Olá Pessoal

Meu nome é Luiz Fernando, tenho 20 anos e já estou rondando esse fórum já há algum tempo, mas nunca tive coragem de me apresentar. Bem, sinto que a hora é agora. Desculpem se o texto ficar muito longo, mas preciso contar minha história e tenho certeza pelo que eu tenho visto que vocês vão entender (espero rs)
Bom, até meus 15 anos eu nem ligava para sexualidade, para mim era realmente inexistente. Não tinha atração por ninguém e nem ao menos tinha me masturbado. Depois de uma aula de biologia sobre sexualidade, me veio várias dúvidas. Ouvi falar de mudanças nessa fase, hormônios a flor da pele... mas para mim era como uma história de outro mundo, eu não tinha passado por nada daquilo. Por me sentir tão deslocado, comecei a achar que era preciso começar sentir essas coisas, foi aí que tive minha primeira experiência com masturbação. Foi horrível. Por estar em uma família muito religiosa, tudo que eu sentia era culpa, e o julgamento que tinha contra mim mesmo era quase insuportável, era um pecado terrível que tinha que parar a qualquer custo... E isso perdurou durante muito tempo. Toda noite perdia perdão para a Deus com um medo terrível de ser castigado, ou pior, ir para o inferno.
Após um tempo, descobri meio que por curiosidade, o universo da pornografia. E entrei a fundo nele, primeiro apenas observando todas aquelas coisas diferentes e depois de um tempo estava realmente envolvido, precisando daquilo. O conteúdo que via era pornografia gay, e apesar do conteúdo não conseguia me enchergar como de fato gay, isso nem passava pela cabeça. Para mim era um vício, algo inadmissível, um pecado mortal. Tentei técnicas diversas para parar, sofria calado e isso se repetia sempre. Era um ciclo vicioso que eu sempre tentava escapar, mas não conseguia. Tinha várias teorias para estar tão preso a algo que me fazia tão mau, mas após analisar certos padrões, cheguei a conclusão que era um refúgio. Aquilo me tirava do meu mundinho de sofrimento e sempre que estava triste de certa forma me aliviava. Era como um "pause" na vida. De fato, poucas vezes eu acessava esses sites por puro desejo sexual, era um forma de escape, e quanto a minha sexualidade, na minha cabeça assim que arranjasse minha primeira namorada pararia com isso.
Bem, essa sexualidade solitária não se concretizava na vida real. Meu interesse por homens, seguido por excitação e masturbação não se confirmava na vida real e o interesse por mulheres quando não muito não passava de paixão platônica.
Com 18 anos procurei uma psicóloga para me ajudar. Meu objetivo era parar com o vício de viver uma vida limitada pela pornografia e criar coragem para enfrentar meus problemas ao invés de no menor sinal de depressão me jogar de cara nisso. A primeira coisa que ela supôs é que apesar da idade eu era imaturo e estava com dúvidas quanto a minha orientação sexual. Isso não era verdade, pois as coisas que eu sentia com a pornografia, não eram traduzidas para a vida real, e até então, não tinha dúvidas a respeito de ser gay ou não. Bem, essa época que comecei a fazer terapia coincidiu com o momento em que me apaixonei por um amigo do teatro. Era uma paixão bobinha, eu gostava muito dele, sobretudo dos apertos de mão e abraços, e o sorriso dele me encantava, mas o desejo carnal de fazer sexo com ele inexistia, era quase um amor fraterno, queria tê-lo em meus braços e cuidar dele. A psicóloga não entendeu, pouco me ajudava a me libertar da pornografia e vivia me dizendo que devia ter mais experiências. Chegou ao cúmulo (olhem só!) de me aconselhar a sair com umas mulheres da vida para ter experiências sexuais (pois meu pai sempre me chamava para ir). Para ela tudo era questão de imaturidade sexual.
Segui o conselho dela e comecei a marcar encontros pela internet, na verdade sai com duas pessoas, um homem e uma mulher. Me espantei. Ambos só queriam sexo, e foi realmente uma experiência esquecível, mas como ela havia dito eu teria que ter experiências... Voltando para o meu amigo, eu me declarei, mas não fui correspondido (ainda bem), estava perdido. Em grande parte por causa da psicóloga! Ela criou um conflito até então inexistente, agora tudo girava em volta de ser ou não gay. E ela falava de um jeito como se eu devesse não me deixar levar pelos "desejos homossexuais", de fato ela me lembrou o pensamento predominante da igreja, tratando isso como se fosse uma doença.
Depois de um tempo abandonei a igreja e essa foi a melhor coisa que eu fiz. Se tem uma coisa que aproveitei da terapia foi aprender que não deveria me culpar por nada, e como todos devem saber é isso o que a igreja mais faz: volta toda a culpa para nós mesmos. Me sinto mais livre, seguro e mais eu. Inclusive a ponto de ter me permitido ter um relacionamento (ano passado) com uma mulher que gostava. Foi uma experiência interessante, compartilhávamos muito conhecimento, amor e carinho, estava tudo ótimo até chegar o derradeiro momento do sexo. Ela era virgem e estava ansiosa para ver como era, já eu não podia dizer o mesmo. Apesar do receio inicial, tivemos nossa experiência, não vou dizer que foi ruim, para mim foi legalzinho (não encontro palavra melhor), mas desnecessário. Para mim um relacionamento poderia acontecer sem a necessidade compulsiva de sexo. Infelizmente ela não pensava assim e após três meses terminamos.
Bom, para finalizar, comecei a levar para a terapia a ideia de ser assexual, ideia essa arduamente negada pela psicologa, que nem sequer ouvia minhas argumentações. Eu falava para ela que não sentia vontade de fazer sexo, apesar de sentir atração por homens e mulheres. Ela em toda sua superioridade de conhecedora da mente, dizia que eu era imaturo (cabeça de 16 anos) e voltava toda ênfase para a questão da orientação sexual, falando histórias de gays que sofrem muito, que morrem sozinhos, como que tentando me prevenir de virar gay.
Hoje, não faço mais terapia. Ainda tenho problemas com pornografia, mas mais do que nunca sei diferenciar essa fantasia de quem eu realmente sou e tenho procurado (e conseguido) parar com isso. Alguns podem estar pensando que eu sou gay, que não tenho coragem de me assumir. Digo para vocês apenas que várias vezes eu já pensei que melhor seria, pois os gays muitas vezes estão 100% convictos se sua orientação sexual e a despeito de sofrerem preconceito estão bem consigo mesmo.
No meu caso, após me libertar de uma igreja decadente e uma psicologa que se achava Deus (novidade), estou finalmente me encontrando. Conheço a noção de assexualidade há um tempo e o fórum há alguns meses, me sinto feliz de saber que existem pessoas como eu. Olhando alguns casos e comparando comigo, hoje percebo que existe essa opção, de escolher uma vida sem sexo. E estou mais feliz como nunca me identificando como assexual romântico bi-afetivo (talvez gray-a). Eu sei que a terminologia não deve adquirir importância fundamental, mas para alguém que estava totalmente perdido já é algo em que possa me segurar.
Para o futuro, alguns desafios. Quero deixar de me apaixonar tanto platonicamente pelas pessoas (rs) e conseguir declarar meu amor. Para as que o interesse for mútuo, terão que me aceitar como sou. E por não considerar assexualidade como um conceito rígido e sim libertador, estou sim disposto a novas experiências, com pessoas interessantes E para finalizar, digo que hoje meu coração está aberto e feliz!

Bem vindo e sinta-se a vontade para se expressar aqui.

Luiz eu li seu depoimento ate a ultima silaba e achei-o muito interessante. Sua historia nao difere muitos de muitas outras historia de jovens como voce. O que mais me chamou a atencao e ate chegoiu a me indignar foi a forma como essa “psicologa” tratou da sua questao; voce sabe que ela agiu de forma totalmente antietica nao? Ela jamais poderia ter deixado os valores morais dela interferirem no seu diagnostico, tomara que ela leve um processo pra deixar de ser estupida, se puder um dia, diga isso pra ela. Apesar dos rotulos todos aos quais voce se identificou pra mim voce e simplesmente uma pessoa com todas as insegurancas e duvidas da vida mas que com o passar do tempo vai se encontrando. Espero que voce tenha maturidade para lidar com essas descobertas porque nem sempre elas serao aqulio que a gente quer encontrar. Um abraco.

Bem Vindo.

Gostei do seu depoimento, é lamentável que algumas pessoas não acreditam em assexualidade é acham que é um problema. Essa psicóloga não teve ética nenhuma, nesses casos sobre orientação sexual por exemplo numa terapia o profissional tem que orientar, ajudar a nos aceitarmos e não fazer o que ela fez, de dizer o quanto a pessoa vai sofrer... para mim sofrimento de verdade é quando você quer tentar ser o que não é. É normal ter essas dúvidas muitos de nós já passamos por coisas semelhantes é difícil lidar com elas mas assim você se encontra, se descobre, boa sorte para você.

Olá!! Bem vindo.
Primeiramente, parabéns pela coragem de finalmente se apresentar e contar sua história de forma tão sincera.
Aqui realmente vc não está sozinho.
E olha. Já tive experiências com psicólogas horríveis. Não sei como esses indivíduos se acham aptos a ajudar alguém, qd não se permitem a abrir a mente, entender o paciente, e acima de tudo, respeitá-lo.
é algo realmente triste.
Mas não se deixe abater. Um dia de cada vez.

É muito triste ler histórias como a sua em que pessoas que teoricamente deveriam ajudar, estão ali mais para atrapalhar e deixar a pessoa confusa. Mas é importante compartilhar estas experiências para que as outras pessoas possam ver que não estão sozinhas.
Seja muito bem-vindo Luiz Fernando. Sinta-se à vontade

Eu também fui criada na igreja Un_Mec, sei bem como é isso de achar que tudo é pecado...
Mas apesar da péssima profissional que você fez terapia, conseguiu definir algumas coisas na sua vida, e isso é um ótimo começo! Te desejo sorte nas próximas empreitadas!

ambivalência ética é simplesmente horrível(passo por momentos assim mais do que se imagian),saber que uma opção é ruim e a outra é pior.mas a vida é assim confusa...
ah,seja bem vindo!!!

Obrigado gente! Me senti muito bem recebido por todos, espero colaborar mais nos tópicos de agora em diante

bem vindo

faltou o meu :p

Bem haja pela sua coragem amigo
Seja bem-vindo

Seja bem vindo , bem adorei seu texto ,bem legal a forma como se expressou ,e bem isso mesmo hj em dia as religioes sao prisioneiras de muitas pessoas,acho que isso traz maior infelicidade,,sei como eh pois ja passei por isso. Espero que encontre muitoas amigos por ai ,e sinta se livre a amar,,abraço

Muito bom seu depoimento... Digo, não que as coisas tenham sido muito favoráveis, mas sempre bom conseguir desabafar um pouco, falar um pouco sobre coisas assim.... Ajuda a nos libertar do passado e seguir em frente.

"Sem você, a emoção de hoje seria pele morta da emoção do passado". (Hipolito)

Realmente, psicólogos são como qualquer outro profissional, podem ser bons ou ruins...pena que o profissional que lhe atendeu não pode oferecer o que há de bom na psicologia e ficou agarrado no fundamentalismo egoísta dele...

Mas, seja bem vindo, estamos aí!

Seja bem-vindo, Luiz Fernando! 
Parabéns pela sinceridade e coragem para se expressar de tal forma na sua apresentação!!

Seja bem-vindo Luiz!