Apagando, estou saindo do grupo e temo a exposição..

Dei detalhes muito pessoais da minha historia e relaciibamento, tenho medo de que venha a ser identificada um dia.

Como faço para apagar um post de minha autoria? Mesmo tendo apagado minha mensagem, tudo está nas citações dos outros membros que eu gostaria de apagar.


Alguem pode me ajudar?

mahsp escreveu:

Oi pessoal, faz algum tempo que eu ouvi falar no termo assexualidade e desde então comecei a pensar que eu talvez me encaixasse nessa forma de ser, em meio a tantas angústias e conflitos que enfrento desde a adolescência. Como li no depoimento de muitos vocês, me identifiquei com essa sensação de que sempre houve algo errado comigo, para além da timidez exagerada, mais relacionada ao pouco e em determinadas fases, inexistente, interesse sexual. Sou mulher, heterossexual, virgem, tenho 25 anos e somente ano passado entrei em um relacionamento sério. Antes disso, me apaixonei uma única vez na vida por um rapaz com quem só fiquei umas duas vezes, há dois anos atrás, por quem senti forte atração sexual e que me decepcionou bastante. Depois, só me atrai por um homem mas nem sei definir se realmente se tratou de uma atração sexual.
Quando adolescente meu interesse pelos meninos era meramente platônico, acredito que muito por causa da intensa timidez. Dei meu primeiro beijo, mais por pressão de amigos do que por vontade própria, já no final da adolescência. Apesar de ter apreciado bastante, fiquei cerca de três anos sem repetir a experiência, até entrar em uma fase de angústia por aceitação e ansiedade em viver o amor. Nessa, comecei a frequentar festas e ficar, na maioria das vezes sem nenhuma atração física. Até que pouco a pouco, as pessoas à minha volta, inclusive mais novas que eu, foram se arranjando e eu me via, cada vez mais sozinha, tímida e sem nenhuma expectativa de conseguir me envolver seriamente com alguém um dia. E não, não é drama. Quem já foi muito tímido, de ficar muito vermelho em público e não conseguir se relacionar direito nem para fazer amizade, sabe bem do que tô falando.
Bem, eu estava só contextualizando minha história pessoal agora, vamos ao que me trouxe até aqui e tem me atormentado há quase um ano.

Meu relacionamento está por um fio porque não estou satisfazendo as necessidades emocionais e sexuais dele.
No início senti uma atração física leve, nada muito forte, que não durou, mas nós sempre tivemos uma afinidade muito grande, muita confiança, respeito e, por isso cheguei a ficar confusa com relação aos meus sentimentos. Porque tive os sintomas que uma pessoa apaixonada teria, mas sem o interesse sexual. O meu coração batia forte, sentia saudade, muita vontade de estar junto, conversar, abraçar e uma paz inexplicável quando ele ta perto. Pensei que pudesse ser uma questão de tempo, autocobrança, inexperiência, receio, que bastaria relaxar para que a atração aumentasse. Mas no decorrer do namoro, a impressão que tinha é de que o desejo estava sumindo e só reaparecia em determinados momentos (principalmente na intimidade). Mesmo assim não tinha vontade de beijá-lo na boca, não sentia nada, mas beijava porque era agradável e ele gostava. Às vezes, era raro, mas sentia um tesão, arrepio, aquela corrente elétrica percorrendo o meu corpo e calor, rsrs, mas não vontade de transar e sim, fazer carinho. Embora eu tenha curiosidade em experimentar, tenho medo não por ser a primeira vez, mas porque meu desejo sexual ou oscila muito, ou morre, nunca fica constante.
Prefiro ficar abraçada e trocar algumas carícias, vistas como meras preliminares para quem se interessa pelo ato sexual propriamente dito. Só que, ultimamente começamos a discutir com frequência e o assunto, direta ou indiretamente, sempre estava relacionada a abstinência dele. Acredita que eu não goste dele como ele gosta de mim, porque eu não tomo atitudes que o prendam e seduzam. Disse que meu sentimento é mais de amizade, mas para mim é confuso demais, porque não costumo abraçar e sentir vontade de trocar carícias íntimas com meus amigos! Aliás, nunca fui tão próxima de um homem, nem física e nem emocionalmente!
Ele é bonito, cheiroso e não entendo porque não consigo sentir atração sexual por ele. Aliás por ninguém, nem mesmo pelo cara que fui apaixonada e que ele insiste em dizer que não esqueci.
Fazendo uma retrospectiva da vida, eu quase nunca tive isso de olhar e me imaginar tocando, beijando e levando para cama! E por isso, muitas vezes, já me senti anormal. Só que pra mim o normal é não sentir atração pelas pessoas, porque quase nunca aconteceu, e agora que tudo indica que meu relacionamento vai terminar, não faço a mínima idéia se vai acontecer de novo ou se sou mesmo assexual.
Sou uma mulher muito bonita, que chama atenção e passou a vida sendo atormentada por perguntas e cobranças em torno do "porque você não namora"?
E agora, quando finalmente consegui namorar, sinto que vou perder o cara mais maravilhoso q já conheci na vida, porque ele está insatisfeito e simplesmente não consigo corresponder a essa necessidade. É muito frustante, a sensação de que o meu sentimento não pode ser amor, porque se fosse eu teria desejos carnais por ele, assim como ele se diz apaixonado por mim.
Tem menos de uma semana, que estamos dando um tempo por trinta dias. Uma tortura, muita saudade, crises de choro, vontade de deitar no sofá e não levantar mais, desde então não almoço, tenho pesadelo, isso quando durmo a noite e penso nele todos os dias!
Sei que foi grande o desabafo, mas é que eu quase nunca me atraio e gosto de ninguém. Quero fazer uma pergunta para os assexuais já definidos: Como vocês sabem que o que você sente pelo parceiro é amor ou amizade, sendo que não há atração sexual? O que diferencia então?
Às vezes, me pego duvidando dos meus próprios sentimentos e não quero mais magoá-lo. Mas mesmo que seja amor, e eu seja assexual, sinto que vou perdê-lo do mesmo jeito  

Primeiramente, seja bem-vinda, mahsp!   
Encontrará por aqui outras pessoas semelhantes a vc!

É difícil um relacionamento a médio/longo prazo entre um(a) sexual e um(a) assexual.
Uma das partes acabará frustrada... ou ambas.
A não ser que se trate de um relacionamento aberto...

Acredito que o que diferencia o amor da amizade, no caso dos assexuais românticos, seja a intensidade do sentimento, fazer planos para o futuro envolvendo a outra pessoa, entre outras coisas. Talvez o pessoal possa lhe responder melhor... Obs: considero-me Gray-A, com forte tendência à Demissexualidade.

Boa sorte!

Boas-vindas! 

Que situação difícil... Não sei que conselhos posso lhe dar, porém dê uma olhada no link a seguir, trata-se de um tópico no qual as pessoas trocam experiências e conselhos sobre como lidar com os parceiros ou parceiras:
http://www.forumassexual.org/t20-como-lidar-com-os-parceiros-ou-parceiras

Espero que, acima de tudo, você fique bem. 

Obrigada pela paciência para ler e por responder, Rômantico.
Agradeço também as boas vindas. Espero esclarecer bastante dúvidas que pelo tamanho do post você pode ver, não são poucas! rsrs
E aliviar esse desconforto de se sentir tão diferente de tudo e todos.
Ainda to muito machucada, mas só o tempo vai dizer se sou realmente assexual.

Se eu for, pelo pouco que li sobre o tema, acho que também me encaixo na Demissexualidade.

Obrigada Lua-Lena...vou ler os tópicos, pode ser de grande ajuda no futuro!   

Olá, Mah! Seja Bem vinda! Espero que vc tire suas dúvidas aqui e fique mais segura de si, pois é mto importante a autoconfiança. No que eu puder ajudar pode contar! Respondendo a sua pergunta eu entendo como o Romântico:" Acredito que o que diferencia o amor da amizade, no caso dos assexuais românticos, seja a intensidade do sentimento, fazer planos para o futuro envolvendo a outra pessoa, entre outras coisas..."
Veja os tópicos do fórum, leia direitinho e com certeza vc vai entender melhor ^^

mahsp escreveu:

Obrigada pela paciência para ler e por responder, Rômantico.
Agradeço também as boas vindas. Espero esclarecer bastante dúvidas que pelo tamanho do post você pode ver, não são poucas! rsrs
E aliviar esse desconforto de se sentir tão diferente de tudo e todos.
Ainda to muito machucada, mas só o tempo vai dizer se sou realmente assexual.

Se eu for, pelo pouco que li sobre o tema, acho que também me encaixo na Demissexualidade.

Não tem de que, mahsp.

Se vc fosse Demissexual, já que disse gostar muito dele, a atração decorreria deste sentimento, e provavelmente vc teria vontade de chegar aos finalmentes com ele.
Mas mais importante do que saber qual a sua definição, é vc procurar se conhecer melhor e se recuperar, para então buscar quem seja compatível com vc.

Como bem disse a Luna-Lena, esperamos que vc fique bem!
Ficar sem comer e sem dormir faz mal, e não resolverá o problema.
Cuide-se!

Bjs

Obs: Se quiser conversar reservadamente é só me adicionar!

Oi Terrinha,

Você tem razão, a minha autoconfiança está bem abalada por conta dessa indefinição, do momento doloroso de perda que to vivendo, medo do futuro e possível recente descoberta né? Lerei bastante sobre o assunto e vou iniciar um trabalho de autoconhecimento para entender melhor

Muito grata pela força e pela ajuda viu?

Romântico,

Realmente mais do que me definir agora preciso me fortalecer, vou tentar focar nisso! Mas é um turbilhão de medos, idéias, que ta sendo difícil no começo. Ando meio desgastada emocionalmente e geralmente isso desestrutura toda minha rotina, mas vou superar.

Obrigada!

Corrigindo o que falei acima (já editei a mensagem):
Se vc já sentiu forte atração por outro cara, então não deve ser Assexual romântica, mas sim Gray-A.
Agora, se a sua libido era normal e de repente diminuiu bruscamente, pode estar com algum problema psicológico e/ou hormonal...

---

Olha só (retirei da seção FAQ da Comunidade):

· Eu sempre senti atração sexual, mas, de repente, deixei de sentí-la. Virei assexual?

Depende. A sexualidade humana é fluida, sofrendo mudanças ao passar do tempo, mas a repentina falta de interesse sexual também pode ser um sintoma patológico. É recomendável que a pessoa que deixou de sentí-la procure um médico ou psicólogo que a diagnostique se ela se sentir mal perante isso, mas ela também pode entender-se como assexual nessa situação. Assim como tudo que se refere à assexualidade, essa é uma questão bastante subjetiva, e apenas a própria pessoa, após a reflexão necessária, poderá chegar a uma conclusão mais exata sobre a sua sexualidade.

Existem classificações que categorizam as diferentes formas de manifestação da assexualidade?

A AVEN (Asexuality Visibility and Education Network) criou algumas subclassificações da assexualidade para tornar mais didática a percepção das diferentes formas com que ela se manifesta. A divisão básica se dá na forma da assexualidade romântica e arromântica, em que o assexual romântico seria aquele que pode se apaixonar e o arromântico seria o assexual que não tem interesse em relações românticas ou não sente amor romântico. Os assexuais românticos se dividiriam, ainda, em heterorromânticos, homorromânticos e birromânticos. O sufixo "-romântico" é utilizado ao invés do "-sexual" para não confundir as subclassificações da assexualidade com as orientações sexuais tradicionais. Existiriam ainda os demissexuais, que são aqueles que se encontram entre a assexualidade e as outras orientações sexuais, sentindo atração sexual esporadicamente ou exclusivamente quando formam fortes laços afetivos e românticos com outras pessoas. Entretanto, essas classificações ainda estão em discussão na comunidade assexual brasileira, mas percebe-se que nem todos os assexuais se identificam com elas. E há um relativo consenso de que essas classificações são importantes em um plano didático, mas que não são essenciais na busca do autoconhecimento de cada assexual.

---

Bjs, boa noite!
Precisando é só chamar.

mahsp escreveu:

É muito frustante, a sensação de que o meu sentimento não pode ser amor, porque se fosse eu teria desejos carnais por ele, assim como ele se diz apaixonado por mim.
Tem menos de uma semana, que estamos dando um tempo por trinta dias. Uma tortura, muita saudade, crises de choro, vontade de deitar no sofá e não levantar mais, desde então não almoço, tenho pesadelo, isso quando durmo a noite e penso nele todos os dias!
Sei que foi grande o desabafo, mas é que eu quase nunca me atraio e gosto de ninguém. Quero fazer uma pergunta para os assexuais já definidos: Como vocês sabem que o que você sente pelo parceiro é amor ou amizade, sendo que não há atração sexual? O que diferencia então?
Às vezes, me pego duvidando dos meus próprios sentimentos e não quero mais magoá-lo. Mas mesmo que seja amor, e eu seja assexual, sinto que vou perdê-lo do mesmo jeito  

Olá! Seja bem-vinda à Comunidade, querida.

Li todo seu depoimento e é muito comovente. Posso te entender bem porque além de termos características comuns (como a timidez), passei pelo que você está passando. Já tive, e tenho, relacionamento com heterossexual. Cheguei a fazer sexo por obrigação. E os dois(o ex e o atual) sabiam que era assim. Era um tormento. Mas apesar de eu não querer, eu sentia prazer físico, tinha orgasmo. Ou seja, não sou frígida. Apenas não tenho nenhuma necessidade de fazer sexo.
Eu também já fui muito cobrada por me acharem bonita, por chamar atenção. Como se por ser assim, eu tivesse que sair pegando geral. Sempre fui na minha,e sempre odiei provocar desejo nos homens. Ou seja, eu era uma aberração.

Olha, eu penso que você pode ser assexual sim. Mas como a gente sempre diz aqui, só você mesma poderá chegar a essa conclusão. Para isso, temos vasto material para estudo. Aproveite, leia bastante, reflita. Busque ajuda profissional se achar necessário. A maioria dos colegas aqui também está disposto a te ajudar.

Destaquei a parte do depoimento acima, porque, para mim, eis aí uma linha muito tênue, que eu mesma não sei responder. Quando uma amizade vira romance? Não sei. Como te falei, tenho relacionamento com um heterossexual, e o que nos une é a amizade. Moramos juntos porque temos muitas coisas em comum e vontade de compartilhá-las. Mas sexo não é uma delas. Desde que descobri o conceito da assexualidade e me identifiquei, expus isso para ele claramente. Disse que não faria mais sexo, não me sujeitaria mais àquilo. Surpreendentemente, ele aceitou, mas com muita tristeza. Ainda assim preferiu continuar comigo. E eu com ele. E ele não faz sexo com outras pessoas. Não há troca de carinhos íntimos entre nós, nem beijos na boca. Mas há abraços, saímos juntos, viajamos, vamos ao cinema. Não sei até quando o relacionamento vai durar. Mas algum casal sabe??? Temos muitos planos para o futuro e um presente feliz.
Uma coisa, eu posso te garantir: Na amizade verdadeira também está envolvido amor; e no amor, amizade. Lembrando que amor não é paixão.

Como já foi falado, estude muito sobre o assunto. Aqui todos nós ainda estamos aprendendo também. Fique à vontade, para me add no face, se quiser; ou mandar MP.

***Edição para retirar meu endereço no facebook.

 :flower:

Carolina escreveu:

Olá! Seja bem-vinda à Comunidade, querida.

Li todo seu depoimento e é muito comovente. Posso te entender bem porque além de termos características comuns (como a timidez), passei pelo que você está passando. Já tive, e tenho, relacionamento com heterossexual. Cheguei a fazer sexo por obrigação. E os dois(o ex e o atual) sabiam que era assim. Era um tormento. Mas apesar de eu não querer, eu sentia prazer físico, tinha orgasmo. Ou seja, não sou frígida. Apenas não tenho nenhuma necessidade de fazer sexo.
Eu também já fui muito cobrada por me acharem bonita, por chamar atenção. Como se por ser assim, eu tivesse que sair pegando geral. Sempre fui na minha,e sempre odiei provocar desejo nos homens. Ou seja, eu era uma aberração.

Olha, eu penso que você pode ser assexual sim. Mas como a gente sempre diz aqui, só você mesma poderá chegar a essa conclusão. Para isso, temos vasto material para estudo. Aproveite, leia bastante, reflita. Busque ajuda profissional se achar necessário. A maioria dos colegas aqui também está disposto a te ajudar.

Destaquei a parte do depoimento acima, porque, para mim, eis aí uma linha muito tênue, que eu mesma não sei responder. Quando uma amizade vira romance? Não sei. Como te falei, tenho relacionamento com um heterossexual, e o que nos une é a amizade. Moramos juntos porque temos muitas coisas em comum e vontade de compartilhá-las. Mas sexo não é uma delas. Desde que descobri o conceito da assexualidade e me identifiquei, expus isso para ele claramente. Disse que não faria mais sexo, não me sujeitaria mais àquilo. Surpreendentemente, ele aceitou, mas com muita tristeza. Ainda assim preferiu continuar comigo. E eu com ele. E ele não faz sexo com outras pessoas. Não há troca de carinhos íntimos entre nós, nem beijos na boca. Mas há abraços, saímos juntos, viajamos, vamos ao cinema. Não sei até quando o relacionamento vai durar. Mas algum casal sabe??? Temos muitos planos para o futuro e um presente feliz.
Uma coisa, eu posso te garantir: Na amizade verdadeira também está envolvido amor; e no amor, amizade. Lembrando que amor não é paixão.

Como já foi falado, estude muito sobre o assunto. Aqui todos nós ainda estamos aprendendo também. Fique à vontade, para me add no face, se quiser; ou mandar MP.

https://www.facebook.com/carolina.rocha.503092

 :flower:

Uma coisa é a pessoa ter total aversão ao sexo... outra é não sentir vontade, mas sentir prazer e até chegar ao orgasmo. Nesse caso específico, eu não aceitaria ficar em abstinência...
Não conheço o cara, mas acho estranho ter aceitado e não trair (já que não se trata de relacionamento aberto).

Romântico escreveu:

Uma coisa é a pessoa ter total aversão ao sexo... outra é não sentir vontade, mas sentir prazer e até chegar ao orgasmo. Nesse caso específico, eu não aceitaria ficar em abstinência...
Não conheço o cara, mas acho estranho ter aceitado e não trair (já que não se trata de relacionamento aberto).

Nem todos assexuais têm aversão ao sexo. Eu não gosto, não tenho necessidade, não lembro que existe. Se isso é aversão, não sei. Depois que conheci o termo assexual, vi que sou normal, e não necessito me forçar a fazer algo que não gosto. Sinceramente, eu nem me masturbo. Sexo, definitivamente, não faz parte da minha vida.

Quanto ao meu marido, você pode até achar estranho...bem...Mas estamos ótimos assim. E ele está feliz. Eu estou feliz. Somos honestos um com o outro, e vivemos em lealdade/fidelidade. Realmente, em uma sociedade sexualizada como a nossa, ver um homem deixar de fazer sexo para ficar com a mulher que ama, é meio difícil de acreditar mesmo... Mas se o amor está acima da morte, porque não estaria acima do sexo??   

Carolina escreveu:

Nem todos assexuais têm aversão ao sexo. Eu não gosto, não tenho necessidade, não lembro que existe. Se isso é aversão, não sei.

Sei que nem todos têm aversão... eu mesmo não tenho.
Não sentir necessidade é uma coisa, ter aversão é outra.

Carolina escreveu:

Depois que conheci o termo assexual, vi que sou normal, e não necessito me forçar a fazer algo que não gosto.

Fazer o que não se gosta não é legal. Porém, o orgasmo é o ápice do prazer.
Entenderia a sua recusa se vc sentisse desconforto praticando, se a sensação fosse ruim.

Carolina escreveu:

Sinceramente, eu nem me masturbo. Sexo, definitivamente, não faz parte da minha vida.

Normal, vc não sente falta. Mas e o seu marido?

Carolina escreveu:

Quanto ao meu marido, você pode até achar estranho...bem...Mas estamos ótimos assim. E ele está feliz.

Plenamente? Não acredito que ele goste de permanecer em abstinência. Aliás vc mesma disse que ele ficou triste com a sua decisão.

Carolina escreveu:

Eu estou feliz. Somos honestos um com o outro, e vivemos em lealdade/fidelidade.

Bom, pode até ser que ele esteja sendo fiel, por enquanto. Não acredito, entretanto, que isso durará muito tempo. Espero estar enganado... a imensa maioria terminaria (ou faria pior: trairia).

Carolina escreveu:

Realmente, em uma sociedade sexualizada como a nossa, ver um homem deixar de fazer sexo para ficar com a mulher que ama, é meio difícil de acreditar mesmo... Mas se o amor está acima da morte, porque não estaria acima do sexo??   

E está acima do sexo, sem dúvida. Mas uma coisa é ele abdicar de algo prazeroso porque vc se sente mal fazendo, porque sente dor, algo assim, e outra é saber que vc até atinge o orgasmo, e mesmo assim não quer fazer... Neste caso específico, entendo que seria melhor um acordo, com transas eventuais, pelo menos.

Mas enfim... estamos num Fórum de Debates, e esta é apenas a minha opinião, assim como vc manifestou a sua.

Romântico escreveu:

Entenderia a sua recusa se vc sentisse desconforto praticando, se a sensação fosse ruim.

Normal, vc não sente falta. Mas e o seu marido?

Plenamente ? Não acredito que ele goste de permanecer em abstinência. Aliás vc mesma disse que ele ficou triste com a sua decisão.

Bom, pode até ser que ele esteja sendo fiel, por enquanto. Não acredito, entretanto, que isso durará muito tempo. Espero estar enganado... a imensa maioria terminaria (ou faria pior: trairia).

E está acima do sexo, sem dúvida. Mas uma coisa é ele abdicar de algo prazeroso porque vc se sente mal fazendo, porque sente dor, algo assim, e outra é saber que vc até atinge o orgasmo, e mesmo assim não quer fazer... Neste caso específico, entendo que seria melhor um acordo, com transas eventuais, pelo menos.

- grifos meus, para ênfase.

Primeiro devo dizer que expus minha história para tentar ajudar a colega autora do tópico, inclusive foi uma resposta ao depoimento dela. Não pedi análise de ninguém sobre mim ou sobre minha vida. Acredito que não é porque escrevi sobre minha vida aqui que automaticamente dou o direito a qualquer participante do fórum de opinar sobre ela. Deve existir em qualquer comunidade respeito e bom-senso. Conselho íntimo só se dá quando é pedido! As opiniões não solicitadas são tão absurdas, que para não ser deselegante, só posso dizer: Cada cabeça, uma sentença.

Li para o meu marido tudo que você escreveu, e posto aqui a resposta dele: "Eu sou homem o suficiente para jogar limpo com a minha parceira (e não traí-la). Se você pensa o contrário, isso é algo que você deve tomar como verdade apenas para a sua vida. Sou muito feliz com a Carol e respeito a condição dela. Ela me explicou sobre a assexualidade, e eu entendi. Conversamos muito, e foi uma escolha minha permanecer ao seu lado. E, sim, estamos felizes. No mais, os meus sentimentos, escolhas, necessidades só dizem respeito a mim e a ela."

Dica minha: pesquise mais sobre a assexualidade, seu comentário indica que conhece pouco sobre o assunto. É bom que você saiba que um assexual não deixa de ter relações porque sente dor ou incômodo físico. Vai muito além disso. Não explicarei mais nada, nem argumentarei. Aqui há vasto material para estudo.

Não reponderei mais nada relativo a comentários feitos sobre a minha vida, minha história, meu marido, etc. A não ser que eu tenha exposto algo e pedido opiniões, ou o comentário venha da pessoa a quem destinei o post. Também deixo claro que não retrucarei nada escrito após este meu post. Assim, dou o assunto como encerrado.Qualquer coisa além disso, fica a cargo da administração.

Carolina escreveu:

Romântico escreveu:

Entenderia a sua recusa se vc sentisse desconforto praticando, se a sensação fosse ruim.

Normal, vc não sente falta. Mas e o seu marido?

Plenamente ? Não acredito que ele goste de permanecer em abstinência. Aliás vc mesma disse que ele ficou triste com a sua decisão.

Bom, pode até ser que ele esteja sendo fiel, por enquanto. Não acredito, entretanto, que isso durará muito tempo. Espero estar enganado... a imensa maioria terminaria (ou faria pior: trairia).

E está acima do sexo, sem dúvida. Mas uma coisa é ele abdicar de algo prazeroso porque vc se sente mal fazendo, porque sente dor, algo assim, e outra é saber que vc até atinge o orgasmo, e mesmo assim não quer fazer... Neste caso específico, entendo que seria melhor um acordo, com transas eventuais, pelo menos.

- grifos meus, para ênfase.

Primeiro devo dizer que expus minha história para tentar ajudar a colega autora do tópico, inclusive foi uma resposta ao depoimento dela. Não pedi análise de ninguém sobre mim ou sobre minha vida. Acredito que não é porque escrevi sobre minha vida aqui que automaticamente dou o direito a qualquer participante do fórum de opinar sobre ela. Deve existir em qualquer comunidade respeito e bom-senso. Conselho íntimo só se dá quando é pedido! As opiniões não solicitadas são tão absurdas, que para não ser deselegante, só posso dizer: Cada cabeça, uma sentença.

Li para o meu marido tudo que você escreveu, e posto aqui a resposta dele: "Eu sou homem o suficiente para jogar limpo com a minha parceira (e não traí-la). Se você pensa o contrário, isso é algo que você deve tomar como verdade apenas para a sua vida. Sou muito feliz com a Carol e respeito a condição dela. Ela me explicou sobre a assexualidade, e eu entendi. Conversamos muito, e foi uma escolha minha permanecer ao seu lado. E, sim, estamos felizes. No mais, os meus sentimentos, escolhas, necessidades só dizem respeito a mim e a ela."

Dica minha: pesquise mais sobre a assexualidade, seu comentário indica que conhece pouco sobre o assunto. É bom que você saiba que um assexual não deixa de ter relações porque sente dor ou incômodo físico. Vai muito além disso. Não explicarei mais nada, nem argumentarei. Aqui há vasto material para estudo.

Não reponderei mais nada relativo a comentários feitos sobre a minha vida, minha história, meu marido, etc. A não ser que eu tenha exposto algo e pedido opiniões, ou o comentário venha da pessoa a quem destinei o post. Também deixo claro que não retrucarei nada escrito após este meu post. Assim, dou o assunto como encerrado.Qualquer coisa além disso, fica a cargo da administração.

Na boa? Não vou me rebaixar ao seu nível.

Outro dia vc já brigou com um membro da comunidade por causa de uma mera ASSINATURA dele em HTML. Foi ridículo, mas o coitado ainda lhe pediu desculpas. Eu não vou escrever o que lhe agrada, vou dizer o que penso!

Vc se acha a entendida em assexualidade, né? Tenho dó de vc, sinceramente.
E mais ainda do seu marido, por ter que lidar com alguém egoísta como vc.

Vc não é dona do Fórum pra dizer o que eu devo ou não falar. Não quer que comente sobre sua vida, então não se exponha.
Vou é ler/responder outros tópicos, chega de perder tempo com quem não merece.

Adeus!

Felipebf escreveu: