Desde ja peço desculpas para caso eu viaje muito e/ou escreva um texto absurdamente grande. E deixo logo o aviso: leia por sua propria conta e risco.
Desde que vi a classificaçao demirromantico tenho andado confuso, tinha me definido como arromantico, por nao se interessar romanticamente por alguem "de primeira", mas quando vi demirromantismo pensei: sera que eu me interessaria "de segunda"? Resovi pensar a respeito, mas eu sou do tipo que nao consegue pensar em menos de 10 000 coisas diferentes ao mesmo tempo, e escrever me ajuda a organizar melhor os pensamentos. Eu poderia escrever em qualquer lugar e apagar ou fazer qualquer outra coisa com o texto, mas resolvi postar porque... Sei la, vai que alguem quer ler? Rsrs
Sempre gostei de ficar sozinho, pelo menos durante a maior parte do tempo, mas gosto de companhia quando tenho algo em comum com alguem. Ja tive garotos que disseram ser meus amigos, alguns até chamei de amigo, mas nunca considerei nenhum deles como tal, e depois de certa idade nao chamei mais ninguem assim, nas poucas vezes que alguns pensaram ter essa proximidade eu fui bem direto e disse: "voce nao é meu amigo". Tenho muita dificuldade para desenvolver conexoes emocionais e, principalmente, para confiar nas pessoas. Só uma pessoa eu considero que foi uma amiga, é, era uma garota. Com ela eu sentia uma conexao, tinhamos interesses em comum, semelhanças emocionais e eu confiava nela, algo que parecia ser reciproco. E mesmo que ela nao fizesse o meu tipo fisicamente, com o tempo eu passei a me interessar de uma forma diferente. A essa altura ja tinha tido aquela coisa de criança de "gostar de alguem", ou pelo menos achava que tinha tido, mas com ela foi diferente, foi mais forte, tive até reaçoes fisicas (as vezes ficava com a visao embaçada e via tudo meio rosado quando chegava perto dela, passava depois de alguns minutos juntos,) e sentia uma vontade muito grande de contar para ela, algo que eu nunca tinha sentido antes e nao senti depois. Antes que isso pudesse acontecer, eu me mudei e perdi totalmente o contato com ela, com o tempo eu deixei isso de lado e quase esqueci, mas isso de demirromantismo me fez lembrar dessa historia...
Eu sempre me identifiquei muito mais com garotas, e eu pensava ser interesse "normal", como o que a maioria dos garotos sentia, mas nao era a mesma coisa. Quando pequenos os meninos nunca ficavam perto das meninas, as evitavam e falavam mal delas, mas eu me identificava com elas, achava eles uns idiotas, mas como elas tambem evitavam os meninos, eu ficava isolado. Com o tempo eles passaram a se interessar por elas e vice versa, eu me senti normal? Nao, nem um pouco. O interesse que eu tinha era diferente, eles queriam beijos, eu queria conversas, eles queriam ve-las sem roupas, e eu queria saber do que elas gostavam... E eu continuei isolado.
A solidao nao me amedronta, nao me faz mal durante a maior parte do tempo, mas as vezes me sinto deprimido. Num outro topico eu disse que nao sou triste por estar sozinho, pode parecer contraditorio, mas tenho uma explicaçao para isso. De fato, a solidao que me dizem que deveria me deixar triste nao me afeta, dizem que por estar sempre sozinho, nao interagir e fazer amizades com as pessoas a minha volta eu devo ser triste, mas as interaçoes banais e as amizades, do jeito como dizem, nao me fazem a menor falta. Sinto falta de uma amizade que, pelo menos para mim, é uma amizade de verdade. Alguem com quem eu me identifique e cuja companhia me agrade, alguem para conversar sobre interesses em comum e fazer coisas juntos, e acima de tudo alguem em que eu confie.
E como ja disse em outra oportunidade acho que se tivesse uma amizade muito proxima seria capaz de sentir prazer em caricias, abraços, talvez até um selinho (e para por ai, beijo de lingua ja me da ansia de vomito só de pensar, e sexo simplesmente nao me interessa). Alem disso ter alguem, de confiança, com quem eu pudesse dividir segredos, alguem para estar lado a lado, apoiar um ao outro e dividir as conquistas da vida me parece lindo, me parece um maravilhoso modo de viver.
E por mais que eu sonhe com o dia em que vou estar sozinho, por mais que a humanidade pareça perdida, por mais que pareça inutil procurar alguem que se pareça comigo, por mais que pareça impossivel de encontrar, essa ideia nao sai da minha cabeça. Fico imaginando como seria morar com alguem, dormir abraçado e se despedir com um beijo.
Mesmo assim me pergunto, sera que eu consigo me apaixonar? E se conseguir, eu sinto necessidade? Sera que o que eu quero nao é só amizade, e estou confundindo as coisas?
Minhas experiencias com "paixao", ja fazem anos, desde os 14 eu nao sinto nada por ninguem (nesse mes ja faço 18), nem sei dizer se eu realmente estava apaixonado, e tirando a vez que eu citei foram todas algo meio lithromantico, sem interesse de correspondencia.
Minha maior duvida é se eu realmente me apaixonaria se tivesse uma amizade assim, mas é tao dificil fazer amizades... Todos só querem relacionamentos, ficar, ou transar uma noite e nunca mais se ver. E mesmo que eu fizesse alguma amizade, a maioria só faz amizade quando pensa que a possibilidade de um relacionamento é zero....
Obrigado a quem leu, escrever isso me ajudou a organizar algumas ideias e me deu um grande alivio.

Então, pelo o que você me disse acho que você gostou romanticamente dessa menina. E assim, o fato de você querer dar selinhos e dormir abraçadinho com alguém me faz acreditar que o que você quer não é só amizade, é companhia romântica também (que naturalmente pode derivar de uma). Quando eu começo a me sentir assim por algum amigo, eu sei que to começando a gostar dele de forma romântica.

Realmente tem essa questão das fronteiras entre amizade e romance serem muito "NÃO PODE ULTRAPASSAR, FIM". As pessoas tem muito medo de perder a amizade se tentar investir num romance e aí deixam passar a oportunidade, ou então começam a ver a pessoa como um irmão e afasta qualquer possibilidade de algo mais. Mas sabe, tem muita gente por aí que quer love, é só que na sua faixa etária até um pouco depois da minha o povo tá na "febre do rato"::: quer curtir loucamente pra depois se apegar.

Estar sozinho != estar solitário.

Não sei mais o que dizer, então é só isso mesmo.

MK 35 escreveu:

Desde ja peço desculpas para caso eu viaje muito e/ou escreva um texto absurdamente grande. E deixo logo o aviso: leia por sua propria conta e risco.
Desde que vi a classificaçao demirromantico tenho andado confuso, tinha me definido como arromantico, por nao se interessar romanticamente por alguem "de primeira", mas quando vi demirromantismo pensei: sera que eu me interessaria "de segunda"? Resovi pensar a respeito, mas eu sou do tipo que nao consegue pensar em menos de 10 000 coisas diferentes ao mesmo tempo, e escrever me ajuda a organizar melhor os pensamentos. Eu poderia escrever em qualquer lugar e apagar ou fazer qualquer outra coisa com o texto, mas resolvi postar porque... Sei la, vai que alguem quer ler? Rsrs

Eu também tenho essa dúvida. Minhas experiências em relacionamentos são muito pobres pra saber se eu realmente não me interesso por relacionamentos românticos ou não tenho interesse romântico, ou se só não desenvolvi interesse por falta de "oportunidade". Pode escrever pra gente sim, outros pontos de vista sempre ajudam a entender melhor as coisas. E que mal vai fazer, afinal?

MK 35 escreveu:

Sempre gostei de ficar sozinho, pelo menos durante a maior parte do tempo, mas gosto de companhia quando tenho algo em comum com alguem. Ja tive garotos que disseram ser meus amigos, alguns até chamei de amigo, mas nunca considerei nenhum deles como tal, e depois de certa idade nao chamei mais ninguem assim, nas poucas vezes que alguns pensaram ter essa proximidade eu fui bem direto e disse: "voce nao é meu amigo". Tenho muita dificuldade para desenvolver conexoes emocionais e, principalmente, para confiar nas pessoas.

Certo. Acredite em mim, eu entendo. Não sei se é assim com você, mas essa dificuldade de confiar, é mais como se você não conseguisse confiar do que a pessoa ser digna de confiança, não é? E bom, tudo bem ficar sozinho, não tem nada de errado nisso. Em relação a seus colegas, já parou para pensar que talvez o fato de você não os considerar amigos afaste um pouco eles de você, e você deles? Apesar de todas as frases bonitas em relação a amizade, amigo é só uma palavra, um conceito, e se a pessoa te chama assim, que mal há? Eu ficaria extremamente magoada se um amigo (ainda que ele não me visse dessa forma) chegasse em mim e dissesse "você não é meu amigo". Você pode pensar no que significa ser/ter um amigo pra você, e se sua ideia de amigo te atrapalha ou não desenvolver conexões com as pessoas. Pense na possibilidade de que, talvez você tenha uma expectativa muito alta do que é ser um "amigo", e isso te atrapalha a desenvolver um laço de amizade com as pessoas, ver o que elas podem te oferecer de bom e se te faz bem ficar perto delas.

MK 35 escreveu:

Só uma pessoa eu considero que foi uma amiga, é, era uma garota. Com ela eu sentia uma conexao, tinhamos interesses em comum, semelhanças emocionais e eu confiava nela, algo que parecia ser reciproco.

Outra possibilidade para você pensar (não estou dizendo que nenhuma delas é a "certa"): talvez você realmente gostasse dessa garota romanticamente, ou tivesse uma ligação muito forte com ela, e que, por achar que tem que sentir isso com todos os "amigos", ela foi a única que você encontrou. Falando da minha experiência, eu já tive amigos que gostei mais e gostei menos, alguns que eu tive uma conexão muito forte, e outros que eu só gostava mesmo de bater papo e pronto, mas nunca deixei de considerá-los amigos. Se eu fosse considerar somente os que eu tive uma conexão como amigos, eu teria um, dois amigos, no máximo. Mas considero como amigos até aqueles com quem eu não me sinto tão ligada. Pense no que torna uma pessoa um amigo pra você.

MK 35 escreveu:

E mesmo que ela nao fizesse o meu tipo fisicamente, com o tempo eu passei a me interessar de uma forma diferente. A essa altura ja tinha tido aquela coisa de criança de "gostar de alguem", ou pelo menos achava que tinha tido, mas com ela foi diferente, foi mais forte, tive até reaçoes fisicas (as vezes ficava com a visao embaçada e via tudo meio rosado quando chegava perto dela, passava depois de alguns minutos juntos,) e sentia uma vontade muito grande de contar para ela, algo que eu nunca tinha sentido antes e nao senti depois. Antes que isso pudesse acontecer, eu me mudei e perdi totalmente o contato com ela, com o tempo eu deixei isso de lado e quase esqueci, mas isso de demirromantismo me fez lembrar dessa historia...

Talvez você estava realmente apaixonado. Como você se sentiu depois que se mudou e perdeu o contato?

MK 35 escreveu:

Eu sempre me identifiquei muito mais com garotas, e eu pensava ser interesse "normal", como o que a maioria dos garotos sentia, mas nao era a mesma coisa. Quando pequenos os meninos nunca ficavam perto das meninas, as evitavam e falavam mal delas, mas eu me identificava com elas, achava eles uns idiotas, mas como elas tambem evitavam os meninos, eu ficava isolado. Com o tempo eles passaram a se interessar por elas e vice versa, eu me senti normal? Nao, nem um pouco. O interesse que eu tinha era diferente, eles queriam beijos, eu queria conversas, eles queriam ve-las sem roupas, e eu queria saber do que elas gostavam... E eu continuei isolado.

Eu também era assim, só que com meninos! Gostava de conversar e brincar com os meninos, até por causa das brincadeiras deles, que eu estava mais familiarizada. Hoje gosto e me identifico com ambos os gêneros, e mesmo com algumas diferenças, costumo encontrar muitas mulheres com características "masculinas" e vice-versa.

MK 35 escreveu:

A solidao nao me amedronta, nao me faz mal durante a maior parte do tempo, mas as vezes me sinto deprimido. Num outro topico eu disse que nao sou triste por estar sozinho, pode parecer contraditorio, mas tenho uma explicaçao para isso. De fato, a solidao que me dizem que deveria me deixar triste nao me afeta, dizem que por estar sempre sozinho, nao interagir e fazer amizades com as pessoas a minha volta eu devo ser triste, mas as interaçoes banais e as amizades, do jeito como dizem, nao me fazem a menor falta. Sinto falta de uma amizade que, pelo menos para mim, é uma amizade de verdade. Alguem com quem eu me identifique e cuja companhia me agrade, alguem para conversar sobre interesses em comum e fazer coisas juntos, e acima de tudo alguem em que eu confie.

Nós somos seres sociais. Mesmo que você goste e aprecie ficar sozinho, um momento ou outro você vai querer ter alguém do seu lado (e não tem nada de errado nisso).

MK 35 escreveu:

E como ja disse em outra oportunidade acho que se tivesse uma amizade muito proxima seria capaz de sentir prazer em caricias, abraços, talvez até um selinho (e para por ai, beijo de lingua ja me da ansia de vomito só de pensar, e sexo simplesmente nao me interessa). Alem disso ter alguem, de confiança, com quem eu pudesse dividir segredos, alguem para estar lado a lado, apoiar um ao outro e dividir as conquistas da vida me parece lindo, me parece um maravilhoso modo de viver.
E por mais que eu sonhe com o dia em que vou estar sozinho, por mais que a humanidade pareça perdida, por mais que pareça inutil procurar alguem que se pareça comigo, por mais que pareça impossivel de encontrar, essa ideia nao sai da minha cabeça. Fico imaginando como seria morar com alguem, dormir abraçado e se despedir com um beijo.
Mesmo assim me pergunto, sera que eu consigo me apaixonar? E se conseguir, eu sinto necessidade? Sera que o que eu quero nao é só amizade, e estou confundindo as coisas?
Minhas experiencias com "paixao", ja fazem anos, desde os 14 eu nao sinto nada por ninguem (nesse mes ja faço 18), nem sei dizer se eu realmente estava apaixonado, e tirando a vez que eu citei foram todas algo meio lithromantico, sem interesse de correspondencia.
Minha maior duvida é se eu realmente me apaixonaria se tivesse uma amizade assim, mas é tao dificil fazer amizades... Todos só querem relacionamentos, ficar, ou transar uma noite e nunca mais se ver. E mesmo que eu fizesse alguma amizade, a maioria só faz amizade quando pensa que a possibilidade de um relacionamento é zero....
Obrigado a quem leu, escrever isso me ajudou a organizar algumas ideias e me deu um grande alivio.

Sabe, eu acho que você é muito novo pra pensar dessa forma ("por mais que a humanidade pareça perdida, por mais que pareça inutil procurar alguem que se pareça comigo, por mais que pareça impossivel de encontrar"). Você tem a vida toda pela frente, tem muita gente pra conhecer e responder as suas perguntas. Não acho que você deve parar de se perguntar se consegue ou não se apaixonar e todas essas coisas, só, tipo, tente não ser tão fatalista. Você ainda vai fazer 18, tem muita experiência pra viver e muita coisa pra acontecer na sua vida. Não olhe como se tudo fosse inútil ou impossível, tente olhar para as coisas como possibilidades. Não dá pra saber como vai ser sua vida daqui há alguns anos, talvez as coisas se resolvam de uma forma mais fácil que você imagina

Sim, minha definiçao propria de amizade restringe muito as possibilidades de eu ter uma, mas o que acontece é para mim relaçoes mais superficiais nao tem valor, nao me agradam, nao me sinto bem com isso. Lidar com pessoas com as quais nao tenho um minimo de conexao me deixa exausto, me irrita, ao inves de me fazer bem faz mal, me faz sentir ainda mais solitario, por ver como eu nao me encaixo com elas.
Me senti mal por um tempo, mas diminuiu com o tempo e depois de alguns meses só sentia um pouco de saudade quando lembrava disso.
Quanto a ser fatalista... Lendo o que escrevi ficou bem deprimente mesmo rsrs, mas como eu disse no começo tenho sempre um minimo de 10 000 coisas na cabeça ao mesmo tempo, escrevendo eu me concentrei nisso, algo meio deprimente, mas eu nao sou assim o tempo todo, é só uma das coisas que me vem a cabeça. Escrevi esse texto sem pensar muito, sem ficar reescrevendo e pesando minhas palavras, justamente porque ao mesmo tempo que escrevia eu estava refletindo sobre isso. As vezes eu penso desse jeito pessimista, mas nem sempre, tambem tenho muitas expectativas positivas. Quando falo/escrevo sem pensar muito é normal eu passar uma imagem exagerada, porque me concentro demais no assunto, pode ter parecido que eu quis dizer que nao tenho mais esperança na vida e que sou um deprimido, mas nao é bem assim. Quando penso muito sobre isso fico meio triste, mas é temporario e como eu ja disse me sinto bem em estar sozinho a maior parte do tempo, pessoas me cansam.
E nao, estar sozinho nao é o mesmo que estar solitario, estar solitario é se sentir mal por estar sozinho, algo me acontece com pouquissima frequencia, e só quando fico pensando demais no assunto. Sei que para a maioria estar sozinho é o mesmo que ser triste, ja tentaram me convencer muito disso, até eu tentei me convencer de que era depressivo para me sentir normal, mas eu nao sou, estou bem assim, se eu encontrar alguem cuja amizade valha a pena, sera otimo, porque compartilharemos nossas felicidades, mas nao quer dizer que sozinho eu nao tenha a minha.

Só pra você refletir:

Já percebeu que quase toda vez você acaba se explicando? Você tá sempre tendo que dizer que não está triste, que não é depressivo (pra todo mundo: vamos ter cuidado em usar essa palavra. estar triste é diferente de ter depressão. depressão é doença, ok?), que tá bem assim....

E geralmente ninguém duvida disso por aqui, mas é só que as suas postagens e as suas explicações são um tanto contraditórias. Só você pode saber o que se passa na sua mente e os seus sentimentos, mas às vezes alguém de fora consegue enxergar com uma clareza que a gente não tem, muitas vezes por teimosia, por estar realmente com algum problema e não conseguir perceber ou até mesmo porque não se conhece muito bem.

Não to querendo afirmar nada nem duvidar do que você diz, é só pra você pensar nisso mesmo.

Uma outra caracteristica minha é desistir com facilidade quando vejo que algo deu errado, prefiro desistir do que tentar consertar o que fiz. Principalmente em relaçao a pessoas, quando alguem tem uma visao errada de mim, mesmo que seja por culpa minha, pela minha eterna difuldade em me expressar, eu corto todas as relaçoes possiveis com essas(s) pessoa(s), e ajo como se ela(s) nunca tivesse(m) existido, porque da menos trabalho do que me explicar, as palavras nunca sao suficientes para dizer tudo que tenho em mente, sempre falta alguma coisa. Agora vejo que nao medir o que escrevi aqui foi um erro, deixei muito espaço para interpretaçoes e me arrependo disso, porque eu até gostava de fazer parte dessa comunidade, mas entre me explicar melhor, deixar isso de lado e continuar aqui, e simplesmente sair e ignorar por completo a sua existencia, a ultima opçao é a minha escolha. Posso ser exagerado, infantil, dramatico, desistente ou qualquer outra coisa ruim por isso, e sei bem que sou, mas isso nao muda o que sou. Dito isso, obrigado por tudo e adeus para sempre, voces nao existem mais para mim, e eu nao existo mais para voces.

Eu também não me sinto mal em ficar sozinho, eu também tenho esse negócio de desistir fácil, meu ultimo namorado ou ficante, logo quando o conheci percebi que ele era muito bagunceiro e desorganizado e eu sempre fui muito organizado (sou virginiano) e esse foi um dos motivos de eu terminar o namoro e eu acho q deveria ter continuado me arrependi bastante de fazer isso, eu concordo um pouco com a Alis, acho que vc deveria considerar uma pessoa sua amiga mesmo com um contato superficial, para mim todos aqui da comunidade são amigos apesar de não conhecer ninguem pessoalmente

Cada um tem um jeito de ser e acho que não devemos julgar ninguém, tudo bem vocês terem a maneira de vocês. Só devemos mudar alguma coisa, quando algo está nos atrapalhando, nos impedindo de seguir em frente. Se você gosta da pessoa românticamente não tem problema, aliás, ninguém é obrigado a agir Igual! Pena dos meninos que só pensam em Sexo, muita menina por aí quer uma pessoa que gosta de compartilhar Momentos! NÃO tenha medo se seu amor for uma amiga, amigos não deixam de ser amigos por isso

Meu deus, eu to me sentindo um lixo

eu nunca mais vou abrir a boca

Bells escreveu:

Meu deus, eu to me sentindo um lixo

Bells escreveu:

eu nunca mais vou abrir a boca

Não sinta/faça isso. Você só tentou ajudar. Ele só não conseguiu se expressar e se fazer entender da maneira que queria e preferiu desistir do que tentar consertar o que fez.

Convidado escreveu:

Sim, minha definiçao propria de amizade restringe muito as possibilidades de eu ter uma, mas o que acontece é para mim relaçoes mais superficiais nao tem valor, nao me agradam, nao me sinto bem com isso. Lidar com pessoas com as quais nao tenho um minimo de conexao me deixa exausto, me irrita, ao inves de me fazer bem faz mal, me faz sentir ainda mais solitario, por ver como eu nao me encaixo com elas.
Me senti mal por um tempo, mas diminuiu com o tempo e depois de alguns meses só sentia um pouco de saudade quando lembrava disso.

Mas olha, pra você chegar no fundo do mar você tem que mergulhar primeiro na superfície. Pra você estabelecer uma conexão assim com alguém, é preciso conhecer a pessoa primeiro, e isso se dá aos poucos, primeiro superficialmente, depois vai aprofundando. É meio chato na verdade, mas com o tempo o processo de conhecer alguém é recompensado por criar um laço com a pessoa (às vezes conhecer alguém se torna também um processo legal).

Convidado escreveu:

Quanto a ser fatalista... Lendo o que escrevi ficou bem deprimente mesmo rsrs, mas como eu disse no começo tenho sempre um minimo de 10 000 coisas na cabeça ao mesmo tempo, escrevendo eu me concentrei nisso, algo meio deprimente, mas eu nao sou assim o tempo todo, é só uma das coisas que me vem a cabeça. Escrevi esse texto sem pensar muito, sem ficar reescrevendo e pesando minhas palavras, justamente porque ao mesmo tempo que escrevia eu estava refletindo sobre isso. As vezes eu penso desse jeito pessimista, mas nem sempre, tambem tenho muitas expectativas positivas. Quando falo/escrevo sem pensar muito é normal eu passar uma imagem exagerada, porque me concentro demais no assunto, pode ter parecido que eu quis dizer que nao tenho mais esperança na vida e que sou um deprimido, mas nao é bem assim. Quando penso muito sobre isso fico meio triste, mas é temporario e como eu ja disse me sinto bem em estar sozinho a maior parte do tempo, pessoas me cansam.

Sim, tudo bem. Eu entendi que você não é assim o tempo todo, ninguém nunca age da mesma forma o tempo todo, só quis dizer que esses pensamentos, mesmo vindo só em algumas situações, influenciam a foma como você vive sua vida. Também não tem nada de errado em estar deprimido às vezes, ou ter pensamentos deprimidos, só tentei chamar atenção pra algo que talvez você não tivesse percebido

Convidado escreveu:

E nao, estar sozinho nao é o mesmo que estar solitario, estar solitario é se sentir mal por estar sozinho, algo me acontece com pouquissima frequencia, e só quando fico pensando demais no assunto. Sei que para a maioria estar sozinho é o mesmo que ser triste, ja tentaram me convencer muito disso, até eu tentei me convencer de que era depressivo para me sentir normal, mas eu nao sou, estou bem assim, se eu encontrar alguem cuja amizade valha a pena, sera otimo, porque compartilharemos nossas felicidades, mas nao quer dizer que sozinho eu nao tenha a minha.

Eu concordo, e entendo também. O pessoal aqui é bem mente aberta pra aceitar realidades diferentes das deles, não precisa afirmar que isso não te faz mal pra convencer a gente, nós acreditamos.

Convidado escreveu:

Uma outra caracteristica minha é desistir com facilidade quando vejo que algo deu errado, prefiro desistir do que tentar consertar o que fiz. Principalmente em relaçao a pessoas, quando alguem tem uma visao errada de mim, mesmo que seja por culpa minha, pela minha eterna difuldade em me expressar, eu corto todas as relaçoes possiveis com essas(s) pessoa(s), e ajo como se ela(s) nunca tivesse(m) existido, porque da menos trabalho do que me explicar, as palavras nunca sao suficientes para dizer tudo que tenho em mente, sempre falta alguma coisa.

Não precisa se explicar, você não fez nada errado. Você expressou o que estava sentindo e nós respondemos o que interpretamos. Não é que a gente tem uma visão "errada" de você, a forma como a gente te vê é diferente da forma como você se vê, e isso acontece com todo mundo. E eu acho que você expressou muito bem o que estava sentindo, mas cada um interpretou de uma forma. Acontece.

Convidado escreveu:

Agora vejo que nao medir o que escrevi aqui foi um erro, deixei muito espaço para interpretaçoes e me arrependo disso, porque eu até gostava de fazer parte dessa comunidade, mas entre me explicar melhor, deixar isso de lado e continuar aqui, e simplesmente sair e ignorar por completo a sua existencia, a ultima opçao é a minha escolha. Posso ser exagerado, infantil, dramatico, desistente ou qualquer outra coisa ruim por isso, e sei bem que sou, mas isso nao muda o que sou. Dito isso, obrigado por tudo e adeus para sempre, voces nao existem mais para mim, e eu nao existo mais para voces.

Uma pena, eu gostava das suas mensagens. Espero que você ao menos volte pra ler as nossas respostas, e que se estiver a fim de voltar a comunidade nós estaremos te esperando de braços abertos.

Bells escreveu:

Meu deus, eu to me sentindo um lixo

Bells escreveu:

eu nunca mais vou abrir a boca

Não foi culpa sua. Isso é um fórum, a ideia é discutir a respeito do que os outros postam. Ele tomou a decisão dele, não se sinta mal por isso

Engraçado aqui o MK35 ta como convidado

Confusão eu diria que é normal até por que não fomos criados assim muitas pessoas desconhecem isso ... como demi digo que area cinza é bastante complicado de inicio pois tu se pergunta se é ou não é pois tu se sente um alien perto de sexuais (que parecem uns tarados) e de assexuados (que tu parece um tarado[ sensação que ja senti-me deslocado algumas vezes no whats ]) até se acostumar leva um tempo, mas diria que seja/faça aquilo que tu se sintas bem [desde que não prejudique outra pessoa hehehe ]

Alis- escreveu:

Bells escreveu:

Meu deus, eu to me sentindo um lixo

Bells escreveu:

eu nunca mais vou abrir a boca

Não foi culpa sua. Isso é um fórum, a ideia é discutir a respeito do que os outros postam. Ele tomou a decisão dele, não se sinta mal por isso

Bells, faço minhas as palavras da Alis!

Vc não tem culpa alguma... estamos num fórum, é normal o debate sadio sobre o que é postado, em momento algum houve ofensa ou coisa do gênero. Eu, a Sha e os moderadores da nova equipe estamos todos atentos ao que acontece por aqui.

Lamento pela decisão do MK 35, pois acabará por se isolar ainda mais, mas foi assim que quis, então paciência. Se quiser retornar poderá criar novo perfil, e se não quiser, tudo bem também. Vida que segue!

Sheldon escreveu:

Engraçado aqui o MK35 ta como convidado

Normal, é o que aparece quando alguém exclui seu perfil no fórum (ou posta Depoimento no subfórum específico, sem fazer login).

Sheldon escreveu:

Confusão eu diria que é normal até por que não fomos criados assim muitas pessoas desconhecem isso ... como demi digo que area cinza é bastante complicado de inicio pois tu se pergunta se é ou não é pois tu se sente um alien perto de sexuais (que parecem uns tarados) e de assexuados (que tu parece um tarado[ sensação que ja senti-me deslocado algumas vezes no whats ]) até se acostumar leva um tempo, mas diria que seja/faça aquilo que tu se sintas bem [desde que não prejudique outra pessoa hehehe ]

Entendo vc (considero-me Gray-A). Como sempre digo, o que realmente importa é nos conhecermos bem e nos aceitarmos do jeito que somos. Pessoas de bem, esclarecidas, não discriminam alguém por conta de sua (as)sexualidade.

Foi meio brabo porque ele saiu logo depois de eu ter deixado aquela mensagem, mas agora eu já entendo que se fosse outra pessoa, ia acontecer a mesma coisa.

Enfim. Se você estiver lendo isso, eu espero que volte.

Ja avisando, pra nao ficar um texto monstruoso e confuso, vou deixar varias mensagens, e no fim vou deixar uma avisando que terminou, se alguem ver isso antes por favor nao deixe mensagem nenhuma antes de eu terminar, vai demorar, nem sei se termino hoje.

Primeiramente o motivo de eu voltar:
A principio minha intençao era nao voltar mais mesmo, nem para ver as respostas, ja fiz coisas parecidas em outras situaçoes e nao voltei mesmo, nem senti falta. Mas no caso de voces acabei criando algum tipo de vinculo e quando sai desse jeito senti que fiquei devendo ao menos algumas explicaçoes. Acabei sentindo falta, e teria voltado um pouco antes, mas estive ocupado ultimamente.
Agora algumas informaçoes meio inuteis, mas que da vontade de contar, rsrs:
Fiz 18 anos dia 27 do mes passado.
Fui na apresentaçao (segunda fase do alistamento militar) nessa terça-feira, dia primeiro, fiquei duas horas e meia esperando sentado sem poder mexer no celular, dormir ou fazer qualquer coisa alem de olhar para a parede, e no fim descobri que sobrei e fui embora sem fazer mais nada, pensando "foi muito chato, mas foi mais facil do que eu esperava, kkkk".
Meu pai me deu um anel preto que eu pedi para ele comprar pelo mercado livre (nao foi presente de aniversario). Obviamente eu uso no dedo médio da mão direita, mas nem ele nem minha mãe sabem do significado, eu omiti essa parte, só disse que sempre quis um anel (o que é verdade), e que gostei desse (o que tambem é verdade).
Vou fazer o enem nesse fim de semana e estou um pouco ansioso, mas bastante confiante, sei que consigo o que quero.
Como presente de aniversario eu pedi para abrir uma conta poupança, com 500 reais e depositar 100 reais ou mais todo mes, até eu ganhar meu proprio dinheiro, e esse vai ser meu "fundo de emergencia", para qualquer necessidade que possa surgir de surpresa. Ele me deu o dinheiro e semana que vem eu vou no banco abrir a conta.

Bells escreveu:

Só pra você refletir:

Já percebeu que quase toda vez você acaba se explicando? Você tá sempre tendo que dizer que não está triste, que não é depressivo (pra todo mundo: vamos ter cuidado em usar essa palavra. estar triste é diferente de ter depressão. depressão é doença, ok?), que tá bem assim....

E geralmente ninguém duvida disso por aqui, mas é só que as suas postagens e as suas explicações são um tanto contraditórias. Só você pode saber o que se passa na sua mente e os seus sentimentos, mas às vezes alguém de fora consegue enxergar com uma clareza que a gente não tem, muitas vezes por teimosia, por estar realmente com algum problema e não conseguir perceber ou até mesmo porque não se conhece muito bem.

Não to querendo afirmar nada nem duvidar do que você diz, é só pra você pensar nisso mesmo.

Ao que me pareceu, voce quis dizer que o motivo de eu sempre acabar me explicando e ser meio contraditorio poderia ser por que eu teria necessidade de dizer isso por medo de os outros desconfiarem do oposto, porque eu mesmo estaria negando os problemas que tenho, e estaria tentando convencer os outros e a mim mesmo de que nao os tenho.
De fato, olhando por fora isso faz sentido, mas o real motivo de eu sempre me explicar é que tenho dificuldade em me expressar. Muito do que digo faz sentido na minha cabeça, mas fica contraditorio quando escrito ou falado. Isso porque raramente consigo explicar completamente o que quero dizer, na minha mente tenho uma linha de raciocinio logica, mas que só faz sentido quando se tem a maior parte ou todas as informaçoes relacionadas que eu tenho. E dizer tudo que estou pensando é realmente dificil, um texto é ordenado, e pode conter uma quantidade limitada de informaçao em cada frase, em cada paragrafo. Diferente da minha cabeça, onde uma infinidade de informaçoes se cruza ao mesmo tempo, onde uma grande quantidade delas se liga e cria alguma ideia ou conceito.
O problema principal é que na escrita tenho que manter a ordem, o que as vezes ajuda a criar linhas mais precisas de raciocinio, mas acaba deixando muitas falhas, porque nao consigo escrever e pensar na mesma velocidade, e muito menos pôr sentido em tudo isso. O resultado é que meus textos sao infinitamente mais pobres em informaçao do que eu gostaria, mesmo que sejam tao grandes.
Muito do que penso sempre fica de fora, e muitas vezes explicaçoes simples acabam faltando, o que causa confusoes que, sinceramente, me irritam muito. Nao fico com raiva de quem entendeu errado, mas de mim mesmo, por deixar erros tao ridiculos, por nao conseguir fazer com que os outros entendam ideias que, com as informaçoes corretas, sao estupidamente simples. E isso me faz perder a paciencia, perco a vontade de explicar porque parece impossivel dizer o que realmente quero. Mas isso é um defeito, e eu estou cansado dele. Quero conseguir me expressar. Quero que os outros vejam o que penso da mesma forma que eu. Sei que nao é possivel fazer todos entenderem tudo, mas tambem sei que tenho muito a melhorar. E esse é outro motivo para eu ter voltado. Nao vou fugir dessa vez, só porque nao deu certo de primeira, voltei e vou explicar tudo que disser mil vezes se preciso for, até eu conseguir dizer o que quero. E pelo treino e pelo cansaço eu vou melhorar, até que nao precise mais de tantas explicaçoes para passar o que quero.
Cansei de ter essa dificuldade para me expressar, e se o unico jeito de aprender a me comunicar com as pessoas é fazendo isso, errando, me explicando, passando ideias erradas, me explicando denovo, dando uma imagem errada de mim, me explicando outra vez. Entao que seja, e nao só aqui. Muitas das vezes em que preciso fazer algum contato social, e até nas poucas vezes em que eu quero fazer algum contato, eu me saio mal, nao consigo dizer o que quero/preciso por completo, ou tenho que evitar falar muito por medo de passar algo de errado. Mas chega, quero aprender a me comunicar com clareza, e colocar para fora o universo que tenho em mente, e para isso vou dar milhares de explicaçoes, até que eu consiga dizer o que quero sem precisar delas.
Voltando ao que voce disse, eu sei bem que depressao é diferente de tristeza, eu só esqueci de dizer que nesse texto, por causa do tamanho, eu ia usar os dois como sinonimos, para deixar menos repetitivo. Afinal a palavra deprimente, por exemplo, é muito usada sem se referir exatamente a depressao como doença. (Percebeu isso? Esse foi um bom exemplo de algo que na minha cabeça tinha uma boa explicaçao, mas que passou uma ideia errada por eu nao ter dito explicitamente).

Alis- escreveu:

Convidado escreveu:

Sim, minha definiçao propria de amizade restringe muito as possibilidades de eu ter uma, mas o que acontece é para mim relaçoes mais superficiais nao tem valor, nao me agradam, nao me sinto bem com isso. Lidar com pessoas com as quais nao tenho um minimo de conexao me deixa exausto, me irrita, ao inves de me fazer bem faz mal, me faz sentir ainda mais solitario, por ver como eu nao me encaixo com elas.
Me senti mal por um tempo, mas diminuiu com o tempo e depois de alguns meses só sentia um pouco de saudade quando lembrava disso.

Mas olha, pra você chegar no fundo do mar você tem que mergulhar primeiro na superfície. Pra você estabelecer uma conexão assim com alguém, é preciso conhecer a pessoa primeiro, e isso se dá aos poucos, primeiro superficialmente, depois vai aprofundando. É meio chato na verdade, mas com o tempo o processo de conhecer alguém é recompensado por criar um laço com a pessoa (às vezes conhecer alguém se torna também um processo legal).

Olha, pode ter parecido que eu quis dizer que nao dou chance a ninguem, mas nao foi isso que eu quis dizer. Eu dou chance sim, conheço as pessoas por um tempo, um bom tempo para falar a verdade, meses até. Mas com a maioria nao adianta, se nao temos pontos em comum suficientes isso se torna apenas cansativo para mim. Nao existe ligaçao, e o contato com essas pessoas nao me faz nada bem, nao sinto falta nenhuma quando perco e como ainda é cansativo eu costumo tentar evitar.
Um exemplo seria que eu estudei seis anos em uma mesma escola, e eu era um dos "excluidos", por nao me enturmar com o resto. Éramos tres, supostamente amigos, os outros dois se consideravam e me consideravam assim, e eu ainda nao dizia nada sobre nao serem meus amigos, mas só ficava com eles "por obrigaçao", por nao ter opçoes e para nao parecer mais estranho do que ja parecia, ou iam querer me mandar para um psicologo ou algo assim.
Ficamos como amigos seis anos, e no sexto, ja depois do fim das aulas, minha mãe me perguntou se eu queria tentar uma bolsa numa escola melhor, eu respondi que sim imediatamente, ganhei 60% e mudei de escola. Eu nunca disse sequer um "tchau", nunca mais tive nenhum contato, eles nunca souberam o que aconteceu comigo, e eu nao senti, nem sinto a menor falta. Na verdade senti um alivio enorme por nao ter mais que "aguentar" eles. Tirando ser odiados pelo resto da turma, tinhamos pouco em comum e eu nunca consegui me aproximar deles de verdade.
A partir dai eu passei a ser bem claro, quando sinto que alguem esta se aproximando demais e esta ficando desconfortavel para mim eu prefiro afastar logo do que ficar segurando esse tipo de relaçao inutil e sem sentido. E se fosse comigo do outro lado da situaçao eu tambem ia preferir assim, prefiro que me digam a verdade do que finjam gostar de mim por educaçao ou qualquer outro motivo.
Um exemplo da situaçao oposta seria voce mesma, Alis. Nao te chamaria de amiga, mal nos conhecemos. Mas pelo pouco que vi de voce aqui, posso dizer que se pudesse escolher alguem do forum para conhecer pessoalmente seria voce. Me aproximo de muito do que voce ja disse aqui, e acredito que seria alguem com quem eu poderia fazer amizade. (Espero que nao tenha parecido nada romantico ou coisa do tipo, é bom deixar claro que se pareceu, nao foi o que eu quis dizer).

Bells escreveu:

Meu deus, eu to me sentindo um lixo

Bells escreveu:

eu nunca mais vou abrir a boca

Foi mal se eu fiz vc sentir que era culpa sua, nao foi minha intençao... Como eu disse antes nao fico com raiva de quem entende errado o que eu digo, fico com raiva de mim por deixar tanta coisa sem explicaçao. E as vezes eu ajo sem pensar, é bem raro, mas acontece, e faço esse tipo de coisa. Geralmente meu orgulho me impede de se arrepender, e mais ainda, de desfazer o que faço nessas situaçoes. Mas uma das maiores liçoes que eu acredito ter aprendido é que tudo é relativo, nao existem verdades universais, e assim eu tambem nao posso ter conceitos imutaveis, cada situaçao é unica, e deve ser analisada por si mesma, sem generalizar como se nao houvessem respostas diferentes para problemas parecidos.
Por isso, mesmo que normalmente eu nao desfaça o que fiz, estou sempre aberto a tomar uma postura diferente, e foi o que fiz dessa vez, apesar de eu acreditar que nao vale a pena consertar certos erros, corrigi o erro de ter saido daqui, pois sempre existem exceçoes.
Para deixar bem claro o que eu quero dizer, eu nao devia ter saido. E nao foi culpa sua eu ter saido, foi decisao minha. E sim, se fosse qualquer outra pessoa teria dado no mesmo.

Simplificando o que eu quis dizer na primeira mensagem:
Eu estava bastante na duvida sobre ser arromantico ou demirromantico. Alem disso contato humano superficial nao me faz falta, nao sinto necessidade. As vezes sinto falta de ter uma amizade, do tipo que eu descrevi, pois qualquer coisa mais superficial só serve para me cansar, e ainda me faz sentir um alien por ser tao diferente dos outros, o que me da aquela sensaçao de estar sozinho na multidao, como se eu estivesse rodeado de outros individuos, mas nenhum fosse da minha especie, logo eu estaria sozinho.
E só para deixar claro, eu costumo ser um pouco dramatico, exagerado no que digo. Expressoes como: "por mais que a humanidade pareça perdida", nao devem ser levadas 100% a serio. Para dizer a verdade, nesse caso acho que se estivessem me ouvindo, e nao lendo, teria ficado mais claro que eu nao estava falando literalmente, foi só para dar ênfase.

Ufa... Acho que é só isso por enquanto. Se tiver faltado algo e eu perceber posto depois, só espero ter sido claro o suficiente. Muito obrigado por nao terem dito nada do tipo: "tomara que nao volte" ou "que bom que saiu, nao vai fazer falta". Isso seria meio chato, mas engraçado ao mesmo tempo rsrs.
E só por dizer, eu ja perdi essa duvida, pelo menos por enquanto eu me considero como assexual demiheterorromantico. Acho que seria sim capaz de me apaixonar se tivesse uma conexao muito, muito forte com alguem, mas demoraria muito tempo para isso acontecer. (Aquela menina que eu citei la em cima, por exemplo, eu nem gostava no começo, nao que eu desgostasse, só nao sentia nada. Algumas semanas conhecendo ela depois eu comecei a sentir alguma coisa (só de amizade mesmo, eu passei a gostar da companhia dela), e depois de meses isso passou a ser mais que amizade (coisa de uns 6-8 meses)).
Para terminar, espero que me desculpem por ter saido assim, senti falta de postar e ler aqui, quando o assunto é bom, nao importa conhecer ou ter amizade com alguem, eu gosto de fazer contato. (Sim, essa é a ultima mensagem, podem postar se quiserem).