Durante a maior parte da minha vida tive a vida sexual ativa.
Já na infância aprendi sobre sexo brincando de namorado com um primo kkkkk
Na Adolescência tive alguns amores platônicos, mas me entreguei para meu 1º namorado, casamos e tal. Mas confesso que nunca senti vontade de fazer sexo, mas fazia, para satisfaze-lo e para evitar que ele fosse procurar na rua (Nem acredito que eu pensava assim), mas não me lembro de uma única vez que eu tenha sido feliz no sexo, na verdade me lembro das inúmeras vezes que eu ia para o banheiro depois do ato e chorava copiosamente por ter feito aquilo. Eu lhe cobrava muito amor, carinho, atenção e por fim, fui me desgastando e como ele não supria meu lado romance, o meu amor foi acabando e eu pedi separação. (Mas não foi fácil, foram 7 anos de sofrimento, pois eu não sabia mais se o amava ou não).
Passei 1 ano e meio sem sexo depois da separação, então encontrei um rapaz pela internet que vinha morar em minha cidade e queria ser meu amigo, conversamos muito e então começamos a nos envolver depois que ele se mudou, ele supria bem meu lado romance e eu deixei claro pra ele que eu tinha um trauma de sexo (eu achava que era trauma) devido a meu ex-marido ter me magoado (não ter me dado amor), esse rapaz sempre me apresentava sites de garotas de programa, me incentivava a ler sobre sexo, transava comigo perguntando o tempo todo se eu estava gostando, falava palavras eróticas, me acariciava, fazia tudo o que eu queria, enfim ele conseguia me excitar, apesar de não ser tão rápido, mas ele dizia que meus "não" deixava ele mais excitado. Comecei então a me sentir uma "garota de programa"(acho que pq eu lia sobre elas), tipo eu me via como uma mulher que deixava o cara doidão e era minha obrigação de ser a gostosa e satisfazer ele. Era uma espécie de desafio, conquista-lo e fazer ele ficar doido por mim. Se no casamento eu fazia sexo por ter obrigação de esposa, agora eu fazia por empolgação, por curiosidade, pq eu imaginava que as garotas de programas deviam se sentir assim, fazendo sexo por fazer.
Até que um dia mudei de cidade e terminamos, resolvi então usar o que eu aprendi com o meu ex-namorado e fiz sexo com alguns caras como qualquer pessoa normal faria, mas não deu muito certo, eu achava sem graça e era como se eu fizesse sexo só por fazer, só que dessa vez com pessoas que eu não tinha um relacionamento fixo.
Voltei com meu ex-namorado e então começamos a namorar a distancia, no inicio eu o queria muito, pois eu lembrava que o sexo com ele era bom, e em toda a minha vida somente com ele eu tinha me sentido bem tendo relações sexuais, quando nos vimos pela 1ª vez, nossa!!!! eu não queria ter de fazer sexo, mas ele tava louco de saudades, de vontade e eu super travada, aguentei os 15 dias de ferias. Passado mais 6 meses, foi outro tormento, eu sentia muitas saudades dele, eu queria ficar deitada com ele, abraça-lo, conversar, assistir filme juntos, mas não queria sexo, acho que nem beijo, cheguei a ficar feliz nas férias quando ele adoeceu e ficou de cama, pq eu podia ficar com ele sem sexo.
Ao voltar para minha cidade fiquei com dúvidas terríveis, não sabia o que estava acontecendo comigo, eu não queria fazer mais sexo, ele me disse que eu tava morta na cama, eu pensei que podia ter caído na rotina, que eu tinha enjoado ele, que eu tava com problemas hormonais, que eu tava com baixa libido, com alguma doença, algo do tipo, fui até no ginecologista e ele disse que eu estava normal(não fiz teste de dosagem hormonal), o ginecologista me mandou me transar mais e como eu expliquei que meu namorado morava em outra cidade, ele me aconselhou a me masturbar mais, e procurar o que me excitava (vídeos, revistas, gibi-erótico, etc), eu tentei seguir no inicio, mas não tenho interesse em pornografia.
Então encontrei um rapaz (um desses amores platônicos) e então fomos nos envolvendo e fizemos sexo (sim, eu trai pq eu queria encontrar em mim essa vontade que as outras pessoas sentem, eu queria ser normal), confesso que mais uma vez fiz sexo por fazer e porque, caraca!!! era o cara dos meus sonhos UAHSUAHS.. Em uma das transas tive a sensação que foi bom (mas não tenho certeza), mas tirando essa vez todas as outras foram eu tentando satisfaze-lo, quando faltava 1 mês para meu namorado vir, eu expliquei a situação para o platônico (ele já sabia) e então nos afastamos.
Quando meu namorado chegou, chegou louco por sexo e eu não queria, eu não tinha vontade, eu já havia falado pra ele que estava me sentindo assim, que tinha procurado até um medico, meu namorado ficou me mandando ir num psicólogo, mesmo sem querer fomos fazer sexo e então, eu odiei, antes quando ele me chamava de putinha, safadinha,etc eu gostava, pq eu trabalhava aquela imagem de "garota de programa" que tinha de satisfaze-lo, mas agora eu não queria mais ser chamada assim, eu não queria mas me sentir assim, não fazia sentido, foi horrível. No outro dia resolvemos tentar novamente, então entrei no banheiro e rezei, implorei a Deus que fizesse ele mudar de ideia, mas foi outra noite horrível, quando ele me chamou por aqueles nomes eu disse "eu não sou isso", eu descobri que eu não conseguiria fazer se eu não montasse aquela velha historia na cabeça, de que estou sendo paga pra isso, é meu dever, minha obrigação de fazer (gente, nunca fiz por dinheiro, nem faria, que nojo) e eu não queria mais fazer por fazer, eu não queria ter obrigação de satisfazer ninguém, mesmo ele me dando amor, eu cheguei ao ponto que enjoei o amor dele para comigo, eu bebi um pouco para destravar, mas não funcionou e por fim, fiz, mas daquele jeito, sem nenhuma vontade, sem desejo, sem excitação, sem gemido, fazendo contagens mental para que ele gozasse logo e rezado para acabar.
No dia seguinte disse para ele que só via ele como amigo, passamos 1 mês convivendo como amigos, saindo pra lanchar, assistindo filme, mas não queria nem que ele tocasse em mim, todo dia ele mandava eu ir me tratar, pq nossa situação tava difícil, uma semana antes de ele ir embora eu resolvi ceder para testar se era isso que eu queria, mas enfim, não era. Assim que ele voltou para cidade dele terminamos, e eu desde então não transei com mais ninguém.
Tive a oportunidade de ficar com o amor platônico da adolescência novamente, mas não quis sexo e ele respeitou.
Não entendia pq eu não tinha essa vontade que os outros tinham, nem curiosidade por experimentar parceiros homossexuais, participar de surubas, etc e eu havia cansado de buscar respostas nas pessoas, então comecei a pensar que eu estava com alguma doença psicológica ou que a humanidade toda estava perdida, então comecei a pesquisar diariamente sobre a falta de líbido, até encontrar a comunidade A2 e descobrir que sou normal. Hoje acredito seriamente que sou assexual, pois eu não faço questão de sexo, apesar de me masturbar e me excitar, mas pelo que li é normal para os assexuais.

Cara LuaZen,
Em primeiro lugar um muito obrigado sincero por ter decidido partilhar esta histórica tão rica em detalhes que parece incrivelmente viva diante dos meus olhos.

LuaZen escreveu:

Mas confesso que nunca senti vontade de fazer sexo, mas fazia, para satisfaze-lo

É efectivamente uma forma de amar, ainda que estranha.

LuaZen escreveu:

(Mas não foi fácil, foram 7 anos de sofrimento, pois eu não sabia mais se o amava ou não).

F**** não deve ter sido nada fácil. É muito difícil conseguir manter a perspectiva numa situação dessas.

LuaZen escreveu:

(...) e eu deixei claro pra ele que eu tinha um trauma de sexo (eu achava que era trauma) (...)

Comigo também se passou mais ou menos isto... é nestas alturas que nós percebemos como a visibilidade de uma realidade que nos passou ao lado - a existência da assexualidade - podeira ter feito muita coisa diferente no passado. Penso nisso várias vezes...

LuaZen escreveu:

Voltei com meu ex-namorado e então começamos a namorar a distancia, no inicio eu o queria muito, pois eu lembrava que o sexo com ele era bom, e em toda a minha vida somente com ele eu tinha me sentido bem tendo relações sexuais, quando nos vimos pela 1ª vez, nossa!!!! eu não queria ter de fazer sexo, mas ele tava louco de saudades, de vontade e eu super travada (...)

Este episódio é muito curioso. Tu quiseste voltar para ele por causa do sexo, no entanto sexo era tudo o que não querias ter com ele. Eu não estou a dizer que há aqui uma contradição, mas para fazer mais sentido isto precisa de ser mais aprofundado. Este é um dos assuntos que me interessa discutir. Eu acho que gostava muito de ter a tua participação no meu tópico: o dilema do relacionamento

LuaZen escreveu:

Então encontrei um rapaz (um desses amores platônicos) e então fomos nos envolvendo e fizemos sexo (sim, eu trai pq eu queria encontrar em mim essa vontade que as outras pessoas sentem, eu queria ser normal), confesso que mais uma vez fiz sexo por fazer e porque, caraca!!! era o cara dos meus sonhos UAHSUAHS..

Parece que estou a ver um filme. A tua descrição é muito viva. E, uma vez mais, só me consigo lembrar de como isto tudo seria diferente se "não houvesse invisibilidade", se tu já te tivesses encontrado... É como se tivesse a assistir a um universo paralelo sabes?...

LuaZen escreveu:

(gente, nunca fiz por dinheiro, nem faria, que nojo)

Eu por acaso considero que a prostituição tal como a conhecemos hoje é um desvirtuamento daquilo que ela deveria ser originalmente, no tempo da grécia antiga talvez... mas isso pode ser assunto para outro momento.

LuaZen escreveu:

No dia seguinte disse para ele que só via ele como amigo (...)

Vou fazer uma pequena confissão: antes de saber da assexualidade eu andei um tempo às voltas com a questão da "friend zone". Pode parecer um pouco estúpido, mas na altura foi a oportunidade de eu tentar esticar e explorar os conceitos platónicos do amor. Um dia mais tarde eu talvez escreva aqui sobre isso.

LuaZen escreveu:

Não entendia pq eu não tinha essa vontade que os outros tinham, nem curiosidade por experimentar parceiros homossexuais, participar de surubas, etc (...)

o mesmo aconteceu comigo, acho até que é normal entre os assexuais. Antes de sabermos o que afinal é uma coisa super normal questionamo-nos e, sobretudo, somos questionados pelos outros sobre as nossas preferências sexuais. Eu estava com a ideia de que deveria ser bissexual, porque sentia que tudo aquilo do sexo heterosexual ou homosexual me era de certa forma um bocado indiferente. No entanto, se com a minha namorada eu tinha problemas em "ter interesse" sexual nela (eu tinha interesse em satisfazê-la sexualmente mas não interesse próprio em satisfação sexual, apesar de na altura tudo isto estar muito confuso), com rapazes pior ainda, pois nem sequer interesse romântico tinha. Falámos em experimentar sexo com mais uma pessoa, e houve um dia inclusivé que ela me surpreendeu em casa com um amigo tentando criar um clima entre nós... felizmente eu consegui dissuadi-la!

Uma vez mais, obrigado pela partilha. Espero ler mais coisas tuas brevemente
!

Caro Link_Cell,
Você citou exatamente o que venho pensando desde que descobri esta comunidade "Ah! Se eu soubesse que existia assexualidade antes..." hehe
 
Com relação ao que ficou meio paradoxo no texto, vou explicar melhor:




O motivo que me fez voltar com ele, primeiramente, foi o fato de ELE ME AMAR (acredito que ele ainda me ama).
Então, durante o tempo que passei terminada com ele (2 anos), percebi que a humanidade só pensa em sexo, as mulheres são galinhas, os homens cafajestes. Em fim, eu só havia tido dois caras em minha vida (Ex-marido e Ex-namorado) e aos poucos fui percebendo que era mil vezes melhor eu transar com alguém que me amava, do que com qualquer um. Nesse período eu também estava carente de amor, de carinho, atenção e eu sabia que "eu era complicada" e pelo menos esse ex-namorado sabia lhe dá comigo e eu lhe dá com ele.
Mas enfim, esfriou, esfriou tanto que no final, até os beijos eu não queria mais, sabe quando até o perfume lhe desagradar, o shampoo, sei lá, eu não conseguia mais ficar perto dele, eu ficava simplesmente travada, apática, eu me sentia sem vida.

Eu acho que gostava muito de ter a tua participação no meu tópico: o dilema do relacionamento escreveu:

Indo lá agora mesmo