Cansei de ser ace

Esse texto vai ser um puta desabafo.
Eu até me canso de sentir tudo isso, realmente me desgasta, mas não sei como sair desse limbo.
Tento focar nos estudos, carreira, amizade, essas coisas, MAS é meio difícil quando o resto do mundo é construído em sexo. É como se tivesse um alarme a todo instante me lembrando que eu sou ace e que é quase impossível achar algum parceiro romântico ou até queerplatônico. É quase impossível sim, porque as pessoas só aprendem um jeito de amar as pessoas, e é MUITO difícil aprender outro jeito, ou querer aprender outro jeito.
Então eu resolvi que EU vou aprender o jeito deles. Tô tentando do jeito mais leve que posso. Baixei o tinder e achei um cara legal que me senti minimamente confortável, mas mesmo assim eu me vejo sofrendo bastante nessa situação. Eu tenho medo de várias coisas, mas o que mais dói é que sinto que estou traindo a mim mesma, sabe?
Eu só não queria ser assim...

Por que no lugar de tentar ser melhor para alguém, não tenta apenas ser você mesma? Tentar simular uma coisa que você não é não vai funcionar por muito tempo, acho que só vai colher mais frustração futuramente, mas tudo é aprendizado... quem sabe você não colhe bons frutos também, não tem como saber, mas pelo relato, no final, a conta não fecha

Boa sorte de toda maneira!

Não vou dizer que o processo de aceitação é fácil e rápido porque não é, mas eu acho que esse caminho pautado em fazer coisas que não é você talvez não seja a melhor opção (se você não estiver à vontade com isso, é claro). Corre o risco de você se machucar no final.

Como a Juna sempre indica, também acho sensato procurar um terapeuta. Espero que dê tudo certo

Oie!

Te encorajo nessa busca por satisfazer teus desejos e tuas necessidades, por mais que não às conheçamos direito, experienciar a vida é um jeito de irmos perseguindo essa completude, que talvez nunca chegue, mas o importante não é isso.

Pra mim foi uma benção descobrir a assexualidade e a demissexualidade, pois sofria muito sendo demi sem nem saber o que era isso. Hoje, me entendendo e me aceitando, o sofrimento de anos se arrefeceu um pouco, mas continua, pois das pouquíssimas experiências que tive, algumas foram muito significativas e especiais pra mim. Relacionar-se é um desafio, pois é o encontro subjetividades distintas, com desejos, sentimentos, necessidades diversos. E isso não se resume nem um pouco a sexo. Sexo é apenas um aspecto dentre tantos outros, e podemos ampliar a noção de sexo para muito além do sexo penetrativo. Acho que a comunidade lgbtqia+ deu grandes contribuições quanto a isto. Comunicação, respeito e cuidado é tudo.

Fico aqui te desejando que esse caminho seja fortuito. Essa questão para mim gira hoje em dia em descobrir o mistério que existe no meu modo de me conectar às pessoas. Que tipo de atrações eu sinto, sem ser a sexual, e como conciliar minha pulsação e meu ritmo com a das outras pessoas, que é bem diversa!

Sinta-se abraçade

olha eu tambem como você não consigo me aceitar, porque todo mundo que vai querer algo serio com voce, vai querer transar em algum momento. seja no primeiro encontro, no segundo ou mais adiante. Me sinto chateada por ser assim e por um tempo me forçei, a ir alem mais não foi. Quando digo ir alem, é que quase perco a virgindade, e ate menti ontem pra uma amiga que não sou mais virgem, porque tem ate um cara aparentemente legal querendo sair comigo, mas ele como todo mundo sutilmente em disfarça que ate quer me conhecer, mas tambem quer meu corpo, sabe queria ser como ele, como qualquer outra pessoa, não ser eu, mas isso custa caro, se forçar a algo que vai nos fazer mal, se não no momento depois. Então o que estou aprendendo é que não tem como deixarmos de ser assexual apenas se estivermos prestes a estar com alguém se surgir um assunto sexual, falar quem somos, nao esconder. Mas é um processo essa aceitação muito doloroso.

Olá Dominic!!! Eu sou muito a favor da experimentação, onde vc está aberta a se conhecer, a descobrir novos limites e etc. A sua natureza ace pode ser controlada ou ajustada sem que isso te incomode ou machuque que é o mais importante. Seja sempre vc que o que tiver de ser será. Ficar isolada não dá chances de vir encontrar uma pessoa compativel com vc. Se permita, sim, conhecer gente nova sem expectastivas de que tem de dar certo. Assim, quando menos esperar terá dado certo sem perceber.
Tudo de bom aí!!!

Eu também detesto ser assexual uhul

eu literalmente aceitei mais a raiva em ser assexual do que ser assexual em si.

Não foi fácil. Fiquei dois anos em um relacionamento realizando penetração sem nenhuma vontade. Quando me dei por mim, eu não queria fazer, e para a pessoa era complicado entender isso. Hoje eu me aceito mais, mas infelizmente eu escondo das pessoas próximas a mim. Acho tão chato ficar explicando. Já é difícil ser gay. Ser assexual gay então...
Se um dia eu achar alguém para somar bem, caso contrário, amigos é o que não me faltam!

Acho que não precisamos fazer sempre da assexualidade uma coisa fundamental para nós. Então, talvez, até o resto mundo pareça menos "o outro".

Mas admito que, mês sim, mês não, acabo voltando aqui a pensar no assunto. Faz parte.

Mentor escreveu:

Por que no lugar de tentar ser melhor para alguém, não tenta apenas ser você mesma?

Eu sou boa pra mim. Adoro minha companhia, faço coisas que amo, me rodeio de pessoas de quem gosto... Mas é muito difícil ser você mesme num ambiente que não te entende, sabe?
A assexualidade enfrenta o problema do preconceito no próprio parceire, isso é tão ruim! E é quase impossível achar alguém.
Eu amo estar só, mas eu só tenho essa opção, entende? Entende como isso é cruel? Mas obrigade pelo incentivo <3 Eu entendi o que quer dizer...

junaescritora escreveu:

Busque ajuda especializada!

Terapia ajuda sim, mas não faz milagre quanto ao resto da sociedade. Terapia me ajudou em mtos âmbitos, mas existem dores que sempre vão ser né...

Dominic escreveu:

junaescritora escreveu:

Busque ajuda especializada!

Terapia ajuda sim, mas não faz milagre quanto ao resto da sociedade. Terapia me ajudou em mtos âmbitos, mas existem dores que sempre vão ser né...

Na minha humilde experiência com terapia, realmente não ajuda a mudar o outro, mas te ajuda a enfrentar as adversidades da vida ou pelo menos a tratar as coisas de uma maneira mais leve e menos angustiante. Pode ter seus limites em relação a certos temas de acordo com cada profissional, mas percebo que o mais importante é o auxílio da construção do amor próprio do tipo de você se conhecer o bastante, se respeitar e se amar ao ponto de não fazer coisas que te machuquem por dentro e saber de seus limites e ficar tudo bem quanto a isso.

Realmente ser ace pode ser limitante algumas vezes se você for pensar no lado leigo, que diz que sexo é sinônimo de saúde e de gente feliz, mas isso é ultrapassado (se fosse assim todos os alos seriam super felizes e bem resolvidos) e estamos ganhando aos poucos mais espaço. Talvez o que todos nós deveríamos tentar fazer é focar mais em si mesmos e menos no que a sociedade considera como padrão. "Ah, mas e a mídia, as conversas de roda de amigos e o resto que só falam disso?", talvez a gente possa aprender a ver de outra forma e lembrar que não é a realidade de todo mundo, é só algo que você não vivenciou, igual a um lugar que nunca viajou e não quer viajar.

Sobre mim, não vou ser hipócrita para dizer que estou 100% resolvida sobre isso, mas as coisas melhoram na cabeça de um jeito ou de outro. Tem muita coisa que gostaria de dizer para você dar mais uma chance a terapia antes de apelar para algo que você diz que traz dor, mas esses insights são muito individuais e só junto com o terapeuta mesmo. Espero ter ajudado nesse incentivo

Eu sei que terapia ajuda e muito, não estou negligenciando isso de jeito nenhum... Só estou dizendo que cansei de ouvir "foque em vc mesme" PORRA eu só consigo focar em mim mesmo, pq não tem SEQUER A POSSIBILIDADE DE FOCAR EM OUTRA PESSOA pq não tem outra pessoa, pq allo só quer beijar e meter hahahahhahha entende? e eu acho que tenho o direito de me sentir mal com essa merda de sociedade. É só isso.

A sociedade é uma merda mesmo. E a condição assexual não me é tão agradável ou simples de lidar. Mas era muito, muito mais difícil, enquanto não sabia da assexualidade. Conhecendo mais da minha natureza fica um pouco mais fácil me aceitar e construir minha realidade pra que as convenções culturais não me sejam dolorosas.

Isso de focar em si realmente é um aspecto interessante, pois podemos convergir nossas energias mais em nós mesmos e noutras coisas que temos interesse, sem estar atrelado às diversas demandas de um relacionamento monogâmico convencional.

Mas eu discordo que a possibilidade de focar em outra pessoa é inexistente. E discordo também de que allo só pensa em sexo. Existe uma infinidade de de pessoas no espectro alossexual. E assim como entre nós, que pendemos mais para o outro pólo, existe um amplo espectro de manifestações entre as pessoas alossexuais. Desde a maior, menor, ou até nula necessidade por sexo, assim como diversos outros interesses que a pessoa pode desenvolver que não gire em torno do sexo penetrativo. E pensando num sentido ampliado de sexo (queria entender melhor isso), essa energia pode ser canalizada pra diversas outras coisas. E se tirarmos o peso da monogamia sobre os relacionamentos, a coisa fica ainda mais fluida porque os parceiros não precisam condicionar a resolução de todas as suas no outro parceiro exclusivo. E além desses relacionamentos de alguma maneira mais convencional, existem diversas maneiras de amar, vamos mover essas estruturas que imagino que o mundo possa se tornar um local mais amigável pra nós. Existem muitas pessoas allos que estão nesse movimento também.

Sim, eu só consegui participar de relacionamentos não-mono. Acho que é uma forma bem legal de se relacionar. Mas mesmo em relacionamentos não-mono existe essa questão do sexo, na maioria das vezes. Muito difícil , ainda mais quando estamos mais velhos, encontrar alguém que tope algo mais ace, sem ficar "só uma amizade".
Não vejo sexo como só penetração. Quando digo de não curtir prática sexual, eu digo da prática toda em si.
Enfim, quando fiz esse post eu falava sobre ter novas experiências, e acabei tendo mesmo, e pensando em toda a situação, foi bem positiva (mais no sentido de não saí com nojo, nem nada disso) e meu parceiro era super aberto. Mas eu ainda sinto que essa prática não faz parte de mim. Eu só faria para os outros mesmo e não vejo ainda como isso pode ser positivo, embora seja a única saída que encontro hoje em dia.
Bom, já estou parecendo uma chata. Mas é que realmente penso muito sobre isso, e em nenhuma situação eu consigo ver um cenário em que eu poderia ser eu mesme sem fazer algo só pelo outro, e nem digo das concessões normais de uma relacionamento. Na minha cabeça, ceder sexo só pra conseguir se relacionar com alguém é o mesmo que gays que se sentem pressionados a estarem em relações hetero para conseguir alguma segurança perante a sociedade.
Espero de verdade encontrar esses allos que sejam mais abertos como você disse, pq no meu círculo eu só encontro gente aberta a "outros tipos de sexo" e não tanto a "outros tipos de afetividade".

Eu acho que para a maioria de nós, principalmente os estritos e sex repulsed, tem maior chance de acabar participando de práticas sexuais (não só sexo) mais pelo outro do que por si. Por outro lado, já vi relatos que o fazem mais pelo sentimento que se tem pelo outro, o que não se torna algo tão ruim para eles. É igual ao que muitos idosos fazem, um não tem mais libido só que quer continuar a fazer pelo cuidado que se tem pela parceria, interpretam como mais um momento de afeto. Pessoas que realmente fazem sexo podem explicar melhor, eu acho, mas é por aí.

Concordo, também não me entra na cabeça de sexo como pré-requisito em um relacionamento, vejo mais como uma possível consequência dos próprios sentimentos envolvidos e construídos, algo que não deveria ser obrigatório para dar certo. Essa é a parte mais difícil em relação aos dias de hoje onde sexo é visto daquele jeito que todo mundo já sabe. Se existem allos fora dessa curva? Onde vivem? O que comem? I guess we'll never know...

Hahahahaha

É verdade, é difícil mesmo. Mas vejo muitas mulheres alossexuais e homens homossexuais alossexuais mais abertos a tentar compreender e abarcar outras sexualidades. Sei lá, tem um amigão-irmão meu que é gay, e exala a sexo hehehe ele começou a se relacionar com um garoto daqui bem mais jovem que parece ser assexual, e demoraram quase um ano pra se beijar e mais recentemente pra terem sexo. Não sei do ponto de vista do assexual, mas para meu amigo alo foi super difícil essa jornada, mas como ele é não-monogâmico podia suprir suas necessidades noutras relações e pesar menos na desse garoto, de modo que ele ama os encontros dele, e o sexo, que só rolou agora, ele achou incrível.

E tem umas amigas lésbicas e bi que quando souberam minha condição super me acolhem, enfim, sinto que nesse ambiente lgbt, por mais que seja hipersexualizado, existe uma liberdade maior para ser quem se é. Me sinto bem menos pressionado ou menos estranhamentos e inadequação do que sinto entre meus amigos heteros de longa data.

Sim, Dominic, mas não estás sendo chata não... Essa experiência da assexualidade é super difícil, e olhe que falo isso do ponto de vista de um demissexual, que apesar de poder contar na mão as pessoas que me relacionei que deram mais ou menos certo, mesmo assim tive 2 relacionamentos bem longos onde pude imergir um pouco nessa coisa mais padrão sem nenhum problema.

Mas em geral quando estou solteiro acabo sentindo um estranhamento e inadequação enormes... Uma coisa meio depressiva. Por ser sexo-positivo e não conseguir de jeito nenhum sentir ou dar vazão a esses entendimentos. Acaba tendo uns momentos bem estranhos sair de noite, mas não deixo de sair. Hoje dia tento não ter mais nenhuma expectativa e curtir mais minhas amizades, se entregar noutras energias que também são incríveis e envolvem afeto, mas não sexo.

***

Tem um amigo trans que vive dizendo pra mim que, apesar da minha construção padrão heteronormativa, eu sou dissidente, e ele sempre sentiu isso. Aí ele vive me encorajando que eu transpareça mais isso na minha aparência, porque as pessoas acabam fazendo uma leitura minha como um hetero padrão, e aí pra aprofundarem alguma troca e descobrirem que eu tenho minhas particularidades acaba demorando muito... Acaba não rolando na escala da noite. Na real queria frequentar outros ambientes que não a noitada, porque acaba girando muito em torno do sexo e da ebriedade... Enfim. É bem morgada essa experiência mas ainda bem que descobri que isso existe e que está tudo bem... Ruim era não se conhecer e se pautar pelas convenções

Eu tendo sempre a ter fé que se a gente não desistir é possível construir nossa realidade, nossos encontros, de modo que comportem nossas subjetividades e nosso desejo... Existe muita gente no mundo, e muita gente movendo as estruturas

Cara, não tenho nada de construtivo pra te falar que vai ajudar.
Passo por uma situação parecida com a sua, não consigo me aceitar, já entrei em app de namoro algumas vezes e mesmo achando que eu sou assexual arromantica sempre escolho para ver só homens. Enfim, só olho mesmo e não consigo nem bater um papo, muito menos sequer me imaginar saindo com alguém ou tendo um relacionamento, fazer as coisas mais simples juntos, pra mim não dá.
Também tento me focar nos estudos e trabalho, etc, mas sempre que chega tipo o fim de semana, ou ocasiões que é pra ficar com a família ( ano novo, Natal...), eu fico meio triste pensando se a minha vida sempre vai ser essa solidão, por quê que eu nasci pra ter essa vida, será que eu mereço?

Por fim, espero que um dia nós consigamos nos aceitar e ser felizes como a gente é. Beijos de luz ☆☆

Mentor escreveu:

Por que no lugar de tentar ser melhor para alguém, não tenta apenas ser você mesma? Tentar simular uma coisa que você não é não vai funcionar por muito tempo, acho que só vai colher mais frustração futuramente, mas tudo é aprendizado... quem sabe você não colhe bons frutos também, não tem como saber, mas pelo relato, no final, a conta não fecha

Boa sorte de toda maneira!

Oi eu entendo seu ponto, tentei por mais de 10 anos agradar e tentar me encaixar mas creio que nosso psicologico interfere demais na relação, enquanto ñ houver sexo e um compromisso mais serio tenha certeza que vai ocorrer td bem, mas conforme a relação com um alo se torna um compromisso serio vc vai ter que aceitar o sexo na sua vida vc gostando ou ñ alguns aceitam e outros ñ, a parte de se aceitar é muito importante e se forçar a submeter as vontades do parceiro é muito dificil pra um ace, espero que vc tenha essa força pois ñ tive.