Oi, bem, eu não sei se é aqui que eu deveria estar postando, mas o tópico não tem nada a ver com assexualidade, e acho que em miscelânea é mais pra tópicos divertidos, aqui parece ser o lugar mais apropriado pra isso.

Como o titulo diz, eu não sinto nada. Não fico feliz quando algo bom acontece comigo ou com outras pessoas, não fico triste quando algo ruim acontece comigo ou com outras pessoas. Não tenho raiva de nada, afeto só tenho com meus livros, nem com meus gatos eu to tendo mais, não tenho nenhuma ambição senão assistir series pra caralho, não me arrependo, não me sinto só mas não me sinto acompanhado. Isso incomoda muito, pareço um vegetal, completamente inexpressivo, sem emoções nem nada.
Fiquei sentado por quase 4 dias seguidos sem dormir nesse tempo só andei de bicicleta por 10 minutos pq minha pernas resolveram dormir antes do resto do corpo. Depois voltei e continuei assistindo. Saí de casa de ontem madrugada e cavei um buraco e me enterrei até os joelhos, me senti bem, uma das poucas vezes nesses últimos meses. Tem outras coisas que me fazem me sentir bem também, mas é queimar e da ultima vez que queimei alguma coisa por acidente quase queimei o carro novo do meu pai -como eu disse no "Eu Confesso"- e as coisas que me fazem me sentir mal é bem mais frequente e não dá pra acontecer acidentes.
Também sou completamente desapontado com a realidade, acho que isso só faz com que eu não sinto nada. Tudo o que acontece eu penso em filmes, series, animações, TUDO mesmo, uma vez quase me afoguei num rio, ao invés de tentar nadar pra cima, eu parei e lembrei de alguma coisa que assisti que tinha uma cena parecida. Quase fui atropelado umas 6 vezes e em todas lembrei da o sonho do Oliver, do filme Submarine, da morte dele. Andando de noite até a praça, fui olhando pro alto admirando a Lua cheia, esbarrei numa pessoa e saí rolando ladeira abaixo, pensei em outro filme. Levei uma bolada na cara e quase fiquei inconsciente e novamente pensei em filmes. A realidade não é tão legal quanto a ficção, e eu odeio isso, tudo o que eu poderia sentir seria mais intenso num filme/serie/livro e não consigo parar de pensar nisso.
Não sei o que diabos tá acontecendo comigo, mas vida de vegetais não é legal e tenho vergonha de pedir ajuda pra conhecidos.

Rosehain, eu já imaginava que você estava assim, você está com depressão profunda, apresentando anedonia, sintoma onde a pessoa perde toda a capacidade de experimentar emoção ou obter prazer da qualquer atividade. 

Infelizmente, a anedonia só passa com a espera, eu tenho uma força de vontade tão grande que fiz de tudo para voltar a sentir algo, nem que fosse placebo. Melhorei, não totalmente, mas estou na luta.
Minha depressão foi por motivo amoroso, não consigo pensar em sexual ou sequer atração estética por alguém, eu quero muito frequentar um[a] especialista, mas não estão conseguindo.
Também tomava remédio, mas não estou podendo no momento.

 Se você tem alguém em que realmente confie(CHEGA de orgulho), fique com essa pessoa, peça para ela marcar o mais breve uma consulta para você, enquanto não puder ir a consulta, coma as coisas que constumavam te dar prazer, e não fale com ninguém que costuma te desacreditar, mesmo que seja parente. 
Lhe aconselho isso por que quando (não) sente ninguém me guiou, busquei horas a fio na internet até ter ideia do que se tratava. '-') Mas hoje sei o que é sinto e o que é necessário.

Uma pessoa formada poderá lhe dar um diagnóstico preciso e clarear alguns de seus pensamentos. 
Quanto ao seus quase acidentes, tive vontade de fszer coisas assim, mas não as comete, quando a essa vontade: a anedonia também extingue a o seu sentimento de auto preservação, ou seja, o pensamento de sofrer ou infligir dor não lhe causa qualquer reação, inclusive, podemos nos colocar em situações parcialmente suicidas, só para poder experimentar um sentimento novamente, nem que seja dor.

Compreendo, também não colocaria na miscelânea. 
Seja o que for, não se culpe, não pense muito em seus erros e tente criar pequenas metas. (Se levantar da cama e fazer alongamento)
Durma mais, nem que precise usar tampões de ouvido para se focar.
Se precisar de uma ajuda anônima, pode conversar comigo por PM, respondo amanhã.
Meh, também tenho emoções instáveis e raras fugas não saudáveis da realidade.

Vicky_Larsen escreveu:

Rosehain, eu já imaginava que você estava assim, você está com depressão profunda, apresentando anedonia, sintoma onde a pessoa perde toda a capacidade de experimentar emoção ou obter prazer da qualquer atividade.

... aaah, meu pirulito caiu lendo isso 

Vicky_Larsen escreveu:

Infelizmente, a anedonia só passa com a espera, eu tenho uma força de vontade tão grande que fiz de tudo para voltar a sentir algo, nem que fosse placebo. Melhorei, não totalmente, mas estou na luta.
Minha depressão foi por motivo amoroso, não consigo pensar em sexual ou sequer atração estética por alguém, eu quero muito frequentar um[a] especialista, mas não estão conseguindo.
Também tomava remédio, mas não estou podendo no momento.

Eu tinha muita paciência, esperava umas cinco horas na fila do posto de saúde quando tava gripado e não achava que era muito tempo. Não tenho mais, cada segundo parece um minuto, e um minuto passa muito rápido, não entendo mais o tempo. Não sei se vou ter força de vontade pra me ''forçar a melhorar''. Deve ser muito bom saber que superou ao menos um pouco isso, acordar e pensar ''eu estou melhor do que estava antes" rende animo pra um dia inteiro-eu acho-

Vicky_Larsen escreveu:

 Se você tem alguém em que realmente confie(CHEGA de orgulho), fique com essa pessoa, peça para ela marcar o mais breve uma consulta para você, enquanto não puder ir a consulta, coma as coisas que constumavam te dar prazer, e não fale com ninguém que costuma te desacreditar, mesmo que seja parente. 
Lhe aconselho isso por que quando (não) sente ninguém me guiou, busquei horas a fio na internet até ter ideia do que se tratava. '-') Mas hoje sei o que é sinto e o que é necessário.

Eu confio numa pessoa, ela mora num extremo do Brasil e eu no meio dele, e ela tá com alguns problemas pessoais que me parecem ser piores que esse. Chocolate me dá muito prazer, mas a nutricionista disse que não posso, então meu pai parou de comprar e eu to sem dinheiro. Parei de conversar com todo mundo já faz um bom tempo.

Vicky_Larsen escreveu:

Quanto ao seus quase acidentes, tive vontade de fazer coisas assim, mas não as comete, quando a essa vontade: a anedonia também extingue a o seu sentimento de auto preservação, ou seja, o pensamento de sofrer ou infligir dor não lhe causa qualquer reação, inclusive, podemos nos colocar em situações parcialmente suicidas, só para poder experimentar um sentimento novamente, nem que seja dor.

Os acidentes me dão prazer não dor, mas é um prazer que me dá culpa. Me sinto muito bem-tirando quando fui afogado- mas depois me sinto tão culpado que nem aguento olhar no espelho. Venho evitado queimar, mas tá bem difícil, e os outros acidentes não dá evitar a não ser prestando atenção, e tenho dificuldade com isso.

Vicky_Larsen escreveu:

Seja o que for, não se culpe, não pense muito em seus erros e tente criar pequenas metas. (Se levantar da cama e fazer alongamento)
Durma mais, nem que precise usar tampões de ouvido para se focar.
Se precisar de uma ajuda anônima, pode conversar comigo por PM, respondo amanhã.
Meh, também tenho emoções instáveis e raras fugas não saudáveis da realidade.

Tento não me culpar me ocupando com as séries, ao invés de me achar um idiota, vou achar os personagens (Sid, aquele babaca-to assistindo Skins) Eu gosto de pular, colocando pellonpekko do Korpiklaani e pulo como se estivesse numa cama elástica, isso serve como alongamento. Dormir é mais complicado, eu não controlo meu corpo, passo horas deitado mas não fecho os olhos.
Muito obrigado pela ajuda ^^ e por ler todo esse pessimismo, não vai dá pra conversar porque vou viajar daqui algumas horas e só vou voltar em janeiro.

A decepção amorosa que eu tive acabou por ser um catalisador pra mim, me levando a um estado semelhante ao que você estar. Acredito que eu já tinha um certa tendência...

Entendo completamente essa completa falta de vontade de tudo. "Nem mesmo o tédio me surpreende mais"

Duas/três semanas atrás, se não me engano, eu estava muito mal, pior do que jamais estive. Parecia impossível continuar, levantar... Acabei tendo pensamentos não muito bons. Você sabe como é.
Tem que procurar se distrair, series, livros, filmes, ajudam muito. Mas é algo momentâneo, tente trabalhar nessas férias, entrar em algum grupo ou aulas de alguma coisa.
Eu não sou um ser muito social, ainda sim, trabalhar e entrar em contato com outras pessoas tem me feito um bem enorme.
Mais do que ocupar o seu tempo, você precisa ocupar sua mente e conhecer novas pessoas faz isso muito bem. Infelizmente, somos raridades nesse mundo, encontrar alguém semelhante já é difícil, próximo então, quase impossível. Assim como você, eu parei de conversar com todo mundo, me coloquei numa bolha. Parece certo quando fazemos isso, mas quando chegamos no limite, reconhecemos o quanto estávamos errados em fazer isso.
Conte com a internet, tente criar amizades e manter contato com outras pessoas.
E exclua aquilo ou quem lhe faz mal, da sua vida.

Quanto a essas coisas que você tem feito, isso é por causa da adrenalina. Praticar algum esporte radical é uma boa forma de substituir esses comportamentos autodestrutivos.

Se precisar conversar, quando voltar, sinta-se a vontade pra entrar em contato.

Não, meu, ler vez ou outra relatos de pessoas que passam pelo o que você passou lhe faz se entender mais, eu também não tenho apoio familiar, mas lembre-se: sua vida é você, e quando você aprende a lidar com o que merece de bom, fica mais simples (o que não quer dizer mais fácil). Até uns meses atrás, antes mesmo da depressão, eu era alguém que sentia humilhação ao invés de leve vergonha, é chato você crescer num lugar que repreende cada erro seu, você passa a se achar mau. (Eu me achava uma pessoa má, acredite, pensava mil vezes em cada um dos meus erros)

Uma dica(ou mais de uma, leve na esportiva): Quando alguém perguntar "Como está?" responda "Melhor", responda melhor até o dia em que realmente sentir que quer responder "Estou bem". Sei como é responder "Estou bem" e logo depois se sentir rachado por dentro, pois não se sente "Bem", longe disso.
Sei que é difícil, mas gradativamente terá de ver menos episódios por dia, para pode ter mais tempo para si, veja um ou dois episódios na noite quando tiver um dia difícil (família/cansaço).Conversa online com as pessoas então, suas amizades online.

Sério, insista para que quem se responsabiliza por você lhe faça ter acesso a auxílio médico, sei que em breve terá contato novamente com essa mulher, amigas não somem. No entanto, costumo disser que quando você realmente quer estar com aquela pessoa, você dá um jeito, acredite, tem alguém nessa momento que quer conversar com você, e é capaz de arranjar um jeito. 
Tenho uma amizade no extremo do país, você não está sozinho, Rosenhain.

E apoio Oromë, aliás, a adrenalina e demais hormônios  que permitem o prazer, mas não quer dizer que não sentirá culpa depois, você ainda tem senso da realidade, só saiba que seus acidentes não são tudo isso que lembra.O mais recomendado é dança ou aula de luta marcial, você libera pensamentos acumulados, melhora o desempenho e ainda aprende algo novo.
Aliás, sabia que marte não é só o deus da luta, mas também da dança?

Bem,achei todas as mensagens postadas muito interessantes e me condoí com tudo que foi dito. Rosenhaim,já pensou em escrever? sei que é algo meio batido,mas pra mim foi realmente muito eficaz. Se quiser tbm estou a disposição pra conversar rsrs

Eu sou nova aqui, oi Rosenhain, prazer em te conhecer.
Eu posso não entender muito bem como é ter uma depressão profunda, eu posso não te conhecer, mas eu te desejo muita força. Eu tenho fé em você. Você pode não me conhecer, mas qualquer coisa, eu estou aqui.