Olá, povo!!

Estava eu como qualquer ser humano vivendo minha vidinha, e experiências daqui, experiências de lá, reflete daqui, reflete de lá, eu comecei a pensar mais em outras questões da minha (as)sexualidade.

Lembrando sempre que, por mais que usemos termos e nos questionemos sobre nosso posicionamento ou identidade sexual, não necessáriamente estaremos buscando uma caixa pra nos enfiar, mas é mais como ter uma referência, um entendimento melhor de quem somos, um ponto de partida para algo... Enfim, isso já é bem batido aqui na comunidade kkk

Mas agora no assunto, sempre me considerei assexual (desde que me descobri como uma, claro), mas assim mesmo, assexual, só. Eu nunca havia sentido tesão, calor ao ver ou estar com alguém... Nem mesmo perto de crushes ou pessoas que eu achava atraentes. Nem mesmo com corpos nus (na verdade, eu preferia não olhar para corpos nus masculinos, apesar de me considerar atraída por homens romanticamente). E isso foi assim por muitos anos de minha vida e não notei mudança significativa, o que mudava era minha busca por informação a respeito de sexualidade e normalizar cada vez mais o tema em minha vida.

Então pensei "Ah, eu devo flutuar nesse universo de quem não gosta de sexo e prefere outras atividades românticas e tal". Eu só deixava sempre uma janelinha aberta porque a gente nunca sabe o que pode rolar na vida nékkk tipo, vai que eu me relaciono tanto com alguém num nível mais profundo, ou em um namoro, e vai que eu sinto algo? Não digo como se eu DEVESSE sentir, mas como algo que eu não sabia responder para mim mesma com certeza.

Eu pensava em maior parte que não, não aconteceria. Eu não conseguia me imaginar participando de atividades sexuais, apenas "sensuais" se assim posso dizer. Uma coisa mais de toques na pele, uma provocação aqui e ali... Mas nada sexual em si, nada tocando parte íntima... Enfim.

E aí o que eu vivenciei uns tempinhos aí...

(Não mencionei que nunca namorei, né? Nem que nunca tinha flertado direito com alguém ou mostrado interesse. Eu apenas ficava na minha, sofrendo kkkk Ou a única vez que me declarei, mas eu só literalmente falei e tentei tratar coml se fosse uma bobagem, mudando assunto logo após, sem demonstrar nada, nem antes, nem depois... Ou seja, a gata aqui nunca teve envolvimento romântico, 0 experiência, nem flertar sabe)

Acabou que tive uma experiência muito específica. E bem, nisso, rolavam conversas bacanas, interessantes, carinhosas, de apoio... Enfim, uma troca boa, mesmo. Havia um interesse mútuo ali, e isso era bem claro. E já num primeiro momento após algum conhecimento e diálogo sobre temas mais emocionais, eu já me senti mais segura e mais em contato com emoções que pareciam distantes ou difíceis de demonstrar pras pessoas, da minha parte.

A coisa foi andando, andando, e após um certo envolvimento, eu percebi que eu conseguia me imaginar em certos atos sexuais com aquele indivíduo. E isso aconteceu com certa frequência. Sensações como um certo calor no corpo e uma angústia de leve, que dependendo do caso eu tascava um beijo na pessoa ali mesmo kkkkk Mas enfim, me percebi bem mais aberta a experiência. E isso foi acontecendo aos poucos. Mas isso foi apenas no mundo de meu corpo e minhas emoções por enquanto kkkkkk

Ainda existem coisas que continuo não curtindo, e eu costumo usar essa ferramenta do imaginário para me dar uma referência. Não sei como as coisas serão daqui pra frente mas... Bem, podemos ver que de fato, as coisas podem ser bem diferentes do que imaginamos, mesmo que se apresentem de uma forma por anos.

E claro, quando essas coisas acontecem, eu venho refletir sobre minha sexualidade kkkkk Fiquei pensando sobre a demisexualidade. Quem sabe, seja meu caso... Um envolvimento que não é um envolvimento qualquer, é de uma conexão forte e que passa segurança. Porque por exemplo, já gostei de muitos amigos, pessoas com quem tinha laços e gostei por anos, pessoas com quem andava todos os dias, mas o envolvimento e conexão não eram as mesmas desse caso. Por mais atraente que eu achasse essas pessoas, ou as celebridades que eu chamava de gostoso e queria alisar o abdômem, mas apenas achava aquele corpo visualmente bonito e saudável, e não entendia que tipo de sentimentos as pessoas que comentavam estar sentindo calor ou estarem derretidas poderiam estar sentindo....

Por outro lado, também tem a zona cinza, que pelo que entendi sobre ela até hoje, é uma identidade onde o indivíduo pode sentir vontade ou não dependendo da circunstância, ou algo muito do momento, como se não se pudesse demarcar muito. Eu passei a pensar nela porque, não sei, existem alguns sentimentos e pensamentos que tenho que me fazem pensar que nem sempre eu sentirei essas sensações novas para mim da mesma forma, ou com certa frequência... Mas não sei se é porque ainda é tudo muito novo pra mim e a mente está tipo "Ok, você sentiu, mas passou" ou se é assim mesmo que "as coisas funcionam" (nunca é né, não existe um parâmetro)...

No fim das contas, a gente só descobre vivendo. Terei que continuar caminhando pra aprender sobre mim mesma nesse tópico kkkkkkkk

Mas como sempre, como gosto de feedback e relatos, se alguém puder e quiser comentar algo, especialmente sobre a demissexualidade e a área cinza (principalmente essa porque sinto que meu entendimento dela não tá muito certo kkkkk)