Ontem eu tive a minha primeira experiência como assexual assumido em um grande grupo de amigos e conhecidos,falavam sobre sexo,relacionamentos e tudo mais e não vi pq eu não me posicionar e dar visibilidade a mim mesmo.Até então eu só falava abertamente sobre isso com amigos mais prox,não escondo minha assexualidade,compartilho coisas sobre etc,mas só com amigos mais próximos mesmo que eu conversava de maneira mais profunda sobre isso e todos com quem falei sempre entenderam bem e foram receptivos ao assuntos,bem,até ontem.
Não sei vocês,mas até eu descobrir o que era a assexualidade e depois disso eu entender que ela de fato existe,quebrar os mitos,me entender e entender o que acontecia comigo nesses anos todos,eu posso dizer que vivia como um sexual,era destrutivo,era incomodo e ruim pra mim,mas como eu não imaginava que existisse um outro lado,achava que era normal e que se as coisas davam errado ou eu ficava mal com sexo e relacionamentos o problema era comigo,mas isso me colocava num ciclo sexual eu diria até que vicioso,eu vivia buscando caras pra ficar,pq se eu n curtia um ou não gostava ou como mais acontecia "me entediava" com um,partia para outro pq na minha cabeça achava que se é só essa a minha opção o negócio era tentar,e eu ficava nessa,ia pras festas,ficava com muitas pessoas(e não vou ser hipócrita de dizer que foi ruim sempre,mas posso dizer com certeza que era algo que sempre me cansava e perdia a graça mt rápido)se não ficava com ninguém o alarme de " tem algo errado com vc" já disparava,vivia buscando namoros e todos davam errado e a maioria sempre a distância ( hoje entendo q isso era um jeito q eu achava inconscientemente de manter distância física das pessoas) E eu viva deprimido,triste,não conseguia gostar de mim mesmo,viva achando que tinha algo de muito errado comigo,mas pra quem via de fora eu era alguém comum,que fica com muitas pessoas e quebra a cara em relacionamentos,e eu sempre me apegava mt rápido as pessoas,pq era como se elas fossem a minha chance de provar pra mim mesmo que ta tudo certo comigo e como nunca dava certo,na prox me apegava mais com medo de desse errado dnovo e eu ficava nessa e isso nem era mesmo gostar ou amar,mas era um meio de eu provar que tava tudo bem,que não tem nada de errado comigo etc e enfim,abracei essa vida e fui seguindo assim,por algumas vezes realmente me satisfiz,senti prazer,mas o sexo em si era algo do qual eu sempre fugia,sempre evitei chegar as vias de fato,até que descobri a assexualidade,li,vi vídeos,acompanhei esse fórum,li depoimentos e fui me encontrando,fui vendo que o que estava errado mesmo era eu me forçar em um mundo que não funciona pra mim.
Nesse dia escutei coisas do tipo " mas vc é mt sexual sim,vc não é asseuxal" " é só uma fase" " vc sofreu algo?" " ta traumatizado?" " alguém te fez mal"? e com tudo isso na minha cabeça fiquei mal e em duvida de mim mesmo e de quem eu sou,escutar pessoas negando o que eu sou,era como se estivessem acabando com a minha existência,me anulando.Depois de conversar com uma outra amiga ,uma que de fato me entende,cheguei a conclusão de que quando falam que ser asseuxal é só uma fase,pelo menos no meu caso ,a realidade é que ser Sexual é q foi uma fase,e uma fase muito destrutiva pra mim,que me custou muito do meu bem estar e hoje eu me encontrei e posso ser eu mesmo sem me preocupar com os outros.
Algum de vocês passou por algo parecido? Antes de saber que a assexualidade existia,entender ,conhecer e se identificar,tiveram uma fase sexual e hoje são julgados,questionados ou desacreditados por isso?
~~me prolonguei d+++,me desculpem por isso,mas é que me sinto realmente a vontade aqui~~
Assunto: Desabafando 
