Olá, Pesquisando no Google sobre o assunto achei o site e estou lendo sobre tudo e estou me identificando muito com tudo que estou lendo. Infelizmente estou passando por muitos problemas em minha conjugal por ser não sentir a necessidade de sexo. Não digo que não gosto não sente repulso e nunca tive nenhum tipo de experiência traumática em minha vida que me levasse a não querer, mas não em encaixo e nem vejo como na maioria das pessoas que se dizem sexualmente ativas. Que não vivem sem sexo, para mim se não tiver não faz falta, mas quando ocorre às vezes é bom. Sinto atração pelo meu marido amo, respeito admiro e muito mais por tudo que ele significa e não por atração sexual. Porém isso tá nos prejudicando... Chego a achar que tenho problemas de saúde que não sou normal, pois não entendo porque não o procuro, porque não sinto aquele desejo... Não é reciproco e ele já conversou comigo de diversas formas. Foi compreensivo, paciente já brigamos e agora sei que ele já não aguenta mais a situação. Estou vivendo um inferno porque ele não me procura mais e eu não consigo ter iniciativa porque não sinto a necessidade do sexo e não acho justo fazer por obrigação quero seja natural, às vezes acontece naturalmente, mas sou muito reservada e tenho muita dificuldade de me soltar sou insegura enfim... Achava também que o problema estava ai, mas se fosse à falta do sexo faria com que eu vencesse isso. Mas mesmo ele não me procurando mais eu não tenho a atitude que ele espera... Vivo decepcionando ele... Sempre prometo que vou mudar vou ter atitude, mas os meses passam e não consigo fazer isso acontecer. Estou literalmente adoecendo por isso. Por favor, me ajudem não sei mais o que faço devo procurar ajuda médica não sei mesmo o que devo fazer, mas estou disposta. Muito obrigada e desculpe o desabafo.

Oi, Leti.

Olha eu li seu depoimento e me identifiquei muito. A questão é muito complexa mesmo, e talvez eu não seja a pessoa mais indicada da Comunidade para opinar pois me descobri há pouco tempo e ainda estou aprendendo sobre o assunto.

Mas vou te falar da minha experiência que talvez possa te ajudar um pouco. Eu nunca fui de sentir atração física. Desde a adolescência só conseguia achar as pessoas bonitas e não passava disso. Tive a primeira experiência de namoro com meu primeiro marido quando tinha 15 anos. Eu me apaixonei e tal. No início gostava que ele me tocasse, mas não queria a penetração. Na lua de mel não teve sexo com penetração, apenas o que fazíamos no namoro. E eu não entendia nada. Mas sentia prazer. Contudo, o tempo foi passando, e eu não queria fazer sexo. Ficava fugindo dele. Achava sexo um saco, totalmente dispensável dentro do relacionamento. Assim, demorei uns 5 anos para perder a virgindade. E numa única relação sexual, engravidei. Nunca mais tivemos outra. Ele sempre me procurando e eu enrolando. Por fim, disse a ele que o amava, mas não tinha nenhuma atração ou desejo. Propus a separação, mas ele não queria. Aí fui clara: ficaria com ele mas sem sexo. Mesmo assim ele não queria separar, queria continuar tentando, mas por fim aceitou o divórcio. Eu achava que meu problema era com ele, exclusivamente. Como ele foi meu único namorado, não tinha outras experiências.

Fiquei um tempo sozinha. Aí conheci meu atual marido. Eu ainda não sabia que eu era assexual. Assim, começamos a namorar. No começo foi tudo bem. Toques e tal - sem penetração. Casamos....e de novo eu não consegui manter um vida sexual ativa. Agora não queria nem os toques, nem beijos prolongados, etc. Chegamos a fazer sexo uma vez no ano. Era na base do sacrifício para mim. Eu falava com ele que eu não gostava de sexo, que achava chato, que preferia que ficássemos vendo filme - rs. E ele reclamava, mas sempre carinhoso. Mas eu deixava claro que não ia rolar. Fiquei muito assustada pq o comportamento se repetia. Devia haver algo muito errado comigo. Procurei um psiquiatra, um psicólogo e comecei a fazer terapia. Nada ajudou nesse sentido. Nosso relacionamento era ótimo, a gente saía junto, conversava, brincava, mas a vida sexual era um fiasco. Até que vi uma entrevista da Dra Elisabete para Marília Gabriela. Só faltei chorar. Ela me descrevia. Na hora mandei o link para o meu marido e ele também viu. Enfim, conversamos e ele me disse que queria ficar comigo mesmo assim. Hj temos uma vida sexual inexistente. Sinto que ele me quer, mas fico aliviada pq ele me respeita como eu sou. Combinamos de ter relações sexuais esporádicas, tipo duas vezes por ano.  O que para mim é um sacrifício enorme. Mas como gosto muito dele, estou disposta a ceder, como ele também cedeu.  Há muita cumplicidade e amizade entre nós.

Meu ex-marido e o atual são heterossexuais.

Espero ter ajudado um pouco.

 :flower:

Olá,
Agradeço pela resposta lendo seu depoimento me identifiquei com muitas coisas... Eu sempre me senti estranha sabe até demorei muito tempo a me relacionar com outros rapazes, claro que minha timidez ajudou muito quando se trata de relacionamentos sempre fui muito tímida a primeira vez que fui beijar um rapaz com aos 14 anos quase passei mal de tanta aflição, mas depois tornou se mais natural, mas atitude de der o beijo raramente tive... Chegar em um rapaz então jamais...

Primeiro namorado aos 18 anos desastre total claro que homens sempre desejam sexo, e mesmo que as pessoas escondam isso as minhas amigas e colegas que namoravam tinham relações sexuais com seus namorados... Por mais carinho toques, beijos quentes ficavam apenas nisso então logo terminei eu também nem gostava muito dele foi um alívio decidir namorar alguém que realmente tivesse apaixonada. Aos 20 anos comecei a namorar sério novamente e depois de uns 06 meses a 1ª vez credo que experiência estranha do início ao fim... Mas pensei deve ser por a 1ª vez... Compartilhei com uma amiga de confiança ela disse que era por isso o meu namorado na época cara muito bacana muito preocupado também disse isso ele foi extremamente carinhoso, nos gostávamos muito um do outro... Fiquei até empolgada para ter uma segunda vez, só que nos não nos víamos muito morávamos em cidades diferentes ai para piorar eu fui estudar em outra cidade mais distante ainda, tentamos continuar o namoro, mas não durou muito tempo, mas neste meio tempo tentamos mais uma vez, mas não fomos até o final eu travei... Fiquei pensando a semana toda em ter a 2ª vez, mas chegou na hora perdi totalmente a vontade sei lá parece que aquilo não fazia o menor sentido, apenas está ali com ele abraça-lo, beija-lo a companhia dele era suficiente... Mas sexo não encaixai-a...
Depois de um tempo terminamos, uns 02 anos depois comecei a namorar sério novamente... Rapaz maravilhoso uma das melhores pessoas que já conheci na vida de caráter, ele também muito tímido acho que isso deu muito certo nunca tinha tido relação sexual com ninguém o namoro era fantástico porque bastavam beijos, abraços mãos dadas, cumplicidades estar juntos e não ter que preocupar com sexo... Quase 01 ano depois de namoro resolvemos tentar mais por ele se fosse por mim continuaria do mesmo jeito... Ou seja, estar com alguém é fantástico é necessário, mas sexo não! Sabe às vezes não vejo sentido nisso em um relacionamento se acontecer ok, mas falar que ele completa ou que é parte não consigo enxerga-lo assim... Enfim namoramos por 03 anos e tivemos no máximo 10 relações sexuais.
Depois de um tempo sozinha conheci meu atual marido, já estava mais madura e ele diferente dos meus ex-namorados o sexo para ele é encarado de forma diferente. Não demorei 06 meses ou 01 ano para ter isso foi com 01 mês, fiquei constrangida me achei muito fácil sei lá, uma amiga na época riu e disse... Relaxa isso é normal o que vc tinha antes era anormal... Com ele também conheci muitas coisas sobre sexo que nem fazia ideia, mas sabe aquela sensação de nunca está confortável ou à vontade com a situação? Eu muitíssimo imatura tudo novo para uma mulher de 27 anos estranho demais... Contei pra dos relacionamentos anteriores ele compreendeu e disse que era natural e achou até muito bacana eu ser tão reservada... Mas no fundo o que se espera é que se revele e surpreenda... Igual quando estamos aprendendo algo novo. Porém com passar do tempo não fui desenvolvendo, mesmo ele sempre paciente conversando das conversas brigas e ai começa e torna-se algo muito ruim em que vc faz para agradar e sente-se sempre péssima por não satisfazer e nem sentir satisfeito com isso... Não vejo sentido nem sei se é a palavra correta... Mas atualmente a situação vem se tornando muito difícil, pois sei que pra ele não ter uma vida sexual ativa é complicado, mas pra mim não faz falta... Então sei qual é o meu problema se tenho problema... Estou confusa, triste não sei como agir... A quem recorrer...

Eu entendo bem o que vc está passando. Mas não se culpe, pelo amor de Deus. Assexualidade não deve ser um problema - é uma característica, uma condição.

Procure se conhecer mais, pensar claramente em tudo que vc viveu até aqui. Refletir sobre isso será importante para vc se fortalecer. Acho que a ajuda de um bom psicólogo é fundamental.

Eu tive que fazer tudo sozinha pq não conhecia nem o conceito de assexual. Até outro dia, eu vivia atormentada pq não queria fazer sexo de jeito algum. Foi um alívio saber que não havia nada de errado comigo. E, nesse sentido, eu preferi jogar limpo com meu marido. Dizer a ele quem eu era. Falar com ele sobre a assexualidade. É perigoso, eu sei. Eu poderia perdê-lo. Mas se ele tivesse de ir, que fosse. Pior era viver naquele tormento, naquela culpa, tendo que inventar desculpas toda vez. Pense nisso.   

Fique à vontade para me add no face se quiser.

  

Se te aflige, psícólogo é a única coisa que poderia indicar.
Se não te aflige, deixa rolar.

Mas se não te aflige e você se importa se está afligindo os outros, psicólogo novamente.

E, uma coisa é perda de libido e outra assexualidade.