Olá pessoal! Muito prazer! Econtrei esse fórum há pouco tempo através de algumas pesquisas que tenho feito sobre esses fatores de falta de interesse em sexo. Pelo que andei lendo (já conhecia o termo antes e seu significado), descobri que na verdade hoje já se tem uma grande comunidade de assexuados no mundo, não é? Para mim, que estudo psicologia, isso era coisa de outro mundo. "Como alguém pode não sentir desejo sexual..? Provavelmente essa pessoa que se diz assexuada e feliz tem algum problema inconsciente e deve se tratar pq isso não é "normal".
Pois muito bem. Tenho um amigo gay, 25 anos, virgem, e se diz assexuado. Não, assim como eu, ele nunca havia pesquisado sobre o assunto por tanto ele não sabe que existe essa comunidade grande de pessoas que teoricamente são como ele. Ele também não se vangloria de não ter interesse em sexo e pelo o que eu percebo ele é perfeitamente de bem com a vida! Eu sempre questiono, inclusive ante ontem questionei ele novamente se ainda era virgem, se se masturbava, se não tinha vontade mesmo.. enfim, todas as perguntas possiveis..pra ver se havia acontecido algum progresso, afinal de contas ele já tem 25 anos! Mas a resposta dele foi: "Não! Estou muito bem, sou virgem ainda, não me masturbo (conheço ele e realmente ele não se masturba e nunca se masturbou!) e estou namorando! Estou feliz assim, e pare de ficar perguntando pq vc sabe que eu não me importo com isso! Só farei sexo se for necessário um dia caso o meu companheiro faça questão!" DIante dessa resposta, minhas dúvidas foram muitas. Primeiro: Os relacionamentos que ele diz ter são sempre com meninos mais novos entre 15 e 17 anos. Já constatei que o fato de você namorar pessoas muito mais novas ou pessoas muito mais humildes que você é pelo fato de você querer sempre estar no topo, querer ter a palavra final. Questionei isso a ele e ele confirmou. Talvez fosse isso mesmo. Mas minha dúvida é: Será que também ele não se relaciona com meninos mais novos pelo fato de ser muito mais fácil manipulá-los a ponto de se esquivar do sexo? Não pq ele tem "medo" ou "aversão" ao sexo, mas simplesmente pq é mais fácil: Se não faz diferença pra mim e eu não to afim de sair dessa zona de conforto, pra que me relacionar com alguém (no caso, mais maduro) que possivelmente queira que eu saia dessa zona? Acho essa questão muito significante para os principios dele. Mas o "não querer sair da zona de conforto" não é um certo medo? Medo de enfrentar o que vem pela frente, medo do desconhecido. Enfim.. Pq sair da zona de conforto, seja ela qual for: sexo, trabalho, estudos, é sempre difícil, mas isso não significa que podemos nos acomodar nela e viver felizes para sempre dentro dela. O grande desafio da vida é sempre querer sair das zonas de conforto que nos impedem de evoluir. Aí vocês me me falam: "Mas não tenho interesse em sexo e estou bem com isso. Pq preciso mudar? (Partindo do princípio que você já tem uma vida social ou amorosa que o satisfaça e satisfaça o seu companheiro/a)" Essa também é a minha dúvida. Esse é um primeiro ponto meu.
Desculpa se escrevi demais. É que as idéias vão surgindo e eu preciso colocar pra fora! hehehe

Outra questão que eu gostaria de discutir: Andei lendo e descobri que existem vários tipos de assexualidade (não li nada a respeito ainda, só vi títulos).
Eu sou uma pessoa extremamente amigável e serena. Entre pessoas desconhecidas eu sou um pouco tímida e muito observadora, entretanto, entre amigos íntimos sou muito comunicativa e divertida . Já descobri muitas coisas sobre mim e minha personalidade através de terapias e a própria faculdade de psicologia mesmo. Uma coisa que sei sobre mim é que eu aprendi a me interessar por pessoas que possuem uma capacidade de fazer a diferença na minha vida, pessoas que vão me acrescentar em algo. Aquele velho discursso de "você tem que se envolver com pessoas que te acrescentam e não só por beleza ou dinheiro e bla bla bla" realmente funciona comigo, não por que eu me obrigo, mas é natural! Por exemplo: quando vou a baladas, não sinto interesse em ficar com ninguém. Acho as pessoas bonitas, é lógico. Todo mundo é passível de admirar a beleza do outro Porém aquela vontade de chegar pra beijar e tal eu não sinto justamente pq para eu conseguir me interessar de ficar com alguém, o meu íntimo precisa conhecer a pessoa e ver se ela "vale a pena". Isso não é pq eu controlo, mas é normal de mim. E sim, sou muito feliz por ser assim! ehehe.
Muito bem. Digamos que eu conheça essa tal pessoa interessante, que vale a pena tentar algo, ficar e bla bla bla. Eu gosto de conversar, trocar idéias, ser amiga e ter um amigo nessa pessoa também. Poder contar, confiar, brincar, rir, jogar videogame, falar sobre política e filosofia hehehe. Sim, isso pra mim é legal! Não sou das mais românticas, porém sou muito divertida e brincalhona com a pessoa que estou ficando! Transo. O sexo é bom as vezes... e aí que tá... as vezes é bom, as vezes não é tão bom. Minha parte favorita do sexo são as preliminares. Não falo de sexo oral como preliminar, mas sim os beijos, abraços, carinhos, toques, enfim! Isso pra mim é a melhor parte! A penetração em sí não é tão importante pra mim! Seria isso pelo fato de eu ser assexuada? O fato de coisas mais corriqueiras como carinhos, brincadeiras, conversas, companheirismo ao invés do desejo do sexo me torna assexuada? Pq se eu tivesse que escolher entre os dois, eu com certeza deixaria o sexo de lado! Não me importo! Posso viver 1 mês, 1 ano sem sexo. Pra mim tanto faz! A masturbação acontece, mas o desejo de transar com alguém, aquela necessidade de "subir pelas paredes" isso não existe e nunca existiu! Será que é pq a masturbação me satisfaz mais do que o ato sexual com outra pessoa? (pq eu tenho mais orgasmos sozinha do q com outra pessoa - isso é pelo fato de que as pessoas no geral conseguem mais prazer durante a masturbção, já não precisam se preocupar com o prazer do outro -. Esse meu "não dar importância" para o ato sexual com um companheiro e não sentir falta e viver bem e feliz... Isso me torna assexuada?

Bom, acho que é isso. Desculpem, eu sei que escrevi demais e algumas coisas podem parecer confusas, mas foi muito difícil tentar explicar e colocar por escrito tantos pensamentos que atravessam a mente tão depressa quase que ao mesmo tempo! Eu mesma me confundo com meus pensamentos! hehe

Desde já, obrigada àqueles que se dispuseram de seu tempo e leram até aqui! Aguardo respostas!

Raisa.

Olá Raisa,

em primeiro lugar, gostaria de saber se sua opinião mudou após toda a sua pesquisa sobre a assexualidade:

Raisa-Chan escreveu:

Para mim, que estudo psicologia, isso era coisa de outro mundo. "Como alguém pode não sentir desejo sexual..? Provavelmente essa pessoa que se diz assexuada e feliz tem algum problema inconsciente e deve se tratar pq isso não é "normal".

Obs.: o termo que usualmente utilizamos é assexual (pessoa cuja orientação é a assexualidade) e, não assexuado (indivíduo sem órgãos genitais ou ainda, seres que se utilizam de reprodução assexuada).

Bom, no seu post você conta duas histórias: a sua e a do seu amigo. Seguindo a ordem que você escreveu, vou começar pelo seu amigo:

Eu percebo que além de toda a amizade, você se preocupa muito com ele e deseja muito ajudá-lo. É realmente complicado ajudar de forma indireta, ou seja, o ideal seria que você conversasse com ele sobre o assunto apresentando os conceitos aos quais você acredita que se aplicam a ele. A partir daí, ele presumivelmente, poderia levar algum tempo até que ele pudesse pensar no assunto e finalmente pudesse se sentir confortável para se identificar como assexual, ou não. Pode até ser que ele já tenha certeza do que é ou sente mas, pelo que você disse, ele ainda não se deu conta de que existem muitas pessoas na mesma situação que ele.

Raisa-Chan escreveu:

Será que também ele não se relaciona com meninos mais novos pelo fato de ser muito mais fácil manipulá-los a ponto de se esquivar do sexo?

É uma teoria, isto é, você pode estar certa ou errada. Descobrir este tipo de coisa, depende de ele estar disposto a revelar.

Raisa-Chan escreveu:

Mas o "não querer sair da zona de conforto" não é um certo medo?

O que você chama de "zona de conforto" pode ser o que ele considera natural. Se sim, ele não teria razão para querer mudança.

Raisa-chan escreveu:

Pq preciso mudar? (Partindo do princípio que você já tem uma vida social ou amorosa que o satisfaça e satisfaça o seu companheiro/a)" Essa também é a minha dúvida.

Se eu entendi certo, por que mudar em relação à assexualidade? (É isso?)
Bom, toda a questão filosófica (se é que eu posso usar este termo) envolvida no modo de vida e, mais precisamente, na forma como você lida com a sua sexualidade/assexualidade diz que, você não precisa mudar. A assexualidade não é encarada como doença ou algum tipo misterioso de disfunção psicosomática, portanto, não haveria razões para mudar seu jeito só porque a sociedade estabeleceu que o seu comportamento não está listado dentre as coisas que uma pessoa normal deva fazer.

Agora sobre você:

Raisa-Chan escreveu:

Transo. O sexo é bom as vezes... e aí que tá... as vezes é bom, as vezes não é tão bom. Minha parte favorita do sexo são as preliminares. Não falo de sexo oral como preliminar, mas sim os beijos, abraços, carinhos, toques, enfim! Isso pra mim é a melhor parte! A penetração em sí não é tão importante pra mim! Seria isso pelo fato de eu ser assexuada? O fato de coisas mais corriqueiras como carinhos, brincadeiras, conversas, companheirismo ao invés do desejo do sexo me torna assexuada? Pq se eu tivesse que escolher entre os dois, eu com certeza deixaria o sexo de lado!

Raisa-Chan escreveu:

Não me importo! Posso viver 1 mês, 1 ano sem sexo. Pra mim tanto faz! A masturbação acontece, mas o desejo de transar com alguém, aquela necessidade de "subir pelas paredes" isso não existe e nunca existiu! Será que é pq a masturbação me satisfaz mais do que o ato sexual com outra pessoa? (pq eu tenho mais orgasmos sozinha do q com outra pessoa - isso é pelo fato de que as pessoas no geral conseguem mais prazer durante a masturbção, já não precisam se preocupar com o prazer do outro -. Esse meu "não dar importância" para o ato sexual com um companheiro e não sentir falta e viver bem e feliz... Isso me torna assexuada?

Por definição, a assexualidade é uma orientação sexual caracterizada pela persistente falta de atração sexual a qualquer um dos sexos. É possível para um assexual ser sexualmente ativo e ainda sim, continuar sendo assexual, ou seja, isso quer dizer, que a orientação refere-se à atração e, não à ação.

A única pessoa que pode afirmar se você é ou não assexual é você mesma. Isto porque não existe um teste que confirme que você seja assexual ou itens aos quais você deva se encaixar para ser considerada assexual (existem características comuns mas, não são universais). Depende de você determinar o que você é! Pode levar algum tempo e pode ser difícil mas, espero muito que consiga chegar na resposta que procura. Minha sugestão é conhecer mais! A maioria das pessoas conseguem ter alguma certeza não através da definição de assexualidade mas sim através de depoimentos de pessoas que se declaram assexuais, artigos, vídeos informativos, etc.

Bem-vinda ao fórum,
Sam.

Olá Raisa-chan, gostei mt de tudo que vc escreveu e me identifiquei em várias partes. Gostaria apenas de dar a minha opinião à respeito da situação que acontece com seu amigo.

Concordo com algumas coisas que o Sammo comentou, e acho que ser uma pessoa que não se sente motivada em fazer mudanças na vida seja por medo ou simplesmente por falta de vontade é completamente normal. Durante uma boa parte da minha vida eu me senti tranquila diante a minha zona de conforto em evitar enfrentar situações dificeis da minha vida cotidiana, e eu não me sentia mal com isso...pelo contrario, era muito natural para mim, era simples e eficiente. Até que comecei a me senti incomodada com tudo e comecei a mudar algumas coisas.

Enfim, a vida é cheia de fases, e cada um lida com a sua de um jeito diferente do outro, mesmo que a gente ache que o outro está totalmente errado.

Obrigada pela resposta e pela paciência, Sam!

Ops! Desculpe pelo ato falho de dizer assexuado ao invés de assexual hehe!

Primeiramente, eu não tenho exatamente uma opinião formada. Teoricamente pelo que eu entendo sobre sexualidade, a assexualidade deveria ser algum tipo de transtorno como outro qualquer (não que seja). Porém a minha vinda aqui e o ato de questionar é justamente pelo fato de que essa teoria não me convence totalmente hehe.


Quanto ao meu amigo, quando você fala que o que eu chamo de "zona de conforto" pode vir a ser algo "natural", e isso faz parecer que há uma comparação com a própria discussão sobre homossexualidade. Agora, você levantou uma questão muito interessante. Li em alguns lugares sobre o surgimento de uma 4a "opção sexual" (não sei se era esse termo exatamente xP) que no caso é a assexualidade. Será mesmo que dá pra comparar uma coisa com a outra? A naturalidade da homossexualidade é verídica nas minhas concepções. Mas ainda não consegui me convencer de que a assexualidade não é passível de tratamento. Você pode encontrar gays e lésbicas e tentar fazer tratamentos, mas será você consegue transforma-los em heterossexuais? A não ser lógico se você não for um pastor da Universal pra "curar" aquele ser possuído por demônios hehe (ironia mode on xD). Já uma pessoa que se intitula assexual, nas minhas concepções, por diversos motivos (como por exemplo o amor por um parceiro sexualmente ativo), ela pode ir procurar um tratamento e descobrir que na verdade de fato ela possui algum distúrbio (insegurança, medo, etc), correto? Sendo assim, se eu for homossexual, seria possível eu também descobrir que minha orientação sexual é consequência de um distúrbio??

Agora quanto a mim:

Você disse: "É possível para um assexual ser sexualmente ativo e ainda sim, continuar sendo assexual, ou seja, isso quer dizer, que a orientação refere-se à atração e, não à ação."

Atração pela pessoa... vontade? Pq no calor do momento a vontade sempre surge. Mas o que eu quero dizer é que SE a vontade não surgir (por motivos de não ter um namorado que estimule, estar muito atarefado e esquecer que sexo existe, etc.. hehe), e eu não me importar, não sentir falta e viver feliz para sempre, ou seja, tanto faz ter sexo ou não... Isso não me tornaria uma pessoa assexual então? Ou sim?

Raisa.

Obrigada PPanter!

A falta de motivação para fazer mudanças na vida, seja por medo ou simplesmente por falta de vontade, é completamente normal, porém para conviver harmoniosamente nesta sociedade é necessário que haja mudanças, ou seja, sair da zona de conforto! hehe É como você disse! Não há razão para se sentir mal com algo (no caso a falta de algo) que torna a vida mais simples e eficiente. Compartilho desse sentimento pois além de não me sentir mal, na verdade não faz diferença!

Dúvida: Assexualidade é falta de atração pelo que? Pelo ato? Pela pessoa? É falta de desejo? Não tá claro isso pra mim ainda..

Olá, bem...

Antes de mais nada... não existem esses "tipos" de assexuais. O que existe, de fato, são alguns conceitos - a grande maioria absurdamente vaga e contraditória - como aromantic, demisexual, etc. Existem pessoas que falam até de uma classificação em A B C e D que eu realmente não entendi ainda. Essas classificações surgem e desaparecem rapidamente porque elas simplesmente não fazem muito sentido. Alguns continuam e precisam se desenvolver ainda mais... mas isso já é outra história.

Veja, você está preocupada com a questão ontológica da assexualidade. O que é, etc etc etc. Isso é válido, mas como rótulo tem praticamente nenhuma importância. Entenda sempre que o conceito não dá conta da realidade... o conceito é meramente uma referência, alguma coisa para "ajudar" na compreensão.

Pense bem, o que é ser gay? Sentir atração sexual exclusiva por outros homens?
E se o rapaz fizer sexo com uma mulher e gostar? E se ele sentir tesão por outro rapaz mas não gostar do sexo? E se ele gosta do sexo, mas realmente não se importa com o rapaz? E se ele faz sexo com homens, mas ama mulheres? E se ele ama mulheres, mas só gosta de sexo com homens?... Dá pra perceber que realmente não é simples entender. Mas, ao que parece, as pessoas estão realmente conseguindo entender mais sobre homossexualidade, não pela sua complexa (e impossível) definição teórica. Mas sim porque elas estão encarando a homossexualidade como uma possibilidade. A possibilidade de amar alguém do mesmo sexo, de ter relações sexuais saudáveis, de trocar afetos, etc. Simplesmente possibilidades.

É isso que é importante entender aqui... as possibilidades. Quando você coloca a assexualidade como uma doença, etc., você está meramente reproduzindo uma realidade limitada. Você não tem argumentos, ao menos nenhum argumento lógico que possa ser traçado de forma regressiva ao menos em 3 estágios. Isso acontece porque você não consegue entender essa possibilidade (estou generalizando aqui).

Faça o esforço mental. Pegue um papel e imagine o acompanhamento de um paciente. Ele diz que não sente atração sexuall por garotas. Diz também que já fez sexo, mas não foi nada demais... e ele se sente realmente desconfortável com toda a pressão sexual no relacionamento e isso tem o deixado frustrado e inseguro.

Provavelmente um psicólogo qualquer iria fazer a melhor coisa que um psicólogo pode fazer!: interpretar o efeito pela causa. Ele não está tendo uma vida sexual saudável (queria saber quem definiu o que é uma vida sexual, e ainda mais uma vida sexual saudável) porque sente nervoso e inseguro com as cobranças no relacionamento. Então ele passaria a tratar dessa insegurança para "curar" o efeito colateral que é a falta de atração e prazer na relação sexual.

Ora, a questão que entra é se é possível mudar as pessoas. O que sabemos sobre "cura" de homossexuais? O que sabemos é que alguém que SENTE x,y,z,etc. procura um médico para MUDAR x y z, etc! O "médico" (psicólogo, pastor, o que for) vai tentar mudar sua "homossexualidade", mas como ???

Homossexualidade não existe, é uma abstração! O que é ser homossexual? O que realmente está em jogo são os sentimentos xyz,etc. que nós classificlamos de forma abstrata como "homossexuais". A questão que se coloca, é se é possível alterar esses sentimentos. E eu acredito que sim. Os nossos sentimentos podem se localizar em certas zonas mais ou menos estruturadas em que possuem mais ou menos flexibilidade.

Levando pra questão da assexualidade, por exemplo, eu já conversei com pessoas que se definiram como assexuais, conversaram longamente falando sobre suas experiências e porque se identificam assim, etc etc etc. Meses depois, voltaram com um discurso totalmente diferente, como se tivessem passado por uma compelta transformação. Da mesma forma já ouvi pessoas que tiveram uma vida sexual regular falar como um assexual de um dia para o outro.

Então a questão que se coloca é: ok! somos flexíveis, podemos mudar. Mas como?

Eu vejo essa questão da mudança deliberada de uma forma bastante confusa e complexa. O problema é justamente os mecanismos de motivação e a capacidade de flexibilidade (que depende do nível de densidade estrutural-psicológica).

Eu parto do princípio que simplesmente não existem indivíduos "puros". Acreditar, por exemplo, que uma garota homossexual odeia ser gay e faria tudo para não ser gay, mas assim ela é porque é dominada por uma força instintiva muito poderosa que a faz usar pochete, cortar o cabelo, e usar "roupas de menino", é no mínimo uma grande fantasia. O que é ser homem e ser mulher é uma construção social. Não existe sentimento inato de masculinidade, e se existe, não conhecemos.

Da mesma forma... o sexo... é uma construção social. Uma complexa e incrível construção social. Tal como o gênero. As pessoas usam geralmente uma linguagem bastante simples e naturalizante da sexualidade.

Ver a homossexualidade (ou a heterossexual) como algo "natural" não parte de qualquer evidência científica. Mas apenas do senso comum. Quando dizemos que isso ou aquilo é o natural, como: "é natural que você queira a fidelidade do seu marido", estamos simplesmente reduzindo uma explicação do comportamento psico-social ao metabolismo básico de susposts instintos sexuais de seres humanos. Quantas vezes não pensamos na traição e na fidelidade como aspectos da natureza humana? Homens são infieis, etc etc etc.

Bem, eu poderia escrever algo mais, mas você colocou muitas questões aqui e fica realmente difícil responder tudo de uma vez.

Obs: Eu acho que a resposnta do Sam foi genial.

Oi Raisa,

a PPanter e o Júlio já comentaram bastante, mesmo assim, ainda vou falar um pouco desse trecho:

Raisa-chan escreveu:

Atração pela pessoa... vontade? Pq no calor do momento a vontade sempre surge. Mas o que eu quero dizer é que SE a vontade não surgir (por motivos de não ter um namorado que estimule, estar muito atarefado e esquecer que sexo existe, etc.. hehe), e eu não me importar, não sentir falta e viver feliz para sempre, ou seja, tanto faz ter sexo ou não... Isso não me tornaria uma pessoa assexual então? Ou sim?

Por experiência própria, a vontade não surge sempre no calor do momento (não para todos, pelo menos). Não que isso esteja escrito em algum lugar ou que seja algum tipo de verdade. É só algo que EU penso.

Se essa vontade não surge, e você acha que é natural. Ainda, se você não tem problemas com isso e vive feliz sendo assim, então eu diria que existem grandes chances de você ser assexual. Claro, eu não estou fazendo uma afirmação, só estou falando de probabilidades baseadas nas informações que você me deu. Afirmar com 100% de certeza, eu não posso.

Desculpe, eu sei que você gostaria que eu escrevesse aqui um SIM ou um NÃO quando você pergunta se o seu comportamento te "qualifica" assexual mas, como eu disse antes, esta resposta deveria vir de você. Eu poderia estar te trazendo problemas caso respondesse no seu lugar ao invés de ajudá-la.

Obs. Obrigado Júlio!

Eu não tenho como afirmar que sou uma coisa se eu mesma não compreendo totalmente. Realmente eu só tava questionando mesmo por curiosidade. Ser ou não assexual não influenciará a minha vida em nada pq estou bem do jeito que estou.. sem rótulos heehhe Eu só queria mesmo saber dentro da concepção de vocês se eu me enquadraria em algo que vocês entendem como assexual. Mas pra mim, sobre a minha pessoa, ser ou não ser assexual não faz diferença xD É só por curiosidade mesmo.
Quando eu disse que a vontade sempre surge no calor do momento foi relatando somente a minha experiencia, justamente pra dar o máximo de informação possível para que vocês possam "clarear" a minha mente (por curiosidade). Eu entendo que você não não quer se posicionar.. mas eu só quero saber mesmo se de alguma forma essas características minhas poderiam se enquadrar na situação de assexual xD

Uma pergunta simples que talvez ajude: vc acha que um relacionamento com um assexual lhe deixaria mais feliz do que com um sexual?
Pense tb nos relacionamentos anteriores, se eles teria sido melhores sem a parte sexual...

DrMouse, pergunta perfeita!!
Respondendo: Não sei se seria pior, mas com certeza foi muito bom! E sinto falta em especial de alguns, principalmente pela parte sexual que era muito boa.
Obrigada! Ajudou muito! hehehehe

Chego a conclusão de que talvez o sexo não faça tanta diferença para mim como pode fazer para outras pessoas. Mas quando tem, gosto bastante! Se há o ato de gostar, existe a atração, certo? Clareou muito mesmo!!

Raisa

Na verdade... atração e gostar são coisas distintas.

Mas o que chamamos de gostar é ainda mais complexo... porque podemos colocar o envolvimento sexual em estágios, como "pré-preliminares", preliminares, "ato", pós-ato... e ainda podemos colocar em aspectos como prazer, satisfação. Mas a satisfação também pode ser coloca em referência a algo. Me sinto satisfeito porque me sinto viril, satisfação porque senti prazer, satisfação porque me sinto normal, satisfação porque sei que estou fazendo o melhor pelo meu casamento, satisfação porque me sinto valorizada/gostosa, etc.

E ainda temos que considerar a completa total falta de homogeneidade. Podemos sentir prazer, mas sem satisfação, satisfação mas sem prazer, e sentir satisfação por provar-me enquanto homem, mas nenhuma satisfação por estar fazendo alguma coisa "falsa" para mim, etc.

Se você quiser eu ainda posso dar inúmeras outras variáveis.

Mas eu acho que já dei pra entender. Sexualidade não é algo simples.

Tudo que nós como ouvintes da sua história podemos fazer são abstrações realmente vagas... geralmente quem pergunta também ajuda, porque geralmente não entra no mesmo nível de detalhamento e especificidade que você entrou. Na verdade, como você pode ver, aqui no fórum, poucas pessoas perguntam se são assexuais... até porque nós falamos o tempo todo que é impossível alguém de fora saber, essa é uma compreensão que deve partir exclusivamente da própria pessoa.

Quando você coloca a situação (A) não sinto atração sexual por pessoas + (B) quando estou envolvida emocionalmente com alguém faço sexo porque tenho vontade + (C) gosto da expeirência sexual + (D) minhas relações com sexo [o que poderia ser traduzido quase que por uma relação sexual, mas acho isso um tanto pesado] foram boas e sinto falta + (E) não sinto falta de sexo em si na minha vida + (F) tudo que eu conheci foram relações com sexo + (G) relação com sexo era para mim tão natural quanto água ser molhada [você duvidava da possibilidade da assexualidade e reconhecer isso no seu amigo não foi bem... fácil] + (H) você conhecia outra possibilidade de ação, pensamento, sentimento, etc. dentro de seus relacionamentos. = ???

Como você - novamente - pode ver... não é fácil definir. São tantas variáveis que acho que ninguém é capaz de tirar o resultado da equação.