Olá, seres humanos 
Tentarei descrever-lhes minha experiência da forma mais adequada possível. Desnecessário dizer que este depoimento será absurdamente grande
Quando criança, fui um indivíduo calmo, passivo e extremamente instável emocionalmente. Regularmente sofria abuso emocional (xingamentos, acusações, projeções, rejeição etc) do meu pai, e era reprimida constantemente pela minha mãe. Não era permitido abraços, se alguém me tocasse, esta pessoa certamente tinha um interesse sexual embutido, não importava se fosse um avô, um amigo(a) ou o meu próprio pai, minha mãe não negociava. Literalmente, não havia nenhuma espécime de carinho / contato físico entre meus pais e eu, meus amigos, ou outros parentes. Minha Bárbie não podia ter Ken. Novelas e cenas românticas eram sujas, profanas, influenciadoras. Nada de festas ou qualquer atividade que levasse ao sexo. Conversávamos sobre sexo, no entanto, era algo distante, repleto de frases como: ''Não faça isto e não faça aquilo'', ''Você ainda não tem idade suficiente'', ''Apenas depois de casada'', ''Você não entende!''. Era um assunto abordado demasiado superficialmente, e na minha situação e idade, não havia escolha senão obedecer.
Além do abuso emocional (que realmente me foi bastante perturbador), eu me autoagredia, tinha baixa-autoestima, pouquíssimos ''amigos'', sofria assédio emocional de outros colegas e era taxada de ''sensível'' ou ''dengosa'', isto apenas na infância, de 4 a 12 anos. Por conta disso, ficar isolada desenhando, escrevendo ou estudando era a atividade mais prazerosa do meu dia; pessoas simplesmente não traziam felicidade. O fato de terem garotos que eu não conhecia bem interessados em mim não melhorava a situação. Mesmo quando era romanticamente correspondida - o que ocorria na maioria das vezes - , não desejava nenhuma espécime de contato físico e logo perdia o interesse romântico no indivíduo.
Apesar disto, nunca vi necessariamente uma relação entre o abuso emocional sofrido e meu desinteresse em contato físico, talvez isto apenas significasse que sou ''demisensual'', porque em toda minha vida - que não é muito longa - senti atração física apenas quando estive profundamente envolvida com uma pessoa, ou seja, até o momento, senti atração física por apenas um único indivíduo. E me agrada pensar que é desta maneira, desagradável seria permitir o toque de um desconhecido, esta ideia, me é completamente repulsiva. Mesmo atualmente, onde superei tantos dos meus distúrbios e tristezas de infância, não consigo sentir atração física por alguém simplesmente porque tem bela fisionomia, ou porque conversamos por alguns minutos e percebemos que temos bastante em comum, simplesmente é impossível para mim e completamente natural, que minha atração física e romântica aconteça de forma gradativamente lenta em relação às demais e necessitando de profundidade emocional. E me sinto ótima tendo descoberto isto.
Não sei se sou demi-birromântica ou demi-heterromântica, sinto atração estética tanto por homens quanto por mulheres, e provavelmente, ainda mais por mulheres. Sempre apaixonei-me por indivíduos do sexo oposto, no entanto, a ideia de tocar uma mulher que eu conheça profundamente não me é repulsiva, pelo contrário, é atrativa, assim como no caso do sexo oposto. Todavia, como nunca me apaixonei por uma mulher, como sou geralmente mais próxima de homens e sou demirromântica, a ideia ainda é um tanto distante.
Outra das minhas dúvidas é se também sou demissexual ou assexual restrita, visto que nunca estive em um relacionamento profundo; não há um método diferente de descobrir. No entanto, com certeza, nunca experimentei atração sexual, nem quando estive profundamente apaixonada, e não faço ideia se o ato sexual é exatamente repulsivo para mim; talvez, algum dia, caso eu consiga um relacionamento que me seja desejável, eu possa descobrir; afinal de contas, ainda há bastante história por vir. Sozinha ou acompanhada, sinto-me sempre completa.
Bem, embora eu me sinta realizada e feliz sendo assexual, dizem que este estado foi causado pelos meus problemas de infância, apesar delas nãos serem especialistas na área de psicologia, eu geralmente não tenho nenhum argumento a não ser dizer: ''Eu me sinto feliz e completa sendo desta maneira, parece-me algo plenamente natural, e sinto que mudar seria algo extremamente desagradável e doloroso para mim''. A maioria diz - como não sabem do meu passado - que não sinto atração porque estou focada nos estudos, que com ''todo mundo é assim'', ou porque ainda não encontrei a pessoa certa, porém, tenho certeza de que não se trata disso, porque eu realmente não tenho um botão de ''liga e desliga'' no meu cérebro!
Por conta disto, pretendo ir à especialistas da psique humana e futuramente fazer exames hormonais, apenas para ter mais argumentos e a garantia e segurança de que sou apenas assexual; hahaha, é meio bobo levando em consideração o fato de que me sinto ótima, no entanto, eu realmente venho sendo pressionada pelos meus pais e amigos quando se trata de relacionamentos, e seria extremamente prazeroso provar que é possível não ter interesse em sexo sem ser uma espécime de CDF, doente ou psicótico. Independentemente dos resultados de consultas e exames, não me vejo sendo sexual ou romântica; é como se assexualidade fosse uma parte importante de mim, mas não tudo o que sou.
Enfim, este é meu depoimento. Seria construtivo ouvir a opinião de outros assexuais, é claro que você pode discordar de mim e ser da opinião de que meu estado provavelmente é consequência da infância, porém não diga que não estou tentando descobrir, porque realmente estou.
Tentarei descrever-lhes minha experiência da forma mais adequada possível. Desnecessário dizer que este depoimento será absurdamente grande
Quando criança, fui um indivíduo calmo, passivo e extremamente instável emocionalmente. Regularmente sofria abuso emocional (xingamentos, acusações, projeções, rejeição etc) do meu pai, e era reprimida constantemente pela minha mãe. Não era permitido abraços, se alguém me tocasse, esta pessoa certamente tinha um interesse sexual embutido, não importava se fosse um avô, um amigo(a) ou o meu próprio pai, minha mãe não negociava. Literalmente, não havia nenhuma espécime de carinho / contato físico entre meus pais e eu, meus amigos, ou outros parentes. Minha Bárbie não podia ter Ken. Novelas e cenas românticas eram sujas, profanas, influenciadoras. Nada de festas ou qualquer atividade que levasse ao sexo. Conversávamos sobre sexo, no entanto, era algo distante, repleto de frases como: ''Não faça isto e não faça aquilo'', ''Você ainda não tem idade suficiente'', ''Apenas depois de casada'', ''Você não entende!''. Era um assunto abordado demasiado superficialmente, e na minha situação e idade, não havia escolha senão obedecer.
Além do abuso emocional (que realmente me foi bastante perturbador), eu me autoagredia, tinha baixa-autoestima, pouquíssimos ''amigos'', sofria assédio emocional de outros colegas e era taxada de ''sensível'' ou ''dengosa'', isto apenas na infância, de 4 a 12 anos. Por conta disso, ficar isolada desenhando, escrevendo ou estudando era a atividade mais prazerosa do meu dia; pessoas simplesmente não traziam felicidade. O fato de terem garotos que eu não conhecia bem interessados em mim não melhorava a situação. Mesmo quando era romanticamente correspondida - o que ocorria na maioria das vezes - , não desejava nenhuma espécime de contato físico e logo perdia o interesse romântico no indivíduo.
Apesar disto, nunca vi necessariamente uma relação entre o abuso emocional sofrido e meu desinteresse em contato físico, talvez isto apenas significasse que sou ''demisensual'', porque em toda minha vida - que não é muito longa - senti atração física apenas quando estive profundamente envolvida com uma pessoa, ou seja, até o momento, senti atração física por apenas um único indivíduo. E me agrada pensar que é desta maneira, desagradável seria permitir o toque de um desconhecido, esta ideia, me é completamente repulsiva. Mesmo atualmente, onde superei tantos dos meus distúrbios e tristezas de infância, não consigo sentir atração física por alguém simplesmente porque tem bela fisionomia, ou porque conversamos por alguns minutos e percebemos que temos bastante em comum, simplesmente é impossível para mim e completamente natural, que minha atração física e romântica aconteça de forma gradativamente lenta em relação às demais e necessitando de profundidade emocional. E me sinto ótima tendo descoberto isto.
Não sei se sou demi-birromântica ou demi-heterromântica, sinto atração estética tanto por homens quanto por mulheres, e provavelmente, ainda mais por mulheres. Sempre apaixonei-me por indivíduos do sexo oposto, no entanto, a ideia de tocar uma mulher que eu conheça profundamente não me é repulsiva, pelo contrário, é atrativa, assim como no caso do sexo oposto. Todavia, como nunca me apaixonei por uma mulher, como sou geralmente mais próxima de homens e sou demirromântica, a ideia ainda é um tanto distante.
Outra das minhas dúvidas é se também sou demissexual ou assexual restrita, visto que nunca estive em um relacionamento profundo; não há um método diferente de descobrir. No entanto, com certeza, nunca experimentei atração sexual, nem quando estive profundamente apaixonada, e não faço ideia se o ato sexual é exatamente repulsivo para mim; talvez, algum dia, caso eu consiga um relacionamento que me seja desejável, eu possa descobrir; afinal de contas, ainda há bastante história por vir. Sozinha ou acompanhada, sinto-me sempre completa.
Bem, embora eu me sinta realizada e feliz sendo assexual, dizem que este estado foi causado pelos meus problemas de infância, apesar delas nãos serem especialistas na área de psicologia, eu geralmente não tenho nenhum argumento a não ser dizer: ''Eu me sinto feliz e completa sendo desta maneira, parece-me algo plenamente natural, e sinto que mudar seria algo extremamente desagradável e doloroso para mim''. A maioria diz - como não sabem do meu passado - que não sinto atração porque estou focada nos estudos, que com ''todo mundo é assim'', ou porque ainda não encontrei a pessoa certa, porém, tenho certeza de que não se trata disso, porque eu realmente não tenho um botão de ''liga e desliga'' no meu cérebro!
Por conta disto, pretendo ir à especialistas da psique humana e futuramente fazer exames hormonais, apenas para ter mais argumentos e a garantia e segurança de que sou apenas assexual; hahaha, é meio bobo levando em consideração o fato de que me sinto ótima, no entanto, eu realmente venho sendo pressionada pelos meus pais e amigos quando se trata de relacionamentos, e seria extremamente prazeroso provar que é possível não ter interesse em sexo sem ser uma espécime de CDF, doente ou psicótico. Independentemente dos resultados de consultas e exames, não me vejo sendo sexual ou romântica; é como se assexualidade fosse uma parte importante de mim, mas não tudo o que sou.
Enfim, este é meu depoimento. Seria construtivo ouvir a opinião de outros assexuais, é claro que você pode discordar de mim e ser da opinião de que meu estado provavelmente é consequência da infância, porém não diga que não estou tentando descobrir, porque realmente estou.
Eu irei a um psicólogo tentar discutir esses assuntos, obrigada por alertar-me sobre isso. Tudo bem, eu não me sinto ofendida! 
Entretanto, é algo que somente VC poderá confirmar.