Oi gente, tudo bem? Se o depoimento for muito confuso podem perguntar o que não entenderamkkkk

Bom, eu estou escrevendo aqui porque eu sou muito confusa com minha sexualidade e duvido muito que eu seja arromantica e tenho quase certeza que sou assexual. Eu tenho 18 anos e sou bv, desde criança eu nunca gostei de ninguém sempre tive minha amigas que gostavam dos meninos da escola e tudo mais e eu nunca gostava de ninguém, no começo eu não me cobrava sobre isso mas ao passar do tempo comecei a me cobrar como todo mundo gostava de alguém eu também deveria gostar e eu comecei "gostar" de certos meninos mas passava tipo, um dia, eu olhava para cara dele e pensava: "Não eu não gosto dele, credo" e sempre quando eu "gostava" de um menino passava pouco tempo e eu pegava meio que um ranço dessa pessoa. Eu sempre achei que eu não gostava porque não era a pessoa certa e tudo mais.
Muitas vezes me questionei como lésbica mas acho que também não sou porque nunca tive nenhum crush em uma menina na escola e nos meninos eu me forçava a gostar.

Até eu chegar no segundo ano do ensino médio, eu tinha trocado de escola porque não tinha nenhum amigo na antiga e tinha uma amiga minha nessa escola, essa minha amiga tinha um grupo de amigos e nessa tinha um menino vamos chamar ele de nice guy  (quem pegou a referência pegou) eu tenho fobia social mais uma coisa para atrapalhar minha descoberta, então eu na escola só conversava com as meninas do grupo que eu já conhecia de vista do meu bairro, esse menino sempre estava no grupo quando saímos juntos e tal mas eu nunca conversei com ele pessoalmente, nem me lembro como eu comecei a conversa e com ele pelo celular mas a conversar rolou e descobri que tínhamos muitas coisas em comum (isso começou no começo da pandemia) e conversamos todos dias quase.

Mas antes de contar o que aconteceu depois, antes de a gente começar conversar eu me sentia muito nervosa perto dele mas me sinto assim com todo mundo do sexo masculino (não sei o motivo, acho que é a fobia social) ele pegava uma das meninas do grupo em casa já que era perto da escola eu meio que sentia um desconforto mas EU NAO SEI O PORQUE. Mas voltando com as mensagens eu sabia que ele tava gostando de alguém porque a gente conversava sobre isso e tal e na minha cabeça eu gostava dele também porque eu não sei a diferença de gostar de alguém romanticamente e como amigo, a gente teve uma conversa sobre quem a gente gostava e ele falou que gostava de mim mas em vez de eu dizer que era recíproco eu entrei em pânico e falei que não gostava dele aí tudo bem né, só que depois eu fiquei meio diferente com ele mais fechada e ele falou que eu tava sendo fria (sendo que era tudo por escrito) e brigamos por causa disso.

Ficamos semanas sem se falar e nunca mais íamos mas por minha causa que eu fiquei pensando nele todo os dias e já tava de saco cheio disso eu pensei se eu me confessasse eu iria parar de pensar nele e fui isso que eu fiz mas não mudou nada. Hoje em dia eu penso bem menos,  mas ainda sonho com ele, mas não me arrependo do que eu falei porque eu não me vejo namorando com ele e só de pensar eu me sinto desconfortável até naquela época eu pensava assim, mas eu fico muito confusa que eu realmente gostava dele romanticamente ou só como amigo ou era tudo coisa da minha cabeça.

E sobre eu ser bv eu sempre achei estranho beijar alguém que nem conhecer, a famosa ficada, mas eu sempre quis viver coisas românticas e sempre achei que isso chegaria um dia mas até hoje nunca chegou. Porque eu penso que vai ter uma pessoa que eu queira fazer essas coisas uma pessoa que eu tenho uma aproximadade para me apaixonar mas eu não tenho ninguém próximo (fobia social) e quando tem como aconteceu anos atrás eu fico desse jeito. É tudo muito confuso.

Me vi no seu relato, minha adolescencia foi exatamente assim. No meu caso descobri que sou demissexual aos vinte anos. Eu lembro com remorso de ter dito as mesmas coisas pra alguem "eu nao, credo", porque independente de sentir atração ou não eu não tinha o direito de falar assim de outra pessoa, mas eu tinha fobia a contato sexual (qualquer contato), pesquise sobre sex negative, sex positive e indiferent.

Você com certeza é ace, mas deixa eu te contar meu bem, a vida nao é uma corrida, você é bv? Otimo, mas ninguem tem nada a ver com isso e não faça como eu fiz de cair na neura porque todo mundo ja estava apressando. Sexo nao é maturidade, até crianças beijam hoje em dia, não tem nada de bonito ou especial, é só saliva trocada, fim.
Não se prive de nenhuma experiencia, mas também nao se force a nada.

Muito obrigada por responder, me ajudou a ver que não estou sozinha.