Devo terminar com meu namorado alosexual?

Sou uma mulher demissexual e namoro um homem alo há 3 anos.
Pra contextualizar, antes de começar meu namoro, sempre achei que eu fosse assexual, não conseguia nem beijar na boca porque não conseguia entender o que as pessoas viam de prazeroso nisso, eu não sentia nada. Mas sempre tive umas paqueras, porque consigo amar de maneira romântica, quando chegava na parte de quererem ficar que sempre complicava.
Não só isso, minha relação com meu corpo e sexualidade sempre foi complicada, nunca tinha sentido nenhum tipo de atração sexual, sentido tesão, nunca consegui me masturbar porque sentia uma sensação estranha e nada de prazer e nunca tive um orgasmo, coisas que também me faziam acreditar que era assexual.
Mas tudo isso mudou quando beijei meu namorado, foi maravilhoso e senti atração sexual naquele momento, descobri que gostava dele ali. Quando começamos a namorar, era tudo novo pra mim, pq só havia sentido esse tipo de atração e sentimento por ele, com ele eu sentia sim tesão e tudo, por isso passei a achar que era demissexual.
Perdi a virgindade com ele e era bacana, mas como nunca tinha feito isso com ninguém, comecei a notar algumas coisas novas. Início de relacionamento, início da vida sexual, eu tinha muitas expectativas que foram todas demolidas mais tarde. Eu descobri que não conseguia mesmo sentir prazer no clitóris nem quando ele estimulava e até sentia prazer na penetração, mas nunca foi como as outras pessoas falavam, consequentemente também nunca cheguei nem perto de um orgasmo.
Com o sexo não sendo tão bom assim, simplesmente porque eu não conseguia sentir esse prazer intenso, era só uma experiência legal, eu não queria sempre fazer isso e minha libido foi diminuindo. Não tenho libido quando estou sozinha e só tenho relações sexuais uma vez ao mês mais ou menos, que é a quantidade que eu sinto vontade de fazer isso. Mas meu namorado é extremamente sexual e queria/quer fazer isso o tempo todo, então comecei a me sentir pressionada a ceder, eu comecei a ter inseguranças de não me sentir suficiente pra ele e passei a fazer mesmo quando não tava com tanta vontade, o que foi piorando essa minha relação com o sexo. Cada vez menos tinha vontade de chegar perto disso e não conseguia mais transar sem ficar ansiosa, não estava mais sendo saudável e nem confortável pra mim.
Por isso, já paramos de transar várias vezes, mas sempre voltávamos porque eu sentia atração sexual e sentia vontade, mesmo que reduzida, mas o ato em si era horrível então sempre ficava com uma sensação ruim depois, me sentindo mal.
O negócio é que há 3 meses atrás, tínhamos decidido parar de transar de novo e ficamos assim por esse tempo, mas é claro que ele queria ter relações. Um dia, estávamos normais, nosso relacionamento, tirando essa parte, é muito bom, a gente se dá muito bem e eu me sinto bem perto dele, mas ele meio que do nada "surtou" e começou a falar coisas que me machucaram muito, ele falou que eu sabia que transar era uma grande coisa pra todo mundo e ele fazia esse sacrifício de ficar sem isso por mim e eu não reconhecia, não queria fazer nada sobre isso, ele exigiu que eu começasse a fazer terapia pq ele queria que eu tratasse meus problemas sexuais que comecei a ter e assim, ter relações sexuais com ele de novo. Isso me deixou muito mal, porque mesmo sabendo que ele queria, ele sempre disse que tudo bem a gente ficar sem transar, porque ele me amava mais do que isso, eu acreditava que nosso relacionamento era mais do que isso mas parece que não, era realmente uma coisa muito importante pra ele ter relações sexuais a ponto de querer terminar comigo se eu não me tratasse pra isso. Perguntei e se eu não me curasse, e se eu só não quisesse mais fazer isso e fosse desse jeito mesmo, ele disse que infelizmente não ficaria comigo. Me senti muito enganada e mal, sempre foi minha insegurança não poder dar o que ele queria e todas minhas inseguranças se confirmaram verdade. Pensei em terminar o relacionamento ali, mas eu amo muito ele e não sabia como ficar sem ele, então disse que eu ia procurar um psicólogo, pq eu também queria "me curar", mas ainda assim, foi duro. Depois, ele se arrependeu e me pediu muitas desculpas pelo que ele falou, disse que não queria terminar comigo e que a gente ia arranjar um jeito, mas ele queria uma vida sexual saudável comigo.
Depois disso, continuamos nosso relacionamento, mas não está normal. Me sinto insegura o tempo todo, fico pensando se o melhor é terminar com tudo logo, porque não quero que ele se anule pra ficar comigo. Não sabia que era tão importante assim pra ele, mesmo ele pedindo desculpas pelo que falou depois, ele falou o que ele sentia e isso não muda, então não sinto mais que posso estar num relacionamento em que essa parte sexual nunca vai estar alinhada. Um sempre precisará se anular pro outro. Eu queria, de vdd, "me curar", queria ter uma vida sexual normal, mas não sei se isso é possível.
E agora não sei mais se devo terminar o relacionamento ou não, ele não quer mais terminar e a gente se ama muito. Mas depois disso, fiquei muito indecisa quanto ao futuro do nosso relacionamento e se vai ser possível lidar com isso...
O que vocês acham? Desculpa o texto, espero que alguém leia..

Oii, Alicia !!! Seja bem-vinda ao fórum. Eu acho que a questão de terminar ou não o teu relacionamento cabe apenas a você. Entretanto, não posso deixar de apontar traços tóxicos nessa relação:

" começou a falar coisas que me machucaram muito, ele falou que eu sabia que transar era uma grande coisa pra todo mundo e ele fazia esse sacrifício de ficar sem isso por mim e eu não reconhecia, não queria fazer nada sobre isso, ele exigiu que eu começasse a fazer terapia pq ele queria que eu tratasse meus problemas sexuais que comecei a ter e assim, ter relações sexuais com ele de novo."

"Mas meu namorado é extremamente sexual e queria/quer fazer isso o tempo todo, então comecei a me sentir pressionada a ceder, eu comecei a ter inseguranças de não me sentir suficiente pra ele e passei a fazer mesmo quando não tava com tanta vontade, o que foi piorando essa minha relação com o sexo. Cada vez menos tinha vontade de chegar perto disso e não conseguia mais transar sem ficar ansiosa, não estava mais sendo saudável e nem confortável pra mim."

" Eu queria, de vdd, "me curar", queria ter uma vida sexual normal, mas não sei se isso é possível."

Isso não é nenhum pouco saudável. Por mais que você o ame e ele afirmar que te ama também, eu li no seu relato "red flags" pesados. Me parece que ele está passando por cima de você para atender e priorizar o prazer dele que está sendo afetado. Deve ser muito difícil viver nessa situação, ainda mais quando ele é seu primeiro namorado. Digo isso também porque você não tem parâmetros anteriores para saber o que é melhor ou pior em relação a um outro companheiro.

Enfim, o que posso te dizer é que vc não tem nenhuma doença para necessitar de cura e você não está quebrada. Aconselho psicoterapia, não para "se curar dos problemas sexuais" mas para se curar desse trauma que ele te causou com tantas palavras duras e que te machucou fortemente.

Se sinta acolhida e compreendida aqui no fórum.

PS: Eu me contive nas palavras porque eu fico muito radical e raivosa quando aparece esse tipo de "macho" em relatos.

Muito cuidado com relacionamentos com pessoas alossexuais. A assexualidade é bastante incompreendida e muitas vezes a relação sexual é vista como algo natural e obrigatório nos relacionamentos.
Dessa forma, para serem aceitos alguns Aces se envolvem em relacionamentos abusivos sem se dar conta, muitas vezes por falta de autoconhecimento e também por carência ou para se livrar de solidão.
Desejo melhor sorte a você nós relacionamentos.

O que posso dizer, por experiência própria, é que relacionamento com alo não é sustentável a longo prazo. Por mais que ame a pessoa, e por isso aceita as condições de uma vida sexual ativa, com o tempo começa a ficar cada vez mais difícil até chegar a ser insuportável.

Relacionamento entre aces também não é as mil maravilhas, porque tirando o sexo passa a ser um casal normal que precisa de foco no relacionamento, maturidade para aceitar as diferenças e ter desejo mutuo de fazer dar certo.

Para a sua situação, tem aqueles "protocolos" gerais:

Comunicação honesta - É muito importante que vocês comuniquem aberta e honestamente seus sentimentos, necessidades e preocupações. Isso pode ajudar a compreender melhor um ao outro e a encontrar soluções juntos.

Respeitar as diferenças e limites: Já diz na bíblia "O amor tudo suporta". Então se há amor verdadeiro, ambos devem respeitar as diferenças e limites um do outro. Se o amor supera a necessidade, então o casal vai encontrar um meio termo na vida sexual que fique razoavelmente aceitável para ambos.

Terapia (casal e individual) - Terapia de casal pode ser bom para entender as diferenças na libido e necessidades sexuais de cada um. A terapia individual pode ajudar a explorar a sua demissexualidade e a lidar com quaisquer inseguranças ou questões pessoais. Não são todos os profissionais que entendem a assexualidade, muitos acham que pode ser tratado. Se é isso que você busca, então consulte profissionais.

Avaliar a relação: Avaliar se a relação atende suas necessidades emocionais e sexuais é importante. Se as diferenças não puderem ser "negociadas", é bom reconsiderar a viabilidade de continuar na relação.

Suporte de amigos e da comunidade: Nem preciso falar que você está na comunidade certa para ter apoio. Também tente encontrar apoio de pessoas próximas, amigos confiáveis e parentes que você se sinta confortável para falar sobre..

Lembrando que são conselhos gerais e cada caso é único...
O seu bem-estar emocional, físico e seus sentimentos é o que deve ser levado em consideração para sua decisão.

Em primeiro lugar, seja bem-vinda.

Em segundo, a ressalva obrigatória: eu sou um estranho na internet, não me leve muito a sério e dê mais importância às pessoas que realmente conhecem você, e/ou a profissionais.

Acho que o Neto fez muitas considerações necessárias. É possível que o relacionamento de vocês se mantenha, mas parece provável que essa será uma questão de conflito por muito tempo, se não para sempre. A questão é como lidar com esse conflito, e se o seu amor compensa a dor de fazer isso constantemente.

Agora, por outro lado, relacionamentos são sempre assim em algum nível. Uma negociação. Porque ninguém é 100% o que o outro deseja todo o tempo. Eu tento não colocar muito peso em coisas ditas no calor do momento. Digamos que talvez todo o tempo em que ele se manteve ao seu lado e compreendeu suas necessidades podem ser mais importantes do que uma atitude grosseira vinda de uma frustração temporária. Claro, eu não conheço os detalhes e é impossível para mim avaliar de fato.

Uma pergunta: ele sabe da existência de pessoas assexuais, conhece as comunidades etc? Porque infelizmente grande parte na nossa (dos assexuais) necessidade de visibilidade vem de uma noção bastante absurda e muito particular da nossa época de que ter pouco ou nenhum desejo sexual é extremamente anormal, quando de fato não é tanto assim. Há poucas pessoas que se considerariam "assexuais estritos", mas um número relativamente grande realmente não se importa muito com o sexo, e o zeitgeist ignora isso por razões em que não vou entrar aqui, agora. Então, é possível que se ele entender que a sua forma de desejo sexual não é, na realidade, tão exótica assim, ele possa recalibrar um pouco as expectativas.

Gente, obrigada por responderem.

Dói ler que é mt difícil um relacionamento entre pessoa alo e ace, por mais que eu saiba que é verdade.
Eu ainda estou com meu namorado, ele ta se esforçando pra lidar melhor com isso e não me fazer sentir pressionada.
Nós tivemos uma relação sexual depois que mandei esse texto e foi boa, ele foi extremamente cuidadoso comigo pra ter certeza de que eu queria mesmo e estou feliz com isso.
Óbvio, ainda tenho bastante questões relacionadas ao sexo que me deixam muito mal, independente dele, mas estamos indo com passos pequenos.
Agora, ele sempre se assegura de que não fez nada que me deixou desconfortável e já falou muitas vezes que se arrependeu de tudo que ele falou, que me ama muito.
Ainda me sinto insegura às vezes e de vez em quando choro e fico triste pensando que vou ter que terminar, que só estamos atrasando o término tentando alinhar uma coisa que nunca vai mudar. Depois do que aconteceu, fiquei muito abalada e não sei bem se nosso relacionamento vai dar certo, mas quero tentar pelo menos um pouco mais e ele demonstrou que quer também. Vamos ver..