. Após todo esse estresse físico e mental sobrou esse buraco como se faltasse algo.
Eu passei pelo psiquiatra ele não me passou medicamentos, mas me indicou uma psicóloga. Vou retornar nele daqui 30 dias . Ele disse para eu procurar algum esporte , alguma atividade para descarregar meu estresse e dividir melhor meus horários.
A minha dor, tristeza, decepção com certeza é inferior diante das pessoas que não tem trabalho, que perdeu entes querido, eu reconheço isso e por isso me sinto culpado por estar nessa tristeza e não conseguir extravasar esse sentimento .
Passei por tantos tormentos este ano calado, guardei para mim porque eu sempre consegui dar a volta por cima . Eu tenho um limiar de tolerância grande para aguentar problemas e quando passei por toda essa tormenta parece que uma parte de mim se foi ...
Eu quero sair disso, eu quero ser diferente do que sou hoje, quero melhorar, mas não sei como é ser diferente ou melhorar ...
Eu agradeço muito a atenção e a paciência de vocês...
As vezes me falta coragem para expressar o que sinto para as pessoas próximas de mim e aqui eu consegui expor e ter um feedback para procurar ajuda fora, um tratamento.
Muito obrigado!

Gratidão pelo retorno, Noni

Que esporte ou atividade física você gosta ou pretende experimentar/praticar? Espero que adore as experiências sobre isso.

Noni escreveu:

Eu quero sair disso, eu quero ser diferente do que sou hoje, quero melhorar, mas não sei como é ser diferente ou melhorar ...

Olhe só que demais, você já está fazendo tudo isso. E, pelo que vejo, está gostando.

noni escreveu:

Eu tenho dificuldade para me expressar...
Eu quero ajuda...
Não sobrou sentimento algum. Estou como um papel em branco sobre a mesa. Eu não sei descrever isso. Não é tristeza, não é raiva, não é ódio. É um sentimento como se algo fosse levado de mim ... não sei se é um vazio, não sei descrever...
Fico com meu olhar perdido no horizonte ... Sinto cansaço...
Não espero mais nada...
Estou tentando fazer outras coisas, mas não consigo ter interesse, então faço minhas atividades por obrigação e quando chego em casa , deito e fico no meu quarto.
Não tenho interesse em mais nada, eu desisti de tudo.
Eu tentei dar o primeiro passo para a mudança, eu insisti mudar, mas fazer por fazer é o mesmo que não fazer nada.
Eu queria ser diferente, mas eu não sei como é ser diferente ou o diferente que quero ser.
Eu quero ajuda para sair do isolamento... eu quero ajuda para me reconhecer novamente...
Estou me afogando em algo que não sei descrever...

Também me sinto assim. Estou em auto-abandono. Nunca fui assim antes desse ano. Mas faz meses que estou num piloto automático. Não quero vida, não quero morte, só desprezo tudo, e me abandono. Vou acompanhar esse tópico para que -quiçá - possa me ajudar também.

BBMR23 escreveu:

noni escreveu:

Eu tenho dificuldade para me expressar...
Eu quero ajuda...
Não sobrou sentimento algum. Estou como um papel em branco sobre a mesa. Eu não sei descrever isso. Não é tristeza, não é raiva, não é ódio. É um sentimento como se algo fosse levado de mim ... não sei se é um vazio, não sei descrever...
Fico com meu olhar perdido no horizonte ... Sinto cansaço...
Não espero mais nada...
Estou tentando fazer outras coisas, mas não consigo ter interesse, então faço minhas atividades por obrigação e quando chego em casa , deito e fico no meu quarto.
Não tenho interesse em mais nada, eu desisti de tudo.
Eu tentei dar o primeiro passo para a mudança, eu insisti mudar, mas fazer por fazer é o mesmo que não fazer nada.
Eu queria ser diferente, mas eu não sei como é ser diferente ou o diferente que quero ser.
Eu quero ajuda para sair do isolamento... eu quero ajuda para me reconhecer novamente...
Estou me afogando em algo que não sei descrever...

Também me sinto assim. Estou em auto-abandono. Nunca fui assim antes desse ano. Mas faz meses que estou num piloto automático. Não quero vida, não quero morte, só desprezo tudo, e me abandono. Vou acompanhar esse tópico para que -quiçá - possa me ajudar também.

Por acaso leu já as mensagens anteriores? Assim não precisa esperar, se você acreditar que sua situação é parecida com a do Noni. Sempre é importante consultar um bom profissional da saúde (se não encontrar um bom, troque na hora). Mas se você quer conversar ou contar melhor seu caso, sinta-se livre para mandar MPs e escrever no tópico.

Talvez natação, mas ainda não estou com disposição para me aventurar nesta área.
Não tenho hábito de praticar esporte. No máximo eu posso caminhar até meu trabalho.

Eu vivo o luto de uma pessoa viva. Achei que eu tinha superado isso, mas na terapia me fez perceber que não. Faz tanto tempo que acabou como eu posso estar em luto ainda? Eu não penso mais nela, apenas não tenho ódio ou raiva.

Porque ter ódio me ajudaria no luto? Eu não alimento ódio por ninguém porque agora eu preciso alimentar um sentimento ruim para sair do luto da pessoa ausente?

noni escreveu:

Talvez natação, mas ainda não estou com disposição para me aventurar nesta área.
Não tenho hábito de praticar esporte. No máximo eu posso caminhar até meu trabalho.

Eu vivo o  luto de uma pessoa viva. Achei que eu tinha superado isso, mas na terapia me fez perceber que não. Faz tanto tempo que acabou como eu posso estar em luto ainda? Eu não penso mais nela, apenas não tenho ódio ou raiva.

Porque ter ódio me ajudaria no luto? Eu não alimento ódio por ninguém porque agora eu preciso alimentar um sentimento ruim para sair  do luto da pessoa ausente?

Caminhadas... Gosto bastante.

Você está respondendo ao que eu disse antes? Se sim, eu disse "tudo bem ter raiva" no sentido de que, se for isso que você sente, tudo bem, permita ela (a raiva) estar (com o objetivo de entendê-la); mas não criar uma raiva inexistente ou alimentar uma. E em que sentido diz passar esse luto? Fico muito contente em saber que a terapia esteja o ajudando a tomar novas percepções.

"Você está respondendo ao que eu disse antes? Se sim, eu disse "tudo bem ter raiva" no sentido de que, se for isso que você sente, tudo bem, permita ela (a raiva) estar (com o objetivo de entendê-la); mas não criar uma raiva inexistente ou alimentar uma. E em que sentido diz passar esse luto? Fico muito contente em saber que a terapia esteja o ajudando a tomar novas percepções."


Não. Eu não sinto nada. Mesmo que achem impossível não sentir raiva depois do rompimento que tive , eu não sinto nada. Eu fiquei talvez em estado de choque porque fui me dar conta que havia acabado dois dias depois. De acordo com a psi que estou indo o luto não é apenas quando a pessoa morre, também acontece quando existe o rompimento de uma relacionamento. É neste estágio que estou. Eu passei por cima, fiquei no modo automático, mas os problemas me acompanharam, ficaram em estágio de espera.

Eu estou trabalhando essa dor. Estou fazendo algumas atividades, não faço as coisas que eu gostava antes, porque não consigo mais me encaixar nas atividades que eu gostava.

Hoje sou um papel em branco sobre mesa, então posso tentar qualquer coisa, provar qualquer coisa para tentar me incluir em algum local novamente. Embora isso seja uma batalha todos os dias! Cada dia está sendo um dia de experiência.

Eu me perdi pensando que eu poderia ser feliz com alguém ao meu lado. Mas só podemos ser feliz quando nos respeitamos, quando respeitamos os nossos limites, quando nossas ações não ferem a nossa natureza ou quando não torna uma punição para nós por ter tentado viver como um igual sabendo ser diferente.

Estou retomando minha vida social , que não é grande coisa para muitos, mas apenas por estar tendo convívio com outras pessoas e podendo interagir sem pressão, sem cobranças, apenas para trocar vivências, isso tem me dado uma nova energia.

Eu sei que tenho muito para modificar ainda na minha vida. Tenho muito para aprender, tenho muito ainda para me redescobrir e por enquanto estou vigiando meus passos para não voltar a inércia.

Agora eu sinto esperança ao acordar. O estágio apático está esvaindo.

Obrigado por este espaço e pela atenção que demonstraram! Tenho profunda gratidão por vocês e a este site!

Novamente, fico muito feliz por você, noni!

Puxa Noni, cheguei a sentir um certo aperto no coração com tudo que você descreveu.

De qualquer forma, o ponto mais importante por ora é o fato de você ter procurado ajuda profissional e ter vontade de melhorar. Isto é essencial para o sucesso do tratamento!

As coisas vão melhorar, acredite. E mesmo naqueles momentos em que a esperança parecer perdida ou se houverem recaídas (espero que não haja), lembre-se que isto é passageiro e que embora a vida possa ser difícil e sofrida há um lado muito bonito que você voltará a perceber, só seja paciente.

Não tenho dúvidas que as coisas irão melhorar e estão melhorando. Estou mais acessível no meu trabalho com as pessoas  e estou recuperando o "gosto" pelo meu trabalho, a paixão por meu trabalho. Estou mais tranquilo como nunca havia me visto antes. Aquela sensação de algo estar faltando ainda é presente.  De fato mudei bastante e agora sinto essa mudança todos os dias.  Sinto a serenidade e acho que toda essa tormenta que passei  foi como uma quebra de algemas na minha vida.

Talvez eu tenho que agradecer este ano estressante mesmo que tenha sido tão cruel para mim . Eu estou saindo de tudo mais forte, mais equilibrado, mais em paz comigo mesmo.  A sensação de reconhecer todas essas mudanças de consciência é algo ímpar.

Ainda sinto o vazio, o abandono de mim mesmo, mas ao mesmo tempo sinto  paz por ter quebrado um ciclo de desrespeito que durava muitos anos. Eu posso dizer que me aceito como assexual e não pretendo mais me envolver em relacionamentos para me sentir um igual.

Quando aceitei essa minha natureza comecei a me conhecer como pessoa, comecei a ser verdadeiro comigo mesmo. Parei de ser um observador da minha vida para ser o protagonista.

Achava-me maduro, autossuficiente, eu podia segurar todos os problemas sozinho, mas não conseguia me dar conta do mal que eu estava me fazendo e fazendo para os outros a minha volta.

Eu amo minha família, amei quem esteve comigo da maneira mais grandiosa que eu conseguia amar, que eu entendia como amar alguém. Dei toda atenção , dei toda proteção, todo cuidado que alguém que se importa poderia dar. Fui ouvinte, fui amigo e companheiro e me permiti alçar voos nos sonhos mútuos. Acreditei na paciência e na esperança . Acreditávamos e tinhamos esperança que essa minha condição pudesse mudar com o tempo, que eu poderia além de ser o companheiro protetor, cuidador e atento também poderia ter uma relação mais carnal.

A paciência deu lugar para os desentendimentos, deu lugar para desconfianças, deu lugar para as cobranças que começaram se direcionar para o âmbito familiar e profissional .  Eu fui abandonado pela esperança , desacreditei em mim . Fiquei a beira da insanidade como se o chão me faltasse e  assim me mantive em estado de espera. Comecei a fazer o meu trabalho por obrigação, fazia minhas tarefas por fazer, e quando terminava o dia era como mais um dia de punição havia terminado e ficava recluso no meu quarto.


Obrigado 2016 por esta reciclagem  de vivências cruéis e a possibilidade de poder aprender e reparar meus erros. Tenho certeza que existe uma força maior  e estamos aqui para aprender com nossos erros. E tenho a humildade  de pedir desculpa a quem  magoei por eu querer ser um igual  sabendo que era diferente e também pedir desculpa a mim mesmo por tentar mudar  a minha natureza de ser assexual.

Foi apenas com esta aceitação é que estou conseguindo mudar toda minha realidade profissional, familiar, todo meu relacionamento social . As mudanças não acontecem da noite para o dia , mas por somatização de experiências negativas e positivas, uma hora ela chega.

Torno a expressar a minha gratidão por este espaço .
Obrigado !
Boas festas para todos e que o ano de 2017 chegue cheio de abundâncias e realizações!

Que bom ler essa sua mensagem, noni.
Sei como é sentir esse vazio por dentro. Quando se fica consciente do problema e se tem vontade de melhorar as coisas ficam mais leves. Você aprende o que te faz se sentir mal e de certo modo, mesmo passando por tal coisa novamente, o conhecimento disso faz com que seu olhar sobre si mude. E é a partir daí que as mudanças começam, com autoconhecimento e força de vontade.
Boas festas para ti. Que em 2017 você desfrute dessas mudanças.

bom dia, para quem está triste deprimido assista, ouça um audiobook O PODER SEM LIMITES DE ANTHONY ROBINS, MELHORA QUALQUER MENTRE É UMA VERDADEIRA TERAPIA

boa tarde,
muito bom seu relato, é o que muita gente dese grupo passa, também estou levantando a cabeça depois de muita dor em perder um grande amor, para outra pessoa só porque não faço sexo, tentei compensar sendo até boba, sabe o que fiz: entrei em varios grupos estou conhecendo novas pessoas, fazendo novos amigos, e até agradeço para pessoa que fez isso comigo pois estava numa amor doentio, querendo fazer a pessoa muito feliz para não sentir falta de sexo.
estou feliz agora,
se quiser me adcionar nop ZAP para conversarmos 71 986123885, sobre historia de levantar a cabeça depois de perder alguém para o sexo isso eu tiro de letra, como agora, não devemos nem esperar sermos trocados.

Anjos

Eu sento e espero
Um anjo contempla meu destino?
E eles conhecem
Os lugares onde nós vamos?
Quando estamos grisalhos e velhos
Porque me disseram
Que a salvação deixa as asas deles estendidas
Então, quando eu estiver deitado na minha cama
Pensamentos correndo pela minha cabeça
E eu sinto que o amor está morto
Estou amando anjos em vez disso

E durante isso tudo ela me oferece proteção
Muito amor e afeição
Esteja eu certo ou errado
E correnteza abaixo
Onde quer que isso possa me levar
Eu sei que a vida não me arruinará
Quando eu vier chamar ela não me abandonará
Estou amando anjos em vez disso

Quando estou me sentindo fraco
E minha dor caminha por uma rua de mão única
Eu olho para cima
E sei que serei sempre abençoado com amor
E conforme o sentimento cresce
Ela aspira carne nos meus ossos
E quando o amor estiver morto
Estou amando anjos em vez disso

E durante isso tudo ela me oferece proteção
Muito amor e afeição
Esteja eu certo ou errado
E correnteza abaixo
Onde quer que isso possa me levar
Eu sei que a vida não me arruinará
Quando eu vier chamar ela não me abandonará
Estou amando anjos em vez disso

E durante isso tudo ela me oferece proteção
Muito amor e afeição
Esteja eu certo ou errado
E correnteza abaixo
Onde quer que isso possa me levar
Eu sei que a vida não me arruinará
Quando eu vier chamar ela não me abandonará
Estou amando anjos em vez disso