Se estou na área cinza será que sou automaticamente demiromantica? Ai, quantas dúvidas...

Todas as pessoas estão na "área cinza", os polos são meramente referenciais.

Demiromântico é uma contradição de termos. Não existe.

Que coisa! E eu que tinha me achado lá no facebook com esse termo demirromântico.  Ele é muito usado por lá!

Mas em que consiste a contradição nesse termo?

Lara escreveu:

Que coisa! E eu que tinha me achado lá no facebook com esse termo demirromântico.  Ele é muito usado por lá!

Mas em que consiste a contradição nesse termo?

Não acredito que seja uma contradição de termos, mas apenas acho que o uso dessa label em especial é geralmente, indevido. Sentir atração romântica por uma pessoa depois de conhecê-la bem é, vamos e venhamos, a norma considerada mais aceitável. Outra norma aceitada é a famosa "paixão à primeira vista", mas ainda assim há gente disposta a criticar essa atitude.

Eu não me importo desse termo ser utilizado: o que eu não gosto é que ele é utilizado como sendo parte do "espectro arromântico". Uma pessoa que é capaz de sentir atração romântica por outra e levar à cabo uma relação romântica (e de preferência monógama e com uma pessoa do sexo oposto) não vai ter problemas nem um pouco relacionados à pessoas que não são capazes de sentir atração e/ou não conseguem manter relacionamentos.

Eu pessoalmente ainda sou meio contrária à ideia de um espectro arromântico porque, no geral, que é capaz de sentir atração romântica não vai ter os mesmos problemas que uma pessoa que não é capaz tem. Mesmo sendo hétero e cis, eu tenho depressão e sofri por auto-mutilação porque sou arromântica e penso que vou morrer solitária e infeliz porque o que a sociedade diz é que você só é feliz se você se apaixonar e ter uma relação romântica e monógama para o resto da vida. Eu ainda sofro muito por isso.

Apesar de discordar com a ideia de espectro, até aceito que pessoas lithro e grayarromânticas se considerem no espectro, porque uma parte ainda têm que lidar com a dificuldade de não ter como relações primárias na vida relações românticas. Não é a mesmíssima coisa, mas grande parte dos problemas estão relacionados no fim das contas, e a minha opinião não é lá tão imparcial assim.

Vejo eu que essa coisa de "espectros" levada ao extremo acaba diluindo a seriedade das situações de pessoas que se encontram completamente fora de norma no aspecto em questão, e é por isso que tenho problemas com comunidades internacionais de pessoas arro, porque a discussão acaba sendo muito focada no espectro, e títulos e identidades muito obscuras e que não tem uso na vida real, e que fazem os problemas de fato sofridas por pessoas arro (e, em certa medida, grayarro e lithro) soarem como besteira por associação.

E eu não acho que isso seja certo.

Bom, no facebook e a partir do que minha amiga que me apresentou o termo demirromântico disse, eu entendi que o demirromântico é aquele que sente atração romântica, mas não quer uma relação nos moldes românticos padrões... Eles veem os relacionamentos "amorosos" como uma profunda amizade... Por isso, eles não seriam românticos, porque essa coisa de beijo, abraços e amassos e afins não rolam para eles e ao mesmo tempo não rola o arromantismo, porque eles querem um relacionamento diferenciado de uma simples amizade... Daí o termo demirromântico. 

Foi o que me disseram sobre esse termo. Para mim, não tem nada a ver com conhecer uma pessoa bem e ter atração romântica. Eu sempre entendi esse termo como eu expliquei acima.

A ideia de demi-sexual já é bem confusa, já ouvi que um demi-sexual seria alguém que só sentiu atração sexual por uma ou duas pessoas na vida toda. Depois ouvi que seria alguém que só se sente atraído sexual por quem "ama". Essa se tornou a definição mais popular...

Bem, até aí tudo bem, porque o seu gatilho erótico seria o amor. Mesmo sabendo que isso abre uma AMPLA margem para pessoas que absolutamente não são assexuais se definirem como tal por mero conservadorismo moral e o status de uma nova castidade secular (e no facebook está cheio disso), ainda dá para tolerar conceitualmente o termo...

Seguindo essa mesma lógica, demi-romântico é uma contradição de termos, já que seria dizer que "amo quando amo". Algumas pessoas tentaram me explicar que eram demi-românticas porque só passam a amar quando estabeleciam uma profunda relação afetiva com alguém...

Tentando reparar, outros disseram que um demi-romântico seria alguém que não se envolveria afetivamente com alguém - seria um arromântico funcional, digamos assim - até ter profundos laços afetivos com alguém. Algo que parece fazer um pouco mais de sentido...

A ideia seria basicamente separar a performance afetiva, os beijos, a pegação, o dito "ficar", da parte romântica/relacional... bem... tem alguma coisa interessante aí, mas a categoria precisa ser melhor construída.

Mas, novamente, existe o problema dessas pessoas que sim, conseguem sentir atração romântica, tentando associar a sua identidade com o arromantismo, dizendo que é um espectro ou área cinza, o que é nada a ver. Com que frequência pessoas românticas sentem atração e como elas preferem exercer essa atração não tem nada a ver com quem não sente atração nenhuma.  

Como eu disse antes, tenho menos problema, ou aliás nenhum, com gente grayarro e lithro tentando se associar porque a grande maioria que eu vejo não consegue manter relacionamentos românticos, o que é um dos grandes problemas de quem é arro, então, tá, eu acho que deveria ter uma separação melhor de termos, mas tudo bem por mim.

A performance afetiva, a meu ver, sempre foi separada da falta ou não de atração. Ser arro não tem nada a ver com o fato de você ser afetiva ou não com pessoas, querer ou não relacionamentos românticos, isso é com cada um. É a mesma coisa para quem sente atração. E não significa que eles estejam em uma "área cinza".

Aí essas pessoas que sentem atração acham que podem ter espaço com gente que não, não sente, e aí a confusão está feita. E a maioria das pessoas sente atração. Como fica para quem não sente e só quer, pelo amor de Deus, um espaço exclusivo e ter seus problemas levados à sério?

Aqui não é um espaço exclusivo para quem é arro, e eu estou bem ciente disso, então para mim tanto faz, aqui, que esse termo seja discutido e etc. Posso apenas ignorar os tópicos que pessoas demi discutem suas experiências. Mas existe muita gente que não sabe respeitar quando o espaço é exclusivo.

Não acho tão complicado assim entender demirromanticos, antes de me assumir como arromantica eu me deparei com esse termo e eu entendia como alguém que só se sente emocionalmente ligado após encontrar alguém q tenha uma característica em comum. E essa característica em comum seria então uma atração emocional. Eu tenho atração emocional por algumas pessoas e isso já me fez pensar q eu pudesse ser demiromântica, mas o fato de eu sentir atração emocional não quer dizer que eu queira estar em um relacionamento romântico.

A área cinza se refere aos gray-A (que estão entre a assexualidade e a sexualidade).
Parece que demirromanticos realmente são como Elemento Neutro citou acima.
Será que demirromanticos apenas tem a atração emocional não chegando a ser uma atração romântica?

Eu meio que me defino como arromântico. E faço isso pois tenho em mente uma divisão bem clara entre afetividade e romanticidade.
Afeto é aquele sentimento de carinho que temos por qualquer pessoa, amigos, colegas... e até bichos de estimação e outros.
Romanticidade é o amor romântico. É muito diferente do simples afeto e muito diferente de outros amores.

Assim, eu vejo o demirromantico como uma pessoa que só chega a ter amor romântico depois de ter uma grande ligação afetiva com alguém.

Também acho importante diferenciar a atração romântica que é o que nos torna românticos, arromanticos, demirromanticos... dos nossos atos. Há arromanticos que vão ter relacionamentos e há aquele não vão - de maneira nenhuma - querer contato com alguém, é muito relativo de pessoa a pessoa e não tem ligação direta com o fato de seres arromanticos. Acontece que alguns optam por fazer parte de uma relação dessas, mesmo com dificuldades (pois não sentirão atração romantica pela outra pessoa como ela sentirá em troca), pelo que lhes provê: companheirismo, amizade, proteção etc.
E o mesmo vale para lith e demi.

Eu sinceramente não entendo esse conceito de área cinza.
Existe a área branca, a área negra e a área cinza?

Gist escreveu:

Eu sinceramente não entendo esse conceito de área cinza.
Existe a área branca, a área negra e a área cinza?

Considerando-se que a sexualidade seja representada pela cor branca
e a assexualidade pela preta,
há quem fique num meio termo, daí a representação em cinza!

Mas vale lembrar que são meros conceitos...
e acho que a imagem acima ajuda a entendê-los melhor.
Na verdade, entre o branco e o preto há vários tons de cinza...

Ah, e como bem disseram,
atração romântica é uma coisa, atração sexual é outra!

Obrigado, Romântico.
Então tudo o que não necessariamente sexual ou assexual, o meio termo, fica representado pelos tons de cinza, ou melhor dizendo, área cinza?

Gist escreveu:

Obrigado, Romântico.
Então tudo o que não necessariamente sexual ou assexual, o meio termo, fica representado pelos tons de cinza, ou melhor dizendo, área cinza?

Gist, não tem de que...

Primeiramente, é preciso dizer que a sexualidade é fluida.

Conforme até postei em alguns tópicos (inclusive no de apresentação), eu, por exemplo,
passo por momentos em que ninguém me interessa,
assim como em algumas situações sinto atração romântica e mesmo sexual,
embora não fique triste, bravo, ansioso, sem companhia,
como a maior parte dos sexuais fica após longos períodos de abstinência.
Logo, é como se flutuasse entre esses tons de cinza.

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[]s