Primeiro, gostaria de dizer que adorei conhecer vocês. Estou aprendendo mais sobre mim nestes últimos dias que nos 30 anos anteriores.
De acordo com o que aprendi por aqui, me encaixaria em uma classificação de Demissexual bi (acertei?)
Desde o início de minha vida sexual, não conseguia ter relações com alguém que não fosse muito íntimo.
Já fui casado e não durou muito. Tive outros poucos relacionamentos sérios com homens e mulheres na minha jornada de auto-conhecimento, que me trouxe até aqui.
Já sei que não quero ficar sozinho pra sempre, sei que quero ter uma companhia divertida e que adore viagens e séries. Sei também que, talvez, em algum momento posso até transar com esta pessoa.
Como podem ver, já sei várias coisas sobre mim.
Por isto, obrigado a todos.

Eliandra escreveu:

Gray-a, assim como qualquer outro “rótulo” depende de a pessoa se sentir parte daquilo, ou aquilo. Eu por exemplo digo que provavelmente sou Gray-a, levando em conta:

"- Experienciam atração sexual, mas possui baixo desejo sexual;
- Experienciam desejo e atração sexual, mas não forte o suficiente para querer realizar o ato;
- Pessoas que gostam de sexo e possuem desejo sexual, porém apenas em determinadas circunstâncias, muito específicas."

Olá, boa tarde!
Apesar de conhecer e de cara me identificar com termo assexual, depois de ler um pouco mais sobre o assunto descobri as de mais "sub-classificações". Dentre elas, no momento, me identifico como assexual birromântica. Mas depois de certo tempo e algumas coisas que vem acontecendo, tenho pensado na possibilidade de ser gray-a. Não por possuir atração sexual, ou ter sentido isso específico por alguém, mas por não me limitar a definições. E no caso de algum dia sentir desejo tão forte a ponto de querer fazer algo a respeito, não iria reprimir tão desejo por causa de uma definição.
Gostaria de ler se tiverem algo a dizer sobre o que eu disse.

Brisa, isso é comum o que fala. Já conversei com algumas pessoas do fórum que se sentem numa situação semelhante a sua. Pode usar o termo Gray-A a vontade.


(Agora sério, gente. Esse tópico não é o melhor para conversas, há a miscelânea, a área de depoimentos e o sub-fórum "Conhecendo a Assexualidade", compartilhem com o resto a comunidade a sua história, são belas)

Olá, pessoal,

Passei rapidamente os olhos em alguns comentários e notei que algumas pessoas estão confusas em relação ao arromantismo. Realmente, é algo exótico. Aliás, é tão extraordinário que até o corretor automático deste site está colocando aquela "minhoquinha" vermelha embaixo do vocábulo indicando que ele não existe.    rs

Por incrível que pareça, pessoas arromânticas existem! Eu sou uma delas e posso falar por mim, não por todos.

Como tudo, o arromantismo também tem seus espectros. Eu, por exemplo, me defino como "gray arromântica". Isso quer dizer que eu estou em algum lugar entre o completo arromantismo e o romantismo.

Em outras palavras, eu só senti atração romântica por pouquíssimos homens (exatos 5 garotos em 27 anos de vida). Logo, sou gray-heterromântica, pois em momento nenhum da minha existência me senti atraída por mulheres e menos de meia dúzia de gatos pingados do sexo masculino despertaram em mim alguma coisa (não sexual - sou completamente assexual - mas romântica).  

Pode parecer espantoso, mas somos pessoas normais, apenas não sentimos necessidade de nos relacionarmos amorosamente com ninguém, ou com quase ninguém, como no meu caso. Não é nenhuma aversão, é apenas como se todos os seres humanos do planeta fossem como um ser qualquer ou como um amigo que você gosta, cuida, abraça, trata com carinho, mas não vê e nem sente nenhuma maldade nisso, e corre, como o diabo da cruz, se ele tentar algo a mais com você.  :v

Não tenho nenhuma repulsa por contatos físicos, pelo contrário, sou muito pegajosa com meus amigos, mas é sempre algo muito puro. Relacionamento para mim, só se eu gostar muito do cara. E a última vez que me interessei por alguém foi há mais de CINCO anos!  

Como vivo bem assim, levo a vida numa boa. Nada disso me faz falta.

Mas, realmente, minha vida é meio solitária. Esse é o lado ruim. Fora o fato de todos ao seu redor insistirem em te empurrar para alguém, quando você simplesmente não quer! É difícil convencer as pessoas que o poetinha estava errado quando disse que "é impossível ser feliz sozinho".    

Espero ter ajudado na compreensão dessa orientação tão incomum até no assexualismo, como pude observar!

Para mim, também foi complicado de digerir e tive muita resistência em me aceitar. Hoje, sou feliz como sou.

O importante é sermos honestos com a nossa natureza. Espero que todos se aceitem e vivam felizes como são!

luh escreveu:

Em outras palavras, eu só senti atração romântica por pouquíssimos homens (exatos 5 garotos em 27 anos de vida). Logo, sou gray-heterromântica, pois em momento nenhum da minha existência me senti atraída por mulheres e menos de meia dúzia de gatos pingados do sexo masculino despertaram em mim alguma coisa (não sexual - sou completamente assexual - mas romântica).

Eu me achava arromântica até ler essa descrição.
Mas algumas vezes tenho uma dúvida: o que eu sinto pode ser chamado de atração romântica ou é apenas um desejo de proteção? Porque não sinto vontade de sair beijando a pessoa, mas sim de estar ao lado dela, até mesmo abraçar (não sou fã de abraços por x motivos), nesse caso poderia ser apenas amizade, mas mesmo assim vejo a pessoa de forma diferente. MAS há outro porém:
Faz parte da minha personalidade querer muito ajudar as pessoas, e a pessoa em questão foi alguém que eu quis muito ajudar, pois ela se abriu bastante para mim, eu quis estar sempre ao lado da pessoa, mais do que eu normalmente estou ao lado dos meus amigos. Então me pergunto se é um sentimento romântico ou uma linha tênue entre o romance e a obsessão em querer ajudar, dando muito apoio sentimental, ao invés de tentar animar a pessoa usando a lógica, como normalmente faço.
Detalhe: outras pessoas costumam se abrir muito para mim, mas nunca houve obsessão por minha parte.

luh escreveu:

Pode parecer espantoso, mas somos pessoas normais, apenas não sentimos necessidade de nos relacionarmos amorosamente com ninguém, ou com quase ninguém, como no meu caso. Não é nenhuma aversão, é apenas como se todos os seres humanos do planeta fossem como um ser qualquer ou como um amigo que você gosta, cuida, abraça, trata com carinho, mas não vê e nem sente nenhuma maldade nisso, e corre, como o diabo da cruz, se ele tentar algo a mais com você.  :v

eu passei maus bocados por interpretação errada da situação por algumas pessoas e elas não querem entender um "não", depois começam a fantasiar a existência da "friendzone" (que usam com intuito de dizer "ela quer machucar meus sentimentos. Se diverte comigo, mas gosta mesmo de outro cara."), acho ridículo.

Citação :

Eu me achava arromântica até ler essa descrição.
Mas algumas vezes tenho uma dúvida: o que eu sinto pode ser chamado de atração romântica ou é apenas um desejo de proteção? Porque não sinto vontade de sair beijando a pessoa, mas sim de estar ao lado dela, até mesmo abraçar (não sou fã de abraços por x motivos), nesse caso poderia ser apenas amizade, mas mesmo assim vejo a pessoa de forma diferente. MAS há outro porém:
Faz parte da minha personalidade querer muito ajudar as pessoas, e a pessoa em questão foi alguém que eu quis muito ajudar, pois ela se abriu bastante para mim, eu quis estar sempre ao lado da pessoa, mais do que eu normalmente estou ao lado dos meus amigos. Então me pergunto se é um sentimento romântico ou uma linha tênue entre o romance e a obsessão em querer ajudar, dando muito apoio sentimental, ao invés de tentar animar a pessoa usando a lógica, como normalmente faço.
Detalhe: outras pessoas costumam se abrir muito para mim, mas nunca houve obsessão por minha parte.

Depende muito da visão que você tem do o que é um relacionamento.
Eu não tenho muito interesse em ficar procurando relacionamentos, primeiro porque preciso conhecer a pessoa, achar ela interessante, o sentimento que surgir será consequência de uma grande amizade. E bom, uma relação romântica pra mim é isso, uma grande amizade com cobertura de romance, algo que preze muito mais a companhia, o apreço de dividir e compartilhar coisas que gostam e que não gostam, que buscam ajudar um ao outro a crescer, etc. Então, tendo a ter uma facilidade maior em distinguir o que é cada coisa, entende? O que é um relacionamento amoroso pra você? Não o que você vê nas outras pessoas, mas sim como seria o seu relacionamento, se tivesse um.

Compartilho desse tipo de personalidade, sempre quando vejo alguém numa situação ruim, principalmente emocional, tento ajudar. Não cheguei a confundir atração com vontade de ajudar, nessas coisas eu sou bem claro comigo mesmo.
E pelo que falou, eu não acho que seja desejo de proteção. Me parece muito mais atração romântica do que qualquer outra coisa, mas minha opinião daqui de fora da situação, sem te conhecer nem nada, é muito vaga.
Só você mesmo pra saber. :face:

shiroyasha escreveu:

Eu me achava arromântica até ler essa descrição.

Na verdade, o arromantismo, assim como o assexualismo, é um espectro. Ou seja, há vários níveis, uns mais próximos do arromantismo completo outros mais próximos do romantismo. No meu caso, me classifico como "gray-romântica" porque estou no meio termo: eu já me apaixonei, mas pouquíssimas vezes. Aliás, eu praticamente vivo sem nenhum tipo de relacionamento amoroso e isso para mim é totalmente indiferente na minha vida. Raríssimas são as vezes que me sinto atraída por alguém. Mas esse é apenas o meu caso, há vários outros dentro do arromantismo, como lithromântico, wtfromântico e por aí vai... a lista é IMENSA!  

shiroyasha escreveu:

Mas algumas vezes tenho uma dúvida: o que eu sinto pode ser chamado de atração romântica ou é apenas um desejo de proteção? Porque não sinto vontade de sair beijando a pessoa, mas sim de estar ao lado dela, até mesmo abraçar (não sou fã de abraços por x motivos), nesse caso poderia ser apenas amizade, mas mesmo assim vejo a pessoa de forma diferente.

Estou longe de ser expert no assunto, mas pela sua descrição, acho que você teve um "squish", que é uma espécie de paixão platônica - tem inclusive um termo em inglês para isso, dentro do espectro arromântico, chamado "queerplatonic relationship", ou apenas "qpr", mas desconheço como seja a tradução - em que você ama a pessoa de uma forma intensa demais para ser apenas amiga, mas não tão forte para se ter um relacionamento amoroso ou sexual com ela. Ou seja, você tem um envolvimento emocional forte com a pessoa, mas seus sentimentos são todos platônicos.

Não sei se foi exatamente isso que aconteceu com você, mas, se for, então faz parte sim de um espectro do arromantismo. Espero ter ajudado de alguma forma.

GrayIsTheNewBlack escreveu:

Estou longe de ser expert no assunto, mas pela sua descrição, acho que você teve um "squish", que é uma espécie de paixão platônica - tem inclusive um termo em inglês para isso, dentro do espectro arromântico, chamado "queerplatonic relationship", ou apenas "qpr", mas desconheço como seja a tradução - em que você ama a pessoa de uma forma intensa demais para ser apenas amiga, mas não tão forte para se ter um relacionamento amoroso ou sexual com ela. Ou seja, você tem um envolvimento emocional forte com a pessoa, mas seus sentimentos são todos platônicos.

Não sei se foi exatamente isso que aconteceu com você, mas, se for, então faz parte sim de um espectro do arromantismo. Espero ter ajudado de alguma forma.

Depois desse seu comentário, busquei pesquisar mais sobre "squish" e "qpr", acabei encontrando esse endereço: https://aromanticas.wordpress.com . Percebi que é exatamente essa a situação. Me sinto mais aliviada agora
Você me ajudou bastante Muito obrigada

Thiago escreveu:

Lordney escreveu:

será que sou Gray-a? Sinto muito muito pouca atração sexual, mais não gosto de fazer. Tipo acho tudo muito bom quando vejo vídeos, mas na hora "H" fico ali me perguntando o que é que vou fazer e no final vem aquele sentimento perturbador de que aquilo não deveria ter acontecido.

Me indentifico , vislumbro sexo com uma Mulher, mas só de imaginar que vai rolar .. putiz não vira.

Durante um tempo me vi gay, sei lá, por pressão de muitos e por mim mesmo.
Mas quando eu ví essa parada de assexualidade..... cara, me descreveu de mais. Então estou aqui pra tentar me entender melhor ja que me vejo como demissexual. Espero que possam me ajudar.

Sempre achei em minha adolecência que relacionamento tipo(ficar por ficar) nao me preenchia, e nunca me preencheu. e todas as vezes que mesmo nao dando certo eu tentei algo com alguém eu só tentei pq estava sentindo algo a mais pela pessoas e todas elas tinhan um vinculo de amizade comigo. Nunca rolou comigo essa de pegação ou "vou pegar ela pq é gostosa". Ai vc nao fica com ninguem, e todo mundo começa a te questionar...... Não sei se quando eu namorar vai rolar sexo, mas até hoje eu nunca tive uma esperiencia. Até acho que meu bv voltou pelo tempo que ja estou sem ficar com ninguem e o fato é que nao sofro por isso porque vejo como algo natural da minha natureza. Só nao gosto quando as pessoas dizem que vc nao precisa se rotular, quando na verdade os rotulos podem ser um forma de vc entender seu comportamento.

matheusalmeida escreveu:

Durante um tempo me vi gay, sei lá, por pressão de muitos e por mim mesmo.
Mas quando eu ví essa parada de assexualidade..... cara, me descreveu de mais. Então estou aqui pra tentar me entender melhor ja que me vejo como demissexual. Espero que possam me ajudar.

Sempre achei em minha adolecência que relacionamento tipo(ficar por ficar) nao me preenchia, e nunca me preencheu. e todas as vezes que mesmo nao dando certo eu tentei algo com alguém eu só tentei pq estava sentindo algo a mais pela pessoas e todas elas tinhan um vinculo de amizade comigo. Nunca rolou comigo essa de pegação ou "vou pegar ela pq é gostosa". Ai vc nao fica com ninguem, e todo mundo começa a te questionar...... Não sei se quando eu namorar vai rolar sexo, mas até hoje eu nunca tive uma esperiencia. Até acho que meu bv voltou pelo tempo que ja estou sem ficar com ninguem e o fato é que nao sofro por isso porque vejo como algo natural da minha natureza. Só nao gosto quando as pessoas dizem que vc nao precisa se rotular, quando na verdade os rotulos podem ser um forma de vc entender seu comportamento.

Que bom que descobriu sobre a assexualidade
Sobre as pessoas dizerem que você não precisa se rotular é porquê muita gente parece querer se encaixar em algum rótulo sem nem ainda entender o que sente, o que pode confundir ainda mais a pessoa, sendo que não há problema algum em ser "só" assexual, ou gray-a, etc.

Nossa, eu não conhecia nenhum destes termos, mas estou achando o máximo toda essa troca de ideias e a construção destas terminologias e seus significados. Acredito que vcs já citaram bons conceitos e eu so gostaria de dizer que agora aprendi que além de assexuado eu também sou Arromantic. Os conceitos citados se encaixaram como uma luva em mim. De fato, que eu me lembre nunca desenvolvi um relacionamento afetivo com alguem. Sempre considerei que era pela minha criação. Meus pais não foram muito próximos. Isso pode ter contribuído, talvez não. Em toda minha vida tive apenas 3 namoradas, mas se dependesse de eu chegar em alguma mulher, eu seria virgem até hoje, rsss. Minha esposa fala que, as vezes, mostro ser romantico, mas na maior parte das vezes sou seco, que só fico entretido no meu mundinho, rssss. Eu costumo dizer que não sou um homem de paixoes. Até a faxineira que faz a limpeza em meu local de trabalho, outro dia comentou que eu não poderia me relacionar com mulheres muito fogosas, pq eu era muito quieto. (acho que ela fica fantasiando comigo, pra ficar me observando assim. kkkkkk).
Estou adorando essa construção de ideias!!!! Parabens pessoal!!!!!

Boas definições, bem esclarecedor.

Como me descobri há pouco tempo, sinto que devo ser Demi ou Grey
Só o próximo relacionamento dirá
Mas terá que ser com alguém ACE tb!

Confesso que ainda me sinto perdida em tudo isso, eu sei o que eu sinto mas não consigo colocar em palavras o que se encaixa na minha sexualidade.

Sou Assexual tem mais de 5 anos, sem desejo algum para o sexo, seja com homem ou com mulher, nada me chama atenção, já fui casado com homem, mas de 5 anos até hoje sinto que o sexo não me faz falta, o romantismo também não. Então não sei em qual definição eu me encaixo, se existir alguma.

Oi, alguém aqui??

Bem, eu tenho 15 anos e tô com algumas dúvidas acerca da minha sexualidade. Eu nunca achei que eu me encaixaria no termo arromântica, pq eu sempre desejei me apaixonar e viver um namoro e coisas do tipo. E sempre gostei de muitas histórias de romance. Inclusive até tive meus crushs da vida. Só que ano passado, eu comecei a gostar de uma garota e eu realmente achava que gostava dela pq sempre queria ficar perto, tocar, abraçar e sentia ciúmes dela com outras pessoas.

Até aí tudo ok, depois disso eu descobri que ela também gostava de mim do mesmo jeito e ela até se declarou primeiro. Mas enquanto a gente conversava, e ela falava coisas fofas e dizia que gostava muito de mim eu comecei a me sentir estranha e desconfortável. Eu pensei que era porque eu não acostumada com a situação e porque até então não tinha caído a ficha de que ela passou de amiga pra mais alguma coisa.

Entretanto, depois disso a gente começou uma espécie de lance, como um namoro. Mas eu me sentia muito desconfortável naquilo, sendo que não havia nada demais. Ela me dava uns selinhos, uns beijos na bochecha, me abraçava bastante e vivia conversando comigo. E eu até tentava fazer a mesma coisa pq antes disso tudo, nossa amizade era muito repleta de carícias. Mas eu meio que travei e não conseguia retribuir quase nada como uma espécie de pane. Além de me sentir meio mal por dentro.

Tempos depois, nós beijamos pela primeira vez de verdade no banheiro feminino. Antes disso, a gente tinha conversado pq nem eu e ela tínhamos muitas experiências com beijo. Me senti desconfortável na conversa, e quando ela me beijou eu tbm n senti tudo aquilo que me falavam quando dizem que a gente sente quando beijamos alguém que vc gosta. Foi meio estranho. Talvez, porque eu só tenha beijado uma vez na vida e não tenha muita experiência com isso. Inclusive meu primeiro beijo também foi meio estranho, confuso. Eu não senti nada. Eu fiquei até um tempo com isso martelando na minha cabeça, porque eu sentia vontade de beijar e ainda sinto, tanto meninas como meninos. Mas nas vezes que eu beijei, eu não me sentia totalmente bem ou mal. Eu não sentia nada. Era apenas uma coisa que não me causava efeito nenhum.

Enfim, com o tempo eu ficava cada vez mais desconfortável com aquela relação. Me fechava mais com ela e certo momento comecei a torcer pra ir em bora da escola logo pra não ter que ficar ao lado dela. Tudo tava se tornando massivo pra mim.

Foi aí que eu acabei tudo com ela quando descobri por uma amiga que ela tava planejando oficializar o namoro. Eu não queria aquilo. Se tava ruim pra mim, apenas naquilo que a gente tinha, imagine um namoro que pra mim carrega um pouco mais de peso (pelo menos pra mim, a palavra namoro, o rótulo, carrega um peso na relação).

Hoje, a gente é amiga e eu me sinto infinitamente melhor com ela assim. As vezes me sinto atraída por ela, do mesmo jeito que sentia antes, mas eu tbm nunca fiz nada pra tentar voltar pq a gente tá bem melhor hoje, depois de um pouco de tudo e também porque eu tinha medo daquela sensação voltar de novo.

Enfim, como eu só tive essa relação com ela, com o tempo eu passei a distanciar mais dessa coisa de gostar de alguém. As vezes sinto uma atração, e as vezes alguém sente por mim. Mas nunca dou nenhum passo e sempre corto, porque aquela sensação desconfortável começa a dar indícios. Eu continuo uma bobinha que pensa em romance e que deseja tê-lo algum dia, mas nunca me sinto confortável com ninguém

Aí um tempo atrás eu descobri sobre o arromantismo e vi alguns depoimentos que me identifiquei em algumas coisas, principalmente nessa história.

Eu não sei se apenas não veio a pessoa certa que me faça sentir confortável, se é apenas uma ansiedade perante ao fato de que eu vou ter algo com alguém sendo que sou inexperiente, ou se eu me encaixo no arromantismo.

Estou com muita dúvida nisso e espero que me ajudem, obrigada!!

Olá, gabysmm. Em seu relato você descreveu algo semelhante ao que já foi discutido no tópico "Lithromânticos" (ou Aporromânticos*), também presente na barra dos Tópicos Selecionados – dê uma olhada nos demais tópicos selecionados, aliás; pode ser de grande ajuda para que aprofunde seu conhecimento sobre a assexualidade e sobre si mesma.


*Só estou lhe apresentando uma possibilidade e não "a resposta definitiva" para os seus questionamentos, ok?

A³ escreveu:

Minha "química" acontece as vezes com pessoas erradas, não encontro um caminho para fazer uma ligação... As vezes não passa de um conhecido sou um tipo homoassexual  não sei como posso evoluir...
ainda não sei o que quer dizer homorromantic...

Eu acredito que assexual homorromântico é aquele que sente somente atração romântica pelo mesmo sexo, porém, sem o desejo de fazer sexo com a pessoa. Atração romântica, na minha concepção, é aquele "assistir filme juntinho", "dormir abraçado", fazer carinho, etc. Sem implicar o ato sexual. Vc pode sentir tudo isso e não querer sexo com a pessoa.

Eu sou uma pessoa que sexual que estou me encontrando na assexualidade por ver que eu não sou movido a sexo, já fiquei 5 anos sem ter relações e sem neuras e agora já estou há 1 anos e 3 meses e também estou sem neuras mas fisicamente onde se encaixa os ACE's que pelo menos curtem beijos ? É uma pergunta boba mas se estou aqui é porque quero aprender e dúvidas são para ser sanadas.
Eu nas descrições me encaixo muito no Demisexual apesar de ver que ainda é muito mesclado com a categoria do Gray A .

Rótulos ... Complicando ou simplificando ? Fica a questão.

P.S.

Me considero dentro do aspecto Demisexual, e acho que a melhor definição seria poder comparar-lo um termômetro com níveis de tolerância, quanto mais afeto você desenvolve com a pessoa, maiores as chances de você querer ficar com ela. Isso pode ser a nível emocional (de gostar de estar com ela) e até sexual (querer desfrutar de mais momentos de afeto) dependendo da tolerância sexual que a mesma tiver.

Leticia S escreveu:

Me considero dentro do aspecto Demisexual, e acho que a melhor definição seria poder comparar-lo um termômetro com níveis de tolerância, quanto mais afeto você desenvolve com a pessoa, maiores as chances de você querer ficar com ela. Isso pode ser a nível emocional (de gostar de estar com ela) e até sexual (querer desfrutar de mais momentos de afeto) dependendo da tolerância sexual que a mesma tiver.

no momento me identifico como gray-S/A, mas me identifiquei muito com o que você escreveu aqui.

Eu ainda estou investigando muito as coisas aqui. Eu sei que assim, eu acho sexo algo desejável e bom, mas meu desejo de fazer sexo é raro, vem só sobre certas circunstâncias...
vejo que por exemplo, eu também raramente me apaixono. Mas quando me apaixono a vontade é de usufruir da pessoa por inteiro, começando de pequenas coisas como passar mais tempo, ter mais contato físico/sensual, até chegar ao sexo. E vejo que até pra eu me apaixonar é isso aí que você falou que tem que acontecer, quanto mais afeto eu desenvolvo pela pessoa, mais aumenta a chance de eu querer ficar com ela. A exceção são as pessoas que me atraem por que as admiro logo de cara de forma intensa.

Agora penso que talvez eu também esteja dentro do espectro demissexual. Uma demirromântica, talvez?

Acho que de todas as formas de atração a que eu mais experimento é a atração sensorial(sensual). Acho que é ela que está envolvida como principal expressão em todas as formas de relacionamento meu.
Ex: se conheço uma pessoa na festa, só desperta vontade de beijar se ela tem algo que acho legal, tipo um hobbie, ou algo na personalidade.( o primeiro menino que fiquei após meus namoros estava nessa condição)
Consigo imaginar relações românticas apenas com pessoas que admiro pelo caráter. Ex: a última menina com quem sai num encontro. Sai naquele encontro com ela e consegui claramente me imaginar ficando ao lado dela, formando uma família junto. Tudo por que admirei o jeito,a personalidade e o caráter dela logo de cara.
Até mesmo para ter "desejo sexual" está ligado à minha atração sensual. É como se fosse uma extensão da vontade de dar carinho, de sentir a pessoa,de estar ligada fisicamente com a pessoa.Vem sempre daquela vontade de "sentir" mais o outro,e ter intimidade física-emocional. Mas o desejo sensual e sexual nesse nível só experimento com homens, por que apenas com o corpo deles sinto essa atração sensual tão intensa a ponto de descambar para o sexo, o das mulheres não me desperta esse tipo de vontade. Com mulheres e no máximo beijo,abraçar e dividir a vida de forma romântica,nada minimamente sexual, como disse mais acima.

Enfim, feliz que compartilhou sua experiência, me abriu o olho pra que talvez eu seja mesmo demissexual(embora eu consiga fazer sexo em outras circunstâncias,mas já confirmei que não tem a mesma graça, nem é por atração sexual específica) ou no mínimo demirromântica

Me identifico como arromântica por não querer ter um relacionamento romântico (ou amoroso) com ninguém, e também não quero ter um relacionamento queer platônico.

Atualmente, nem ao menos procuro fazer muitas amizades. Para mim, é muito mais agradável a minha própria companhia ou a companhia de algumas pessoas em especifico (como parentes ou amigos muito próximos). É muito mais satisfatório viver dessa forma do que ser "presa" a um relacionamento romântico com alguém. A primeira vez que "namorei" me gerou muita ansiedade e terminei em poucos dias. Pra mim, a liberdade é algo muito mais prazeroso, existem outras coisas muito mais satisfatórias que um namoro ou casamentos, na minha visão.

"Mas e se algum dia você se apaixonar por alguém?"
Eu não descarto a ideia de que posso me apaixonar por alguém, mas não é algo que procuro e também não me forço a procurar o "amor da minha vida". Me apaixonei apenas uma vez em todos esses anos, e sinceramente, desejei mais que essa pessoa tivesse felicidade do que ela se relacionasse comigo.

Sou muito feliz sem me relacionar, pois sinto como se eu tivesse uma liberdade imensa. Também não gosto da ideia de beijar ou ter relações sexuais com outra pessoa. Existem outras coisas que me dão muito mais prazer.

Sobre demi li as pontuações abaixo e acabei salvando-as há um tempo (não lembro a fonte e creio que não constava autor). Seguindo tais itens me considero demi (ainda que não me encaixe em 100% deles). Inclusive, se alguém souber de quem é o texto e puder me avisar, agradeço.

"15 sinais que podem representar uma pessoa Demissexual:

Lembrando que são sinais, não são exigências ou características fixas. Você continua sendo Demissexual mesmo se não se identificar com vários dos tópicos da lista.

Nem toda pessoa Demi precisa se identificar com tudo do texto - se identificando com um tópico só já tá valendo. Afinal a forma como cada um vê a própria sexualidade é algo bastante único e pessoal.

Antes de começar, vamos responder, o que é ser Demissexual?
A Demissexualidade é um espectro da Assexualidade (uma derivação) e representa pessoas cuja atração sexual surge somente quando existe envolvimento e/ou laço emocional, afetivo, e/ou intelectual com a outra pessoa, não sendo a estética o único fator determinante para o surgimento da atração sexual.
Agora os "sinais" (lembrando que são sinais, sugestões, não são regras fixas, pessoas Demi não necessariamente precisam se encaixar nesses tópicos para se identificarem como Demissexuais):

1. Pessoas Demissexuais não são muito fãs de contato físico: A menos que haja algum laço emocional direto entre a pessoa e os outros, elas preferem evitar o contato direto como abraços e beijos.
2. Elas crescem se sentindo "diferentes"
E isso, acredito eu, se aplica a todas as sexualidades do espectro Ace, a outras sexualidades e a identidades de gênero - mas hei, ser diferente não é algo ruim.
3. Elas gostam de sexo, mas somente sob certas circunstâncias: Pessoas Demi precisam criar um laço emocional/afetivo com a outra pessoa, antes de se sentirem confortáveis para fazer sexo.
4. Elas não acham pessoas desconhecidas "sexy": Como dito no tópico acima, pessoas Demi precisam criar um laço afetivo para ter interesse em alguém, então, elas não sexualizam pessoas desconhecidas, como aquele cara ou aquela garota bonita que você, pessoa alossexual - que sente atração e interesse sexual instantâneo - faz.
5. Elas constantemente são chamadas (erroneamente) de pudicas: Só porque pessoas Demi não sentem atração sexual por todos que passam na sua frente, isso não quer dizer que elas sejam pudicas ou "ingenuas".
6. Elas anseiam por um relacionamento longo, mas sem muito contato físico: Por se tratar de um espectro da Assexualidade, pessoas Demi muitas vezes não tem interesse em contato físico direto com muita frequência. Lembrando o tópico n.3 e aqui eu acrescento o fator do desejo sexual, que nas pessoas Demi é bem restrito, acontecendo em ocasiões bastante específicas.
7. Você (pessoa Demi) não está só: O termo Demissexualidade é bastante novo, surgiu em 2008 e aos poucos foi ganhando reconhecimento e visibilidade, mas, saiba que existem muitas outras pessoas Demi e que fazem parte do espectro e da comunidade Assexual e que vão te apoiar.
8. Elas não entendem a "Cultura do amasso":
Aqui eu acredito que se estende para os outros espectros da Assexualidade também, pois para pessoas dentro desta sexualidade, sair com alguém e trocar uns beijos e algo mais, sem qualquer tipo de sentimento envolvido ou no caso de pessoas Arromânticas, sem um propósito específico, não é algo atraente. E isso não quer dizer que você está quebrado.
9. Elas não ficam tão excitadas como o resto do mundo: Pessoas do espectro Ace (no caso aqui pessoas Demi) como foi dito no tópico 3, precisam de uma interação emocional para se sentirem sexualmente atraídas. O que significa que a atração e o interesse são menores e mais esparsos que o das pessoas Alosexuais.
10. Laços emocionais são extremamente importantes para pessoas Demi: Laços emocionais são importantes para todo mundo, mas para pessoas do espectro Ace, elas são quase indispensáveis, afinal, como pessoas deste espectro quase não sentem atração sexual ou romântica, os relacionamentos de amizade preenchem e ocupam esse espaço na vida da pessoa.
11. Elas são sexualmente auto-suficientes:
A grande maioria dos momentos de satisfação sexual de pessoas Demi (e algumas pessoas Ace) vem da masturbação. O prazer pessoal, já que esse tipo de satisfação, para estas pessoas, muitas vezes, parece ser mais significativo e agradável do que o ato sexual em si.
12. Para elas, sexo é sinônimo de conexão:
Como foi dito no tópico 3, quando pessoas Demi fazem sexo, é porque há um grande laço emocional, conexão envolvidas. O contato no entanto deve começar com coisas simples, entre a pessoa Demi e seu parceiro/a, como abraços e beijos.
13. Elas (normalmente) não flertam: Pessoas Demi não flertam, pois boa parte destas pessoas não tem ideia de como fazer isso. Algumas até se irritam quando se veem sendo objeto de um flerte. (eu disse "boa parte" não "todas as pessoas demi" se você flerta e se identifica como Demissexual, então você é!)
14. Elas costumam namorar amigos: Para muitas pessoas Demi, seus melhores relacionamentos vieram das próprias amizades, já que com isso elas tem a chance de conhecer a outra pessoa de forma mais sincera e completa, para só então no futuro, talvez, se deixar apaixonar.
15. Elas podem ter fantasias sexuais ou gostar de consumir conteúdo erótico: Agora entenda uma coisa, pessoas do espectro Ace podem gostar de consumir conteúdo erótico/sexual sem no entanto se verem praticando o ato. Existe uma grande diferença entre ler/ouvir/ver um material fictício erótico e praticar o ato.

Enfim, sexualidade não é uma coisa preto-e-branca, na verdade é um grande arco-íris multicolorido de informações que se completam. E se você se sente feliz em ser quem você é e sentir (ou não) atração por quem você gosta, isso é o mais importante."