dúvida pessoal

Boa tarde. Tenho uma dúvida. Estou na meia idade, nunca tive relação e sempre tive muito medo de sexo ppd. Pareço ser muito mais nova, e no passado eu ficava com rapazes, embora sentisse muita atração romântica por mulheres mais velhas. atualmente me imagino namorando. Desde criança, eu me excitava muito e havia autoestimulação, embora eu tivesse muita aversão ao toque com as mãos. Não sei, exatamente se sou um tipo de homo, ou se sou realmente um tipo de assexuada. Alguém pode me explicar? Gostaria de encontrar meninas como eu para trocar ideias.

Pena que a única pessoa que te respondeu até agora tenha sido tu mesma:
[[[ ... sempre tive muito medo de sexo...]]]

Olá!!

Só vi o seu post agora. Nada melhor do que a pessoa buscar se auto conhecer, pelo que relatou não tem como definir o que seja.
Aproveite o fórum e tente se conhecer melhor. Somente com uma auto-analise é possivel chegar a alguma conclusão.
Fique a vontade para postar as suas duvidas.

Vamos supor por um momento que a origem de um dado caso de assexualidade seja o medo. Tudo bem, o medo é um dos motivos que levam o homem a não seguir os padrões da normalidade em muitos aspectos da vida. No entanto, a anormalidade é geralmente vista pela sociedade como algo bastante indesejável. Há sempre uma norma, e normas devem ser seguidas sempre que possível. Para isto existem formas de curar, de recuperar, de reverter, de normalizar. Dizem: você não pode deixar de fazer algo ou deixar de ser desta ou daquela maneira por conta apenas do medo, deve enfrentar o seu medo, e vencê-lo e, então... conquistar aquilo que você QUER. Daí surge uma questão importante que muitas vezes é deixada de fora da discussão: o quanto nós necessitamos daquilo que nós queremos (ou achamos que queremos)?

Se eu tenho medo de pular de paraquedas eu DEVO enfrentar este medo até um dia experimentar pular de paraquedas? Ou devo primeiro investigar a mim mesmo para conhecer se eu realmente NECESSITO pular de paraquedas? O que traz à tona perguntas como:
- quais as necessidades que o sexo supre (ou poderia vir a suprir) em mim?
- quais as consequências de eu não conseguir suprir estas necessidades por conta do medo do sexo?
- se eu não sinto necessidade de sexo (e as pesquisas mostram que a maioria das pessoas sentem tal necessidade), que outras necessidades minhas eu estarei suprindo muito mais e melhor do que aquelas pessoas?

Olá!

Bem complexo essa sua colocação. Eu mesma penso nisso à um bom tempo.
Existem sim algumas coisas das quais sentimos muito medo, no entanto, devemos enfrentar esses medos pela necessidade. Essa necessidade é própria de cada um, tem algumas que são mais generalizadas, por exemplo que tem medo de médico, o médico é necessário a todos, no entanto a maior parte de nossas necessidades apenas nós mesmo podemos identificar.
Procure olhar dentro de si, e tente identificar se há algo que sente falta, algo que acha que deveria ser satisfeito. Se a necessidade não está ali não precisa enfrentar o medo por isso. Pode separar todos os seus medos assim, se eles o afastam de algo necessário você eventualmente irá vence-los, pois o seu corpo e mente irão trabalhar isso, caso contrário é mais improvável que os vença, entende? Se você não quer algo, e o seu corpo também não vc não tem estímulos para tanto.

Eu tive uma dúvida assim, na época em que todas as minhas amigas estão começando a 'ficar' eu realmente não me importava com isso, no entanto quando estava com 18 anos me preocupei por ser a única a nunca ter beijado, me sentia estranha por ser a excluída no assunto, mas não queria experimentar, sentia muito medo. Lembro-me que pensava ser incapaz de tal feito pois não havia aprendido como beijar, isso me apavorava. Um tempo depois eu ainda incapaz de concluir a 'tarefa' decidi pensar de verdade no assunto, e quando eu deixei o medo em segundo plano percebi que ele não era a única coisa que me impedia, eu sentia [ainda sinto] nojo da prática. Eu acabei me forçando a tentar, eu juro que nunca fiz nada tão nojento na minha vida toda, fiquei duas semanas limpando meus lábios com álcool.
O que eu estou tentando dizer é que as vezes o medo é tão grande que não conseguimos ver o que tem por trás dele, apesar de o medo parecer irracional, há sempre uma explicação, que você entenderá perfeitamente, por trás dele.

Faz sentido?

Espero ter ajudado pelo menos um pouquinho

Ajudou, sim. Mas não no sentido de um apoio terapêutico dado a mim, especialmente. Pois não venho aqui para buscar ajuda para um problema pessoal, nem com o propósito direto de prestar ajuda a quem quer que seja com seus problemas psicológicos. Venho aqui para dialogar sobre aspectos interessantes de um modo de vida que nos une, que nos co-identifica. Se uso a primeira pessoa do singular para expressar o início dessa tentativa de diálogo é por motivo meramente retórico. Poderia empregar o "nós", mas não me julgo capaz de resumir todas as nossas possíveis diferenças em uma categoria unificada de experiência subjetiva. Poderia empregar o "vocês", mas estaria me excluindo arrogantemente desta categoria de assexuais da qual também faço parte, do meu modo. Poderia também dirigir-me especialmente a "você", referindo-me à autora do depoimento, Ana P., respondendo assertivamente à sua dúvida, assegurando a ela esta ou aquela posição quanto a sua própria sexualidade, ou mesmo indicando, como fez a Cláudia, uma autoanálise com auxílio dos demais testemunhos aqui deste fórum. Mas prefiro colocar-me na posição frágil porém compartilhada de quem tem realmente dúvidas a respeito de quem seja esta pessoa definida como "assexual", de como ela enxerga o mundo e de como ela é percebida socialmente.

Eu não tenho medo de sexo. Não tenho desde há muito tempo. Mas não posso afirmar que nunca tive. Creio que até o mais afeiçoado às artes sexuais teve este medo durante a infância e principalmente na adolescência. Creio até que muitas pessoas heterossexuais, homossexuais, pansexuais, transsexuais, etc, ainda possam de vez em quando sofrer com o medo do sexo. Mas compartilhar as histórias de nossos medos (e de nossas aversões) ao sexo é de pouca ajuda quando se trata de solucionar "dúvidas pessoais". Pelo que narra a amiga Ana P., ela sabe perfeitamente de que ela gosta e o que ela quer: relacionamento romântico e assexual com pessoas adultas do mesmo sexo e mais maduras. Ana P. quer explicações: porquê é assim?

O que posso responder é dizer que suas dúvidas não são pessoais, são dúvidas de todos aqui. Ninguém aqui é sexólogo pois, como assexuais, somos todos inexperientes no assunto e o que sabemos, aprendemos principalmente na teoria estudada e memorizada. Mas poderíamos, se quiséssemos, sermos melhor assexólogos do que os sexólogos pretendem ser, bastando ver as coisas sob a nossa própria perspectiva e permanecermos abertos à livre e ampla discussão da matéria em todos os seus aspectos, evitando esta dicotomia ineficaz e artificial entre "doutores e pacientes".

Na verdade eu tinha aproveitado o seu comentário para responder a ela mesmo, Ana Ap.
Mas fico feliz que você pode aproveitar algo de minhas palavras também, assim como eu fiz com as suas.

Última edição por Sah em 15/10/2013, 15:44, editado 1 vez(es) (Motivo da edição : palavra errada)

Agradeço de coração a todos os amigos que estão postando seus depoimentos. Estão me ajudando bastante. Um abraço a todos vc

Ana, escreva mais, conte suas experiências dessa meia-idade, se desejar. A maioria das pessoas aqui no fórum é bastante jovem e seriam bem interessante e úteis os seus depoimentos.
ps.: O Chato aí em cima sou eu... Chato mesmo!

Olá, pessoal. Assisti um programa na Band esses dias, onde uma especialista alegou que só é realmente assexuada a pessoa que não sente nenhum tipo de desejo à nível sexual, q que apenas 1% da população é de fato assexuada. O que vc acham?

Desejo é uma coisa, interesse é outra. Se não houvesse desejo, assexuais não se masturbariam, o que não é necessariamente verdade. Mas mesmo sendo atacados por desejos de natureza erótica, os assexuais não têm interesse em agir neste sentido, de se engajar em um relacionamento sexual.
Quanto ao um percento, vou esperar o homem do IBGE este ano para ver se o quesito está na pesquisa. Eu já estou na curva do meu tempo e nunca vi um agente do IBGE pessoalmente... Mas deve beirar mesmo a um traço esta percentagem.

Foi exatamente isso q a especialista falou, q os q são d fato assexuais não sentem desejo, não se autoestimulam, o q me leva a crer q quase ninguém aqui é realmente assexuado. Daí, isso me deixou mais confusa sobre minha própria sexualidade...Jáli em livros d psicologia que muitos são histéricos e não assexuados...

Ana AP escreveu:

Foi exatamente isso q a especialista falou, q os q são d fato assexuais não sentem desejo, não se autoestimulam, o q me leva a crer q quase ninguém aqui é realmente assexuado. Daí, isso me deixou mais confusa sobre minha própria sexualidade...Jáli em livros d psicologia que muitos são histéricos e não assexuados...

Acho que não deve se encucar tanto o que os especialistas dizem... eles só vão tocar neura em você.

A única pessoa que pode determinas a sua Sexualidade é você, inferno são os outros. Faça reflexões profundas e verdadeiras com você mesmo, chegue a sua própria conclusão e se sinta livre com o que você for determinar para você mesma.

Ana AP escreveu:

Foi exatamente isso q a especialista falou, q os q são d fato assexuais não sentem desejo, não se autoestimulam, o q me leva a crer q quase ninguém aqui é realmente assexuado. Daí, isso me deixou mais confusa sobre minha própria sexualidade...Jáli em livros d psicologia que muitos são histéricos e não assexuados...

Ana, acho que você não entendeu, a sexualidade de alguém se dá pela sua atração a outro alguém, não em desejo sexual. Pessoas do mesmo sexo que se sentem atraídos são homo, sexos opostos, héteros e por aí vai. A histeria não tem nada a ver com a sexualidade de alguém, isso é um fator físico. Assim como a baixa libido que é um fator físico, logo, também não tem a ver com definição de sexualidade.

A assexualidade ainda não está bem entendida nem entre a medicina, os termos ainda não foram estudados corretamente, ao menos no Brasil de hoje...

Ana AP escreveu:

Foi exatamente isso q a especialista falou, q os q são d fato assexuais não sentem desejo, não se autoestimulam, o q me leva a crer q quase ninguém aqui é realmente assexuado. Daí, isso me deixou mais confusa sobre minha própria sexualidade...Jáli em livros d psicologia que muitos são histéricos e não assexuados...

nossacada vez me surpreendo com os relatos que as pessoas apresentam aqui no forum sobre psicologos :s as vezes eles falam cada abobrinha... :/ bem e nao tem nada a ver isso q ela falou, já que como é dito muiiiitas vezes aqui mesmo no forum falta de desejo nao é uma caracteristica de asexualismo.... já que isso (infelizmente) é uma coisa impregnada no ser humanom, a diferença é que os assexuais nao gostam desse desejo (ou em certos casos sim, as vezes, ou moderadamente) e nao querem concretizar o ato sexual.... e como o cara falou acima, quem mais tem direito de definir qual sua sexualidade é vc e os outros estão errados!

Concordo com vocês, mas em suas opiniões como vc enxergam alguém que tem desejo, sente atração por pessoas, mas nunca foi correspondida por quem realmente queria, e esteja há mais de 10 anos sozinha, e que ao mesmo tempo tem medo de sexo propriamente dito? Seria mesmo uma pessoa assexuada?

Eu enxergo isso normalmente como uma pessoa assexual. Bem... Tem um tópico sobre atração estética aqui https://assexualidade.forumeiros.com/t297p15-atracao-estetica#10181

Mas se você fala de sentir uma certa atração sexual, você pode ser demissexual (sente atração sexual somente como consequência da atração romântica) ou gray-a... Mas se as definições não atendem e você realmente tem atração sexual por falta de um companheiro/a, então talvez não seja. É um tantinho complexo. Espero não ter confundido.

Realmente todos estão ajudando bastante. Talvez, o ideal mesmo seja a gente se desprender de conceitos e definições, pois o importante é viver de acordo como cada um achar melhor. Penso também que em certos casos, não há uma definição exata para certos comportamentos. O importante é tentarmos ser felizes, da melhor forma possível.

Mesmo assim, me surgiu outro questionamento esses dias: Pessoas que conseguem ficar muitos e muitos anos sem namorar, mas que sentem muita necessidade de afeto e, quando ficam com alguém, sentem-se muito excitadas (mas não têm relação, por aversão ou fobia sexual), seriam também consideradas assexuadas?

Olha Ana AP, eu acho que aí você abre duas possibilidades.
Uma a pessoa pode realmente ter algum trauma com relação ao ato sexual.
Se esse não for o caso eu acredito [me corrijam se eu estiver errada por favor] que sim. Acho essa parte de se excitar seja uma resposta biológica do seu corpo, ele reage assim pois está sendo estimulado, não significa necessariamente que a pessoa tenha vontade real de praticar aquela ação. É mais ou menos como a resposta dos 10 minutos de apetite, você conhece? Vou explicar, se já souber pode pular, e me desculpe. Quando estamos comendo o ato da mastigação estimula o nosso organismo a trabalhar para digerir, o que gera uma sensação de fome o que é útil durante a refeição, após o seu termino no entanto, não é interessante. Apesar de após a refeição você perceber que não quer mais comer o seu organismo só para de enviar estímulos após 10 minutos. Durante esses 10 minutos você quer uma coisa e o seu corpo outra isso é completamente normal.
Quanto ao desejo por afeto, isso é normal, algumas pessoas são românticas e gostam de carinho e atenção.

Faz sentido pra você?

Espero não ter dito nenhuma bobagem

Olá. Percebo q todos vc possuem boas informações sobre o assunto.Agradeço, mais uma vez, a contribuição d todos. Eu faço parte d um grupo do yahoo Brasil e estes dias, estavam abordando sobre assexualidade. Para vocês, uma pessoa assexuada pode também ser uma pessoa sensual?

O ato sexual é muito mais complexo que a relação física entre dois corpos, mais que excitação, mais que contato, mais que suor, movimentos e trocas de fluidos. É um estado mental e, como tal, muitos fatores podem estar envolvidos na recusa desse ato. Sensualidade é coisa que pode se manifestar até na frente do espelho, excitação se pode obter sozinho, orgasmo é o estado final de um mero processo biológico. Mas o estado mental de um envolvimento de natureza sexual é algo que está intimamente relacionado a natureza social dos indivíduos, é coisa de personalidade, de educação, de cultura e até de espiritualidade.

...Então, uma pessoa bem adulta,q nunca teve relação sexual propriamente dita, por sentir medo (de dor ou o contrário), seria considerada assexuada?

Acho que isso depende, a pessoa tem vontade de fazer mas tem medo, ou não tem vontade alguma e ainda por cima tem medo?

Não necessariamente, Ana. O que define a sexualidade ou a falta de sexualidade de alguém não diz sobre barreiras físicas(medo, dor, timidez, trauma...), diz sobre orientação, propriamente, psicológica.

Por ex.: uma pessoa tem medo de relações, mas sente que tem desejo sexual voltada a algum sexo, logo ela não seria assexual ("assexuada" não é legal), pois o assexual justamente não tem esse tipo de atração, mas pode ter a atração "normal" como a de "todos" os sexuais, que seria a atração afetiva (no caso da maioria dos assexuais, os românticos), dentro dessa atração afetiva temos o homo afetivo, hetero afetivo, biafetivo, panafetivo, e por aí vai...

Não é uma questão de "ser considerada", pois ninguém considera por vc, é uma questão de "se considerar", pois é vc que se auto conhece.

Sim, o Léo está super certo, em minha opinião.

É por aí que a banda toca, tem mais relação em como a pessoa se entende, se sente. Sempre me senti diferente, pensava ser gay, mas ainda gostava de meninas, reparava também que apenas me apaixonava pelas pessoas de muito tempo de convivência... nunca me senti a vontade me relacionando como os outros fazem, então encontrei este fórum, encontrei gente e conteúdo sobre (a)sexualidade e me senti muito bem quando me dei por mim, eu fiz e ainda faço uma profunda analise pessoal sobre o assunto e isso vai além de me enquadrar em uma caixa, mas sobre "quem é lipe de freitas?", sabe?


É tudo uma questão de identidade, de como você se vê e, principalmente, se sente.