Olá! Minha situação é um pouco complicada e não tenho como pedir ajuda de pessoas próximas, por isso estou aqui. Vou fazer um ano de casada e ainda não tivemos relações. Meu marido não demonstra interesse e não aceita conversar sobre o assunto. Tem sido muito frustrante pra mim porque ele não se abre, então não consigo saber o que está acontecendo. Se pudéssemos conversar, talvez chegaríamos a um acordo respeitando a vontade dos dois. Sugeri a terapia de casal, mas ele não quer. Vocês recomendam algum outro tipo de ajuda pra nós? talvez ele não se aceite como assexual, eu realmente não sei. Preciso mesmo de ajuda!

Noivatriste escreveu:

Olá! Minha situação é um pouco complicada e não tenho como pedir ajuda de pessoas próximas, por isso estou aqui. Vou fazer um ano de casada e ainda não tivemos relações. Meu marido não demonstra interesse e não aceita conversar sobre o assunto. Tem sido muito frustrante pra mim porque ele não se abre, então não consigo saber o que está acontecendo. Se pudéssemos conversar, talvez chegaríamos a um acordo respeitando a vontade dos dois. Sugeri a terapia de casal, mas ele não quer. Vocês recomendam algum outro tipo de ajuda pra nós? talvez ele não se aceite como assexual, eu realmente não sei. Preciso mesmo de ajuda!

É seu primeiro post aqui, né? Seja bem-vinda, então!

Durante todo o namoro, seu marido (então namorado) nunca demonstrou interesse por sexo? Vcs nunca conversaram a respeito? Pois deveriam, antes de pensarem em se casar.

Bom... Não necessariamente ele é assexual.

Sei de casos em que os sujeitos se casaram (com mulheres) apenas para, diante da família, dos amigos, etc, simularem que eram heteros, quando na verdade eram homossexuais.

Se ele se recusa a conversar fica realmente difícil. Com ou sem sexo, diálogo é importante numa relação.
Neste seu caso específico, não vejo outra saída senão o divórcio.

Então, há vários fatores. Muitas vezes os homens tem mais dificuldade de se expressarem mesmo, bem diferente das mulheres que já são mais abertas na hora de conversarem. Qdo tem algum problema, dependendo da pessoa, é difícil arrancar alguma informação.
Vai desde ele ser homossexual não assumido desde ter ele está com algum problema e não quer se abrir. Ou até mesmo ser assexual.
Vai depender também da história entre vcs dois. Se vcs tinham relação sexual antes do relacionamento e estava tudo bem. Ou ele se mostrou sempre desinteressado.
Talvez acima de tudo, vc precisa ver o que vc quer dessa relação. O que te faria feliz. Se acontecesse de ele se assumissir assexual, vc conseguiria conviver com isso? Para vc é importante a relação sexual? Tirando toda essa questão sexual, o restante da relação tal como companheirismo é presente? Vcs se dão bem? Acho que são várias coisas que tem que ser pensada na questão. Até que ponto não ter relação sexual é sofrido para vc.

Eu acho um pouco difícil opinar sobre a sexualidade de alguém sem conhecer a pessoa a fundo, mas vamos lá.

No seu lugar, primeiramente eu tentaria demonstrar uma abertura ao diálogo, com o objetivo de deixá-lo confortável para falar sobre o que ele está (ou não está) sentindo.

Se mesmo assim você não conseguir, só resta a você observar o comportamento do seu marido.

Por exemplo, os assuntos relacionados à sexualidade são muito comuns em rodas de amigos. Tente perceber como ele interage com as pessoas para conseguir mais informações do que pode estar ocorrendo.

Grande abraço e boa sorte!

Seu marido não demonstra interesse,mas também ajudaria se você falasse sobre o SEU interesse por sexo?
Você faz questão de sexo?Se não,então relaxa,e faça outras coisas.O importante é o amor,não o sexo.

Na minha opinião você deveria falar para ele que seria compreensiva caso ele não queria sexo por ser assexual ou por ser impotente ou ter um micro pênis ou qualquer outro problema. Mas que é fundamental ele te informar o que está acontecendo, pois só assim vocês serão felizes.

Acho que você já no caminho certo, que é buscar diálogo para tentar entender o que está acontecendo.

Ao ler o seu depoimento, minha cabeça se encheu de perguntas com relação ao contexto em que vocês vivem: como seria a questão da afetividade? Há alguma questão religiosa envolvida? Qual argumento usado para evitar as conversas? Há algum tipo de irritação nessas tentativas de diálogo? Há desconfiança sobre seu marido ser homossexual? Ele conhece a assexualidade? Etc...

Não vou lhe pedir que me responda, mas você precisa avaliar cada um destes pontos. Antes de tentar entender seu marido, você precisa entender como foi que vocês chegaram a este ponto. Desde o namoro já não havia intimidade para conversar sobre a sexualidade de vocês? (olha eu aparecendo com mais perguntas, desculpa).

Minha sugestão é insistir no diálogo. Se uma abordagem direta não está funcionando, tente algo mais sutil, como por exemplo, dê algum texto para que ele leia. Escolha algum (ou escreva você mesma) que trate de temas que você sabe que ele não aceitaria conversar. Se tudo não passar de timidez essa poderia ser uma estratégia. Após algumas leituras ele vai no mínimo negar algumas possibilidades, caso você esteja com suspeitas infundadas, ou instigar alguma discussão.

Outro ponto: antes de iniciar um tema que ele não goste, explique o quanto você está aberta a aceitar ou entender. Tudo pode ser apenas medo em revelar alguma coisa, e isto pode deixá-lo mais propenso a falar. Explique também como é difícil para você conviver com esse distanciamento.

Se nada funcionar repense o quanto esse relacionamento está sendo saudável. Jamais se esqueça de pensar em você também, porque ninguém além de você mesma sabe o quanto você pode estar sofrendo com toda essa situação.