SOCORRO CASAMENTO POR UM FIO

Gente me ajuda,sou casada com meu marido ha 7 anos,juntos ha 8. E temos dois filhos sempre achei que algo estava errado,no caso, sempre tive que ir atras do sexo.
Nosso casamento eh incrivel mas quando chega nessa parte, ele sempre foi muito desinteressado, na gravidez do nosso ultimo filho ficamos sem transar o ano todo!! Tipo ele falhava na hora e eu achava q era pq tava gorda.
Entao dps q eu ganhei meu filho 3 meses dps eu surtei e coloauei ele na parede q nao tava aguentando. Q tava me sentindo um LIXO. Vc nao se sentir desejada eh uma tortura!! Eh correndo pra tentar "agradar" com medo dele me trair. Ficar louca pensando em um monte de merda, serio! Ate q ele nao aguentou e disse q uma vez um amigo dele falou algo de assexuado (editando pra explicar que sei que esse termo na verdade eh ofensivo, e sei que nao sao "assexuados"e sim assexuais,mais foi essa palavra q ele usou) , e tipo fui esquisar vi uma entrevista da maria gabriela e a moca explicava tudo. Dei pra ele assistir e ele disse que eh!! Mais que nao sente incomodo dps de comecar, so que eu nao consigo!!!!! Da ultima vez q eu falei q estavamos sem sexo eu so comentei, e ele achou q era cobranca. Ele quis transar eu nao consegui falar "nao quero". E me machucou!!! Foi tipo me machucou mesmo o ato, nao so por dentro mais fisicamente. Eu sai do banheiro chorando dizendo q tinha me machucado q eu nao tive forcas pra falar q nao queria. E ele falou que se sentiu um estrupador. Gente..... ta muito difci, eu so choro. Amanha fazemos 8 anos juntos e eu nao sei como comemorar, ate pensei em agora pouco falar que nao quero mais. Estou aqui pelos meus filhos, mais isso eh horrivel!!!
Eu preciso transar mais nao consigo com ele,sei que ele faz pra me "agradar"e isso me deprime...
Estou perdida...... de verdade...... me ajudem pr favor. Socorro amo muitp ele!!! Demais mais estou bloqueada. Meu Deus que situacao

O que mais me magoa eh que eu suspeito que ele sabia o tempo todo sabe.. e me deixou ter dois filhos pra me contar. Me sinto obeigada agora a conviver sem o sexo por contas dos meus filhos,mais nao acho mais motivos pra rir. E so choro. Acho que estou com um comeco de depressao, que Deus me livre falar mais comeco a suspeitar... (

Última edição por Tai Sousa em 14/4/2021, 01:18, editado 1 vez(es)

Seja bem-vinda,
Sinto muito pelo que você está passando.
Muitos assexuais  sequer sabem que o são. Não sei se é o caso do seu marido. Caso ele tenha escondido, é desonestidade.
Contudo, independente de qualquer coisa, ele cometeu um erro gravíssimo (crime) ao forçar uma relação sexual  com você. Que inclusive o levaria a prisão, caso você o denunciasse.
Primeiro de tudo, se vocês querem salvar o casamento é necessário urgentemente procurar uma terapia de casal. Há muita coisa fora da questão sexual a ser resolvida entre vocês como comportamento abusivo da parte dele e você estando com depressão.


De qualquer forma, vou tentar trazer uns pontos para você refletir sobre a sexualidade:
Um relacionamento é para ser agradável para ambos.
Vocês se amam e tem essa questão da relação sexual que ele faz por obrigação e você sente falta de que seja mais frequente e que ele se interessasse mais.

Pois bem, é preciso pensar um caminho para resolver essa questão que é complexa mas cada um tem que ceder um pouco:

1 - Ele se esforçar mais e você desencanar: (caso não seja problema para ele) vocês definir um sexo regular (estipularem um ou mais dias na semana pra isso) mas você tendo consciência que não há problema com o seu corpo e que ele é assim mesmo. Alguns assexuais embora não gostem, não se opõe a fazerem pela parceira;

2 - Masturbação: Já que você tem a necessidade de fazer sexo, talvez um caminho seja você se masturbar para aliviar a necessidade. Resta saber se isso será o bastante...

3 - Abrir o relacionamento: Essa é bem mais complicada pois costuma definir o rumo de um casamento. Seria o caso dele aceitar que você se relacione sexualmente fora do casamento (com o consentimento dele) para suprir essa necessidade que ele não atende. É complicado pois muitas vezes o homem se sente inferiorizado e a mulher não quer transar com estranhos e sim com o próprio marido. Então é algo que tem que se analisado com muito cuidado pois as consequências podem ser terríveis. Já ouvi relatos de assexuais que optaram por esse caminho e deu certo e outros que não deram...

4 - Separação: Quando não há possibilidade de melhora na relação e ninguém consegue ceder nem agradar mais o parceiro então é hora de cada um seguir o seu caminho. É preciso analisar os prós e os contras do casamento e de tudo na relação.
Eu consigo conviver com pouco sexo ou com pouca frequência?
Ele tem qualidades que valem a pena eu continuar com ele?
O que me mantém ligada a ele?
Eu estou feliz?
Essa minha depressão é culpa de quem?
Será que eu estaria melhor com outra pessoa?

Enfim, num relacionamento todos procuram a felicidade. Vocês precisam de diálogo e estabelecer um acordo para que ambos consigam reatar o casamento de vocês, seja qual o caminho que for escolhido, cada lado tem que ceder um pouco para ninguém ficar sobrecarregado.[/b]

kahu escreveu:

Seja bem-vinda,
Sinto muito pelo que você está passando.
Muitos assexuais  sequer sabem que o são. Não sei se é o caso do seu marido. Caso ele tenha escondido, é desonestidade.
Contudo, independente de qualquer coisa, ele cometeu um erro gravíssimo (crime) ao forçar uma relação sexual  com você. Que inclusive o levaria a prisão, caso você o denunciasse.
Primeiro de tudo, se vocês querem salvar o casamento é necessário urgentemente procurar uma terapia de casal. Há muita coisa fora da questão sexual a ser resolvida entre vocês como comportamento abusivo da parte dele e você estando com depressão.


De qualquer forma, vou tentar trazer uns pontos para você refletir sobre a sexualidade:
Um relacionamento é para ser agradável para ambos.
Vocês se amam e tem essa questão da relação sexual que ele faz por obrigação e você sente falta de que seja mais frequente e que ele se interessasse mais.

Pois bem, é preciso pensar um caminho para resolver essa questão que é complexa mas cada um tem que ceder um pouco:

1 - Ele se esforçar mais e você desencanar: (caso não seja problema para ele) vocês definir um sexo regular (estipularem um ou mais dias na semana pra isso) mas você tendo consciência que não há problema com o seu corpo e que ele é assim mesmo. Alguns assexuais embora não gostem, não se opõe a fazerem pela parceira;

2 - Masturbação: Já que você tem a necessidade de fazer sexo, talvez um caminho seja você se masturbar para aliviar a necessidade. Resta saber se isso será o bastante...

3 - Abrir o relacionamento: Essa é bem mais complicada pois costuma definir o rumo de um casamento. Seria o caso dele aceitar que você se relacione sexualmente fora do casamento (com o consentimento dele) para suprir essa necessidade que ele não atende. É complicado pois muitas vezes o homem se sente inferiorizado e a mulher não quer transar com estranhos e sim com o próprio marido. Então é algo que tem que se analisado com muito cuidado pois as consequências podem ser terríveis. Já ouvi relatos de assexuais que optaram por esse caminho e deu certo e outros que não deram...

4 - Separação: Quando não há possibilidade de melhora na relação e ninguém consegue ceder nem agradar mais o parceiro então é hora de cada um seguir o seu caminho. É preciso analisar os prós e os contras do casamento e de tudo na relação.
Eu consigo conviver com pouco sexo ou com pouca frequência?
Ele tem qualidades que valem a pena eu continuar com ele?
O que me mantém ligada a ele?
Eu estou feliz?
Essa minha depressão é culpa de quem?
Será que eu estaria melhor com outra pessoa?

Enfim, num relacionamento todos procuram a felicidade. Vocês precisam de diálogo e estabelecer um acordo para que ambos consigam reatar o casamento de vocês, seja qual o caminho que for escolhido, cada lado tem que ceder um pouco para ninguém ficar sobrecarregado.[/b]

Ola! Muito obrigada  por tirar um tempo pra me responder de verdade!!

Pois bem, eu e ele conversamos depois que eu postei esse topico, e ele eh muito escorregadio nas conversas. Ele me disse que me ve chorando, mais percebi que se ele percebeu que eu estou chorando, ele nao senta comigo e conversa pra resolver. Sou assim!! Quando tem um problema eu prefiro ir logo e resolver, so que ele esta adiando.
Falou que eu nao sei quando posso me aproximar e ele nao sabe quando tem abertura pra tentar algo.
Eh muito dificil pois ele disse que eu nao o amo mais e so ha um caminho, ele me deixar ir. Mais ele nao consegue.

Eu nao quero ir, eu nao quero deixar escapar essa pessoa maravilhosa que eh!! Sim houve uma situacao muito horrivel na ultima vez, mais eu nao conseguir dizer nao... penso que foi por isso.
Sobre a masturbacao,eu nao me sinto a vontade para fazer mais.. sempre fiz pra aliviar e tal. So que nao me agrega em nada mais.
Ele fazer pra me agradar me deixa muito pra baixo... e eu nao consigo evitar, eh igual eu falei pra ele eh algo mais forte que eu nao consigo evitar ter o bloqueio.
Terapia de casal tentei marcar uma mais ele disse que nao ia.
Abrir o relacionamento eu abordei(no fundo era so pra saber o que ele pensava, pois nao me vejo nunca me deitando com outro, acho isso muito ruim),ele nega totalmente.

No fim tudo que nos pensamos foi, separar. Mais eu nao quero. Ele eh uma otima pessoa, eh companheiro sabe... eh muito dificil pra mim abrir disso. Mais ao mesmo tempo sei que nossa relacao esta a base de aparelhos e isso acaba comigo...

Tai Sousa escreveu:

Ola! Muito obrigada  por tirar um tempo pra me responder de verdade!!

Pois bem, eu e ele conversamos depois que eu postei esse topico, e ele eh muito escorregadio nas conversas. Ele me disse que me ve chorando, mais percebi que se ele percebeu que eu estou chorando, ele nao senta comigo e conversa pra resolver. Sou assim!! Quando tem um problema eu prefiro ir logo e resolver, so que ele esta adiando.
Falou que eu nao sei quando posso me aproximar e ele nao sabe quando tem abertura pra tentar algo.
Eh muito dificil pois ele disse que eu nao o amo mais e so ha um caminho, ele me deixar ir. Mais ele nao consegue.

Eu nao quero ir, eu nao quero deixar escapar essa pessoa maravilhosa que eh!! Sim houve uma situacao muito horrivel na ultima vez, mais eu nao conseguir dizer nao... penso que foi por isso.
Sobre a masturbacao,eu nao me sinto a vontade para fazer mais.. sempre fiz pra aliviar e tal. So que nao me agrega em nada mais.
Ele fazer pra me agradar me deixa muito pra baixo... e eu nao consigo evitar, eh igual eu falei pra ele eh algo mais forte que eu nao consigo evitar ter o bloqueio.
Terapia de casal tentei marcar uma mais ele disse que nao ia.
Abrir o relacionamento eu abordei(no fundo era so pra saber o que ele pensava, pois nao me vejo nunca me deitando com outro, acho isso muito ruim),ele nega totalmente.

No fim tudo que nos pensamos foi, separar. Mais eu nao quero. Ele eh uma otima pessoa, eh companheiro sabe... eh muito dificil pra mim abrir disso. Mais ao mesmo tempo sei que nossa relacao esta a base de aparelhos e isso acaba comigo...

Bom como eu falei antes é preciso querer para mudar o rumo do casamento;
1 - Terapia de Casal é indispensável para vocês: tem que ir e deu, sem adiamentos;

2 - Escolher um daqueles caminhos ou vocês decidirem algo em conjunto;

Se ficar assim vai ser mais sofrimento pois a situação pra ele está confortável. Ele não sente vontade e pra ele está bom mas para você não está. Sendo assim, algo precisa ser feito. Ou a ficha dele não caiu ainda (e ele não percebeu a sua infelicidade) ou ele simplesmente não liga.

Meu palpite ele sente vergonha de ser assexual e está confortável nessa situação. Ao invés de enfrentar ele prefere fugir (se divorciando). Muitos homens não querem ser cobrados, a questão sexual é um tabu para alguns e ser cobrado gera muita raiva e frustração (parece ser o caso dele).

O melhor caminho é conscientiza-lo para que a mudança seja feita ou se separar. O que não pode é você carregar um relacionamento nas costas. É possível ser feliz sem sexo ou com pouco sexo. Bom para algumas pessoas é, talvez para você não seja, mas isso vocês podem resolver para ser bom pros dois. Mas ele tem que querer....

É sempre um problema dar palpite na vida dos outros, principalmente de estranhos. Então deixo claro que não sou profissional e nem tenho muita experiência no assunto (você está em uma comunidade assexual, afinal de contas).

Dito isso, eu vou tentar. Na minha humilde opinião, a questão da assexualidade do seu marido não é o ponto crucial neste momento. É possível resolver assuntos dessa espécie, mas geralmente é preciso muito esforço e confiança mútua, e no presente parece que a confiança entre vocês está em crise. Então essa é uma questão para o futuro, quando vocês conseguirem passar por isso que está acontecendo.

Novamente, eu não conheço vocês, nem mesmo posso adivinhar o que o seu marido está pensando, então é muito difícil propor qualquer coisa de prático. Seguindo pelo seu depoimento, eu sugeriria uma coisa: diga ao seu marido que é mentira que você não o ama e que você não irá divorciar-se - contanto que seja verdade, o que é, ao menos, o que transparece no seu texto. Se ele quer a separação, ele tem que admitir que é vontade dele, não sua.

E procure ajuda. Terapia, se possível. E quem sabe alguém da sua família ou da dele, ou amigos de grande confiança. Pessoas que conhecem vocês e às vezes podem enxergar as coisas importantes.

Boa sorte.

kahu escreveu:

Tai Sousa escreveu:

Ola! Muito obrigada  por tirar um tempo pra me responder de verdade!!

Pois bem, eu e ele conversamos depois que eu postei esse topico, e ele eh muito escorregadio nas conversas. Ele me disse que me ve chorando, mais percebi que se ele percebeu que eu estou chorando, ele nao senta comigo e conversa pra resolver. Sou assim!! Quando tem um problema eu prefiro ir logo e resolver, so que ele esta adiando.
Falou que eu nao sei quando posso me aproximar e ele nao sabe quando tem abertura pra tentar algo.
Eh muito dificil pois ele disse que eu nao o amo mais e so ha um caminho, ele me deixar ir. Mais ele nao consegue.

Eu nao quero ir, eu nao quero deixar escapar essa pessoa maravilhosa que eh!! Sim houve uma situacao muito horrivel na ultima vez, mais eu nao conseguir dizer nao... penso que foi por isso.
Sobre a masturbacao,eu nao me sinto a vontade para fazer mais.. sempre fiz pra aliviar e tal. So que nao me agrega em nada mais.
Ele fazer pra me agradar me deixa muito pra baixo... e eu nao consigo evitar, eh igual eu falei pra ele eh algo mais forte que eu nao consigo evitar ter o bloqueio.
Terapia de casal tentei marcar uma mais ele disse que nao ia.
Abrir o relacionamento eu abordei(no fundo era so pra saber o que ele pensava, pois nao me vejo nunca me deitando com outro, acho isso muito ruim),ele nega totalmente.

No fim tudo que nos pensamos foi, separar. Mais eu nao quero. Ele eh uma otima pessoa, eh companheiro sabe... eh muito dificil pra mim abrir disso. Mais ao mesmo tempo sei que nossa relacao esta a base de aparelhos e isso acaba comigo...

Bom como eu falei antes é preciso querer para mudar o rumo do casamento;
1 - Terapia de Casal é indispensável para vocês: tem que ir e deu, sem adiamentos;

2 - Escolher um daqueles caminhos ou vocês decidirem algo em conjunto;

Se ficar assim vai ser mais sofrimento pois a situação pra ele está confortável. Ele não sente vontade e pra ele está bom  mas para você não está. Sendo assim, algo precisa ser feito. Ou a ficha dele não caiu ainda (e ele não percebeu a sua infelicidade) ou ele simplesmente não liga.

Meu palpite ele sente vergonha de ser assexual e está confortável nessa situação. Ao invés de enfrentar ele prefere fugir (se divorciando).  Muitos homens não querem ser cobrados, a questão sexual é um tabu para alguns e ser cobrado gera muita raiva e frustração (parece ser o caso dele).

O melhor caminho é conscientiza-lo para que a mudança seja feita ou se separar. O que não pode é você carregar um relacionamento nas costas.  É possível ser feliz sem sexo ou com pouco sexo. Bom  para algumas pessoas é, talvez para você não seja, mas isso vocês podem resolver para ser bom pros dois. Mas ele tem que querer....

Eu realmente sinto que ele joga tudo pra mim.
Parece que ele quer eu vah pra ser a minha culpa de nao ter dado certo.
Mais seria justo apontar o dedo pro outro sabendo que essa pessoa esta em prantos todos os dias?
O que passa na cabeca dele que eu estou sentindo?
Isso nao eh amor?? Eh o que entao??
Ele quer que eu fale,nao quero mais. Mais eu estou tentando.... eh dificil... pq parece q ele propos eu ficar fadada a ter sexo 1 vez no mes. E eh exatamente isso a frequencia
Eu tenho 25 anos nao posso ficar assim... infelismente ja pensei em ie em um terapeuta mais o que ia adiantar??? So eu? Como se so eu tivesse que correr atras

BPBertolino escreveu:

É sempre um problema dar palpite na vida dos outros, principalmente de estranhos. Então deixo claro que não sou profissional e nem tenho muita experiência no assunto (você está em uma comunidade assexual, afinal de contas).

Dito isso, eu vou tentar. Na minha humilde opinião, a questão da assexualidade do seu marido não é o ponto crucial neste momento. É possível resolver assuntos dessa espécie, mas geralmente é preciso muito esforço e confiança mútua, e no presente parece que a confiança entre vocês está em crise. Então essa é uma questão para o futuro, quando vocês conseguirem passar por isso que está acontecendo.

Novamente, eu não conheço vocês, nem mesmo posso adivinhar o que o seu marido está pensando, então é muito difícil propor qualquer coisa de prático. Seguindo pelo seu depoimento, eu sugeriria uma coisa: diga ao seu marido que é mentira que você não o ama e que você não irá divorciar-se - contanto que seja verdade, o que é, ao menos, o que transparece no seu texto. Se ele quer a separação, ele tem que admitir que é vontade dele, não sua.

E procure ajuda. Terapia, se possível. E quem sabe alguém da sua família ou da dele, ou amigos de grande confiança. Pessoas que conhecem vocês e às vezes podem enxergar as coisas importantes.

Boa sorte.

Eu sei o quao dificil e!!
Eu que estou vivendo nao sei pra que lado ir..
Entao parece que ele quer que eu va embora. E talvez eu va mesmo mais antes deixar claro que ele nao moveu nem um dedo pra mudar isso...
Pensei em ir a um terapeuta mais sozinha? Acho meio patetico pois um casamento eh composto por dois...
Eu vou pra falar dessa tristeza. Mais acho que ja sei que ele nao quer que de certo. So eu...
Eh o que parece.
Ele ta tranquilo com a vida dele, sou eu que estou rancando meus cabelos...
Sobre cv com pessoas proximas, tenho vergonha pois ele MORRE de vergonha de alguem saber.
Ou seja vamos nos separar e falar "nao deu certo" e no fundo vai ter uma historia muito triste...
Ah! Muito obrigada por tirar um tempinho pra me responder. Aliviou muito eu ver que alguem escurou a minha situacao e ver que todas as opcoes eu ja tentei fazer. Quer dizer que eu estava no caminho certo mais ao mesmo tempo me sentia perdida

Olá, li um pouco dos que os amigos do fórum te falaram, mas gostaria de dizer que a todo tempo você se preocupa com você, com sua falta de sexo, com a sua vida no geral, como vai ser se você está bloqueada. Via de regra, temos que cuidar de nós primeiro mesmo, mas veja, você está falando de um casamento. Você já se colocou no lugar dele? Ele deve te amar demais para manter o casamento. Afinal 8 anos! Ele transa com você porque o que ele mais gosta é de te ver feliz. Já pensou nisso? Porque Ace nenhum se submete a isso se ele não ama do fundo do seu coração. Ao fato dele deixar você procurar ele para o sexo, é porque ace é desligado mesmo nisso. Então, nada melhor do que a pessoa que gosta saber a frequência dela. Em uma relação, mesmo com duas pessoas sexuais, já é natural haver frequências diferentes por busca por sexo. Imagina na sua relação entre um ace (assexual) e um alo (sexual).

Então, eu acredito que a maioria das suas neuroses esteja na sua cabeça, você com certeza é o amor da vida dele, se você tiver que assumir a liderança sexual da sua relação, faça isso. Esse é um poder naturalmente seu. Casamento é abdicar, ponderar e quando for o caso assumir o rumo da relação. Tem partes que um vai ser ótimo em algo, tem parte que o outro é um zero a esquerda. Você já descobriu em que seu marido é um zero a esquerda, então, já sabe o que tem que fazer não sabe? Sabe que ele a ama muito, não? Então, cuide de quem você ama, estabeleça um diálogo e seja feliz a maneira do casal. Se ele não é totalmente averso ao sexo, se você o ama e ele te ama, é só por os pingos nos is. Nenhuma relação é perfeita. Se ele não for na terapia, vai você. Tire as suas paranoias, se você tiver bem consigo mesma, vai saber se ao final a melhor solução é separar ou se sua relação é melhor que imaginava.

Oláa, fico com medo de dar alguma opinião porque não conheço você e seu marido, mas concordo com o que disseram anteriormente. Eu acho que vocês precisam conversar mais profundamente, sozinhos ou por intermédio de alguém (parentes, amigos ou terapeuta).

Sendo ace e vendo os relatos do fórum, sinto que um relacionamento entre alos e aces é realmente desafiador. Precisa de muita conversa, acordos, compreensão de ambas as partes para chegar a um denominador comum confortável para os dois. Para um ace é bem difícil e variável procurar o parceiro para o sexo, e quando o faz, vejo que é por amor e para ver o companheiro feliz, assim como a Lara pontuou bem (pode ser ou não o caso do seu marido). Novamente, não conheço o seu marido, mas acredito que no caso dos assexuais a falta de procura não significa necessariamente não amar mais, apenas é a expressão da assexualidade. O amor está em outras ações também.

Sobre a separação, seria interessante, já que vcs se amam, tentar ver essa questão da conversa mais séria, ver se vcs conseguem chegar a um acordo. Se não, tanto vc como ele tem direito de abrir mão disso, infelizmente, se já não estiver trazendo felicidade e sim desgaste e tristeza.

Boa sorte

Penso que todos já contribuíram ao máximo, sendo a Lara bastante assertiva em sua explanação. Só me resta aqui ficar na torcida para que o relacionamento de vocês volte a se consolidar, com reciprocidade e paz. Abraços

Lara escreveu:

Olá, li um pouco dos que os amigos do fórum te falaram, mas gostaria de dizer que a todo tempo você se preocupa com você, com sua falta de sexo, com a sua vida no geral, como vai ser se você está bloqueada. Via de regra, temos que cuidar de nós primeiro mesmo, mas veja, você está falando de um casamento. Você já se colocou no lugar dele? Ele deve te amar demais para manter o casamento. Afinal 8 anos! Ele transa com você porque o que ele mais gosta é de te ver feliz. Já pensou nisso? Porque Ace nenhum se submete a isso se ele não ama do fundo do seu coração. Ao fato dele deixar você procurar ele para o sexo, é porque ace é desligado mesmo nisso. Então, nada melhor do que a pessoa que gosta saber a frequência dela. Em uma relação, mesmo com duas pessoas sexuais, já é natural haver frequências diferentes por busca por sexo. Imagina na sua relação entre um ace (assexual) e um alo (sexual).

Então, eu acredito que a maioria das suas neuroses esteja na sua cabeça, você com certeza é o amor da vida dele, se você tiver que assumir a liderança sexual da sua relação, faça isso. Esse é um poder naturalmente seu. Casamento é abdicar, ponderar e quando for o caso assumir o rumo da relação. Tem partes que um vai ser ótimo em algo, tem parte que o outro é um zero a esquerda. Você já descobriu em que seu marido é um zero a esquerda, então, já sabe o que tem que fazer não sabe? Sabe que ele a ama muito, não? Então, cuide de quem você ama, estabeleça um diálogo e seja feliz a maneira do casal. Se ele não é totalmente averso ao sexo, se você o ama e ele te ama, é só por os pingos nos is. Nenhuma relação é perfeita. Se ele não for na terapia, vai você. Tire as suas paranoias, se você tiver bem consigo mesma, vai saber se ao final a melhor solução é separar ou se sua relação é melhor que imaginava.

Sim.... realemnte pensei nisso. Sao 8 anos fazendo o que ele talvez nem goste e tal. So pra ficar feliz....
Eh pesado pensar nisso.
So que diante da hipotese de passar o resto do nosso tempo de casados sem sexo nenhum.
Sim... Nao estamoa conseguindo de jeito nenhum...
Meu bloqueio deixei de lado ai ele travou.
Mais continuo tendo fe que Deus vai nos ajudar, vai nos guiar a consertar essa historia linda que temos.
Pq serio! Nosso casamento eh incrivel... so tem isso incomodando..
Mais tenho fe e estou aqui pra lutar por nos. Ja conversei com ele, q aceito ficar sem se isso o incomodar.
Pq de verdade.. nao quero q isso incomode ele.
De tanto que eu o amo,nao consigo pensar nele fazendo o ato apenas por mim...
Mais tenho fe.. e estou tentando.
Volto aqui pra contar o quese desenrolou. Me ajuda muito falar..

PumpkinCake escreveu:

Oláa, fico com medo de dar alguma opinião porque não conheço você e seu marido, mas concordo com o que disseram anteriormente. Eu acho que vocês precisam conversar mais profundamente, sozinhos ou por intermédio de alguém (parentes, amigos ou terapeuta).

Sendo ace e vendo os relatos do fórum, sinto que um relacionamento entre alos e aces é realmente desafiador. Precisa de muita conversa, acordos, compreensão de ambas as partes para chegar a um denominador comum confortável para os dois. Para um ace é bem difícil e variável procurar o parceiro para o sexo, e quando o faz, vejo que é por amor e para ver o companheiro feliz, assim como a Lara pontuou bem (pode ser ou não o caso do seu marido). Novamente, não conheço o seu marido, mas acredito que no caso dos assexuais a falta de procura não significa necessariamente não amar mais, apenas é a expressão da assexualidade. O amor está em outras ações também.

Sobre a separação, seria interessante, já que vcs se amam, tentar ver essa questão da conversa mais séria, ver se vcs conseguem chegar a um acordo. Se não, tanto vc como ele tem direito de abrir mão disso, infelizmente, se já não estiver trazendo felicidade e sim desgaste e tristeza.

Boa sorte

Entao, comeco assim nao querendo ser entendida mal, mais nao falei que ele nao me ama. Realmente sinto q ele me ama esses anos todos, mais isso so incomoda a mim. E hoje entendo que so eh uma falta minha e tal.
Ele eh otimo pai, um otimo marido e de verdade vejo q ele passa por cima de todos pra fazer o que nos chegamos a combinar e tal.
Serio, somos muito amigos. Ja falei pra ele que se for o caso a gente continua amigo so pelos nossos filhos. Mais ele recusou. Claro que foi no comeco quando eu tava ficando louca. Mais hoje eu quero realmente tentar, se nao der... vai ser uma fatalidade do destino. Amo tem, so tem um fator de que me incomoda ficar sem. Mais agora estamos realmente com problemas. Pois eu dei uma chance. Mais ele travou.
Entao no final estamos na mesma de quando eu postei esse topico. Complicado.
Acho que uma hors eu nao vou poder levar pra frente, mais enquanto isso nao chega... eu me agarro a fe! A Deus e a minha vontade de que pudessemos dar certo. Ate la eu vou lutar e quem sabe isso nao passe so de um capitulo ruim

Olha, como outros colegas, já peço desculpas se acabar falando alguma bobagem pelo fato de eu não conhecer vocês dois. Mas eu senti necessidade de apontar/reforçar três questões (as outras já foram abordadas pelos colegas):

- Senti que você está receosa em procurar terapia sozinha. Entendo que é um problema do casal. Mas você buscou aqui o fórum por sentir necessidade de desabafar, conversar a respeito, ouvir opiniões. Então, talvez essa mesma motivação que a trouxe ao fórum possa te levar a uma terapia, pois você estará falando com um(a) profissional, que talvez possa vir a ter alguns insights que nós aqui não tivemos. Quanto à terapia de casal, você pode vir a sugerir novamente a possibilidade a ele daqui a um tempo. Não sei se é o caso dele, mas algumas pessoas precisam "ruminar" uma ideia por um tempo antes de aceitá-la.

- Outras pessoas não assexuais já vieram aqui ao fórum buscando orientação e fizeram essa mesma afirmação que você fez, de que é ruim a ideia de ele fazer sexo por você. Como sou assexual estrita, tenho mais dificuldade de me colocar no seu lugar nesta questão, então vou tentar fazer a observação do ponto de vista da assexualidade. Eu, como assexual, acho que me sentiria feliz se meu parceiro abrisse mão do sexo por mim. Eu me sentiria muito amada. E, por ele, para "encontrá-lo no meio do caminho" provavelmente abriria mão de algumas das minhas "preferências" para também fazer uma dose de sacrifício por ele. Se eu sentisse equilíbrio e igualdade nesse sentido, é algo que me imagino fazendo (digo isso do ponto de vista teórico, já que nunca estive em um relacionamento e claro que há coisas que são inegociáveis. Vocês têm que ver quais são os pontos "inegociáveis" de vocês dois). Como PumpkinCake comentou, um assexual estrito fazer sexo é uma prova de amor enorme ao companheiro(a). Todo relacionamento é composto pelo ato de ceder. Se ele está cedendo e faz sexo com você, você também está cedendo ao concordar em abrir mão da frequência que seria a ideal pra você. Então, de um certo ponto de vista, vocês estariam se encontrando no "meio do caminho" em um "meio termo". Não acho que você deva se sentir mal de ele fazer sexo por você, se sentir mal com a ideia de que para ele isso seria um grande sacrifício. Você também está fazendo grandes sacrifícios. Os dois estariam. E estariam, assim, de certa forma, em "pé de igualdade". E vou além... ao ele fazer sexo por você, não estaria ele também fazendo por ele mesmo? Afinal, ele também estaria fazendo para manter o casamento de vocês, que é algo que ele deseja. Da mesma forma que você estaria abrindo mão da frequência desejada, em certa medida também por você mesma, com o objetivo de manter um casamento que você vê como positivo em todas as outras questões tirando esta (isso é apenas uma suposição; estou apenas jogando a ideia para você refletir e chegar à conclusão se seria mesmo o caso ou não).

- Acho que você deve vir a abordar a questão de sexo com ele no futuro de novo, de voltar a fazer sexo em uma frequência acordada, como kahu comentou. Pois percebo que "zerar" o sexo para você geraria muito sofrimento e seria um sacrifício além do que você é capaz de oferecer. E você não deve se sacrificar para além do que você pode. Mas como BPBertolino comentou, sinto que há outras questões a serem resolvidas entre vocês além desta. Então, depois de resolvendo-as em algum grau, você pode vir novamente a abordar a questão da frequência do sexo com ele. Vocês podem ver outras formas de sexo também. Não sei se penetração é algo fundamental pra você. Não sou nenhuma especialista obviamente, mas imagino que deva haver coisas com as quais vocês podem trabalhar a criatividade, talvez coisas que ele esteja mais disposto a fazer e que você goste também. Tipo, exercer a sexualidade de vocês como casal em formas além do q o sexo bê-a-ba (estou dizendo isso, mas talvez vocês já tenham até tentado, então desculpe por assumir coisas, estou meio que na tentativa e erro aqui, já que não conheço vocês).

No fim, espero que dê tudo certo!!